学校が怖い。クラスメートが怖い。なんか分かんないけど怖い。自分の事をどう見てるのか分からない。のびのびとクラスに居れない。絶対裏で嘲笑っているのだろうなど思ってしまう。声を発せない。怖くて。でもどうしようも出来ないから嫌々学校に行く。今日みんなの前に立つ機会があったの。すっごく怖かった。 誰かに読んで欲しかっただけ。この気持ちをわかって欲しいだけ。 誰かにギューって抱きしめられたい。誰かに守って欲しいな。
今日時間割の変更が,来週のぶんまでだされたんだけどその時間割みて死にそうなほど いらいらが止まらなくなった 副担の授業が全部なくなってた 今体調不良で休んでるからなんだけど 我慢しきれない 本当にもう無理 怒りで,こっちが体調壊しそう 誰か助けて!!
懐かしくて来てしまった。 青春してるねって思ってみんなの書き込み見てて、わかるわ〜って思ったやつとかなんとなく答えたいやつにレスつけたけど、私もう20超えてるやん...。まだ学生だからあまり意識してないけども。 中高生から見たら大人・おばさんにカテゴライズされるんだろうな、大人に見られたくないだろう なって思ったらレスした子たちに申し訳なくなった。ごめんね、気持ち悪がらないでくれると嬉しいです。
高3で140cm。来年は大学生の予定。しかも行きたいのは女子大。 あーみんなキラキラしてるだろうな。 私なんて妹のお古がほとんどなのに。 着たい服があっても、デカくて着られない。 ズボンは太ももとお尻が太いから、mサイズでもいけるけど、スカートは似合わない。 入学までには少しでも細くなるように、運動してる。 細くなるための方法あれば教えて。 あとおすすめの服屋も。 ロングスカートとかサロペットとかいうつなぎの服着てみたい。 でも小学生に、見られそうで嫌だ。
夏風邪引いた(泣)これから遊びたかったのにな～。まぁムリか。あーー課題残ってるのにぃ～。これじゃできへんよ。
この間の投稿にたくさんの方が温かいお言葉をくださいました！本当にみなさんありがとうございました！ みなさんのレスを見て、自分でも色々と考えて、「辛いときもあるけど少しでも動けるときは頑張って学校に行こう！」という結論に至りました。 「辛いのに無理して行く必要ないよ！」って言ってくださった方もいて、大変心が軽くなったのですが、もし行かない選択(転学、退学の選択)をしたら、将来のこととかを考えたときに絶対に後悔するなって思ったんです。また、皆さんからのレスを見て、私より何倍も、下手したら何千倍何億倍も辛い思いをされてる方がいらっしゃるのにいつまでも逃げてばかりじゃだめだ…！と、改めて思いました。 そして、そういった辛い思いをされている方に対して、少しでも何かしてあげたいという気持ちにもなりました。ですので、あまり役に立たないかもですが色々な方にレスしたりして、自分の思っていることを共有できたらいいなと思います！ これからもどうぞよろしくお願いします、、！
友達から、私の考えを根本から否定するようなLINEをもらってから、「死にたい」って思っちゃダメなのかなって思う。 前までは、「思っちゃダメなんてなくない？思うのは自由なんだから」って思ってたけど、こういうことなのかなってわかった気がする。 私、自分は自分、他人は他人って区切れない人みたいで、すぐ影響されるんです。 (あの時はたくさんのレスありがとうございました) 死にたいって気持ちを、楽しい、面白い、嫌だ、美味しい、忙しいっていう色んな気持ちで覆い隠してた。 でも、将来のこと考えるとどうしたらいいか分からなくなって不安で不安で。 死ぬのはダメだってわかってるし、今は死ぬつもりもないし、結局生きるんだろうけど、隠れてるだけで私の心の中にはまだあるんだなって… 誰か一人でいいから気付いてほしいよ。 助けてほしい分かってほしい受け入れてほしい。
私は、身長が高いです。170cmくらいあると思います。 将来、モデルになるとかならいいけど、そんなの思ったことも無いです。 好きな人と同じくらいってゆうのが1番嫌です。165cm位になりたい。かわいい身長ってゆーモノを味わってみたい。 男子に頭ぐしゃってされたいし、背伸びして物を取ってみたい。 かわいいパンプスとかサンダルも履いてみたい。履きたいけど、背が高く見えるからはきたくなくなっちゃう。 あぁ、なんで私はお母さんに似れなかったの？っていつも思う。 ほんとヤダ。毎日、起きるのが怖い。身長伸びないで…
皆さんはじめまして！つい30分ほど前に登録しました、こみちま。といいます！よろしくお願いします！ すごく病んでるので見たくない方はとばしてください。 突然ですが、私は自律神経失調症という病気で悩んでいます…。これは自律神経のバランスが乱れて様々な症状が起こるものらしく、私自身毎日それと闘っています。主な症状が過呼吸です。ひどい時には1日中動けません笑。それが影響してひどい睡眠不足(3日間一睡も出来なかったり…)や、頭痛、痺れなどに悩まされています。 親も、精神科の医師も、教師も、スクールカウンセラーさんも、誰も私の相談に耳を傾けようとしてくれず、それどころか体調のことなど一切気にせずに理不尽なことをされまくっています(特に親と担任です)。自分でもどうしたらいいのかよくわからない状況に陥ってしまって。 それが原因で、1年程前から学校を休みがちになってしまって、もうそろそろ単位が危ないところまで来てしまいました…。学校に行っても、私の状況を誰ひとりとして知らないため、「サボり魔」だの「遅刻常習犯」だのとあだ名を付けられ、毎日いじめにあっています。 そんなことを半年ほど耐え続けてきて、もうそろそろ限界です。本当に治るのかわからない病気と毎日闘って、親や担任からひどい言葉を浴びせられて、クラスではいじめられて。最近は学校に行く意味なんてあるのかとか、自分に居場所なんてあるのかということばかり考えてしまってて。 私はどうしたらいいのでしょうか。すぐに答えがでるなんて思ってません。ただ、誰か1人でも見ていただける方がいれば私はそれで十分です。 長くてすみません…。
何かが怖い｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ なんでもネガティヴに考えちゃうし不安だし 怖いし… 学校行きたいのに怖い気持ちもあって 新学期休まずに通える自信ないし。 体調も優れなくて起立性の貧血が悪化しちゃって フラフラだし。病院行ったら薬飲んでくださいって それだけ。でも、笑顔で過ごすって 決めたからポジティブに考えなきゃなぁ。 音楽聞いてれば平気だよね。この、気持ちは 人生に比べたら小っぽけな事なんだしね。 頑張らなきゃ。
レスしてくれてほんとうに助かってます。 状況を説明します。 クラスのみんなに悪口言われるのは先生に相談した。 ちゃんと聞いてくれて、次頑張れる？って言ってくれて。 先生に話せたし大丈夫かなって思ったのに クラスに入って今度は先生に聞こえるくらい大きな声で悪口言われて こういうのはスルーしなきゃと思って席に着いた あんなん別に気にしないし、 って思ったのになぜか涙が出てきた。 そこで思い切り泣いちゃった。 保健室に逃げようと思ったけど泣いてるの見られたくないし 友達が来たら助けてもらおうとか思ったけどこない… 私に本当の友達はいないんだってそこで分かった。 そのうち、悪口言ってた人達（男子）が集団で近くに来て「は？なんで泣いてんの？笑」とかずっと言っててもう涙が止まらなかった。 けど先生は見てみぬふりだったから1時間その状況で耐えた。 あれがトラウマで学校を見るだけでパニックになるようになった。 ってことです。 あーもうだめだな、これじゃ頭悪くなって高校行けなくて歌手になりたいとかいう夢もあきらめなきゃ。
死ねってそんなに簡単に言えちゃうんだ。 いままでのうちたちが一緒におった時間はぜんぶ嘘の時間？ これからどうなっちゃうのかな。
いつもレスくれて,うちに優しくしてくれてありがとう! 本当にここだけがうちの居場所だし,本音を言える場所だから明日からもっと書き込みするかもなので明日からもよろしくお願いします
今日部活行って来たらトイレに閉じ込められました。 出してもらえたのは部活終わってからやからたぶん無断欠席扱い。 トイレが洋式やったらなんとか出れたかもやけど、和式やったし。。。 ほんまにネタでも限度はある。 なにがしたいんだよ。 こんなん、いじめって言われても仕方ないで？ 私は理解があるから、いじめじゃないとかは分かってるけど、ホントめんどくさい。っていうか、トイレに監禁とかいつのいじりやねんｗｗｗ
私、貧血持ちなんです。 それで、少し階段とか上ったりするだけで目の前が白くなることがあったんですけど、最近ひどくて。 前はぼやける感じとか、周りが白くなる感じだったんですけど今は真っ白になるんです。親には直接的に言うのが抵抗ありで、白～いとか言ってるんですけど、また貧血だわ～鉄分とれ～学校で倒れたら迷惑じゃ～んとか言われるんですけど…。そんなん知ってるし！って…。 それで、最近めまい(？)的なのがたびたび起こるんです。貧血だからか暑いからか分からないですけど。でも親に言えないし。学校までそこそこキョリあるから、結構なるんだよね、部活の時とか…。どうすればいいんだろ。 だらだらと長文すみません。
ちょっと前、 高校生になるから 頑張って友達増やそう！みたいな 今までそんな感じじゃなかったのに気を張って 生活ずっとしてた笑 でも、ふと登校中下向いたらすんごい楽だったことに気がついたw ずっと前だけ見てるとか辛すぎだね笑笑 私にはそんなことできないって ちゃんと気づいたw よしw夏休みは絶対人混み行かないから落ち着いて過ごそう 夏休み前また投稿すると思うなー... 学校いやだーって笑笑 その時は→あ、またこいつそんなこと言ってんのかwって感じでスタンプ押してくれると嬉しいです
だだっ広い体育館、この暑いのにわざわざ生徒を真ん中に集めて。 マイク用意してあるのに、なんでもっと広がらないんだろう？ なんのためのマイク？てかマイクテストの時ヘッドぽんぽんって叩くなよ！ 意外と繊細なんだよ！暑い中機材も頑張ってくれてんだよ！ プール終わりで火照った体で話をきく。夏休みの生活。「中学生らしい服装、、〜〜中学生らしい生活サイクル、、〜〜中学生らしい時間の使い方、、」反吐がでる。 大事なのはわかってるけど、「らしさ」って何？？ 暑い中、せっかくついた扇風機は先生たちが独占。たったまま気持ちよくお昼寝。 うちらが一瞬でも顔下げたら怒鳴るくせに、寝てんじゃねーーー！！ あーー疲れた。頭が痛い。さあ、理科の課題プリント26枚終わらして早く寝よ！！
久しぶりに戻ってきた(`•∀•´)✧ みんなに聞いてほしいことがあって… (結構長くなるかも…) 陸上部に入ってて３ヶ月ぐらいたった今 部活辞めようかなって悩んでる。 顧問の先生は自分の理想を生徒に押し付けてて、理想通りにいかないと 「もうチャンスはない」って相手にしてくれない。 私は入りたての時凄く期待されてて、 でも怪我しちゃったり高熱出したり、 ちゃんとした練習をあまり出来なくて。 それで1ヶ月前ぐらいのミーティングの時に「まともに練習してない奴はお話にはならない」って。その時に悔しいって思ってみんなに追いつけるように必死に練習して、それでも相手にしてくれない。 だから、職員室に行って休んだ理由もちゃんと説明してこれからこうするのでご指導して下さいって頼みに行ったら、 「どんな理由でも練習してないのには変わりないし、俺がこの先お前を相手にすることは無い。今必死に練習したって時間の無駄なんだから早く身の振り方考えろ。」 要するに先生の期待に応えられなかったから、邪魔だから早く辞めろと。 元々陸上部は委員会入っちゃ行けないとか(生徒会なんてもっとダメ)、放課後の掃除はやらないですぐ練習するとか、全部練習優先で。 顧問が怖すぎて誰も口出しできないし。 部活の友達で仲良くして くれるのは1人だけ お母さんも辞めていいよって言ってくれてるし いっそ活動日数少ない美術部入って、 生徒会入りたかったし、学力高いから ちゃんと勉強する時間出来るし、 そうしよっかなって。 どう思いますか？ 良かったらレスください！ すっごい長くなってすいませんでしたm(_ _)m
女子ならではの悩み。 泳ぎたくても泳げない(生理)。 見学するごとにペナルティが増えていく…。 わたしが通ってる高校では、1回見学で200m、欠席で300m泳がされる。
6/28(？)に少人数クラスで会う男の子から暴言を吐かれてて学校に行くのが辛い･･･と書き込んだものです。 あの後｢今日は先生に言ってやろう｣って思って学校に行ったのですが、そういう日に限って何にもされないんですよ(笑) ｢今日は何にもされてないからいいかな｣ ｢今日はそんなに酷くなかったからいいかな｣ ってやってるうちに、結局先生に言わずに7月に･･･。 (レスしてくれたgreen swanさん、にゃんぽさん、水瓶座のUFOさん、きのきのきのっぴーさん、ごめんなさい･･･。) で、つい最近なんですけど･･･。朝礼のため廊下に並んでいたらその男の子に会いまして、いつものように悪口を言われたので、 ｢もう話しかけないで･･･。 アンタのこと大っ嫌いなんだよ!!!!!!!!!気づけよ!!!!!!!!!｣ と、周りが一瞬シーンとなるくらい大きい声で言ってしまいました･･･(笑) まぁそいつには響いてないみたいなんですけど。 明日こそ先生に言おうと思います。
またか…。 「（大声で）マジあいつ死ねー」 「ほんまウザい」 何がしたいの？ 結局誰かわからないし伝わらないんだからやっても無駄じゃん。 誰って聞いても答えないし 答えないってことは私のことって思っちゃうし ほんっとにやめてほしいんですけど。 そんなこと聞いたっていい思いしないし
もう学校が怖くて仕方がない 同級生の目が怖い 何にも知らないであろう後輩すら怖い 去年以上に怖い 自分の性格が嫌だ みんなはあんなに人と仲良く出来るのになんで私は出来ないんだろう 唯一安らぎの場だったお昼の時間なのに、一緒にいる友達を私の行動で怒らせてしまった 私がその場に居なくなった瞬間うざって言われるとは思わなかった たぶんその後もその話で持ちきりだったんだろうな いじめられてた中学校の方が休んでなかったから今より楽だったのかな それならその頃に戻りたい
学校に行きたくない。原因は、、、 英語と数学の少人数教室が同じ、隣のクラスの同小出身の男子。少人数教室で会う度に私に絡んでくる。私は何も言ってないのに ｢おい、妖怪｣ ｢このクソ野郎｣ ｢クズ｣ とか言ってくる。今まではこれに言い返してた。でも、最近なんで何もしてないのにこんなこと言われなくちゃいけないの？ってなって･･･。ちゃんと伝えた。 ｢お願いだから、私にはもう話しかけないで？ホントにお願いします。｣って。 そうしたら｢じゃあ殴るわ｣って頭と肩を本気で殴られた。｢バシッ｣って自分でも驚くほどの音が鳴った。その後無視して通り過ぎようとすると足を何度も蹴られた。どうしてそんなに本気で殴るの？蹴るの？そりゃ、友達としておふざけ程度で叩いたり蹴ったりなら許せるのに･･･。 先生に言おうにも私もその男子に言い返したり軽～く叩いたりした事あるから(結構前の話だけど)･･･。 その男の子とは部活も同じ。木曜日だけ活動がある。明日は木曜日だ･･･。嫌だ。行きたくない。部活でも殴られたり蹴られたりする。痛い。痛いのに。私だって痛みくらい感じるよ。 でも、集団にいじめられてる訳じゃないし･･･。あくまでその男の子と私の問題なんだけど。 1日だけ。1日だけでいいから学校を休ませて欲しい。この前は仮病してみたけどダメだった。明日も仮病してみようかな･･･。 誰か助けてください。 レスをいただけたら嬉しいです。
6月だけど未だに女子の輪にうまく入れなくて、無口で過ごす授業が多い。周りの女子に気を遣わせてしまってるってわかっているのに踏み出せずに、1人でいるのを自然と選ぶ自分がいる。単純なことだけどよくわからない。
死ねばいいのにって言われた。 消えろよって笑われた。 あの落書きもラインも心ない言葉に惑わされてる。 操り人形みたいになってる。 感情がわからん。 自分ばっか責めてる。 誰かのせいにしたくないのはなんで。 仲良く見えてたのかな。 遊びはどこまで許されんの。 いたずらといじめの境界って何。 別に自分が苦しむのはいいよ。 誰かが苦しむくらいならそれでいい。 一人で居るのも寂しくないから。 大丈夫。大丈夫。大丈夫。 朝が来るのが怖い。 嫌な顔ひとつせず学校へ。 心配かけないようにへらへら笑う。 何されても耐える。 そしたら大丈夫になるかな。 なんないかな。
こんにちは。ホケンシツ掲示板卒業生のフローリストです。 学校掲示板に書き込もうと思ったけど、姉が聴いてるからバレないためにこっちに書き込みます。 私は小4からいじめられてました。最初は無視に始まり、バイキン扱いを受け、自分の首を締めたりしてました。 小5、小6はマシでした。 そして中1になり、初恋を経験しました。(私の恋愛掲示板参照) でも、中1からいじめが再スタート。 無視に始まり、バイキン扱い、変なあだ名、、、、。でも、まだマシでした。 ついに地獄の中2が始まりました。 変なあだ名にバイキン扱い。まだそれならマシだったのに、クラスが荒れていくうち、しだいに暴力も増えました。誰かが突き飛ばすんです。他の人を私に向かって。最初はぶつかってきた人に怒っていたけど、次第に別の人が突き飛ばしていることがわかりました。 怖かった。心底。息が苦しくて、傷もつけた。心にも。 先生に相談していじめはなくなったものの、学校が荒れていくとともにいじめは無くとも人間扱いはされませんでした。 いじめてきた人が先生に怒られるたび、怒りが私に向かいました。 そのせいで成績は落ち、勉強ができない状況が続きました。精神的にも乱れ、今でもしんどい時があります。 そして現在中3。転入生が来ました。 その転入生は私に優しく接してくれて、私はその子のおかげで少しずつ私らしい自分を学校で出せるようになりました。 そして、その頃からここを卒業して、勉強に集中しようと思い、この掲示板への書き込みをしませんでした。 私がなぜここを卒業したかというと、いつまでもここにとどまらず、自分の経験を生かしてここの人を救う立場に立ちたいからです。 そして、いじめから生まれるもの。 それはないです。 でも、私がいじめから学んだこと。 いじめの悲惨さ。残酷さ。 そして、人を傷つけることの恐ろしさ。 いじめを傍観することの危なさ。 人を思いやる心の温かさ。人に優しくすることの大切さ。 たくさんのことを学びました。 いじめてきた人を、恨みました。憎みました。嫌いました。 でも、それっていじめと一緒じゃない？ そう思うようになりました。 だから私は、いじめてきた人を許せるくらいになりたい。 これで私の話は終わりです。 意見はレスにて。
私は最近部活で走るとすぐ体調が悪くなってしまいます… そのせいで部活が思いっきり楽しめてないし、 また走ったら体調悪くなるのかなーと思って気にしてしまいます。 どうしたら、治るんでしょうか。
クラスに友達一応いるし、去年みたいにぼっちなわけじゃないし、去年みたいにクラスに嫌な人いるわけじゃないし、いじめられてるわけでもないのに、学校が怖い。 今年は休まないって決めたのに始まって1週間でもう休んじゃった。 去年の１年があったからかな。 たぶんそうだけど。 人に期待しないって決めたのに期待してる。 心配してくれるだろうとか、何か言葉かけてくれるだろうとか。家族だから、、とか。 結局自分がどこに向かってるのか、何に対して頑張ってるのか、どうしたいのか分かんない。 なんで辛いんだろう。 苦しい。。。
思うこと それは “友達はいなくてもいい” 中学からずっとずっーと 思ってて これが私のスタンスだと胸を張れるようになった 友達がいるいない以前に どれだけ 真っ直ぐ 生きれるか、 どれだけ将来に繋がることが出来るのかが 大事なんじゃないのかなって思います。 その中で ふっと自然に入ってくる人間が あなたにとって大事な人、いわゆる友達に なるんだと思います 新学期だから いつもより張り切って友達を作ろうと 意気込んでしまうかもしれないけど その人が自分のテリトリーにどれだけ自然に 入ってくるのかが大事です 要は自分が頑張らなくても自然とそうなっていく人が理想の友達かなって感じです。
156.2㎝で50.8㎏って、太ってますか？(´･ω･) 今日身体計測があったんですけど… 察してください(´ﾉω；`) 私よりも少しだけ背が高い友だちは、40㎏代だったと言っていて、ショックでした。 去年は155.5㎝で44.2㎏だったんですけど… この１年で急激に太りました(´TωT`) 私もさすがにこれはヤバいと思いました。 だって２倍したら３桁いくんですよ！？ 誰かダイエットの仕方を教えてください。