皆の前で過呼吸になってしまった。 やっちまったぁ～… 家では何度か過呼吸になったりしていたけど、 学校で、しかも皆の前でなるなんて初めて。 保健室で二時間くらい休んだ。 保健室には普段から通っている方だから、養護の先生は私の悩みとかよく分かってくれている。 あと、同じく今日、推薦入試の志願理由書指導のときに号泣して過呼吸になりかけた。 先生の指導は全く間違ってないし、私のこと責めてる訳ではないはずなのに、冒頭から泣いてしまった。ワケわからん。 先生は私にこんな風に話しかけてきた。 「泣かないで。君をいじめようとしてる訳じゃないからね。」 うるさいそんなこと分かってるわ 何で涙が出てくるのか、こっちが知りたいわ。 「先生方は君のことを全力でサポートするし、応援してるよ！」 はぁ？あなた、私を含む成績悪い生徒のこと見放すような態度とってるくせにそんなこと言うのか？ しかも志望理由がどうも上手く書けない。 私の考えていること書いてるのに、先生に伝わらない。私の感覚じゃダメみたいだ。 ちょっとずつ、「私の」志願理由書じゃなくて、「先生の」志願理由書になりつつある気がする。 やっぱり大人が信用できん。
最近、テンションの差が激しいです。 嫌なことがあったら ずっともやもやして家帰って お菓子やけ食いして スマホ触りまくって結局なんにもできない日と うれしい事があって 鼻歌歌って、ちゃんと勉強できる日と… 今日は、家庭科の授業があったのですが、クラスの中で音楽、美術、家庭科と分かれて選択授業なので 私はいつメンとやらがそこにいません。 ずっと四月から辛くて やっぱりしゃべれなくて、家庭科の授業は大っ嫌いになって、こんな自分も嫌で 、自分がわからなくなって とりあえずつらいです。 毎週のこの時間が苦痛でしょうがないです。 自分が嫌になります。 受験生なのに勉強せず、 なんで自分は家庭科で一緒になった子と仲良くなることができないんだろう…と考えて てずっとスマホを触って1日終わり。 自己嫌悪が、すごいです。 どうやったら治りますか？
こんばんは。moko子っていいます！！よろしくお願いします︎︎☺︎ これからここに書き込むことが多くなりそうです。精神的に最近はきつくなってきています。暗い投稿とかしちゃったらすみません。(多分くらい投稿ばっかだけど) なんかもう、めちゃくちゃです。だけどよろしくお願いしますm(_ _)m
親にお前なんか生まれてこなきゃ良かった っていわれました あなた達の為に尽くしてきたことをすべて否定されたようで、悲しいです 手首の傷も癒える日がいつか来ます様に存在を認められるようになります様に。 受験終わるまでこの日々は終わらないけれど。誰か支えてくれる人がいてくれたら嬉しいです
小学校からの友達がいました。でも、中学校では別の小学校から来た子がほとんどでした。私は友達が欲しかったので頑張りました。その時、小学校からの友達が少し嫌われ気味だったので話しかけられても聞こえないフリをして無視をしました。でも、突然児童相談所に行ってしまい、会えなくなりました。その少し前が私の誕生日で欲しがっていたものをくれました。後から思うと、私がもっと人の事を考えて優しくしてあげていれば何か相談してくれていて、変えられたかもしれないと思いました。傷つけてしまっていて父子家庭のその子には相談出来る人がいなくつらかったのだろうと思うと後悔しきれません。 こんな私ですが、その子のために何か出来ることはありますか？
私は受験生です 中間テストも終わり、次は期末でもっと勉強頑張らないといけないのに、最近学校でいろいろあって学校行きたくなくなりました… 受験生だから余計学校行かないといけないのに。
教室で大声で笑ってるだけでなんかもうストレス。授業中だから静かにしてほしいのに。 あと、自分の事じゃないけどくすくす笑ってるの見るとすごく不快。 自分じゃなくてもなんか嫌な気分。 学校行くの嫌になるし、行くだけでストレス。 だからって家にいるのも親に色々言われるし結局どこいってもストレスしかない。 居場所が欲しい。 自分を受け入れてくれる場所が一つでいいから欲しい
今日、友達とカラオケに行ったのですが、私は門限が厳しくて、皆より１時間ぐらいはやく帰って来なくちゃ行けません。 もちろん、遊びに行かせてくれたことはありがたいんですけど、「私、もう帰らなきゃ」って毎回言うのがすごい嫌です。 他にも色々厳しくて、スマホも買ってもらえないし、普段着のスカート丈とかもすぐ注意されます。 親が心配なのもわかるのですが、友達といても時間ばかり気にしなければいけないのは辛いです。 何か親を説得出来ませんか？ また自分自身を納得させられる方法ありますか？
ここに書いていいのかと思いますが、他に打ち明ける場所がないので。 たぶん潔癖です。綺麗好きというよりも、汚い。という目で見てしまいます。 いつからかはわからないけど…。 それも、外では感じなくて家だけです。 家族には一切話していないし、普通じゃおかしいようなことなので、その行動をしてると怒られます。 治したいとも思うけど、本当は治したいけど、でも治んないし、親に話したくないです。 家で、色々気にして、自分はまだいいけど家の人に変な目で見られるのが嫌です, 長々とすみませんでした。
私は先生を目指しています。 理科の先生です。超理科苦手ですが、好きなんです。ちぐはぐ。笑 でもそれだけじゃなくて、教育心理も専門で学べるところに進学しようと思っています。 高校3年間、本当に精神不安定で苦しい思いをしました。誰が悪いわけでもなく。 また、school of lockと出会って、この掲示板にはもっともっと耐え難い状況にある生徒がいることを知りました。 だから私は、この経験を生かしてそんな生徒に寄り添える教員になりたいです。 メンタル弱々人間ですが、誰よりも生徒の側にいられる教員になる自信があります。 味方になってくれない大人っているじゃないですか。 味方になってほしいじゃないですか。 そういう思いを受け止めて、生徒の力になりたいです。 だからあと数ヵ月、そんな教員になるべく、受験頑張っていこうと思います！ 何か語ってすみません！ solあってこその私です！ 読んで頂きありがとうございました！