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学校休みたい

怒らない先生だからって、授業中、他の教科の勉強してたり、スカートも一目でわかるくらい短くしてたり、掃除もまともにやらないし、気が利かないし。

そんなやつらばっかなのに、先生たちはそういう人が好きだよね。
スカート短くしてる人、好きだよね。
大体。仲良いよね。

納得いかないわ。
誰が校則なんぞ守るってんだ。
掃除ちゃんやれって、言うのは先生たちの役目でしょ？

私に話しかけないで。大事な話じゃないなら。
先生と親しく話せないから、つまんないよ？
友達とは普通に話せるけど、目上の人と話せないから。必要ない話なら話しかけないでほしい。

毎日毎日もう疲れる。学校休みたい。
なんであの子は休めるの？早退できるの？なんで私は、できないの？

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疲れた。

昨日(今日か笑)、ジェットストリームのed聞きながら寝た。
耳のマッサージして(私、耳をマッサージすると無条件に眠くなるらしい。最近気づいた。みんなもそういうツボあるはず。探してみて)、スッと眠りに入れた。
なんかとっても幸せな気持ちだった。

ちゃんと寝られたの久しぶりで、今日は調子良かった。

でもやっぱ夜になるとつかれるー！
今日も早く寝たいけど、テレビ見ちゃってこんな時間…勉強しないとヤバいかな？テスト近い…

友達といると楽しいけど。(楽しいと思わなきゃやっていけない)
やっぱり疲れる。いつも笑顔で接しなきゃいけないし、劣等感も生まれるし。

みんなは勉強、してんだろうな…
がんばれてなきゃいけないのに......

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リーディングテスト

むずい(*_*)

てかやる意味わからん。
外国の人と話す時でも速さなんか求められないでしょ。発音なら授業でやってるし。

もう寝ていいでしょうか。
眠いと、youとかhaveとか、簡単な単語でも詰まる(笑)
さすがに２時間半しか寝ないのは辛い。
中学切ってからの短さだよ。

中学の時は「４時間寝られればいい方」でも授業は眠くなかったのに……
スマホまだ無かったから、やっぱその分勉強してたんだろうな…中学の方が勉強してたわ…
マジでスマホ要らない。大学入ってから買ってほしかった！(｀・ω・)

とりあえずどうしたらいいのでしょう？
寝ていいでしょうか。練習すべきですか。
Ｃ評価でももういいけど。

1

前の書き込み通りやって来ました泣

テストの結果悲惨でした。
いつもより､努力したのに全然だった。
赤点沢山ありました…泣もうダメだよ…

化学の先生にあまりにもテストが悪くて
｢みんな話通じないなぁ、このクラスの3人しかちゃんと授業ついていけないじゃん。その3人以外社会で言ったらゴミだよ。お前らゴミだよ。｣って言われてしまいました。
ゴミ呼ばわり…酷いって思った。なんか努力したのに報われなくて…悲しい｡
ああ全否定された気がする。勉強してたのに
努力の仕方が悪かったのかもしれないけどさ、
ショックだよ。
やっぱり授業中、我慢できなくて泣きました。
バレないように。

でも幼なじみの苦手な子に｢泣いてた？笑｣って
聞かれたけど内心｢今聞く？｣って思ってスルーした。あの人うちがいつも悔しいと泣くの知ってるクセにわざわざ聞いてくる。ほっといて欲しい。たぶんその人以外気づかれてない。大丈夫だと思う。
明日もテストがかえってくる。また泣くのかな。
辛いなぁ。周り頭いい人ばっかりだから
点数言い合うの嫌なんだよね。ホント｡

明日学校行きたくない。
でも皆勤賞とるため毎日通わないと行けない。
自分の長所は風邪や病気にならないところだから
それで内申点上げるから。

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電車

ここに書き込む事なのか分かんないけど、満員電車って目のやり場に困る。誰かと目が合ったりしたら怖いし。ずっと下とか向いてれば良いのかな。みなさんどうしてますか？

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、

もう無理、

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アイデンティティの危機

真面目で努力家でちょっと勉強ができるって自負して今まで17年間生きてきたのに、頑張ろう頑張ろうと思いながら頑張ることができなくなって、これからどうやって生きていけば良い？
今から頑張れたとしてももう遅い。そこに頑張らなかった期間があるから。これから一生受験勉強頑張れなかったって劣等感を引きずって生きていくんだ。絶望しかない。

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ふと思うのです

得意なこと
自慢したら悪いかな…
言い方の問題なのかな？

他人に私はどう思われてるのかな...

おさら桜09

女性/27歳/鹿児島県

2018-09-18 17:59

レス

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受験生

やっと宿題終わった。
計画的にやらなかった私が完全に悪いんだけど。
これからお風呂入ったら、一体何時に寝られんの？(今は歯みがき中)

明日の英語の小テストの勉強してないから絶対やばいし。

もう毎日毎日眠い。
逃げたくても逃げられなくてどんどん追い込まれてくのにそれでもやっぱり逃げられないから限界越えても笑顔でいなきゃいけない。

みんなは適度に休んでるのにな…
なぜ私ってこんなに休めないんだろ。

がんばらなきゃ！がんばろう！ってあれだけ思ったのに、冷めるのも早いな私。
ほんとダメだわ。ダメ人間だよね。
生きててごめんなさいって感じ。ここに来てごめんなさい。

もう時間に追われる生活しんどい。

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休みたい

あした学校行きたくないなぁ…
休みたいな。
でも休めないよね、どうせ。
元から風邪とか引かないもん。
あーあ。２年以上全く休んでない。
そろそろ疲れてきた。

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今日

部屋にあったぬいぐるみとかほとんど断捨離されて、掃除機かけられて、お姉ちゃんの彼氏にカラーボックス組み立ててもらってそこに、今までの模試とかテストとかプリントとか全部ぶちこんで、部屋スッキリした。
センターのお金も￥18,800振り込まれて。

死ぬに死ねなくなっちゃったじゃないか…

がんばらんといけないけど、がんばれてないし、私よりがんばってる人なんかたくさんいるし。

受かるかわからないけど。もしかしたら受かるかもしれないし、そのままいったら危ない感じだから受からないかもしれないし。
わからないけどここまで来たらセンターだけでも受けるだけ受けようかなって。お金払ったし。
でもそこにいくまでがキツいんだよな…
みんなはこれからどんどんがんばってくんだろうけど、私はきっと変われないままだ。その劣等感がやばいだろうな。
私センターの配点高いのに。ほぼセンターで決まるのに。

人間って簡単には変われないんだって学んだ。

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愛されたい

抱きしめられたい。癒されたい。「大丈夫だよ」って頭撫でられたい。いや、全然大丈夫な状態じゃないんだけど。センターまで4ヶ月なんだけど
志望校決まってないから二次対策もしてないし
もうどうしたら良いかわからない
こんなに心が弱い人間じゃなかったのに
こんなんでこれからどうやって生きていくんだよ
とにかく今は愛されたい

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眠すぎる

ちゃんと勉強しなきゃいけないのに、眠すぎて寝てしまう。
たぶん一日の半分くらいは寝てる。

○時からしよう！とか、早く終わらせようって思っても動けない。体が動かない。眠くて。甘えなのかな。
早くやらないと…

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雨

誰にも気づかれないように、ひたひたと降る雨。
悲しくても、昼は我慢して、夜に泣いているみたい。

地球って水の惑星だな～(*´ー｀)
夜の街が水浸しだよ…

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労力

病むって相当な力がいるよね。
病む力があるなら、その力を別のものに向ければ良い。
その力で生活を変えたり、人間関係を改めたりできる。
できない、そんなの無理って思うかもしれない。
だけど、そうしなきゃ生きていけない。
実際、私はできた。
友達に裏切られたり、精神的に余裕がなくなって毎日徹夜したり、苦しかった。
人の苦しみはそれぞれだから、比べられないけど、それでもみんな同じような悩みを抱えている。
きっとできる。
少しずつで良い。
自分に優しくなっていこう。
大丈夫。
ここにいる、みんながいる。

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いなくなりたい

もういやだ。学校行きたくないのに行かなきゃいけないの辛いし。

誰かに相談できたらいいんだろうけど、悩みの種が自分だから、相談しても意味ない。
聞いてくれる人に迷惑じゃないかとか、いろいろ考えるから、相談すること自体がストレス。

自分でどうにもできない人は、どう生きていったらいいの？生きていけないよね。でも誰も助けてくれないから、自分で片を付けるしかない。

センターのお金振り込んでも無駄になっちゃうから、振り込む前にしないと…
たぶん戻ってこないよね？こういうのって。

よくわからないまま惰性で生きててもムダ。
私は誰のためにもなってないし。
みんなが楽になるには多少の犠牲は惜しめない。

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学校・友達

ほんとに学校もう行きたくないです。
逃げたいです。でも行かなきゃなりません。

学校の「仲間意識」とか「友達」とか、もう疲れました。
どうして、仲の良い友達がいなきゃならないのでしょう？
どうしてそんなに、仲の良い友達といないと気が済まないのでしょう？

私にはそれがわかりません。
そりゃいつも頼れる友達はいた方がいいけど、授業の時までもくっつく理由がわからない。
授業の時くらい、普段は話さない人とも話してみればいいのに。

そして、人を笑って楽しんで、その絆はより強くなる。

「○○って、最初は怖いと思ってたけど、実際めっちゃいい人だよねー！」
それは仲間だからでしょ？仲間に優しくしない人いる？自分が困るんだから。

学校行きたくないです。火曜日から。
でも親はたぶん許してくれないし、まずもって言い出せるわけがない。
だから仕方ない。だっていきたくないんだもん。
もういろいろ疲れた。楽しいこともたくさんあった。それでいいじゃん。

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もうつかれた

この時代に産まれて幸せだった。
ジブリもあるし、好きな歌手もいるし、2000年というキリのいい年に産まれた。
比較的平和な時代だと思うし。
娯楽が充実してる。

もうそれだけで十分だよ。
疲れるからさ。長く生きると。そんな感じがする…

よかったら聞いてほしい曲、３曲ほど紹介させてください。
♪「Your Best Friend」倉木麻衣
♪「BEAUTIFUL」高橋優
♪「サザンカ」SEKAI NO OWARI
自然と思い浮かべられた大切な人から、自分に言われていると思って聴いてほしいです。
YouTubeだと途中までしか聞けないやつもある…

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学校行きたくない

周りの友達の考え方が、自分に合わない。

みんな、まじめにラジオ体操(体育の時間)しないし、掃除もしないし。

帰るとき、教室に結構人残ってたけど、全部のブラインド上げて、窓閉めてきた。

「偽善者じゃん」とか思われても別にいい。
だってあんたらしないでしょ。いつも人任せだからね？そういうことは。
自分のためにならないことはしないもんね。先生がいるときだけ、先生と仲良くしたいから普段やりたくないこともするよね。

なんでそんな人たちに負けなきゃいけないんだろう。私は正しいと思えることをしてきたのに。
結局はそういうやつが人生謳歌していくんだろうなーとか思うと、まじめに生きようとしてきた意味がわからなくなる。

神様なんていないよね。いても、私みたいなつまらないやつは見てないよね。

みんなみんなひねくれてるように見える。
他の誰かからしたら、私もそう見えてるのかな？
もちろんそうじゃない人もいます。純粋に人として尊敬できる友達もいます。

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帰りたい

あぁ。ほんと学校嫌だ。帰りたい。
なぜなのか考えても、これと言ってハッキリした理由は見当たらない。
ただただ帰りたい。猛烈に。

もう嫌だ。
明日も模試で一日学校だし。
ほんと嫌だ。別にいじめられてるわけじゃないのに……なんでだろう。

ほんとに嫌だ。助けて。帰りたい。

1

(=_=)

あああ学校行きたくない！ヽ(｀ω´)ﾉ
毎日毎日疲れる！
もう！眠いし授業は難しいし眠いし。
友達に会いたくない。疲れる。

ほんともう休みたいよ…

休めたら、、何しようかな…？
映画見ようかな。一日中映画見てようかな。
元気になったら、ちょっと勉強して。
お母さんが夕飯作り始めたら、本でも読もうかな
夜は面白いテレビ見て笑って、早くお風呂入ってベッドの中でSOL聴いて、23時台の初めでやめるか…ジェットストリームまで聴きたいな。
寝るの遅くなっちゃうね…(笑)

いつ来るのかわからない休みの日プランを考えている私である。

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18

もう18歳なのか。全然自覚ないわ。
誕生日もあんま意識してなかったから、歳が変わった意識もない…

わたしは１８歳。
18歳なのかな？ほんとに。

18歳って大人のイメージ。

思ったんだけど、誕生日ってほんとかどうか、わかんないよね。
だって産まれた日の記憶ある人いる？
親からこの日だって言われて、それ信じてるだけじゃん。ほんとは別の日かもしれないって可能性もあるよね…

いつの間にこんなに生きたんだろう。

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特になし

もうだめだ。

勉強以外に何か才能があったらな。

18歳になんかなるべきじゃなかった。
ならなければよかった。

相談できる人もいないし、いたとしても自分の問題だから、相談しても意味ない。

担任の先生はちょっと苦手。
先生としては良いけど、人間として私と合わない。と思う。
お気に入りの生徒とだけ親しくて。
普通に話してくれるけど。

教室の側面にも、横黒板があるんですけど、そこに進路の情報の宣伝とか貼るんですよ。
席替えする前は、その横黒板の近くにお気に入りの子の席あったから、「○○、これ貼っといてくれる？」でも不思議はないけど、
席替えした後、その子の席中央なのに、まだ貼るの頼んでる。近くの席の人に頼めばいいのに。

私こういうの無理。
自分の気が合う人や、お気に入りの人とだけ付き合って、それ以外の人を入りにくくしてる。
私と仲良くない人は話しかけるなって言ってるみたいに感じる。

それが同級生ならまだしも、みんなを平等に扱うべきはずの先生がそんなのだから無理。

普通に良い先生なんですよ。授業はいいんです。でも担任にはなってほしくなかったな。って去年から思ってたのになっちゃった。

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怖い

夏休み、行きたく無い塾に毎日毎日通って、大嫌いな数学だけをただひたすらやっていたのに。
テスト前、数学に５割以上時間を割いて勉強してるのに。
結局いつも数学が他のどの教科よりずば抜けて悪くて、親からお前を塾にやる意味がない、お前の娯楽のために塾にやってるんじゃ無い。って言われる。努力が足りない、勉強しないからだって言われる。
さっきも、この前の実力テストの数学の点数を言え言えって言われた。
進路ノートってのがもうすぐで返却されるから、そこで点数見たらいいじゃんって言ったら、
点数を言うまでご飯は食べさせないと言われて。
穀潰しが。ふざけるな。あんなに塾行かせてやったのに、高いお金出して私立にやってるのに、お前はなにやってるんだ。と言われた。
どうせ、私が点数言ったら、何週間もずっと怒ってるんでしょ？
嫌味をずーっと言われ続けるんでしょ。
言えないに決まってるじゃん。

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疲れた

なんかほんともう学校行きたくない。

学校にいるときはそんなに嫌だって自覚してないけど、帰ってるときとか、落ち着くとそう思う。

劣等感。
休み時間、お昼もみんな勉強してる。
私は休み時間くらい休みたい。
お昼もゆっくり食べたい。

なんでそんなに勉強できるんだろう。
最近勉強のモチベーション喪失してる。

もう嫌だな。なんで私ってこんな人間なんだろ？
やっぱ消えた方がましかもしれない。
楽しいこともしなくていいし。
だって疲れたんだもん。

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明日

謎解けた。
進研模試は記述、河合塾模試はマークだった。
そりゃマークの方が良いよね。
私って真のバカなのでは…？笑

明日もがんばろう。
一昨日くらいまで、ほんとに死のうとしてたけど、今は回復傾向にあるみたい。

だって、地学が天文分野に入ったんだもん。
でも太陽系には興味ないんだけどね…

とりあえずまだ生きとる。
このまま生きてていいのかな？もしかしたら大学受かるかもしれない。って気持ちと、
でも全然努力してないのに受かるわけない。入れたところで付いていけなくなったら意味ないし。
って気持ちと、交ざってる。

だってみんなみたいに頑張ってる人が受からなくて、私みたいに怠惰な人が受かるなんて、そんな理不尽なこと起きたらダメでしょ。

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吹奏楽部の先輩

中学一年です

私の部活は
二年生が５人、一年生が１１人です
三年生は８月のコンクールで引退しました

私のパートは各学年１人ずついて、
三年生（引退前）は部長で、
二年生は現部長です

その三年生は親の転勤で引っ越しが決まり、
コンクールには出れず、
部長職だけはコンクール前に引き継ぎました

コンクールに出たくても出れなかったその三年生から部長を引き継いだことや、
本当に三年生の先輩を尊敬していたこともあって、
二年生の先輩が部長という責任に押しつぶされそうになっていました

二年生の先輩はずっと悩んでる顔してて、
いつも明るくて笑顔が多かったのに、無理して笑ってるように見えていました。

そんな状態なのに、顧問が
全員の前で部長ばかり責めたり、
いつも３人以上の一年生を見てくれてるのに見切れてないとか
すごく怒られていました。

その後、二年生（部長）は、部室で泣いていました
もう無理とか言っていたみたいです

他にも、別の２人の先輩が辛くなって部活に一週間来なかったりしました
そのとき対処しようと頑張っていたのは部長でした

そして、
今は顧問が部活を見ないと言い出して、
吹奏楽部なのに楽器も出せず、二年生はずっと話し合いしてて、一年生は楽器なしでできることをしています
今も先輩は毎日顧問を説得しに行ってるみたいです

一年生が知らないだけで、二年生はすごく大変なんだと思います

私は後輩なので、先輩に何もしてあげられません
何をしたらいいか分かりません
先輩はどんなときもみんなには笑顔で、自分より周りを気にして、無理してしまうタイプです
だから、すごく心配です

私は先輩に何をしたらいいでしょうか？
どうしたら、先輩の役に立てますか？

長くてすみません(^-^;

2

(・・)

やっぱ私努力できない…
みんなはがんばってるのに、家に帰るとだらけちゃう…
もうどうしたらいいの！
いつになったら変われるの！私は。

でも今日のうれしかったこと。
河合塾の模試が返ってきて、Ａ評価だった。
374人中33位。定員45人。

でもね、おかしいんですよ。
進研模試ではＣ判定。
263人中56位。

河合塾の方が難しくて、レベル高い高校が受けてるはず。といううわさ。

なぜ！？！？！？やっぱ標本が違うから？
私の成績じゃない気がしてきた…(笑)
でも名前も、自己採点との結果も、志望校も同じだしな。間違えるわけないよな...謎。

1

もう

むり。
息が苦しい。
また、消えたいって気持ちが戻ってきた。
夜になると、胸のあたりがザワザワして眠れない。もう2週間くらいそんな感じで、気になって調べてみたら非定型うつ病？っぽい……。うつなんて、なりたくない。でも、気づかんうちになってるのかも。
学校にいると楽しいのに家に帰ると訳も分からず不安になる。

1

・

あの子から逃げるようにして学校を出て、駅に着いた。音楽を聴いていたら、隣に人がいる気がして「まさかあの子が来た？！」と慌てた。
あの子ではなくて別の友達2人だったけど。
慌てるほどに私はなったのか。
あの子は今日の体育祭でも「呼吸やばいかも」と言っていた。「辞めといたら？」と私は言ったのに大縄に参加して結局過呼吸になって担任や救護の先生に世話になってた。
あの子が大縄に参加できなくて代理で入った子にはお礼を言わないし、掃除はサボるし、宿題は私に見してー！と行ってやってこない。
なんでやってこないのだろうと、「昨日何してたの？」と聞けば毎回「動画見てたわw」って。
私がいつまでも見してあげると思ったら、大間違い。次はもう見せないよ。体調不良とかでやってこれなかったなら分かるけど、動画見ててやれなかったなんて理由になんないから。