今日隣の担任に,今度カウンセリング受けたらって言われて,最初は断ったんだけど, カウンセリングのかかりの先生に,隣の担任に伝えてもらうことにした 本当だったら自分の担任に言わなきゃいけないんだけど 話したくないから,隣の担任にお願いしてきた 本当は隣の担任も怖いけどなんとか話した明日も隣の担任に相談する 疲れた
明日も,先生に怒られるのかな? もういやだ 教室が怖い クラスメイトが怖い
今日は朝からガッツリ泣いてしまった 朝一から担任と英語の先生に怒られた いつもは怒られないのに なんで今日だけ? 怖くて怖くてたまらなかった SHR終わった瞬間きょうしつをとび出した その後どうしようか悩んだけど教室に戻った その途中に仲のいい先輩にあって,すごく心配してくれた 本当は起きたことを話したかったけど大丈夫って言っちゃった時間もなかったからなんだけど 今日泣かなかった授業体育だけだったし 隣の担任もこわくて話せなかったし 特に英語の時間が一番泣いてた 朝怒られたのが大きな原因だと思うけど 担任の授業もあって,その時も男子に怒っててその子が切れていった一言にみんなこっそり共感してたんだけど担任はガチギレしてた 泣きすぎて疲れたけどまだ泣きそう 明日は親友の誕生日だからちょっと楽しみ だけどあんな学校には行きたくないよー 限界なんだけど 誰か助けて
私といるときはテンション低いのに、教室に入って他の友達といると、まるで人格が変わったかのようにテンション高くなる。 もういいよそんなんなら、私と関わらないで。
うちは人を信用したらダメなのかな? 副担もしょうがないことだけどいなくて 隣の担任には理解してもらえなくて 信用してた人みんなに裏切られた ココの人はみんな信用してる,顔が見えないからってのもあるけどみんな似てるところがあるから 勝手な思い込みかもだけどね もう現実世界は怖いから嫌だ
お母さんみたいにはなりたくない。 仕事から帰ってきてもグチしか聞いたことない。 同僚さんのこととか部下さんのこととか。 それでさんざん「見ててイライラする。もっと動いてほしい」みたいなこと言ってるくせに。上司さんのことはなにもわかってない、わかろうとしてくれないって。 ずっとお父さんにグチってる。 聞いてるこっちがイライラするわ。 あたしだったらお母さんみたいな人がおる職場では働きたくない。 そりゃね、そりゃ あたしらみたいに学生じゃないんだし。 あっちは仕事をしてるわけだし。 感覚とかは違うかもやで？ でもさ、毎日毎日嫌な事ばっかで。 寝る時も楽しかったこととか思い出せない人生なんてイヤ。 あたしはお母さんみたいな人生は歩まない。 頭は悪いけど。アホやけど。 毎日楽しいのは今のうちだけなんかな？
明日も現代文がある なんで嫌なことには嫌なことが重なるんだろう? うちは何もしてないのに 頑張るしかないのかな?
明日も泣いちゃってもいいかな? 隣の担任ももう信じられるかわかんないもん 明日隣の担任の授業があるのに 明日の授業先生の顔見れないや 一番前の席なのに ずっと泣いちゃうかもな それでもいいよね?
もう自分が嫌い なんで泣いちゃうんだろう? 泣かなかったら隣の担任からあんな言葉かけられなかったのに
今日隣の担任に自分が怖いって言ったら,パニックになるのとか泣いちゃうのとかわかんないんだよねって言われた もう無理 すぐに治るもんじゃないからゆっくり治していけばいいっていわれたけど 理解してって言ったところでわかってもらえないのはわかってる でも,他の言葉をかけて欲しかった 明日から誰に相談すればいいの? 誰にも言えない もう本当にいやだ 今日はお昼ご飯一人で食べるしかなくて一人だったし 明日は誘われたからその子と食べる予定だけど 寂しかった いまスクールバスの中なのに泣いてる バレなきゃいいけど
今日も現代文がある もう嫌だよ 今のところは元気だけど生理のせいでちょっとお腹痛い きょうはなかないとおもうけど 泣いたら隣の担任に相談しよう 今話せるのは隣の担任だけだから, 本当は副担に全部話したいけど会えないから 隣の担任に話す あとの先生たちはみんな性格が終わってる 生徒よりも中身が子供だもん 先生からあんな言葉聞きたくもない,職員室で言えばいいのになんでうちに言うの? 他にも生徒はいるのにうちに男子の事をぐちぐちいってくるの? その言われてる男子がいない時に ふざけてる 先生が言っちゃいけないって何回も教えてあげてるのに あんなこと言ってて生徒に好かれるわけないのに バカみたい
クラスの子が、うつ病で入院することになりました。 私が、自律神経失調症であることを知って、私にしか相談できないから、と向こうから話しかけてくれました。毎日話すようになり、互いに励まし合いながら、なんとか過ごしてきました。 そんな大切な子が、ついに入院。大学病院に入院するので、当分会えません。LINEはしていても、やっぱり直接話すことはできないので、寂しくて、悔しくて、悲しいです。 ここまで追い込んだのは、担任です。毎日精一杯頑張って学校に来ている彼女に、俺が正しいぞとばかりに説教ばかりします。授業中に寝てしまうのも、病気が原因だと分かっているはずなのに、みんなの前で怒鳴りつけたりします。それなのに、平気で、あいつは弱い、と口にします。腹立つを超えて、残念で言葉が出ませんでした。 私も私です。なんで側にいながら、話を聞くしかできなかったんだろう。彼女の方が深刻なのに、なんであれこれ相談なんかしてたんだろう。我慢しとけば…後悔は尽きません。 やっぱり、私って、無能な人なんだよね。
今日も泣いた でも今日は隣の担任に相談できたから 良かった
明日一日頑張れば休みだー でも家にいてもどっちでも疲れるんだけどね まぁ担任にあわなくていいから楽だな 明日もなくだろうけど頑張ろう
やっぱり私って幸せになっちゃいけないのかな
今日は朝からイライラしちゃって, 学校ついてからもイライラした Sが相変わらず忘れ物したら見してー貸してー 授業聞いてなかったらノートかしてー 今日も人を馬鹿にしてそれにイラってきて,持ってたボールペン折りそうになった だから走って教室から出て隣の校舎に行って気持ちを落ち着けようとした でも,やっぱりイライラが止まらなかった その後隣の担任とすれ違ったから言おうかと思ったけどやっぱり言えなかった 辛いのに勇気が出なかった 現代文のお爺さんも本当に嫌なのに 疲れたどころの話じゃない学校なんてなくればいいのに大げさだけど
今日もやっぱり泣いちゃった 隣の担任にもそうだんできなかったし いろいろ疲れた 明日もお爺さんの授業がある 明日の現代文は,泣きたくなったら泣こう 隠してだけど泣かないで我慢するのも疲れるから 泣いちゃおう 行きたくないけど頑張って明日も学校行かなきゃなー 寒い笑
明日また学校で泣いちゃう 今この瞬間も若干泣きながら打ってるし なんであんな最低な先生しかいない学校にいかないといけないの? うちがパシられてることもうちがアンケートに書かなかったら知らなかったし,体調悪い時でも元気でしょって感じで接してくるし,生徒の悪口をその子のいない時にうちにいってくるし,やめてって言ってるのに先生が言うような言葉じゃないし もお嫌だ 何かもが嫌
明日からまた現実に戻らなきゃいけない もう嫌だよ Sからこき使われて 明日は隣の担任の授業あるから終わってから話しに行こう 担任に相談なんかできないもん
今日は学校やすんだ 高校入ってから初めて休んだわ（家の事情で） 午後から親と買い物行ったんだけどカーズのDVD見て副担を思い出してしまった 副担カーズ大好きなので そのあとも,可愛い洋服見て副担に絶対似合うって思ってしまった うちは全く何を考えてるんだろうって思ったし,レズかって内心ツッコミを入れてしまった でも,レズではない 副担だけ特別好きなんだろうたぶん 結婚してるし子供もいるけど笑笑 長いことあってないから多分頭おかしくなってる爆笑
今日は、現代文でお爺さんが何回もおこってた すごくイライラしたし、泣きたくなった でも、今日は、頑張って泣かなかった だけど、今すごく泣きたい
昨日、親と話してたら心臓らへんを三回ぐらい包丁みたいなので刺されたように痛くて痛くて本当に怖かったし死んじゃうのかと思ってしまった うちが痛くてしゃがみこんだのに親は大丈夫とかもなく何も言わないでさっきまで喋ってたことを普通に喋り続けてきた いくら親の後ろで喋ってたとはいえ、何も言わないのはどうかと思った 自分がキツいときは心配しなかったら冷たいとか言ってくるのに 理不尽過ぎる こんな風に痛くなったことは何回かあるけど、昨日のは痛くなってる時間がいつもより長くて本当に死んじゃうと思った もう怖いよ
今日は、泣かなかった❗ でも、Sがいろいろ言ってきて疲れたよ 明日も頑張って学校行かなきゃ！！
やっぱり今日はほとんど毎時間泣いてた 現代文の時間は頑張って耐えようと思ってたけど 副担の授業のやり方にすごく批判的なことばっかりいってるし、分かりにくかったし、めっちゃ泣いちゃった。 親友にも最近は泣いてるって分かんないように目がかゆいって言ってるし(席となりだからたぶん気づいてると思うけど)、親友は全部知ってるんだけどねなんか言えない もういろいろ疲れたよ 副担はまだまだ来なさそうだし 隣の担任に相談しに行きたいけど行けなくて疲れた
今日も、現代文がある 本当にお爺さん嫌だよ 泣きたくなる(もしかしたらないちゃうかも) 体調も精神的にもぼろぼろ でも、保健室には先生達からのイメージもあるからいけないし、行きたくない 早く副担に会いたい 感情のコントロールができない
学校に行けないのに行かなきゃいけないなんて思ってしまう。頭 心の中ぐちゃぐちゃで、切りたくなる。家族に心配させたくない。眠れない。涙が溢れてくる。 苦しい呼吸ができない。助けて怖い怖いよ。
きつい 風邪引いたかも 鼻水とかはでないんだけど リンパがはれててめっちゃ痛くて喉もいたい 家に帰ったら薬のんで早く寝るようにしよう
やっぱりお爺さん嫌だ 頑張って授業受けたけど、担任とにた雰囲気だし わかりにくそうだった 職員室でも副担の席に座ってて本当にもう耐えられない 明後日も現代文ある 現代文自体は嫌いじゃないのにお爺さんのせいで嫌いになりそう 早く副担に会いたい もう限界だよ 旦那の先生が学校にいるから手紙書いて渡してもらおうかな？ でも、心配かけたくないんだよね 副担に甘えたい気持ちもあるけど… 矛盾してるけどね(笑)
今日から現代文が知らないお爺さん 怖いけど 頑張って学校行ってきます 泣かないようにしなきゃ
最近なんか知らんけどふらつくし、貧血でもないのに こわい 心臓か肺を思いっきりぐさって包丁の太めのところで刺されるような痛みもちょくちょくあるから怖くて堪らない 死んじゃうのかな？ ※こんな症状知ってるって人いたらお願いですレスください わかんなくても何でもいいのでレスください 怖くて堪らないのでお願いします