SOL掲示板

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長くてすいません

最近思うんですけど、譲合いの心のない人が多いなって。道路とか教室とかでも。

自分が進めればいいやって、自分が自分がって、自分の思い通りになって当然って思ってる人は、どんなに私より頭がよくても、人間性においては下に見たい。生意気ですが。心の中ではね。

すごく急いでたなら仕方ないけど、あまりにもそういう案件が多すぎて、みんながみんなそうだったとは考えがたい。

私は、時間に余裕をもって移動するのがスマートな大人だと思ってるし(笑)
ちょっとくらい赤信号でも他人に譲っても大丈夫なくらいの余裕はもってないとって。

かと思えば、停止線で、急かすことなくちゃんと止まっててくれる車もある。それが決まりなんだけどね。
免許とってない私でも知ってるようなルールも守れない人は運転する資格あるのかな？笑
車を運転するって、あんな大きくて重いものを速く動かすって、ただでさえ危険なのに、その自覚あるのかな？

私だって歩行者だけど、車通りが多くて曲がるタイミングがなかなかない所では、立ち止まって譲ってあげてるよ？

みなさんせっかくかわいい＆かっこいい車にお乗りになっているのに、台無しだよ。
そういうのは田舎の証拠だってお父さんが言ってたけど、都会はそうじゃないんですか？

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つかれた。

講習６コマめだからまだ家にいる。
先生きのう休んだんだよな～。
家族がインフルだって他の先生が言ってた。

絶対インフルだよね…笑

がんばらなきゃいけないのはわかってるんだけど…、なんかもうつかれた。

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目覚まし

寝ていて、近所の人の目覚ましって聞こえませんよね？むしろ家で寝てても家族の目覚ましなんか聞こえないですよね？私の父親は自分がとってもデリケートだと思っているただのバカです。自分のやっていることは正しい、人のやっていることは間違ってる。全て人のせい。最悪です。目覚ましがうるさいだの近所迷惑だのいちいち言ってきます。しかもそれは自分がリビングで寝てて布団に行くときに聞こえたら来て文句ばっかり言って止めればどっか行くだけで、普通に布団で寝てる時は聞こえてないので来ない。結局、人を自分の下に入れたいだけ。私からしてみれば、父親の車は本当にうるさい。日曜の朝ゆっくり寝たいときに車のエンジン音が近所中に鳴り響く方がよっぽどうるさい。（スキーに行く）その自覚もきっとなし。考えが目先のことばかりで遠くのことも考えられない。どうしたら得が出来るかは、目先だけなので将来的にだいたい損。どうにかしたらいいと思う。私が、毎日酷い学習環境で勉強してることにも気づいていないだろう。よくそんな中で、普通科（県内でもかなりの進学校）の中で上位の方にいるってすごい。って嫌味っぽく大声で言っても響かない最悪の親。
愚痴をダラダラとすいません…

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家に居たくない

正直、家に居ると孤独感で胸がいっぱいになってしまって泣きそうになるので嫌だけどなるべく学校に居たい。
でも、帰らなければならない家があるから毎日仕方なく帰る。ずっと、放課後が続けばいいのに。
また1人で泣く日々。
私はどうしたらいいんですか？
変な文章ですみません。

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つらいこと

合格の可能性こんな低いから、がんばるのがはずかしい。バカらしくなってくる。

勉強してても、「あれ、なんでこんな一生懸命になってんだろ」って思う。

お父さん高校の先生だから、うちの先生とも知り合いで、先生たちから「親は頭のいい大学出てるのに、その子どもは国立の中でも偏差値の低い、地元の大学にすら受かるか受からないかの状態なんて…」って絶対思われてる。

お母さんも先生で、お母さんに勉強教えてもらう方が多いけど、親が教師だと勉強教えてもらえていいな～って言われるけど、なかなか辛いものもあるんだよ。

もうつかれた。私にしかないいいところって何？
私の取り柄ってなに？
先生たちから絶対受からないと思われてるはず。けなされると燃えるじゃなくて沈んでくタイプ。

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んー…

友達から「春休みまた○○と君の名は。観たい」って言われたし(私のDVDで)、昨日はまた別の友達から「てか○○ちゃんと遊びたい」って言われた。

受験終わったら遊びの予定立ててる人けっこういて、「いいな～まぁ一人でいた方が気楽だし」とか思ってたから、うれしかった。

私からそんな話題は全然出してないのに、遊びたい！って言ってくれる人がいるのはとってもうれしい。

だけど私受験乗り越えられる気がしてないんよ。
せっかくそう言ってくれた友達がいるのに、悲しませたくはないけど。

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私が異常なんですかね

鼻をすする音とか、口が開いてる開いてないに関わらず咀嚼する音とかすごく気になるんです。
耳を塞いだり、爆音で音楽流して気になる音をかき消したりしたい衝動に駆られてイライラが止まらないです。親に言っても「生活出来なくなったら病院行けばいいんじゃない」とか「勉強に集中してないから気になるだけだ」とか全然真剣に考えてくれないんです。我慢したい気持ちはあるけど、我慢できないくらいイライラしてくるのにどうすればいいか分かりません。長文すいませんでした

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がんばれない自分がいや

家帰ってきても、めっちゃ寝ちゃって、１・２年生よりも勉強時間少ないって感じ。

二次で取らないとやばいのに。

でもその時はその時で、眠いからできない。
センターの前に逆戻りしそうな感じ。
ていうかもう倍率２倍超えた。
２倍超えたらもう無理だよね。諦めだよ。

後期は11倍だし。ワケわからん。
そんな人気な大学だっけ？
それでもまだましな方で、友達受けるところは前期３倍、後期13倍だったから。
でもその友達は編入考えてるからまだ道はある。

私は滑り止めなしの一本勝負、綱渡り状態だから。んで、頑張ったところで希望はあるの？

もうね、なんかつかれた。
大学もし受かったとして私は楽になれるの？満たされるのか？って考えたら、そう簡単にいかないと思う。大学行ったら行ったで、辛いこと絶対ある。
そう考えたらいま頑張る意味ってなんなの？
というか辛い思いしてまで生きてく意味ってなんなの？

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口悪くてすみません。

もうやだうざい。ほんと親といたくない。
「願書出したの？」っていちいち聞いてくんなよ。先週あれほど言われたんだから出したに決まってるだろ。

先生から調査書出来るの待ってて、私が悪いわけじゃないのにいろいろ責められてさ、先生のところに催促２回も行って、木曜日やっともらえてすぐ出しに行ったんだから。
そうしろって言ったのはあんたらだろ。

しかもお母さんに聞かれて私が「出したよ‼」って言ったらなぜかお父さんが行動で威圧してくる。お前に言ってねーよ。

さっき英文で読んだけど、女の子は喋って目標を達成しようとするけど、男の子は行動でするんだってね。あーあーやだやだ。

それに私が無反応のときはだいたい「イエス」って昔から相場が決まってんだろ。
なんで今回だけ特別だとでも思ってるの？
18年も一緒に生きててそんなこともわかってくれないの？

私だっていつもおすまししてらんない。
ほんとイライラする。受験くらいで揺らぐ愛情なんて、昔から本物じゃなかったってことだよね。
つまり私がこの家に存在する意味なんてないんだよ。ほんとに。

お姉ちゃんとは楽しい話もするくせに昔から、私とは事務的な話しかしてくれないじゃん。ほんとイラつくんだよそういうの。自分が用あるときばっか根掘り葉掘り、さもそれが日常的なように。

にゃんぽ

女性/25歳/山形県

2019-02-04 23:37

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もう嫌だ

受かったとしても行く気がない国立の勉強するのもうやめたい。嫌すぎる。二次の話されると思考が停止するくらい嫌。でも二次試験の個別指導申し込んだから担当の先生にお願いしに行かないといけないんだよな。そもそも塾で教えてもらえるから個別指導いらなかったし。断りに行くのもなんかアレだし、もう全てを投げ出したい。個別指導してもらうほど本気で受験するわけじゃないし。でもここで私大に決めたら逃げたって言われるんだろ。