SOL掲示板

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友達とは

中学から一緒の子と気まずくなってしまいました。もう3ヶ月も話していません。
ケンカをしたわけではありません。
私はその子の抱えている問題を一緒に解決しようと頑張っていたつもりでした。
そして自分の思っていることをその子にちゃんと話しました。
そうしたらいつのまにかその子は廊下で会っても声をかけてくれなくなり、話さなくてはいけないことがあるときも目も合わせてくれなくなりました。
怖いです。その子がそうなってしまった原因がわかりません。
学校ではあまり自分の本音は言えません。
だから変わりたくて、伝えました。
でもその子は離れていきました。
何も言わない方が平穏な日々を送れたのでしょうか。

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私は逃げてただけだった。今までずっと
嫌なことから逃げてただけ。勉強も嫌いでしてこなかった。ずっと楽な道を選んできた。昔から三人兄弟の真ん中で、
我慢ばっかりだったからその反発で投げ出したのが勉強だった。やる意味が分からなくて、やってもやっても結果がついてこなくて、楽しくなくて結局やめた。
小6にはもう、学校でも真面目に授業受けてなかった。そのまま、中学生になって勉強が出来ないとクラスに居場所がないこともわかった。うちの中学変わり者しかいないから、勉強できない奴は見下されるってことも学んだ。もう、生きてる意味ないんじゃないかって思う。だって私の周りにいる大人、みんな私のこと理解しようともしてくれないし、きっとこんな環境にいたら私もそんな大人になっていくと思う。そんな大人になりたくない。大人なんか大っ嫌いだ。家に帰っても待ってるのは温かい家族じゃなくて、私がやるのが当たり前になっている
家事。学校に居場所はなくて、家にも居たくなくて、私がいきたい！とか帰りたい！って思う場所はない。大人になる前に人生やめたい。そう思うのは私だけですか？

夢色夜空

女性/22歳/北海道

2018-01-30 21:26

レス

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お久しぶりです

長らく掲示板にすら書き込みできず、ごめんなさい。

毎日がいっぱいいっぱいで、全然余裕がありませんでした。というか、今もそうなんですけどね。

教室にいると、怖い、とか嫌だ、と思っていなくても手足がガタガタけいれんします。1番前の席になってしまったから、今までのようにごまかしがききません。元気なフリすんので精一杯。

なのに、保健室の先生(2人いるうちの怖い方)に、いっつも
「ちゃんとしなさい！」
「もっと頑張りなさい！」
と怒られます。他にも教室にすら全く入らない生徒はいるのに、私にだけ。

SOLの放送。大好きなのには変わりないけれど、充実した同年代の逆電の声が聞こえると、なんで私だけずっとこうなんだろうって、悲しくなって、全然ラジオ聞けていません。

このまま自滅していきそうで、怖いです。

こんな根暗でごめんなさい。是非スルーしてください。

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頑張り方を忘れた。
もう無理なんだよ。頑張っても頑張って
も結果がついてこない。頑張っても褒められない。家帰ってきて、家事してるだけいいと思ってよ。こんな時間に皿洗いして洗濯機回して洗濯物干してご飯作ってるんだよ。私にそれ以上の求めないで。頑張りたいのに頑張れない。甘えてるって思われるかもしれないけど、頑張れない。これからの人生が見えない。高校に入れるかもわからない。私はどうしたらいいの。兄ちゃんが、専門学校行くって言って勉強してる。私はこんなんでいいのかなって焦りもある。どうしたら頑張れるの？もう頑張り方忘れたよ。

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すごい怖かった

ここ何ヶ月か体調がおかしくて、特にここ3日
ググったらかなり重い病気がヒットしてしまって
症状もほぼ当たってて、遺伝的なことも考えてもドンピシャで
不安で不安で寝られませんでした
朝が来たら親に言ってみます
親を不安にさせてしまって迷惑をかけてしまうのが辛いけど
本当に人っていつ死ぬかわからないなって思ってしまった
年齢とか関係ないね

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ほーたい

あの、足の傷を隠すために包帯を巻きたいのですが、巻き方わかるかた。レスをお願いします。

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(´TωT`)

めっちゃ頭痛い。
でも課題たくさん出てる。

だから、ベッドで横になりながら宿題しよう。
横になってると平気だから。

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あ…

背中、痛かったんだ。

痛いというより違和感なんだよね。

厳密に言えば、背中じゃなくて左の肩甲骨の裏。
ずっと勉強してると、書くために手を前に出すから、それで痛くなる。

今日の日本史の時間、選択授業だからクラス混合で後ろの人たちに変な目で見られるのを覚悟に、蛍光ペンでずっと押しまくってた。

でも、勉強するしかないよね。
痛かったらまたマッサージすればいいだけだし。
こんなんで受験勉強とか続けられるのかな…？

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忙しい

今から、明日の予習として英語の過去問解く。

明日は午後から全統模試の対策講座があって、疲れ果てて帰ってきたらピアノがあって。

日曜日はオフだけど、全統模試の過去問数学と日本史解いて、週末課題して、英語の小テストの勉強して、数学のレベルアップ添削という難しいものを解いて、総合の活動のレポート書いて(小テーマが変わったから白紙に戻り、クソ時間かかると予想される)

忙しすぎると病む時間もないんだなと実感。
だからある意味そっちの方が良かったりする。
でも提出物が多いのは困る。

日曜日だけでこんなにできるのか不安だけど、数学と日本史の過去問は提出不要だから、最悪平日に終わらして本番に備えるしかないな。
時間ないけど。

まぁ全統模試受けるのも希望者だけだし、レベルアップ添削というものも希望者だけだし、自分で手を挙げたんだから頑張らなきゃいけない。

自分の中での整理も兼ねて書き込ませてもらいました。この週末が山場なんだな。とりあえずレポートとレベルアップ添削は時間かかるけど、だからこそ休日にやらなきゃいけないのがつらい…

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ストレスストレス

もうほんとやだ。
帰りたい。何なの？
いい加減にして。

「帰りたい」って友達に言っても、「それなー」って言われて終わりで、取り合ってもくれない。
あんたたちの「帰りたい」と私の「帰りたい」は意味が違うんだよ。中身が違うんだよ。
私は別に授業を受けたくないわけじゃないし。
友達に会いたくないだけだし。

あーもうイライラする。朝からイライラする。
ほんと女子の笑い声嫌い。もうストレス。