今までの私を消したい。 もう自分が分からない。 どれが本当の自分なのか。 答えが見つからない。 前に進めない。 死にたくないけど生きるのが辛い。 私なんて存在する意味ない。 だけど存在していたい。 なんなのこれ。
私が今まで抱えてきた過去のトラウマが今でも日常生活にいきなり現れて私を壊すことがある。それを解決するために一度誰かに話して整理してみようって決心をした。保健室に行かなければならない用事があるから、そのタイミングで保健室の先生に話してみようって。そう決めてから１ヶ月。普段から空いている保健室の扉の前に立つと急に弱気になって中に入れない。声が出せない。体が動かない。目の前なのに。あと一歩なのに。どうして。多分こんなの私だけなのかも。
最近毎日のように親や祖母から「もっとご飯食べなさい！！」って怒られる。私自身は今まで通りの量を食べているからなんでそんな事言うのか意味がわからない。元から食べてもそんなに太らない体質なんだから仕方が無いじゃん。自分達が全然痩せないからって私に八つ当たりするのやめてくれないかな。。
今日行きの電車で動悸がして息するのも精一杯の中なんとか学校まで行かなきゃって学校行ったんだけど、結局調子悪くて保健室に行った。脈拍が走った直後みたいに早いし熱38.1℃あるしで早退することになって、教室に荷物取りに行ったんだけど、その時に担任の先生から｢シュークリーム大好きあーちゃんいつもニコニコしてるから全然分からなかったよ～｣って2回くらい言われて、なんかすごい複雑な気持ちになった。私だって素直になりたいけど、なれないの！！！って心の中でめっちゃ叫んだ。
先日、食欲が一気に落ちて何も食べれなかったのですが少しずつ回復しました。 しかしここ数日お腹が空いていないのに何か食べたくなって食べてしまったり、とりあえずめっちゃ食べてるんです。それも夜に胃が気持ち悪くなるくらい。まぁテスト前だったり色々ストレスはたまっているのかも、、でも胃の不快感で眠れない。。
ここ数日、食欲が急に落ちて今ではほぼ何も口にできません。さすがになにか食べなければと飲むヨーグルトを飲んだのですが、やはり体は食べ物を拒否していてすぐに胃の不快感が襲ってきました。頭は食べたくて、試しに1口食べてみたけれど飲み込むことができず。このままじゃいつ倒れてもおかしくないですよね、、
先週髪の毛を15センチ切りました。 分かってはいましたが、学校では全然気づいてもらえませんでした。いつも一緒にいる友達でさえも。正直悲しかったです。でも今日、朝と放課後に「そういえば髪めっちゃ切ったね！！」って二人から言われて本当に嬉しかった。私の変化に気づいてくれる人がいるんだ。ありがとう。
｢大丈夫｣は魔法の言葉 自分を偽るために使うこともあれば、誰かから言われて救われることもある。どっちの状況でも自分にとっては大切な言葉になる。
目上の人に自分が伝えたいこととか思ってることを相手に伝えるのが下手すぎる。 先生にも何がきついとか上手く伝えられなくて、なんとか伝えようと頑張るけどほぼ違うように伝わっちゃって、どうかしたら怒られたりしちゃう。 遮られたりとかすると頭の中が真っ白になって、何を話したかったのか全部忘れちゃう。 大学生になるまでに伝えられるようにならないと
冬休み前に宿題の予定立てたはずなのにまだ終わってない。いっつもそう。計画は立てるのに実行できないの。おっかしいなぁ？？