SOL掲示板

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あした

あしたを生き抜ける自信がない。

ちゃんとした高校生活過ごすのは明日で最後。
午後まで授業あるのが明日で最後。
センター終わったら来ない人も多いし

あしたが終わったらもうセンターになったも同然

こわい。とにかく不安で勉強しててもそわそわして集中できなくて、ホケンシツ来ちゃう
自分が悪いんだけど

出陣式とか二次対策とか、もっと先の話だと思ってた。というか思ってる。思っていたい。

私はそんなに年取ったんだろうか？
もう大学受験の年齢なのか？
いつの間に成長してたんだろうか。

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それがあんたの娘だよ

親が教師で、こういう生徒はダメだみたいな話をするんですよ。夕食の時に。

まず「なにそれ遠回しに私に言いたいの？」って思うのは置いといて、

「焦り始めるタイミングが定期テストと一緒」だとか、もっと早くからがんばればよかったのに。ほんとに頭悪い。とか言ってたけど、私が考えてたことと同じだわ。

まさに自分の娘ですよーって。

あと、自分の学校の先生も家に帰ったらこういう話してるのかなって思ったら、こわくてたまらないわ笑

勉強教えてもらえていいな～って言われるけど、プレッシャーが…

もう押しつぶされそう。重圧に。

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後悔

あぁー…
もう何をやったらいいかわからない。

みんな頑張ってる。
参考書買ったり、自分でまとめたり。
むやみに参考書買いまくるのは良いと言えないけど。

私なんか参考書全く買ってないよ。
あーあーあー。なんか。
努力量ではあの子の足元にも及んでないだろうなって。どうなるんだろう。

奇跡起きないかな～笑
数学の神様降りてこないかな～。

今までちゃんとやってこなかったから今不安になってるんだよね。つくづくバカだわ私って。
もう嫌だ。もう無理だ。もダメだ。
がんばってないのに受かっちゃダメだよね。
だって。

あー嫌だ。あと２ヶ月ほしかった。
未来がわかればいいのに。もうダメです私は。
精神的に破壊してます。

ってこれホケンシツ掲示板に書くことじゃないか

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決めた

20歳になったら家出する。

＊大学生になっても門限があって、しかも22：30.
＊バイトでどうしても遅くなるとしても、家に着くのが23時過ぎたら寝てる間に自室に携帯置くこと禁止。
＊中3の時に携帯買ってもらってから、寝てる間は自室に携帯置くこと禁止で、去年の12月にやっと置けるようになった。（今まで彼氏できて寝落ち通話できなかったから、今の彼氏とはしたかった）
＊電車でどっか行くときは、帰りの電車の時間を伝えなきゃいけない（学校から帰ってくるときも「〇：〇に乗ります」みたいな）
＊友達との宿泊旅行もお母さんが良く知ってるような人としかだめ。

ほんとに意味わからない。
なんでこんなに厳しいの。

さらに、妹は鬱、お父さんは普段はいなくて、お母さんも仕事と介護でいっぱいいっぱい。
だから私が我慢したり気を使ったりしなきゃいけない。
体調を崩しようもんなら、なんて言われるか分からない。

私も持病あるのにね
ほんとに限界

彼氏と同棲したい。
絶対彼氏の方がお母さんより私のこと気遣ってくれてるし、好きでいてくれてると思う。

SOLOVE☆フテイヌ☆ゆっこ

女性/27歳/愛知県

2019-01-16 11:21

レス

2

わかんない

お姉ちゃんと比べられるのが辛い。
お姉ちゃんは頭いいし、スタイルいいし全然親からも怒られないけど。
自分は頭悪いし、いい所ないし、毎日何かしら怒られる。
前、1ヶ月学校休み続けたらますます勉強についていけなくなって周りからは不登校だと思われて。
今はちゃんと学校行けてるけど、友達関係とか複雑だし、月に1回は女の子の日で休んじゃうし。自分が嫌い。
勉強は苦手だから全然成績上がらなくって、でも大好きなダンスは自分なりに頑張ってたら「好きなことだけやるなよ」とか言われるし。
もうどうすればいいかわかんないよ。
学校は女子も男子も優しい人ばっかりだけど、そんな人達も信じられない自分がいて、周りの目ばっかり気にして怯えて生活してます。
親友と言える子は1人しかいない。

1

あああああ

いろんなこと思い出した。

センターまでやればいいんでしょ？

って考えてたやつがあった。でももうそんなのしてる暇ない。
どうしよう。結局やりたいこと何一つやれてなかった。

こんなんじゃ絶対良い点とれるわけないよ。
あー。もう嫌だ。全部投げ出したい。

受験が辛いのは、みんなの辛いのは勉強だけど、私は勉強じゃない。勉強も辛いけど、それよりもっと辛い。

なんでもっと早く思い出さなかったんだろう。
なんでもっと早く本気にならなかったんだろう。

そういえば今日、政経の授業はもうないって小耳に挟んだ。悲しい悲しい。特に政経の授業好きじゃないけど、もうないのは悲しい。授業がないのは悲しい。

1

甘え(長文すみません)

勉強など自分1人だけ、コツコツ地味に頑張ればいいって思ってて、そうしてる。
でも不意になんか寂しくなる。そういう時なんか、支えてくれる人が欲しいって思う。

甘えだよね

前に
うちの大事な親友が辛そうな時に、少しでも気持ちを軽くさせてあげたくて返信しようとしたんだ

でも親友の彼氏さんが｢頑張れ、応援してる｣ってこの一言送っただけで親友がなんか復活したみたい。

あ〜うちにはそういう人居ない。
そんなふうに特別に思える人も、支えてくれる人も。なんか寂しいなあ。

そしたら追い討ちをかけるようにその親友の彼氏から｢虚しくならない？｣って言われた。
なんかうちが｢(親友)と(親友の彼氏)の会話聞いてるとなんかこっちまで微笑ましくなる｣って半分ホントで半分嘘のこと言ったら、そう言われた。うちの何を知ってるのかな。

本当はそういう人欲しいなんて言ったら、1人で全部がんばるって決めたから、自分が甘えてるようで、嫌だ。

3

はあ。

また学校に行けなかった。
今までは学校掲示板に悩みとか書いてたけど、
なんかそろそろ辛くなってきた。
皆楽しそうなのに、自分だけ雰囲気壊すような書き込みして。
だから、はじめてホケンシツ訪れてみた。

先週の木曜に休んで、金曜日に午前だけ行って、
土曜日は休んで、日月休日で、今日行かなかった。
明日は午前だけだから行こうと思う。
水曜日...。美術の移動が憂鬱だなあ。
お昼やだなあ。食べたくないなあ。
今週掃除当番だから、入試の準備させられる。
しかも教室掃除だからな。

そうなんだよ。入試なんだよ。
中学は1/20から。
だからね、明後日は高校の入試なんだよ。

やだなあやだなあ。
これ以上休んで行ってやすんでいってってできないから、
不登校になるか、全部行くか決めなきゃ。
あー。ってか、不登校になれないんだよな、うちの家。
あーあーあー。なんで私は我慢できないんだろうな。

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今日

初めて、自分がやっている事の重大さに気がついた。
自分は大学受験っていう大きなことに向かっていたんだなぁって。今さら。

なんでもっとちゃんと勉強してこなかったんだろう。買った教材とか全然活かせてなかった。

いや人並みには勉強してきたつもりだよ。
宿題も全部出したし、定期テストでは赤点とってないし、小テストもほぼ合格したし、授業も寝ちゃったときもあったけどそれなりには…

今さら後悔しても遅いんだけどね...

「もうここまできたら焦らずに、あんまりガツガツやらないように」って…今までの積み重ねがないよ私には。

もうあと３日で何ができるって言うの。あーあ。
と考えるか、
泣いても笑っても辛いのはあと数日。
と考えるか…
私はネガティブさんだから前者だけど。

諦めてたつもりだったのにね、諦めてなかったみたいだけど、やっぱり諦めるしかないのかな。
もう一年…受験生？嫌だよそんなの。楽しいことしたいよ。って、数ヵ月前からこうなってればよかったのにね。

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結局私はどっちなんだろう。

あんなに死にたいって思ってたはずなのに、消えられたらって思ってたはずなのに、
本当にそうしようとすると悲しいのか何なのかわかんないけど、たぶん悲しいんだと思うけど、涙がとまらないよ。

もう出てこない。とりあえずは枯れるまで泣いた

やっぱりね、生きたいんだとおもう。

できない理由は、認めたくないけど、周りの人かな。なんだかんだで私は周りの人に恵まれてるし、幸せなんだと思う。認めたくないけど笑

でもね、生きてたらまた現実なんだよ。
だって、自分は変わっても状況はまったく変わってない。
明日からもまた、死にたいって思うんだよ。
生き続ける限り。

さぁて、どうしたもんかな…
てかなんでもいいけど肋骨痛い。たくさん息吸うと痛い。なんで？？