また友達に迷惑かけた 心配してくれたのに自分勝手なことして困らせた 消えてしまいたい
今、宿泊研修に来ています。 同じクラスの女子皆と同じ部屋なのですが、 色々な勘違いをされて一方的に怒られたり、 悪口を言っている人がいたり、 すごく嫌な気持ちです。 同じクラスの仲の良い子達しか話せないし、 きっとこれからも、勘違いされて、一方的に怒られるんだと思います。 早く帰りたい。嫌いになりそうだ。
祖父母に大学の話をしてみた。家族内の摩擦を最大限に減らす為に、常に計算計算。あまり上手くできてないけど。この拡大家族は孫の存在で辛うじて成り立ってるから仕方ない。そこを崩そうとしてるんだから、その代償だ。反応は予想の通りかそれより…かな。 言われた内容が悲しいんじゃない。偏見とかそういうのの存在を責めることだけですっきりできる事態じゃない。どんなに理不尽を感じても、あってしまうものはもうあるから、そこを崩れてしまわないように、あくまで誠実に埋めていくことをするんだ。もちろん、それはもう、自分の為に。 悲しいのは、単純なこと。やだなってだけ。これから私は、受験、学校、祖父母の執着(やな言い方、ごめんね)、家族の対立、それを全部、何というか…何とかしなきゃいけない。どうにかなる見込み、無いけど、でももう、頑張らなくたってそれはそれで色んな苦しいこと待ってるんだから。それが嫌だから頑張る。何言っちゃってんの、馬鹿だよな自分って本当にののしりたくなるけど、でももう、それをしちゃったらダメだ。(最近、自分への確認のためにいっぱい長文書き込んじゃって、すみません。)
昨日校長と教頭に励ましてもらったアイスです。 励ましてもらったので、頑張ろうと思い、今日学校に行けました。 だが、それは大失敗でした。 学校に僕の居場所は既に無く、話しをしてくれるのも彼女のみ… ああ、僕は何か悪い事をしたのか？ 何でLINEのグループに入っただけで悪口をいわれるのか？ 僕の何が駄目なんだ？？ 愚痴ばかりになってスミマセン。
私は甘ったれだけど、今この瞬間瞬間がんばれば、結果としてそこから抜け出せるよな。よし
気持ちを整えたくて書き込み内容を考えていた。その中で、タイトルに書いた言葉がふと出てきた。タイトル欄に書き込んで、そうだなって本当に思った。それだけで少し心に風が通った気がするなあ。 不思議なもので、頭の中では失敗した自分への否定が暴れまわっていて「相変わらずだ、これが自分って奴だ」とか思ってるのに、いざ書き込もうと気持ちを見つめていると、そんな言葉を吐き出したくはならない。そこにはもちろん皆の目に入る場だからっていう意識もあるけど、きっと自分自身、心の奥では、本当は傷つけたくないって思ってるんだ。そして、そのことに気付かせてくれるのが、このＳＯＬ！ていう場所だと思った。うまく言葉に出来ないけど、こんな暖かさを作り上げ続けてること、私はその不断の厳しい困難さがあまり分かってないかもしれないけど、本当に尊敬、感謝、しています。話が思ってたのからめっちゃ逸れたし、長文になっちゃいましたが、そう思いました。
おやすみなさい～！ε=ε=(ノ≧∇≦）ノ 今日も良い眠りにつけるな～！(*´ω｀*)
苦手なことを家でやってもだめだ～！ここはすっぱり切り替えて、別のことしよう。 家で勉強するときは、好きな曲を聴いて不安を和らげる。たまに一緒に歌ったりもする笑。集中できてないって怒られるけど、聴かずに気持ちが落ちてって何もしないよりは断然進んでるからいいんだ。 最近、歌うの好きだなあ。大好きなシンガーソングライターとかバンドが増えたからだ。憧れてるんだ。どの人も男性だけど、でもあんな風に歌えたらなあ・・・と思う(^^)勉強がんばって、大学に入れたらギター練習したいな。 にしても、くしゃみが止まらないのは花粉症なのかな…？とりあえず、ＳＯＬ聴きつつ早く寝よう。
今日の朝、起きても久しぶりに頭の中がないでいた。こんなこといつぶりだ～～でもあまり喜んだらまた元に戻りそうだったので、この状態がなるべく長く続きますようにと、控えめに願いながら学校に向かった。何とかなるよねと思っておこう。
本当に売り手市場なのか、自分が選り好みしてるだけなのか。けど、面接で嘘がつけなくて嘘をついて自分の心を汚したくなくて。本当はいい報告ができるまで書き込まないって決めてたけどなんか、こんな思いまでして働きたいのかなとか考えたり。三月にとーやま校長たちと撮った写真を見て元気出して頑張ってるけど、結果がでなくて。正直すぎるのは、いけないことなのかな。
あしざわ教頭、遅くなりましたが、ご結婚ほんとにほんとにおめでとうございます。今は聴いてないし結婚報告の日も聴けなかったけど、本当に嬉しいな。私にはまだ結婚ていうことがよくわからないけど、教頭に良いことがあったら嬉しいです。 (最後なんて言って締めくくればいいかわからない) 嬉しく暮らしてくださいね、あしざわ教頭(^^)♪
こんなのよくないぞ。頭の中が無茶苦茶なのはもういつものこととしても、母親に無視されたメールの数を数えたり、兄弟が楽しいメールくれたのに、ぶっきらぼうに返したり…何やってるんだと自分で思う。あーあ。今日学校で少し嫌なことがあったから疲れてるんだ。きっとそうだ。母親は今楽しく過ごしてんだろうから、邪魔するのは意地わるだよな。それにもういいんだ。自分が住み難くなるだけだ。何もかも仕方なかったんだよ。私が頑張れる子なら学校で嫌われることなんてなかったんだろうけど、もうそれはどうしようもないんだよ。物事の良い面を見つめて生きていきたいって思うけど、こうして自分のいじけた部分に目を向けてあげることもあっていい。お願いだから、あってほしい。「私はこんなに恵まれてるんだから」って言うには、今は少し疲れてるよ。わかってはいるんだけど、その事実を今はうまく扱えてないや。
知り合いに会った。とても優しい人で、私は何に対してかわからないけど別れたあと泣きそうになりながら駅へ走った。けどこの頃体力無さすぎてすぐに歩く。最近花を見ちゃう。実物の、普通に咲いてる花。こんなことなかったのになあ。花を見るとき、言葉が全部遠ざかる。どんなに素敵な、好きな歌さえ。言葉で自分を守ってあげる必要がないからだと気づいた。それほどに四六時中、言葉で心を固めているんだ。きっと多くの人がそうだろうなあ。そうしないとやるべき事こなせないもんなあ。でも好きな歌が遠ざかるのはちょっと悲しいから、もうちょっと、曲の歌詞よりメロディーとか響きだけに聞き入りたいな。そしたら少し、なんか変わる気がする。
やっちゃった。走らなきゃいけないのに、走れなかったや...。しょうがないか...。(・_・)
おやすみなさい～！( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆ 色々やりたくない事とかあるけど、結局はやらないといけないんだよね。頑張ろ。
バテぎみです、頑張り時なのは重々承知だから、怠けちゃっても気分落ちまくっても、たった今から頑張れば間に合うと思って、強く頑張るぞ～( ≧∀≦)掲示板にもたまーに来ます
熊本地震からだいぶん時間がだったけど、「変りたい」、そう思った。 私がしなければいけない事。 それは、 全力で生きる事。 日本のみなさん。 全力で生きてください。 そうする事で何か変わってくると思う。 これが、今の私の心境。
少しだけ、、踏ん張ろうかな。
自分が分からない。 なんで境遇を理由に責められなきゃなの？ なんで私が悪いってなるの？ なんで最近、特に境遇のことを色々責められるの？ 私は、やっぱり居たらダメなの？ 境遇を理由に責められるのもう嫌だよ。 捨てられたのは私の責任？ もう嫌だ… これ以上、耐えるのキツイよ… 誰に相談したらいいのかさえ分からない。 顔、見る人見る人、みんな責めてくるから自分のことさえ否定したくなる… 辛い…
今日ふと思ったこと。人と生活する中で割り切ることも必要だということ。どこかで許さなきゃならないんだな、と改めて感じました。 明日もがんばります。
ラストが一番できない教科とかマジで最悪すぎ(；；) もう嫌だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ(；；) 出来る気がしない…寝れないじゃないか… 寝ずに頑張ってやっても明日出来る気がしない… もうどうしたらいいんだぁぁぁぁ(；；) …悩んでる暇あったらやれっていう言葉が聞こえてきそうなのでやります・・・。←実際さっき兄に言われた(´・ω・｀) 誰か、三角関数のコツ？とか応援レスください(；；)
私、その人の書き込みを偶然見てて、他の書き込みとはあまりに何かが違ってたので結構心配してました..笑
面白いな～～(^▽^)/ ななみんさんの声、聴いてたくなる綺麗さだな～(*´▽｀*) あしざわ教頭のフォローの安心感もすごいよな～(ﾟдﾟ) テンション上がりますね～！いえい！
めっちゃ書き込んだのに、ほんの一部しか表示されないよ～～(´;ω;｀) キーボードの設定をいじったのが原因かなあ。パソコンで書き込んだやつは、ちゃんと書けてますように！ 今日も、ちょっと掲示板も見つつ、登校しつつ、勉強頑張る！
ふと嫌だったこととか失敗とか思い出しちゃって、気分が落ち込むことってありますよね(ﾟДﾟ ||) でもここで負けちゃならん！勉強がんばるぞ
未来は誰にも渡さない！！俺達が作るものなんだな！(^^)
ヤル気が出すぎています。わたし、今 受験生になり、最初の中間テスト最中です(泣) 明日は、社会と国語 頑張ろっと、 藤くんとようぺ先生と校長と教頭が応援してくれてると思って！！！ よし！やるぞ！
この頃ほとんど登校してなかったから、今週は皆勤賞狙います！テストだけど..聴きながらやる！ 話は変わりますが、レス１つ、スタンプ１つで元気出ますね( ´ー`)ほんとに、ありがとうございます。 よし、今から世界史やる！
初めてだから、何もわからないけどよろしく
子供が書き込んでいるので親子のコミュニケーションを兼ねて母も参加することにしました。よろしくお願いします。 愛車はアルトワークスです。
自分に無力感を感じて、でも、やらなきゃいけないことがあるからやって、出来るか出来ないかではなく、やりたいからやって…。そうやって過ごしてる。だから、たとえ無茶なことだったり、難しいことであってもやり遂げたいと思う。 色んなこと、踏ん張って乗り越えたいと思う。。
テスト週間なのに勉強する気が出ません笑 やばいです。やばいです。やばいです。 する予定の勉強が全く終わりません。 どーしましょう(｡´Д⊂)
今九州は地震の影響で観光者数が激減しています。 九州全域で2008年から2016年の間で最低だそうです。 その影響で観光施設の収入が減り赤字になってます。 やっぱり地震があっている九州に行くのは怖いですよね。 だけど安心してください! 福岡や佐賀長崎大分宮崎鹿児島はほぼ地震ないし熊本の天草などもほぼ余震はありません!熊本の地震のボランティアも人数が少なくなっていて家屋が片付けられてないままになってます。各ボランティアセンターはボランティアを募集しています。 だから旅行するときは是非九州に来てください!!美味しいものも沢山あるし自然いっぱいなので良いところです!!是非九州に!まっとるばい!!
テスト週間。 しばらく書き込みは我慢します。 あ、でもラジオは勉強しながら聴きます。 頑張る。(｀_´)ゞ
明日、テスト。がんばる。
まだ、人に、下手に出るように合わせてしまうことが多いな。悪く言えば、自分にしかわからないところでこびるというか、卑屈というか..(+_+)でも、そうせざるをえなくなった出来事がたくさんあったにはあったわけで、大切なのは、どう変えるかだ。いや、もっと言えば、どう自分を見つめるかだ。自分の基準ってもの、正確に言えば、自分を持っていようとする気持ちを、他人への尊敬とあわせるように、私は持たないといけないんだ。それは確かだ。
くやしかった…幸も不幸もさぁ…結局最初の小さな差みたいなもので決まるんだろ…それがなんなのか分からなくて怖かった…真っ暗だった…絶望した…怒りが湧いた…訳が分からなかった…分かってきたけど…足りないなって…
寝る準備って結構たくさんある。虫のこと考えると痒くなってきた。あ～がんばれ自分。
やだ～どこいったかわかんなくなった...やだよ～～。掃除したら綺麗になる家に引っ越すか、虫平気になりたいよ～～。はあ...。うん。こういうこともあるよな。がんばろ。
時間があるのでまた更にやりま～す！！(^_^)／□☆□＼(^_^) 16日 「旅の日」 17日 「高血圧の日」だそうだよ！(°∀°) 旅か～！旅したいな～！(*^▽^*)
センターの家に参る！みんな応援よろしく！
なんか、最近ずっとネガティブ発言 しかしてないなぁ
がんばろ。背筋伸ばす！
僕には笑えない夢がある。（あ、真面目なってことね。）そんな夢を笑ってもらいたい。（それが嬉しい） いつからかな、小学校？中学校？高校？最近？兎にも角にも夢がある。 イジメ、（親の）離婚、孤独、そして、挫折、、、 全てをひっくるめての夢なのかな、、 別になる訳ではない。だからなるとは言い切れない。（だから頑張ってとか言わないで）けど、面白い芸人さんに憧れる。やっぱりなりたい。（どっちだよ！）テレビの向こう側に行きたい。（言い方カッコいい） ボーっとしてる時の頭ん中は将来図。 今僕が大好きな数少ない友達（もちろんココも）に認められたい。 そうだな、例えば本当に僕が有名人になったらみんな惚れるかもな。 だから今を生きてみる。もし、そうなったら、とか、考えて。 明日もつまんない日を幸せに生きる。 たぶんそれが僕にできる小さな最大の努力だと思う。 強がってるけど、結果最後は甘えたい。将来が怖い。怖いよ。助けて。。
家を出たい ここから離れたい でもそれを実現するために困難を乗り越える努力 勇気がない 恵まれない環境を恨んでもそれだけじゃ何も変わらないの知ってるのに一人泣いてばかり 聴いてほしいなら、認めてほしいなら、話さなきゃなんないのに 伝わらないのに 頭の中は自分と他人への蔑み憎しみでいっぱいです ずっとずっと もうどうすればいいのかわかりません 前は好きな音楽を聴いている間は自分のことを好きでいられたのに 今は何をしても自分を認めることや受け入れることができません どうすればいいのでしょうか 教えて下さい
私は会話ベタで人見知りです…… 声も小さくて悩んでます。 でも！高2なので今年の夏ははっちゃけたいです！！！！ とりあえず体育祭の応援団をやって青春しようと思います！！ そして自分の見た目も思いっきってイメチェンしたいです！(๑><๑)
今年は受験生 目標はこの前やっと悩みに悩んで決めました 浪人しないように、来年の春には笑っていられるように、今は苦しいけど勉強したい まだまだスイッチが入りきっていないのが現状。。部活に入っていない分、今から差をつけていかないと。 がんばれ負けんなって一言くれるだけでがんばれそう いいや、言われなくてもがんばらなくちゃ。 がんばれ、自分
なんでだろう、非常に眠い。 でも明日模試なんだよなぁー 中間試験まで2週間ないんだよなぁー 眠いよぉ…(´Д` ) でもでも高校に入ってから、solの間はなるべく勉強する！って決めてるし、 やらなきゃなぁぁぁ。
高校入学後ずっと一緒にいたグループから ハブられてしましました。 今は１人の女の子と男子たちと みんなでわいわいやっているんですが スクールカーストとかの影響で 校内、学級内で居場所が減っていくので どうも気疲れしてしまいます みんなのことを好きでいたいけど それも口ばっかで 結局誰も信用できてない自分が嫌になります 不安です、辛いです、怖いです ハブられるのは人生で初めてのことだから どうすればいいかわかんないです このままじゃ逃げてしまいそうです 誰か助けて
今年の夏,来年の春の受験そして路上ライブがあります。 正直勉強も今やる気でなくて… でも変わりたいんです！ 夏には本当に勉強頑張っていたい！ スクールオブロックを聴いて励みに頑張りたいです！ そして春の路上ライブ。 ただ歌いたいって気持ちと届けたいって気持ちだけですけど, 路上ライブの告知をしたところ かなり声があがったので、 夏は勉強の息抜きとしても 来てくれるみんなのためにも 路上ライブ本格的に練習したい！！！