大学生活が始まって最初の投稿になると思います。 忙しくてなかなか掲示板に来れなくなりましたが、私のことを知ってる方も知らない方も、良かったら今から書くこと↓を見てほしいです。 私は大学生になってまだ１週間しか経ってませんが、すでに友達も10人以上出来て、毎日笑い合える幸せな日々を送っています。最近ふと、自分が、良い意味で変わったことに気づきました。 ・中学生の時にクラスで孤立してしまったこと ・そのストレスで始めてしまった自傷が高校生になって酷くなって止められなかったこと 以前の私はこんな事に苦しみながら生きてきました。 でも今の私は、少しだけど積極性が出て、初対面の人にも気軽に話しかけることができるようになって、友達をたくさん作って、自傷なんて完璧に忘れちゃうくらい毎日を楽しめるようになりました。 これを自慢したい訳ではありません。 私が何を言いたいかというと、 どんな辛い過去があっても、それを忘れてしまうくらい生きてて良かったと思える日は、必ずやってくるということです。 辛くて悩んでる時、人はたくさん考えます。辛くない道を考えます。だけど、その辛くない道の選択肢の中に「死ぬ」ことは入れないでほしいんです。今がどんなに苦しくても、たくさん自傷してしまっても、生きているから、人生を変えられるチャンスがあると思うんです。自分が本当にそうだったから。 どうしてこんなに熱く語ってしまったかと言うと！笑 私はこの投稿をもってホケンシツ掲示板を卒業することにしました！ 3年経ってようやく、その決心がつきました。 今までお世話になった皆に、恩返しという意味も込めて、最後にどうしても何か伝えたくて、書きました。今までたくさんレスをくれて支えてくれたSOL生徒、職員の方、ここまで私が生きてこれたのは皆さんのおかげです。感謝しかありません。本当にありがとうございました。 下手くそな文ですが、最後まで見てくれた方、本当にありがとうございます。 それでは、またね。
しばらく風邪で休んでて ほんとにしんどくて 久々に学校行って みんなが「うわ」って「なんであいついんの？」って小声で言ったの聞こえてきて ちょっとしたら 「仮病だったんじゃない」って「見た目だけじゃなくてなかも歪んでんのかよ」ってそっから「やべ、近くいたらうつるぞ」って それで今の席となりカースト上位のイケメンだからみんな 「おい○○うつされんようにしろよ～ｗｗｗ」ってはやしたてて その男の子が早退していよいよ「え、マジであいつヤバいんじゃね」って もうやだ
今度、私立の出願に行くけど遠い 電車の乗り換えも不安だし、人混みも苦手。 乗り換えで間違えたら…とか考えてしまって不安です。 好きな人と出願に行けるかもしれないから、失敗とかしたくないし…。 そんなこと？って思うかもしれないけど、私にはすごく身体的にも精神的にも辛いんです…。 先輩方、私にアドバイスください…！ 電車の乗り換え…どうしたら間違えないかな…。
初めてホケンシツに書き込みます。 今日の英語の授業のことです。 みんな先生（担任）が怒らないからって、全然予習してこない、質問されても答えられない、結局問題の答え合わせが全部できずに授業終わる、先生怒らない… そんなクラスメイトの態度がすごく腹立たしかったです。私がやってきた予習は無駄なの？って思いました。 本当にしょうもないことだって分かってます。でも、ちょっとでも分かって貰えたら嬉しいです。
飼っていた犬が昨日体調崩して、今日の朝亡くなった いつも学校行くときにもいってらっしゃいって吠えてくれて、うちが怒られたときもかばってくれたり、うちが親に呼ばれてるのに返事しなかったら教えてくれたり、本当にごめん、そして、本当にいつもありがとう もっと早く気づいてあげられなくてごめんね
究極的に数学ができないのになんで経済学部なんて目指してるんだろう。大した理由なんてないのにね。親にも否定はされてないけど絶対受からないって思われてるし自分でも思ってる。しかもうちは努力ができない人間。最悪だね。興味があることなんて何も無いしやりたいことも特にない。その中で選んだ学部。他に変えられるようなあても何も無い。もうどうすればいいか全くわかんないや。担任は相談しても無意味そうだし話聞いてくれる人なんて誰もいないし。 大学なんて行きたくない。早く働きたい。でもこんな空っぽの頭じゃ働けない。
何回も来てごめんなさい。 うるさいですよね。これからは自粛します。 最後に１個だけ。 さっきクラスLINEとか部活LINE見てたんだけど、見れば見るほど、 「あーこんな人いた。こんな人もいたわ。あーいたわこんな人」 って、その人について劣等感を感じる部分とか嫌な部分とか思い出されてきて、１週間後にはこの人たちに囲まれて実際になってるんだと思ったらもうほんとに嫌です。 練習のために見てみたけど、LINEで見るだけで既に嫌だ。 とりあえず課題します。 学校がほんとに嫌だって話です。 助けてくれる人もいないし。 助けを求めてもまともに取り合ってくれないし。みんな自分のことばかりだからね。 大体私にとって自分の周りの全ての人がストレスに感じるからそんな人に相談なんかできないんだよな。
相談のりたいです！ ちょっと返信遅いですが、いつでも気軽に話しかけてきてください( ˊᵕˋ )
ちょっと突っ込んだこと聴きます。 皆さんは生理用品どうやってトイレに持っていきますか? わたしは最近来たばかりで｡｡ 人より遅いのでなかなか聴きづらいし…そういう話題にもしにくいので。｡｡ 是非解答、レスお願いします。
ちょっと待って... ３分だけ私の話良かったら聞いてほしい... 私は去年の高２の１年間ひとりぼっちでした。 そもそも高校に友達と呼べる人なんてほぼいなくて、クラス、担任も最悪、家族でも居場所なし、中学の時の友達はほぼ縁切られてました。 ほんとに18年間生きてて去年ほど辛かった１年は無かったです。 だから、学校や他人に期待することはやめました。 期待しても見返りが来ることなんてほとんどないから。 学校は｢卒業するため｣だけに行って、その分自分でやりたいことやろう！って思って学校外でボランティアとかインターンシップとかいろいろやりました。 そしたら、私を必要としてくれてる人に出会えたんです！ そして先月、初彼氏も出来ました！ １年前の自分に、自分が１年後、こんなことになるって言っても信じられないと思う。 でも、それが生きてるってことなのかなって思います。 ほんとに何がどうなるか分かんないから。 たかが18年しか生きてないただのJKでもこんなこと思ってるんです。 ｢ただの自慢話じゃん？｣って思うかもだけど、ほんとに１年前の自分には考えられないことがたくさん起こってます。 生きてれば何かある。 だから、消えないで、、、 私はどうしても消えられる勇気がなかったから、辛いことからは全部逃げました。 ｢逃げ｣じゃなくて、｢生きる｣ってことだと思う。 長くなってごめんなさい。 でも、いつもお世話になってるここにいる人たちにちょっとでも力になりたかった。 ここまで読んでくれた方、ありがとうございます(*´ω｀*) たった一人でも勇気がもらえたら嬉しいです！
昨日も書き込んだのに、また書き込みに来ました。 今日、急に今まであった嫌なこと全部ぶわって思い出しちゃって、クラスメイトにきつく当たってしまいました。 人より光をまぶしく感じるので、小学生の時、担任の話で、目を細めていたら 「先生をにらむな」 と言われ、しょうがないじゃないかと泣いたこと。 それが嫌で色が入った眼鏡をかけていたら 「ネクラっぽい」と言われたこと。 だから、中学生になって色がない眼鏡に無理して変えたら次は 「おばさんみたい、似合わない」と言われたこと。 だから、授業中以外は眼鏡をはずすようにしたら 「なんで眼鏡かけないの？ほんとは見えてるの？」 って言われたこと。 ある男子に、笑い方怖い、キモイ、やめたほうがいいって言われたこと。 大好きな本の内容と本の表紙を見てなぜかキモイと言われたこと。 好きな人の靴箱に手紙を入れて置いたら、ある男子がそれを見つけて、クラスの人に言いふらしたこと。 その他もろもろ。 思い出した瞬間、一瞬だけど誰も信じられなくなった。 そして、そんな人たちの言いなりになっていく自分が怖くなって、 いつの間にかクラスメイトにあたっていた自分も怖くなった。 泣きたいです。でも、泣けないんです。 素直に泣く方法、泣かないですっきりする方法。 有ったら教えてください。 アドバイスとかいろいろレスください。 このまんまだと、ちょっと怖くて、 お願いします。
後ろの席から笑い声が聞こえてくると自分が笑われているんじゃないかとか、話し声が聞こえてくると自分の悪口を言われてるんじゃないかってすごく気になります。自意識過剰だってわかっているんですけど……
毛を抜くことも自傷行為のひとつなんだ… 抜毛症って言うんだって。 あと手とかの皮を剥くことも。 私はよく指の毛を抜くよ！笑 気持ちいいんだよね。痛気持ちいい笑 でも指の毛くらいはよくない？女子だし。 たまに邪魔な前髪を抜いちゃうときはあるけど。 あと指の皮はよく剥いちゃうな～！ 小さい頃からそうだった。 これらは軽いものだけど、こんなのみんなやったことあるでしょって感じ…
今まで、学校から帰ってきたら0.5℃体温が上がる 不思議な現象が起きてたけど、今日テスト終わって帰ってきたらだるくて、 熱はかったら1.0℃上がってた。 明日のテストの勉強しなきゃいけないのにだるい。。。 低体温の微熱は辛い。
わたしは学校が家から近いのと、 クラスに友達がいないため、 毎日遅刻ギリギリの時間に教室に着くようにしています。 最近、急いでないのに教室までの階段をのぼりきって教室についた時、 原因不明の動機が起きて、少し息が荒くなります。 同じような経験をした人がいたら、レスお願いします。
誰か起立性調節障害というものと戦ってる人いませんか？ 似てる名前で起立性低血圧でもいいです。前はよくこの掲示板で見ました。 友達になって欲しいです。周りでは誰もいなくて辛いです。 私は雨など天気が悪い日にふらふらしたり、階段を上がるだけで息が上がります。 レス返しはポッキーの日以降になります。
①弁当ぼっち。 一緒に食べたいけど、なかなか言えない。 でもその時間勉強にあてたいと思う自分がいるし。 ②好きな人できたかも。 体育で一緒に卓球やってる。 昨日準備で手間取ってた時、すぐに来てくれた。(元卓球部) やってくれた時無意識に息止めてた。 中学で彼氏がいた時と同じ感じ。 卒業前には告白したい。 もしかしたら、社会人になる前の最後の告白かもしれないから、後悔したくない。 ※第一希望の大学が女子大だから どうすりゃいいんだろう。
昨日学校で自習の時間に盛大にお腹をならしてしまいました(>_<) しかもぐーーーって低音で その時はなにもない風に装ったのですが、絶対バレてます… 対角線にいた友達にも聞こえたよーって言われて恥ずかしかったです(T0T) お腹なったときってみなさんどうしてますか？
今まで、どこに行っても人間として扱われなかった。 私自身にも問題があるのでしょうが、私をいじめてきたり、セクハラまがいなことをしてきた連中が憎くて仕方がなくなることがあります。 普段は人間に対して愛を持ちたい、優しくなりたい、思いやりを持って接したい、と人間力で勝負したいと考えています。 しかし、精神疾患の症状も後押しするのか感情をコントロールできません。目標がどうでもよくなる。 友達も、もう10年もいません。 SOLだけが自分の居場所。 人として成長したいのに。 全てを吐き出せる相手がいないのは辛いですよね。大人の生徒がこんな暗い文章を書いてしまい、申し訳ありません。 叫び声をあげるのを必死でこらえて書き込みをさせていただきました。
ぼっちは辛いです。まぁ一人でいた方が気楽だし、そっちの方がいいんですけど、グループとか作るときに困るんですよね〜。どこかのグループに｢私も入れて｣って声掛けて、渋々「いいよ。」って言ってもらって気まずい感じでそのグループで過ごす。辛いです。まぁ友達を作らない私が悪いのですが...。
私は受験に失敗して、女子高に通ってます。 あと少しで卒業してしまいます。 入学した女子高は普通コース、特進コースがあり、私は後者のコースにいきました。 1学年に1クラスしかなく、クラス人数は僅か10人。超少人数というのもあり、なんとか学校生活は楽しめました。 ただ、今は受験前ということもあり、クラス内はギスギスとした雰囲気になっています。 少ない人数で、文系と理系に分かれ、次第にお互い話が合わなくなり、お互いの考えが気に入らないという状況に陥ってしまっています。 特進コースの3年生は文化祭に参加できず、残された行事は今月の20日にある球技大会と3月の卒業式のみ。 このままギスギスとした状況で高校生活が終わってしまいそうな気がします。 なんとか残り少ない時間を楽しみたいのですが… どうしたらいいかわからないです。
テスト勉強の息抜き、質問、情報交換などしませんか？ レスお待ちしておりますd(ゝω・´○)
明日から４日間期末テストがあって、みんな勉強モードで……。もっと頑張らなきゃって思うけどわからない問題に直面すると、自分なんか頑張っても意味がないかなとか考えちゃうし…… (一応やってるけど……) 特に、数学と物理基礎が苦手で、本気で悩んでるのに、掃除の時間に友達(クラスで一番しゃべる子だけどけど、最近ちょっと苦手……)が「学力欲しい」って言ってた。その気持ちはわかるけど、私からしたら学力高いし、自分より学力低い人の前でいう？って思いました。出来ない私も悪いけど、どうしても嫌みとかにしか聞こえない……。 もっと頑張らないと！！ 明日早速物理のテストです。。とりあえず勉強します！！皆さんも頑張ってください！！
他人と付き合う上での丁度いい距離感ってどれくらいなのかな？？ 友達ってどの程度の人のことを言うのかな？ 仲の良いひとはいるけど、あんまり抱きついてきたり、手を繋いできたりして欲しくない。他愛のない話をしたり、お弁当を一緒に食べたりするぶんには何も感じないのに… 移動教室とか、トイレとか、一緒に行こうって言われると、一人で行けよって思ってしまうのは私がおかしいのかな？ 人と関わりたくないって思っている訳じゃないけど、友達って必要？って時々考えてしまう。 中学校の時のいじめが原因かなって考えたこともあったけど、なんか違う気がする。 最近は、友達と会話するのも面倒。だけど、表に出ないように愛想笑いしてる。 そんな毎日に、疲れてしまって、学校に行くのも億劫になりつつあります。 誰か、気持ちわかるよって人にそばにいてほしい。 明日も学校かって思うと、辛いです。
何とか体調落ち着いた。 体育もやったし、ご飯も食べてるし。 食欲はないのにお腹は鳴るから、食べなきゃ。 あれは何だったんだろう…？笑 前は、たまに週明けに気持ち悪くなることあったけど、最近なかったのに。
昨日はぜんぜんうまくいかなかった… あんなに練習したダンスもたくさん間違えて、ほんとにほんとに悔しい。 終わったこと考えても何も変わらないのわかってても、今まで失敗しなかったような失敗をしたこと、みんなへの申し訳なさが頭から離れません…。 これからこの気持ちをどう切り替えていけばいいかわからない。
皆さんは何部に入ってますか？ 私は吹奏楽部でフルート吹いてます！
この前の模試の日、あまり話したことがない女子がおはよーって言ってくれた。 女子みんなとは2年間一緒だけど、まさか挨拶してくれるとは思っていなかったから嬉しかった。 これから残り半年女子9人とどんどん仲良くなるぞ！ ただ弁当の時校則違反のケータイをいじる人たちだからな〜大半。 私は自分でも引くくらい真面目(前髪はきちんとおでこ出してピンで留める、その上後ろも長かったら２つで縛る)だから、その輪には入りたくないけど仲良くなりたい。 どうしたらいいだろうか？
生きてる意味って何 なんで生きてんの？ なんも面白くないじゃん 消えてしまった方がいいんじゃね 学校も始まるしさ 怪我するくらいの高さから飛び降りて学校休む か 消えるのどっちかやな
思考回路停止 今何をするべきなんだっけ。 あーそうだ。 みんなの前で「やめて」この一言を叫ぶことだ。 いや、無理に決まってる。
学校が怖い。クラスメートが怖い。なんか分かんないけど怖い。自分の事をどう見てるのか分からない。のびのびとクラスに居れない。絶対裏で嘲笑っているのだろうなど思ってしまう。声を発せない。怖くて。でもどうしようも出来ないから嫌々学校に行く。今日みんなの前に立つ機会があったの。すっごく怖かった。 誰かに読んで欲しかっただけ。この気持ちをわかって欲しいだけ。 誰かにギューって抱きしめられたい。誰かに守って欲しいな。
今日時間割の変更が,来週のぶんまでだされたんだけどその時間割みて死にそうなほど いらいらが止まらなくなった 副担の授業が全部なくなってた 今体調不良で休んでるからなんだけど 我慢しきれない 本当にもう無理 怒りで,こっちが体調壊しそう 誰か助けて!!
懐かしくて来てしまった。 青春してるねって思ってみんなの書き込み見てて、わかるわ〜って思ったやつとかなんとなく答えたいやつにレスつけたけど、私もう20超えてるやん...。まだ学生だからあまり意識してないけども。 中高生から見たら大人・おばさんにカテゴライズされるんだろうな、大人に見られたくないだろう なって思ったらレスした子たちに申し訳なくなった。ごめんね、気持ち悪がらないでくれると嬉しいです。
高3で140cm。来年は大学生の予定。しかも行きたいのは女子大。 あーみんなキラキラしてるだろうな。 私なんて妹のお古がほとんどなのに。 着たい服があっても、デカくて着られない。 ズボンは太ももとお尻が太いから、mサイズでもいけるけど、スカートは似合わない。 入学までには少しでも細くなるように、運動してる。 細くなるための方法あれば教えて。 あとおすすめの服屋も。 ロングスカートとかサロペットとかいうつなぎの服着てみたい。 でも小学生に、見られそうで嫌だ。
夏風邪引いた(泣)これから遊びたかったのにな～。まぁムリか。あーー課題残ってるのにぃ～。これじゃできへんよ。
この間の投稿にたくさんの方が温かいお言葉をくださいました！本当にみなさんありがとうございました！ みなさんのレスを見て、自分でも色々と考えて、「辛いときもあるけど少しでも動けるときは頑張って学校に行こう！」という結論に至りました。 「辛いのに無理して行く必要ないよ！」って言ってくださった方もいて、大変心が軽くなったのですが、もし行かない選択(転学、退学の選択)をしたら、将来のこととかを考えたときに絶対に後悔するなって思ったんです。また、皆さんからのレスを見て、私より何倍も、下手したら何千倍何億倍も辛い思いをされてる方がいらっしゃるのにいつまでも逃げてばかりじゃだめだ…！と、改めて思いました。 そして、そういった辛い思いをされている方に対して、少しでも何かしてあげたいという気持ちにもなりました。ですので、あまり役に立たないかもですが色々な方にレスしたりして、自分の思っていることを共有できたらいいなと思います！ これからもどうぞよろしくお願いします、、！
友達から、私の考えを根本から否定するようなLINEをもらってから、「死にたい」って思っちゃダメなのかなって思う。 前までは、「思っちゃダメなんてなくない？思うのは自由なんだから」って思ってたけど、こういうことなのかなってわかった気がする。 私、自分は自分、他人は他人って区切れない人みたいで、すぐ影響されるんです。 (あの時はたくさんのレスありがとうございました) 死にたいって気持ちを、楽しい、面白い、嫌だ、美味しい、忙しいっていう色んな気持ちで覆い隠してた。 でも、将来のこと考えるとどうしたらいいか分からなくなって不安で不安で。 死ぬのはダメだってわかってるし、今は死ぬつもりもないし、結局生きるんだろうけど、隠れてるだけで私の心の中にはまだあるんだなって… 誰か一人でいいから気付いてほしいよ。 助けてほしい分かってほしい受け入れてほしい。
私は、身長が高いです。170cmくらいあると思います。 将来、モデルになるとかならいいけど、そんなの思ったことも無いです。 好きな人と同じくらいってゆうのが1番嫌です。165cm位になりたい。かわいい身長ってゆーモノを味わってみたい。 男子に頭ぐしゃってされたいし、背伸びして物を取ってみたい。 かわいいパンプスとかサンダルも履いてみたい。履きたいけど、背が高く見えるからはきたくなくなっちゃう。 あぁ、なんで私はお母さんに似れなかったの？っていつも思う。 ほんとヤダ。毎日、起きるのが怖い。身長伸びないで…
皆さんはじめまして！つい30分ほど前に登録しました、こみちま。といいます！よろしくお願いします！ すごく病んでるので見たくない方はとばしてください。 突然ですが、私は自律神経失調症という病気で悩んでいます…。これは自律神経のバランスが乱れて様々な症状が起こるものらしく、私自身毎日それと闘っています。主な症状が過呼吸です。ひどい時には1日中動けません笑。それが影響してひどい睡眠不足(3日間一睡も出来なかったり…)や、頭痛、痺れなどに悩まされています。 親も、精神科の医師も、教師も、スクールカウンセラーさんも、誰も私の相談に耳を傾けようとしてくれず、それどころか体調のことなど一切気にせずに理不尽なことをされまくっています(特に親と担任です)。自分でもどうしたらいいのかよくわからない状況に陥ってしまって。 それが原因で、1年程前から学校を休みがちになってしまって、もうそろそろ単位が危ないところまで来てしまいました…。学校に行っても、私の状況を誰ひとりとして知らないため、「サボり魔」だの「遅刻常習犯」だのとあだ名を付けられ、毎日いじめにあっています。 そんなことを半年ほど耐え続けてきて、もうそろそろ限界です。本当に治るのかわからない病気と毎日闘って、親や担任からひどい言葉を浴びせられて、クラスではいじめられて。最近は学校に行く意味なんてあるのかとか、自分に居場所なんてあるのかということばかり考えてしまってて。 私はどうしたらいいのでしょうか。すぐに答えがでるなんて思ってません。ただ、誰か1人でも見ていただける方がいれば私はそれで十分です。 長くてすみません…。
何かが怖い｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ なんでもネガティヴに考えちゃうし不安だし 怖いし… 学校行きたいのに怖い気持ちもあって 新学期休まずに通える自信ないし。 体調も優れなくて起立性の貧血が悪化しちゃって フラフラだし。病院行ったら薬飲んでくださいって それだけ。でも、笑顔で過ごすって 決めたからポジティブに考えなきゃなぁ。 音楽聞いてれば平気だよね。この、気持ちは 人生に比べたら小っぽけな事なんだしね。 頑張らなきゃ。
レスしてくれてほんとうに助かってます。 状況を説明します。 クラスのみんなに悪口言われるのは先生に相談した。 ちゃんと聞いてくれて、次頑張れる？って言ってくれて。 先生に話せたし大丈夫かなって思ったのに クラスに入って今度は先生に聞こえるくらい大きな声で悪口言われて こういうのはスルーしなきゃと思って席に着いた あんなん別に気にしないし、 って思ったのになぜか涙が出てきた。 そこで思い切り泣いちゃった。 保健室に逃げようと思ったけど泣いてるの見られたくないし 友達が来たら助けてもらおうとか思ったけどこない… 私に本当の友達はいないんだってそこで分かった。 そのうち、悪口言ってた人達（男子）が集団で近くに来て「は？なんで泣いてんの？笑」とかずっと言っててもう涙が止まらなかった。 けど先生は見てみぬふりだったから1時間その状況で耐えた。 あれがトラウマで学校を見るだけでパニックになるようになった。 ってことです。 あーもうだめだな、これじゃ頭悪くなって高校行けなくて歌手になりたいとかいう夢もあきらめなきゃ。
死ねってそんなに簡単に言えちゃうんだ。 いままでのうちたちが一緒におった時間はぜんぶ嘘の時間？ これからどうなっちゃうのかな。
いつもレスくれて,うちに優しくしてくれてありがとう! 本当にここだけがうちの居場所だし,本音を言える場所だから明日からもっと書き込みするかもなので明日からもよろしくお願いします
今日部活行って来たらトイレに閉じ込められました。 出してもらえたのは部活終わってからやからたぶん無断欠席扱い。 トイレが洋式やったらなんとか出れたかもやけど、和式やったし。。。 ほんまにネタでも限度はある。 なにがしたいんだよ。 こんなん、いじめって言われても仕方ないで？ 私は理解があるから、いじめじゃないとかは分かってるけど、ホントめんどくさい。っていうか、トイレに監禁とかいつのいじりやねんｗｗｗ
私、貧血持ちなんです。 それで、少し階段とか上ったりするだけで目の前が白くなることがあったんですけど、最近ひどくて。 前はぼやける感じとか、周りが白くなる感じだったんですけど今は真っ白になるんです。親には直接的に言うのが抵抗ありで、白～いとか言ってるんですけど、また貧血だわ～鉄分とれ～学校で倒れたら迷惑じゃ～んとか言われるんですけど…。そんなん知ってるし！って…。 それで、最近めまい(？)的なのがたびたび起こるんです。貧血だからか暑いからか分からないですけど。でも親に言えないし。学校までそこそこキョリあるから、結構なるんだよね、部活の時とか…。どうすればいいんだろ。 だらだらと長文すみません。
ちょっと前、 高校生になるから 頑張って友達増やそう！みたいな 今までそんな感じじゃなかったのに気を張って 生活ずっとしてた笑 でも、ふと登校中下向いたらすんごい楽だったことに気がついたw ずっと前だけ見てるとか辛すぎだね笑笑 私にはそんなことできないって ちゃんと気づいたw よしw夏休みは絶対人混み行かないから落ち着いて過ごそう 夏休み前また投稿すると思うなー... 学校いやだーって笑笑 その時は→あ、またこいつそんなこと言ってんのかwって感じでスタンプ押してくれると嬉しいです
だだっ広い体育館、この暑いのにわざわざ生徒を真ん中に集めて。 マイク用意してあるのに、なんでもっと広がらないんだろう？ なんのためのマイク？てかマイクテストの時ヘッドぽんぽんって叩くなよ！ 意外と繊細なんだよ！暑い中機材も頑張ってくれてんだよ！ プール終わりで火照った体で話をきく。夏休みの生活。「中学生らしい服装、、〜〜中学生らしい生活サイクル、、〜〜中学生らしい時間の使い方、、」反吐がでる。 大事なのはわかってるけど、「らしさ」って何？？ 暑い中、せっかくついた扇風機は先生たちが独占。たったまま気持ちよくお昼寝。 うちらが一瞬でも顔下げたら怒鳴るくせに、寝てんじゃねーーー！！ あーー疲れた。頭が痛い。さあ、理科の課題プリント26枚終わらして早く寝よ！！
久しぶりに戻ってきた(`•∀•´)✧ みんなに聞いてほしいことがあって… (結構長くなるかも…) 陸上部に入ってて３ヶ月ぐらいたった今 部活辞めようかなって悩んでる。 顧問の先生は自分の理想を生徒に押し付けてて、理想通りにいかないと 「もうチャンスはない」って相手にしてくれない。 私は入りたての時凄く期待されてて、 でも怪我しちゃったり高熱出したり、 ちゃんとした練習をあまり出来なくて。 それで1ヶ月前ぐらいのミーティングの時に「まともに練習してない奴はお話にはならない」って。その時に悔しいって思ってみんなに追いつけるように必死に練習して、それでも相手にしてくれない。 だから、職員室に行って休んだ理由もちゃんと説明してこれからこうするのでご指導して下さいって頼みに行ったら、 「どんな理由でも練習してないのには変わりないし、俺がこの先お前を相手にすることは無い。今必死に練習したって時間の無駄なんだから早く身の振り方考えろ。」 要するに先生の期待に応えられなかったから、邪魔だから早く辞めろと。 元々陸上部は委員会入っちゃ行けないとか(生徒会なんてもっとダメ)、放課後の掃除はやらないですぐ練習するとか、全部練習優先で。 顧問が怖すぎて誰も口出しできないし。 部活の友達で仲良くして くれるのは1人だけ お母さんも辞めていいよって言ってくれてるし いっそ活動日数少ない美術部入って、 生徒会入りたかったし、学力高いから ちゃんと勉強する時間出来るし、 そうしよっかなって。 どう思いますか？ 良かったらレスください！ すっごい長くなってすいませんでしたm(_ _)m
女子ならではの悩み。 泳ぎたくても泳げない(生理)。 見学するごとにペナルティが増えていく…。 わたしが通ってる高校では、1回見学で200m、欠席で300m泳がされる。
6/28(？)に少人数クラスで会う男の子から暴言を吐かれてて学校に行くのが辛い･･･と書き込んだものです。 あの後｢今日は先生に言ってやろう｣って思って学校に行ったのですが、そういう日に限って何にもされないんですよ(笑) ｢今日は何にもされてないからいいかな｣ ｢今日はそんなに酷くなかったからいいかな｣ ってやってるうちに、結局先生に言わずに7月に･･･。 (レスしてくれたgreen swanさん、にゃんぽさん、水瓶座のUFOさん、きのきのきのっぴーさん、ごめんなさい･･･。) で、つい最近なんですけど･･･。朝礼のため廊下に並んでいたらその男の子に会いまして、いつものように悪口を言われたので、 ｢もう話しかけないで･･･。 アンタのこと大っ嫌いなんだよ!!!!!!!!!気づけよ!!!!!!!!!｣ と、周りが一瞬シーンとなるくらい大きい声で言ってしまいました･･･(笑) まぁそいつには響いてないみたいなんですけど。 明日こそ先生に言おうと思います。