もうやだみんな嫌いみんな嫌いみんな嫌い あっ、ここの人は大好きですよ。 優しくて寄り添ってくれるから。
今日も泣いちゃった。 来週も副担来ないかもしれない ツラすぎるでも、入院してるからしょうがないし、誰かに助けを求めなきゃなー
小さな嫌なことがたくさん頭の中に入ってきて辛い。 全部小さすぎるのに、こんな事でうじうじ言ってる自分のことも嫌いになってるしもう色んなことがゴチャゴチャしてる。 もう話したくないし会いたくない。 学校休みたい。
今日の音楽の授業中、女子の中で紙が回ってた。んで、私のとこだけ回ってこなくておかしいなーって思ってた時、私の隣の子のとこに回ってきて、「私にも見せてー！」って言ったら、「○○(隣の席の子)しか見ないで！」って言われた。でも、紙の片隅だけ見えちゃって、そこには「○○(私の名前)死ね！」って書いてあった。片隅しか読むことはできなかったけど、それ以外のところにも何かいろいろ書いてあった。 明日、学校に行くのが心配。不安。今のクラス話せる人もいないし、移動もいつも1人。もう嫌。明日からどうなっちゃうんだろう。
今日、学祭のステージのための集会があるからどうしても部活に行かなきゃで。 もううちの椅子はなくて。 探したら準備室にあって。 楽器どこかなって思ったら1年の子の物になってるっぽくて。 うちが1年ん時から使ってるうちの楽器。 今年は入部者が多くて全員には楽器がまわらない状態。 その中で、気の強い子が顧問に掛け合ったの。 「あのセンパイ来ないじゃないですか、やる気がないんじゃないですか、私だったらゆなっぽセンパイの変わり完璧にできます」って 動画がまわってきた。この後輩やばくねっていうやつ。 うちにまわってくるくらいだからきっと他の子にはとっくにまわってるはず。 もう楽器できないんだ。 学祭、さぼっちゃおうかな でても、他の1年と一緒にバックで手拍子だろうし うちがもっと強かったら、部活に行くこと諦めんかったらうちの場所はまだあったんかな。 つらい
私のこと嫌いならもう話しかけなければいいじゃん。 私のこと言ってるんじゃないかも知れない。 でもそういう風に感じちゃうじゃん。 私の被害妄想かな？
悲しい。泣きたい。 なぜかそんな気持ち。 でも今教室にいる。
私の家は父子家庭です。 母親はそんなことないんだけど父親が、ここに書き込むのをよく思ってなくて。 私にとっては、家よりも、学校よりも、大事な居場所なのに。 何でもいえる場所だから。 solは、ちゃんとしたサイトだし、何も悪いことなんてない。 だから、ここにいる事だけは許してください。 って、お父さんにいえるようになりたい。 許してもらえそうな、言い訳（？）を一緒に考えて下さい！ お願いします！
自分の気持ちを伝えられる人がいなくてノートに書いている。『闇ノート』だけれども、私にとっては命綱。いつも持って歩いてる。心が落ち着く。 しかし今日、学校でクラスメイトに読まれてしまった。もうやだ。 ツイッターで拡散かよ。私の高校生活まだ長いよ？どうしてくれるの… 自分も馬鹿だったな。真面目に生きてるつもりなのに、どうしてこうなっちゃったんだろう。
今日帰る前に担任が男子のプリント持ってきて、うちにこれ読めるってきいてきて、汚いけど読めるって言ったらそのままうちの机に置きっぱなしにしてどっか行こうとしたから、なんで置きっぱなしにすんのって言ったら、さわったら移るもんって言ったからは？って聞き返したら無口なのが移るもんって言ったから親友とそれ人権問題だって言っても聞く耳持たんかった なんで自分のクラスの生徒にそんなこと言えるんだろ？担任なのに責任感無さすぎる こんな性格終わってる先生だって分かってたけど、こんな人にうちは相談してしまったんだって改めて実感したわ なおさらストレスたまるわ 疲れた 愚痴です 読んでくれたら嬉しいです
もううち何してるんやろ うちが何したって言うん？ なんでこんな目に合わなきゃいけないの なんでお母さんのことまで悪く言うの？ 毎日毎日仕事がんばって 夜遅くまで仕事して それで得たお金をあんたたちなんかに渡すわけないじゃん うちのお小遣いじゃもう足りない。 うちのたった一人の家族を悪く言うなんて許せない
まじうざい。 何なの？ 友達が教室に物取りに行きたいって言うから、教室でやってた委員会終わるまで廊下で待ってたら、私の嫌いな先生から、 「帰れ早く」 って言われた。 はぁ？(＃ﾟДﾟ) あなたたちがいつまでも教室の中にいるから入れなかったんじゃん。 何で怒られないといけないの？ タイトルに「愚痴です」って書いたけど、これは正当な愚痴だと思うよ。 その先生はほんっと嫌い！ 顔の可愛さで評定決める最低なやつだから。 そのくせみんなと仲良くしてる感出しやがって。 私運動できなくて、その先生が体育の先生だからってのもあるかもしれないけど。 私、可愛くもなければ運動もできないから、こんなに頑張ってるのに評価は３だし… まじで前から嫌いだった奴。
ご飯食べた後の腹痛と吐き気。 午後の授業地獄だった。 何年もの付き合いだから慣れてるけどやっぱり苦しい。 なんで学校行くとおかしくなるの。 訳分からない。 いつになったら治るのかな。 治ると信じてないと治らないものだって分かってるから大丈夫、治るって心に言い聞かせてるはずなのに、結局ずっと続いてるから、学校行きたくない。休みたい。 って思っちゃうじゃん。 全部私が悪いのか。悪いんだろうな。
今の学校に行けなくなって、明日から隣の学校に行くことになった。 でも、そこには小学校の時に同じだった人もいる。 小学校の時にいじめてきた人もいる。 ほんとは、仲良かった子と同じクラスになれると思ってたのに、 今日先生と話したら人数とかの関係でやっぱり無理って言われた。 じゃあどこのクラスになるか聞いたら、明日にならないと教えてくれないらしい。 １つ聞いたのは、小学校の時にいじめてきた人の誰かが同じクラスにいるってこと。 私、友好的な性格じゃないし友達作るの上手いわけじゃないし 明日、楽しみにしてきてねって言われたけど 不安しかないよ… どうすればいいんだろ…
わたしは蚊によく刺されます… その刺されたところをめちゃくちゃかいてしまいます(>_<) 足も手も虫刺されのあとだらけでお母さんに「きたない」って言われます(笑) 絆創膏をはってじかにかかないようにしても、絆創膏でかぶれてしまいます… 肌が弱いのか、わたしが悪いのか… めっちゃかゆいです…(笑)
疲れた、部活の後半とか頭痛がきたし。泣きたかった、みんなの前から消えたかった。明るい人達を見てるだけで自分の存在の価値がどんなに低いか… やっぱり私は輪の中に入れてない、私なんて下の人間なんだ。誰も私が居なくてもどうでもいいんだきっと。私が居なくなっても誰も悲しまない、涙流してくれる人なんていない。 もっと明るい人間に生まれたかった、必要とされてる人間に生まれたかった。こんな人間に生まれたくなかった。もっとマシな人間がよかった。 人生一からやり直したい。もう辛いとか苦しいとかそこらへんの感情じゃない、重い感情。気持ちが、心が痛い。
今日体育祭のリレー決めがあった 一人の子がうちを推薦してくれた うれしかった 今回頑張ればまた元通りなるかもって でも聞いちゃった 「なんかゆなっぽウキウキしとってきもい。きもい。きもい。 つーか気づいてないんかなハメられたって バトン渡すとき自然に落とすこと練習しな ゆなっぽ責められるで～～ 全部全部ゆなっぽのせいってことにｗｗｗｗｗ」 そういうことやってんね でもいまさら やりたいですとか言っちゃったからもう辞退はできない 本当にうちの事嫌いなんやね。
ほんとは７月上旬にやるはずだったやつ笑 今の私が一番心配してる成績については、このまま頑張れば叶えられるって言われたから、ちょっと安心した。 焦らないでいいって言われたから、頑張ろって思えた。 「少し野心的になって、新潟大とか東北大も考えられるぞ」って言われたけど、いや、さすがにそこは無理…笑 行きたいところは別にあるし笑 それで、先生から何か聞かれたときに、 「大丈夫です。」とか「普通です。」って言ったら、「お前それは、会話を拒否ってることだぞ笑」って言われたけど、ほんとに大丈夫なんだもん笑 それ以外言い様がないし！笑 まぁ無いと言ったら嘘になるのが実際のところだけど、個人的な問題だから名前上げるわけにいかないしさ… 面談の最後に、何かあったら言ってって言われたから、いつでも聞いてくれるんだろうし。 成績については引き続き頑張れば大丈夫ってことで、これからも頑張ろうかと思った今日一日でした。 ほんとは悩みいっぱいあるけど… 私ってほんとに素直になれない人だな。
消えてしまいたい こんな自分いらない 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい ごめんなさい 生まれてきてしまって ごめんなさい 謝ることしか出来なくて ごめんなさい
起きてからなんでかわかんないけど息苦しい 早く治ってほしい 今日からがっつり授業だから頑張って耐えなきゃ 結構頑張って我慢してるのに誰も気づいてくれない 誰でもいいからうちのことを理解してほしい
最近、頭痛いし、手・足しびれるし、胸が締め付けられてる感じするし、立ちくらみもよくなるし… 勉強やりたいって思うのにいざ机に向かうとやりたくなくなってしまう。
今年の1月に生理始まったばっかな、身長くそでかい女です。。。 生理中って、プール入んないのが普通ですよね…？？？ うちの学校異常。生理中だろーが、骨折してよーが、アトピーひどかろーが、無理矢理でもプールに入れさせる。 くそやあああ！！！！！先生いいいい！！！！！プール、もういいですうううう！ うちの担任体育科あああああ！！！！！うわあああああくそおおおお！！！！！
なんとか頑張った 担当の先生に愚痴聞いてもらってなんとか落ち着いた でも,明日の学校はずっと泣いちゃうな 隣の担任の授業ないから話に行けないな 職員室に行って話したくても,担任の前に座ってるから相談できないんだよね 泣きたくないのに 疲れたよ 副担にも会えないし, でも,副担に会えるまでは頑張って生きなきゃな
今日もまた言われた･･･ 最近いつも自転車小屋でＳと会う･･･ 今日のもまたひどかった。 いきなり会った瞬間、 「えー、あんた誰～？」 「新入生？笑」って言われた。 冗談なのかな？いくら冗談でもそれはきつい。 その後に今度は 「水筒２つ持ってるなんて下品だね～」って。 いやいやいや、下品の使い方間違ってる笑 水筒２つ持っててなにが下品なの？ 意味が分からなすぎる･･･ 昼休みだって･･･！ 私のこと嫌いなはずなのに私の手首握ってぐるぐるして。 教室から出たらだめとかいって廊下に出してくれない。 私が一緒にいるのにも関わらず愚痴ばっかり。 最終的には私の家族のことまで言ってきた･･･怒 もう･･･ほんとに何なの？
私は本当はレズじゃなかった、バイだった 今日はその話をしにきました。 テスト前に関わらず、好きなサッカー部の親友に会いたい気持ちを抑えきれず、あんまり好きじゃないYoutuber散策… まずは、キットチャンネルっていう、元女子現男子のトランスジェンダーの人を見つけました。 すっごい感動しちゃいました…本当に女の子だったのか、ってくらい、男性の顔と体つき。女の子だったときの話や今との違いなど… それとは逆に、青木歌音さん、こちらは元男の子現女子のトランスジェンダーの人を見つけました。とっても美人で、声も高く、元男の子には見えません。 両方とも見たらわかるんですけど、私はトランスジェンダーの人が日本に意外といるんだなって思いました。 性同一性障害で性別を変えた人が身近にいるかもしれない、そう考えるといい国だなって思いました。 でも、私との問題とは違うけどね。 最近気づいたんです、以前私はレズだって言いましたけど、その人たちの動画を見てたら違うって。私は全ての女の子が好きなわけじゃない。髪の短くて、男の子のような女の子が好きなんだなって。 今日は、そのサッカー部の親友と先生の会話を見て普通の人と違う場面がありました。自覚してる… 親友が新しい手帳を買ったようで「先生見てください、これ可愛くないですか？？」と言いました。先生は「手帳も可愛いけど、○○(親友の名前)も可愛いよ〜！」って言ってました。「いやいや、お世辞はいりませんよ〜」って言ってたけど、私的にはほんとに可愛いもんで、つい自分の手が親友の頭に伸びてしまいました。したら親友は「やーめてー(笑)来ると思った(笑)」と言いました。気づかれていた。 私のクラスは国際的な科で、ハグなど海外なら当たり前のことが多いからそういうことされても大丈夫だけど。さすがに頭撫でようとしたのはやはり違うかな…そう私でも思った。 だから、親友が他の子と絡んでるの見たら寂しくなるっていうか、なんていうか。 なんだろう、私は元々こんな性格じゃなかったから、高校に入ってからこういう気持ちに変わったから、みんなは私の前の姿を知らない。何になったってこういう子なんだなでおわる。 なんとかならないかなあー…ほんとに今日は失態？だった
休み時間にファイル取られてそのファイルで叩かれた。 その後、最近減ってきてたビンタ復活。2発往復で。眼鏡飛んでいったし。割れたりしなかったから良かったけど。 それから「あのさー先生にチクったやろ?怒られるやん?マジで今度からチクんなよ?分かってるよな?」って言われた。先生、絶対本人に言わないからって言ってたのに．．． チャイムが鳴って、「ファイル返すわ。はい」って言ってくれたから一歩近づいたら鎖骨の下らへんに投げつけられたし。 痛い。 最近日記書き始めたからなのかだいぶマシになってたけど、急に心臓のところが「ぎゅー」ってなってる感じがして、頭が痛くなる。今日は特に酷かった。なんか急に泣きそうになるし。 先生に言ったらまたバレたりしそうだから言えない．．． 親は相談しても「あっそ」って言うだけやから意味無いし．．． 普段は普通に喋ったりもするし、ふざけて遊んだりもする。クラブで同じグループになって練習することもある。 でも、急に豹変する。 ファイル取られたときもいっつも笑顔やからふざけてるのかと思うし。 きっと周りもそう思ってる。 階段(普段誰も通らないところにある)でそんなことされてるから誰も気付いてくれない。 痛い．．． 誰か気付いて．．．
今日スクールカウンセラーの人に相談しました そしたら、担任に話が伝わったようで 担任に「仲間を売るな」 って帰りのホームルームでみんなの前で言われました 周りからの視線が痛くて もっとひどいことされて ちょっとでも変わればいいのにと思って言って スクールカウンセラーならいろいろ考えてよ うちもっとひどいことされちゃったじゃん もう味方なんて思えない もう味方いない
縁を切りたい友達がいます。 でも、その子とは切っても切れない関係です。 幼稚園からの幼馴染みで、家族ぐるみの付き合いもあります。 クラスも部活も移動教室も登下校も修学旅行の班も一緒なので、仲良くせざるを得ない状況です。 修学旅行が近くなったら、色々あって不登校になってしまいそうです。 だけど、中学に入ってからその子は変わってしまいました。 元々静かな子だったのに、今ではイケイケ系です。一重だったのにいつの間にか二重になってました。 何がその子を変えたのか、私には分かりません。 正直言って、その子といるとストレス溜まります。 人の悪口を言い、「部活面倒臭い」と言い、何が辛いのか分からないけど「ストレスばっか溜まる」といつも言っています。 そしてその子も、今ではイケイケ系なので、真面目(と思われてる)系の私なんかとはもう仲良くしたくないと思っているはずです。 縁切った方が一石二鳥だと思うのですが、私から切るわけにはいきません。 もし私から遠退いたとして、その子のところに他の友達もいるので、ぼっちになるのは結局私です。 どうしたらいいのでしょうか？
すごく言いたい。 私はあなたの事が嫌いなんです。 もう一緒にいれません。 傷付けてしまってごめんなさい。 でも、私も苦しい。 たったこれだけ。 これだけが言えたら。 でも、絶対言えない。苦しい。 言えたら言えたで自分ももっと苦しくなるんだろうな。
どうしても集団行動が苦手な私は学校に居場所なんかない。家に帰ってきても居場所はない。母さんは弟ばっかり。父さんは兄ばっかり。私はどうしたらいいの？この前母さんに「みんなに平等なんか無理でしょ？我慢できる人は我慢して」って言われた。私は今までずっと我慢してきた。土日に兄と弟の習い事の試合があっても、文句言わないで留守番したし、平日だって学校から帰ってきたら家の家事をやってる。いつまで我慢すればいいの？兄と弟の習い事は母さんも父さんも見に行くくせに私のダンスのステージは父さんは見に来たことないし先月のステージは母さんも見にこなかった。私これ以上頑張らないとダメですか？もう辛い。苦しい。 悩みを話せる友達なんかいないし、もう自分がわからない。
遺書を書いた。死ぬつもりはない。 正確に言えば、誰も聞いてくれない赤裸々な心の叫びを、誰宛でもない手紙に記した。という感じか。 書こうと思ったときは、死にたかった。 だけど出来なかった。悔しかったから。 アリんこくらいの自分の可能性を、僅ながら信じていたいと心のどこかで思っていたのだろう。 ここでも言えないことが私にはまだまだある。 涙を流しすぎて目が痛い。 だけど、どうやって生きていこうか… 死ぬこともできなければ生きることもできない。 努力出来ない人だから。
また来週話そうね。 皆それぞれ色々な事あるけどここのみんなで一緒に乗り越えていこ！ 私も頑張るよ。
ただいまって言ってもいいのかな？どうかここが私の居場所でありますように(｡•ㅅ•｡) お久しぶりです！ 少し前から貧血がひどかったんですけど頭痛も、ひどくて倒れてしまって１週間入院してました<(_ _)> お医者さんにはこんなになるまでどうして無理したの！って怒られました(´๑•_•๑) 自分の血液の数値の低さにビックリしました( Д ) ⊙ ⊙ 点滴は今まで通り１週間に１回で済むようになったんですけど、処方された薬がめっちゃ苦いんです笑笑 １ヶ月飲まなきゃいけない･･･(￣^￣゜) だから、無理はしないでくださいね〜！ 頭痛も前よりは少し良くなりました！携帯いじれるようになるほど回復しました(｀✧∀✧´)✨ これからまたお世話になります(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)
１２日には出さんといけん、進路希望調査。 高校まで書いてと言われると、決まってない私は困るもん。私立はオープンハイスクール行ったら決まったよ。けど、県立はオープンハイスクール行っても決まらん。 どないしたらいいのか、全く分からんようなって来とる。 もう日がないのは分かってる。考えれるんは、あと２日しか残ってない。 毎日、そんなことしか考えてない。どうしようか？って。
産まなきゃよかった とかどーせ思ってるくせに、何が「誕生日」だよ。 いっつもいっつもお姉ちゃんと比べて、私が存在してる意味なんてこの家にはないくせに。 友達とかここの生徒さんに祝われる方が100倍うれしいわ！ ほんとふざけないでほしい。 都合のいいときばっかり… ご飯の時間だ…
どうしよう。涙が止まらないよ。 お母さん帰ってきてないから、まだご飯食べてなくて、顔戻さなきゃいけない…！ なんでだろう。 うれしいはずなのに、たくさん幸せなはずなのに。 今の私に足りないものは一体何？
誕生日。 祝われてうれしいけど。 なんで誕生日にまで泣かなきゃいけないの？ 別に産んでって頼んでないよ。 どちらかと言えば生まれてなんて来たくなかった。 産んだのは、そっちの都合でしょ。 こんな容姿になることも、こんな頭脳になることも、こんな家に生まれることも、私は望まなかったはず。
誕生日だけど、学校行くの嫌だな… 昨日散々、「私明日誕生日なんだ～♪」 って言っちゃって、「何か要望ある？」とか聞いてきた人もいたから、お菓子もらうんだろうけど、すごい気遣わせちゃってるみたいで嫌だな～。 その分返せばいいんだろうけど… 私はほんとに、お菓子じゃなくて「おめでとう」って言ってもらえれば充分なんです！ って友達にも言ったんですけど… ほんとに建前とかじゃなくて、口で言ってもらった方がむしろうれしいというか…
階段から落ちた ってのは表向きの話で 階段から突き落とされた←これが正解 楽器持っとったから守ろうと思って背中から落ちた 顧問には「学校の楽器や。お前のとちゃう。3年やろ。責任持て」 って永遠言い続けられた だからこそ楽器守ったんじゃんって思っても心の中だけの秘密 体が痛い 足もジンジンする あばらも息するたび痛い でも それよりも心が痛い やっと部活に来れたのに どんだけ勇気ふり絞ったと思ってんの 休みすぎて音も前みたいには鳴らんくなった もういやです
将来のこと考えると、いきなり不安になって、また前に戻っちゃう。 大学受からなかったら、どうしよう。 自分の夢叶えられないじゃん。 どうせ生きてるんだったら第一希望で生きていたいじゃん？ でも、私なんか努力できなくて… 今日、電車で隣の席になった同じ学校の同学年の子達が、一生懸命勉強してて。 私は寝たのに。私も受ける英検の勉強してた。 結局私は口だけ。 それに加えて、自分のいいところとか全然見付けられなくて、私なんか生きていない方がいいんじゃないかって。 最近安定してたのにな… はまるとどんどん深くにいっちゃう。 もうやっぱりダメだ。
愚痴を聞いてほしいの！ もうすぐ文化祭で、絶賛準備中やねん！ 私は華道部に入ってて友達と二人で会計をしてるのねん で、部長と副部長が組んでるのね、 副部長の子はずっと親友だったんやけど、私が合唱コンの練習に行けって言ったところ、それが癪に触ったらしく、口をきかなくなった子なのね、 それから嫌がらせがひどくてね、、、 後輩の子達が しおり を作るんやけど、毎年時間がなくなるから先に画用紙を切っておこうっていう話になって、 家に画用紙を持って帰った副部長に言ったら、 遠回しに断られたのよ！ おそらく私を困らしたいだけなのよ！ でも、当日に持ってきて画用紙切るとか無理やん？ 今日の昼休みにその二人を差し置いて色々やったらあかんから、彼女達のところに行ってん ほんなら、買い出しで13,000円も使った癖に 6,000円内で納めてな、 って三回も言われてんで！ はぁ？？？？？？？？？ お前らに言う資格あるんか！？！？ 更には、ろくに仕事もしない癖に でしゃばるな的なこと言ってくるしさ！ じゃんけんで決めた部長と副部長だよ？ なんで、そんなに偉そうなんよ！ おかしいやん！仕事もろくにせぇへんくて、使いたいだけお金使って、 ようそんなに上から目線で言えるな！？ しかも、うちらの事を見てくる目がね、 反逆者を見るかのような目つきなのよ！ ほんまに。久しぶりに腹が立ってね！ 嫌みの一言でも言ってやったらよかった。 今度なんか言われたら、チクリと刺してるわよっ！！！！ 以上、愚痴でした。 私、間違えてる？
いきなりごめんなさい 不正出血って経験ある方いませんか… なかなか治まらなくて…病院行ったほうがいいんですかね 親にも言えてなくて、どうしたらいいんでしょう…
センパイって呼ばないで そんなにひどいことしといて敬意もクソもないでしょ センパイって呼ばれるだけでプレッシャーなんだよ もう蹴らないで もう殴らないで もう水をかけないで もううちの楽器にひどい事しないで
今日は起きたときから瞼がピクピクして、 朝から嫌なことがあって、 最悪な一日になりそうな予感がする。 でも、学校とは関係ないことだから、 ここからは気持ち切り替えて頑張るぞ！
母さんに言ってみた。 学校のこと。 笑われちゃった。 よくあることやんね、 子供同士のことは子供同士で解決しなってさ。 もう泣きそうでそれ以上助けても苦しいも言えなかった。 たぶん母さんは心配もしてると思う。 でも正直、僕が望んでた言葉じゃなかった。 同情でもなんでもいいから認めて続けてほしかった。 味方だよとか大丈夫かとか言ってほしかった。 また怖くなる。 もう誰が何なのかわけわからない。 忙しいから後でいい？って聞かれても今がいいって頑張って言ったのに。 まあ頑張って で終わった短い会話。 もう頑張った。これ以上どう頑張ったらいいの。 裏切られたわけじゃないけど悲しい。
昨日、LINEで相談に乗ってあげた友達から、 「真剣に答えてくれてうれしかった」 「友達でいてくれてありがとう」 って返事が来てた。 私の全力を尽くして乗ってあげた相談だったから、私もうれしかったし、生きてる意味ができたかなって、逆にありがとうだった。 その友達も私と同じで、人に弱いところを見られるのが嫌で、LINEでしか相談できない人だから、私だけでも力になってあげられてうれしかった。 私のときは、ほとんどこのホケンシツ掲示板しかなかったから。 まぁホケンシツ掲示板があれば十分だけど。
今日は絶対ホケンシツには書き込まないつもりだったのに。本当にごめんなさい。 私も私なりに頑張って頑張って今日学校行ったのに… なんかもう相談できる人いないかも私には。クラスの人たちはみんな明るいから私が相談しちゃったらいっきに裏切られそうで…迷惑かけたくない、嫌われたくない。友達なくしたくない。一人なんて絶対になりたくない。背中を後押ししてもらったのに、本当に自分が情けない。 なんでなんで私ってこんなんなのかな？居場所がなくなった気が…ここしか居場所ないような… やっぱり学校行きたくない、友達とかに会いたくない。 ほんとにほんとに、どうしよう。でももうお母さんには迷惑かけたくないから明日も学校行っていつもどうり笑って笑って楽しいっていう感情をつくって。のりきろう、この方法しかないから… ホケンシツのみんなにも迷惑かけてごめんなさい。
学校では人間関係、進路、成績についてのストレス。 家では音、(親からの)圧力のストレス。 ストレスばっかだわ笑笑 もうほんとに疲れた。
学生だから勉強するべきなのは分かる。 最近は割とやってるつもり。 だけど、勉強だけしてれば生活できるわけじゃないよね。 その「勉強以外のするべき何か」が分からない。 頭がおかしくなりそう。 いつか、急に、壊れてしまいそう。 もしそうなったら、痩せられる…♪笑
今月7日に弟の命日なんです。 私はまだ信じれなくて、ついつい名前を読んでしまったり、家族構成を聞かれて今まで通り答えて、あ、違った。ってなったり、遺影の前に行くと涙が止まらないし、でも、親の方がしんどいから、親の前では涙は見せないっていうのを決めたから、親がいない時、寝静まった後とか静かに泣くんです。ほんとは親の前で泣きたいし、ちゃんと向き合うまでには時間がかかるかもしれないけど、周り(親族など)の相談に乗ってほしい。みんなつらいのはわかってるし、悲しいのはわかってる。でも、私を反抗期の闇から救ってくれた弟には感謝してるし、最期怖くてちゃんと見れなかったことを後悔してるから、なんでもっとちゃんとできんかったんやろって思うと、何もかもが嫌になる。でも、その日は学校休むわけにはいかないと思うし、行かなければ単位落とす教科もあるし、でも、行ってもなんも集中できないと思うし... 人が一人いなくなっても世界中を見ると別に大したことも、影響もないんだなって感じると、人が生きている意味って何なんやろ？じゃあ、私が居なくても困らないよね。もういいや。どうでも。。。