笑顔で過ごす事を天に誓った。私の１年のモットーにするよ٩( *˙0˙*)۶ 笑顔で過ごす事はきっと幸せの道を築いていくきっかけになると思う♡という事で 笑顔を忘れないことを頑張ります♡♡♡
お母さんに全部言っちゃったから。 一緒にいるのがきまずいのか、この三連休も仕事に行っちゃった。 話しかけても、当たりが強い。言葉がキツイ。 言わなかったらまた違ってたのかな。 知らない方がいいこともあるってこのことだ。 ちょっと期待してた 一緒に戦ってくれるんじゃないかって。 この三連休、もしいじめられてなかったらみんなとプチ旅行に行ってたはず、いつもそうだったから。 もしお母さんに打ち明けてなかったら、のんびり一緒に映画でも見てたはず。 ああ。 変わっちゃったんだ
クラスメイトが学校辞める事になっちゃった。悲しい。 心の支えが無くなる。いつも明るい君が居なくなったらアタシどうすれば いいの？最近、大事な物がアタシの周りから無くなって行く。やだな。 でも、将来の夢を応援してあげなくちゃ。今のアタシに出来る事はそれだけ なんだから。あぁ、それにしても悲し過ぎる。
今日は体育ハードだった。めっちゃ、疲れた。精神的にも体力的にも。 でも、気が付いたの。いつまでも泣いて暗くてネガティブな事をいって周りに心配ばっかりかけるより嫌でも笑顔で過ごす事が周りに嫌われない方法なんだって。それで学校では元気にしとこって思った次の日からすっごい気が楽になって行った。 クラスでも、元気で明るい子になったねって言われたしやっぱり笑顔の人と一緒に 居たいって言われたんだ。だけど、辛い時は相談してねって、笑って過ごすよりも 嫌な事は皆に打ち明けてって。だから、アタシは元気なアタシで居る。辛い時も 苦しい時も泣きたい時も。相談は周りにちゃんとするって決めた。自分で 溜め込まず皆に相談する。 仲いい親友がいま前のアタシみたいにすっごい悩んで自分を追いつめてるの。 だけど、同じ思いのあるアタシが寄り添ってあげられたらって何回も何回も思った。でも、親友が自分を追いつめるようになったのも心配になるのもきっとアタシにも原因があると思うんだ。前はすっごい明るくて楽しい話しをして 親友のクラスの男の子が噂するくらい（←面白い子だって）人気者だった。 でも、今でもきっとそう。だって休みがちな親友の事今日もすっごい心配してた。 大丈夫かなとか先生に聞かれたら今なんか体調悪いみたいです、最近結構休みがちで...でもきっと○○（←親友の名前）なら元気にすぐ学校来ます！っていってたから。いまでも、クラスに愛される学校の皆に愛される子なんだよ。羨ましいな（笑）だから早く元気になって欲しい。前みたいに沢山話しをしたい。 一緒にまた新しい自分になってお互い辛い事苦しい事を忘れられるようになったら良いな。その為にもまずはアタシが元気にならなければ。っていうかもう相当 元気ですが（笑）今度会ったら辛い事忘れるまで遊ぼう！みんな見方だから。 安心して学校来れると良いね。クラスの皆も待ってるからさ！がんばれ！
今日は学校休んでしまった。朝からお母さんと色々あって…もう嫌だなーこんな自分。どうやったら自分の事を好きになれるんだろう？考えても考えても分かんない…
疲れた、部活の後半とか頭痛がきたし。泣きたかった、みんなの前から消えたかった。明るい人達を見てるだけで自分の存在の価値がどんなに低いか… やっぱり私は輪の中に入れてない、私なんて下の人間なんだ。誰も私が居なくてもどうでもいいんだきっと。私が居なくなっても誰も悲しまない、涙流してくれる人なんていない。 もっと明るい人間に生まれたかった、必要とされてる人間に生まれたかった。こんな人間に生まれたくなかった。もっとマシな人間がよかった。 人生一からやり直したい。もう辛いとか苦しいとかそこらへんの感情じゃない、重い感情。気持ちが、心が痛い。
ただいまって言ってもいいのかな？どうかここが私の居場所でありますように(｡•ㅅ•｡) お久しぶりです！ 少し前から貧血がひどかったんですけど頭痛も、ひどくて倒れてしまって１週間入院してました<(_ _)> お医者さんにはこんなになるまでどうして無理したの！って怒られました(´๑•_•๑) 自分の血液の数値の低さにビックリしました( Д ) ⊙ ⊙ 点滴は今まで通り１週間に１回で済むようになったんですけど、処方された薬がめっちゃ苦いんです笑笑 １ヶ月飲まなきゃいけない･･･(￣^￣゜) だから、無理はしないでくださいね〜！ 頭痛も前よりは少し良くなりました！携帯いじれるようになるほど回復しました(｀✧∀✧´)✨ これからまたお世話になります(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)
誰か助けて 心が壊れる 副担に会えないし,副担から離れろってクラスメイトから言われるし,何もわかってないからなんだろうけど 親友以外の人間は,特に女子が嫌い さんざん人の悪口言ってるのに平然と話しかけてくる 嫌いなのに どうしたらいい?体調に出てきてるからやばいよね?
疲れた。マジで気疲れってヤツだと思うんだけど、本当に笑いたい時にしか笑わ ないって決めたから少し楽になるかなって思ったのに周りの事気にして、自分の気持ち抑えてもう、あたし苦しいんだよ。結局何にも変わらなかった。 暗いねってクラスでは言われるし、無理に笑ってたら今度は明るいねって言われて もう、本当によく分かんない。いま、弱音を吐かせてくれる親友も同じように 悩んでるし、相談はできないって思うんだ。アタシによってまた苦しくなっちゃったら可哀想だから。だから今はここにしか本当のアタシは出せない。 本当のアタシ出しても、嫌わはないでくれたら嬉しい。あのねアタシ 誰にも言えなかった事があったんだ。それは、大好きだった先輩がこの間 亡くなってしまった事。それ聞いたときどうすれば良いのか分かんなくなっちゃって。学校が何回変わってもずっとアタシの相談に乗ってくれて 悩みもうんうんってずっとずっときいてくれた。でもね、先輩はいつも 明るくて活発な子だったのに。。。 これ、アタシのせいなんじゃないかって毎日もがいて自分を責めた。それがきっかけで人に本音をあんまり話せなくなっちゃったの。また先輩みたいに って、思っちゃうから。先輩いなくなったいまもうすでにどうすれば良いのか 分かんない。だから、親友の話を聞いてあげようって最初に思ったんだけど あたしにはそういう力がなかった。もう、ここからどうして行けば良いんだろう。 もう、自分の悪い所に気が付けば自分を責めて、学校生活も辛くて苦しくて。 自分の部屋行って泣いたり、お風呂で泣いたり。もう、自分が自分でよく分かんない。どうすればいいの？これだけじゃないけど、もう自分の心は 限界なんだ。誰か話を聞いて。。。
今日学校で担任と話してて、私が今週二回も頭痛でお休みしたから心配してくれたみたいで… 私の頭痛は緊張型頭痛らしいです。別に病気とかじゃないから気にしてないんだけど、ストレスとか疲れとかが原因らしいです。クラスの友達が心配してくれてたみたい、私大会の前に泣いちゃったからね…担任にも言った。部活が嫌だったって事。でもこれからはマネージャーとして野球部を支えるって決めたから部活ではほぼほぼ悩んでないんけど。担任に全部言えるわけがない、言う気もないけど。 頭痛の原因他にもあるんだって事。いつも笑ってるの辛いとか家に居たくないとか毎日不安とかいつも一人お風呂で泣いてる事とか色々全部。 ホケンシツがあってよかったよ、唯一の居場所。みんなありがとう！
学校で泣きたい気持ちを我慢するのが辛い。 その場で皆に頼って泣きたい。 だけどそんな事したらきっと皆に 何て言われちゃうんだろう。
階段から落ちた ってのは表向きの話で 階段から突き落とされた←これが正解 楽器持っとったから守ろうと思って背中から落ちた 顧問には「学校の楽器や。お前のとちゃう。3年やろ。責任持て」 って永遠言い続けられた だからこそ楽器守ったんじゃんって思っても心の中だけの秘密 体が痛い 足もジンジンする あばらも息するたび痛い でも それよりも心が痛い やっと部活に来れたのに どんだけ勇気ふり絞ったと思ってんの 休みすぎて音も前みたいには鳴らんくなった もういやです
クラスの人数がすっごいすくない学校できっと、みんなが想像している以上に 生徒の人数が少ない学校なんです。その、メンバーで修学旅行いくん ですけど女子の一人が来れない事に。。女子めっさ少なくなったんやけど。 みんなで良い修学旅行にしようって言ってたのに来れないなんて泣ける。。
生理痛がヤバい。これまで生理痛なんてなかったのに歩けないくらい痛いし（泣） これが皆の言う生理痛か。。あ、それにしても早めに来たから 修学旅行被る心配なくなったーよかった！
今日は頭痛がひどすぎて学校休んだ。というか休めた‼嬉しーい 学校行かなくて済むなんて。昨日の願いが叶った、頭痛が悪化してくれればっていうのが。さっきまで寝てたから今は寝起き。あーまだ頭痛い… 耳鳴りもするっていう…別にいいんだけどさ。 それに食欲が出ないから朝から一切食べてないっていのにまだお腹すかないや。 今日は食べずにすむかも。体重さがる！それも嬉しい。 不健康に喜んでる…まいっか。
本当に友達って呼べる、人が欲しい。 信頼出来る、相談出来るアタシの力になってくれるひとが。 前の学校にはいっぱい居たのになぁ。一緒に居て安心出来る 大親友が。いつメンでも皆で嫌なとこ言い合ったりして 直すようにしてた。そんな親友というか仲良くしてくれて、アタシを必要と 思ってくれる人が居ればいいのに。そううまくいかないのが 人生なんだろうけど。転校しなきゃ良かった。その方がいまの友達も 親友も幸せだったのかも。アタシなんてどうせただの友達なんだから。表だけの 友達なんだから。
もう、どーでもいい。 悪口言いながら仲良くするヤツなんか大ッ嫌い。 これまで友達って思ってたのはアタシの勘違いだった（笑） 簡単に友達とか親友って言ってたら自分が 傷つくだけだわ。 やっぱり先生に言われた通り にしてれば良かった。でももう、どうでも良いわ。 吹っ切れた。もう、まじ憂鬱。なんやねんまじでほんまに。
はぁ。ため息しか出ない。 苦しい。泣きたい。全部爆発したい。 もう、アタシには何も無い。 そんな学校行って意味あんのかな？ 何か学べるのかな？ 気疲れ感ハンパない。 もう、何もかも嫌だ。 明日から学校でも笑わない。 本当のアタシを出す事に 決めた。
先生に色々話してたら それは鬱病だよって言われた。 でも、この年にはよくある事だからって。 あたし、鬱なのか。これが鬱というもんなんだ。
まじで疲れた。。。きっと気疲れなんだろうな。 しゃべりかけられたら話し返さないと行けない、笑わないと行けない 雰囲気を壊さない為にも偽った自分で居なきゃ行けない。 何なのこれ。もう疲れるよ。こんなの、違うじゃん。 もう、友達関係もよく分かんない。クラスで居ると安心する部分もあるけど 他のクラスと合同になると自分が嫌になる。なんなんだろう。これ。 自分が嫌いだ。 アタシにはきっともう何も無いんだ。 友達も親友も笑顔も体力も気力も居場所も。全部自分で失ってしまったんだ。 自分の何がいけないんだろう。どうしてこんなにも嫌われるんだろう。 やっぱり性格かな。生まれ変わりたい。明るくて可愛い女の子に。
はぁ、気遣いしすぎて疲れた、無理矢理に笑うのってめっちゃ疲れる。本当は今日一日家でゆっくりしたかったけど休めないし。もういっそう私の体壊れればいいのになーまぁ頭痛はするけど。頭痛がもっと悪化してくれれば学校行かなくてすむかもしれないし早退できるかも…本当に体壊れてくれないかな。 今日監督にまた「まだ野球続けてほしい」って言われた。でも断ったけど、これからやらないってことをクラスの仲良い女の子に伝えないといけないんだよね。言える勇気ないんだけど… ホケンシツのみんな いつもレスありがとう。やっぱりここは私の唯一の居場所。これからもよろしくお願いします！ 今から歯医者に行かないと…嫌だよー疲れたからゆっくりしたいのにこれから歯医者とか最悪。でも頑張って行ってきます。
体育休んじゃった。 頑張ろうって決めてたのに 先生に色々相談してるうちに 体育をやる気力がなくなっちゃって。 でも、本当先生優しい。 全部話したし、見学中にも いろいろ話してくれて。 気が楽になった
私の人生狂い始めました。 どうすれば。こういうときどうすれば たちなおれるだろう。 今日、部活行かないつもりだったのに 色々あっていかざるを得なくなっちゃって。 楽しかったけどメッチャ疲れた。はぁ。。 明日は体育か。マジで今のアタシじゃ無理な教科 だな。あした先生に相談して休もうかな。 まじで明日になるのが憂鬱。 なんでだろう。もう嫌だ。
今日は絶対ホケンシツには書き込まないつもりだったのに。本当にごめんなさい。 私も私なりに頑張って頑張って今日学校行ったのに… なんかもう相談できる人いないかも私には。クラスの人たちはみんな明るいから私が相談しちゃったらいっきに裏切られそうで…迷惑かけたくない、嫌われたくない。友達なくしたくない。一人なんて絶対になりたくない。背中を後押ししてもらったのに、本当に自分が情けない。 なんでなんで私ってこんなんなのかな？居場所がなくなった気が…ここしか居場所ないような… やっぱり学校行きたくない、友達とかに会いたくない。 ほんとにほんとに、どうしよう。でももうお母さんには迷惑かけたくないから明日も学校行っていつもどうり笑って笑って楽しいっていう感情をつくって。のりきろう、この方法しかないから… ホケンシツのみんなにも迷惑かけてごめんなさい。
地味に傷ついた。あれなんなの？どういう意味？ アタシにはどうしてそういう事するのか分かんない。情報が 筒抜けとかもう、そうなるんだったらもうなにも しゃべっちゃダメなんだって気付いた。言わないって言ってくれてたのに。 嘘つかれてた。約束守ってくれない人は大っ嫌い。 それにしても今日の学校は頑張った！皆にうるさいわって言われるまで しゃべった気がする（笑）だってさ、もじもじしててもきっと このままだって思ったから、しかも服の事とか進学の事を考えられる時点で もう、気持ちは落ちてないんじゃないかって気付いた。だから あたしの気持ちは前へ向いてる！はず。。。もう、だから学校では 元気にいようって決めたの。苦しい時は家に帰ってから出せば良い。
マジでやばいかも 誰にも相談できないし,がんばって授業中泣かないように耐えて いらいらする以外の感情を押し殺して,誰にも心配かけないようにするの疲れた せめて隣のクラスの担任にだけでも相談しようかな? このままだと人格がおかしくなりそうだわ 副担にあーたんにゃーはそのままで良いよって言ってほしいでも会えない 早く体調良くなってくれなきゃ辛いよ ひとまず副担が来るまで隣のクラスの担任に相談しとこ うちのクラスの担任は相談できんから,....
すごく久しぶりな感じする。。。 相も変わらずアホな私ですがなんかあったらレスくださいね(´▽｀*)
やっぱり自分の中に何かを潜めたまんまだった。 純粋に楽しい学校なんかじゃなくて アタシにとっては苦しい、辛いそういう思いもある がっこうだった。自分でも我慢してたのは 気付いたけどそれを表に出す事が出来なくて。。。 このまま、学校生活続けて行けるのかな。 もう行きたく無い。 学校なんて行きたく無い。 苦しくて辛い。 学校で我慢した事がいま出ちゃったみたい。 泣いてばっかり居るあたしはきっと もうダメなのかな。
今日から新学期だったけど、どうしても行く勇気がでなくて休んだ。 明日は行かないといけないよね… 休んでしまう自分が弱いな。
今日親友とお出かけして色々お互いに辛い事とか話して気持ち楽になったんです。 でもやっぱり家に帰るとダメで、ちょっとした事でイライラして親にあたってしまって怒られて。それでまたイライラして勉強に必要な資料をびりびりに破いて部屋にぶちまけました… めっちゃ怒鳴られました、前はすごいそれで泣いてたんですけど今は涙さえ出ないし言われたことも心には響きません、何言われたかも忘れてます… はぁ、精神状態大丈夫か私？ しかも明日は野球の大会だし…不安しかないっていう。 親友にも悪いなぁ。せっかく話も聞いてくれたのに。 ほんとダメだ私。 日曜日に早くなってほしい。
今日はスムーズに部活行けると思ってた。でもやっぱり着いたら不安が襲ってくる。 最近考えてるけどみんなに悪いよね…こんな気持ちで毎日部活行ってるとか、私だって克服しようと頑張ってるけどやっぱり無理なんだよなぁ。 それに友達と話すのが怖い…スムーズに声かけれない、もっといっぱい話したい事あるのに嫌われると勝手に思って声出せなくなる。元々の性格が明るかったらよかったのにな～誰にでも平等に話せたらよかった。親友が羨ましい。 暗い性格だったら落ち込んでて辛い時でも気づいてもらえないから悲しいよね。 「大丈夫？」とか声かけてほしくてもいつも暗かったら変化なんて気づいてもらえない…だからって自分から相談しようとも思わないけど… でも気づいてくれる人がいてくれたらよかったのに
アタシなんか今すっごく精神が安定してる！ 自分が保てるようになって来た。今日一人で気分転換できたのが よかったのかも。でもきっと一時間もすれば 気分が下がり始めるんだろうな。。きゃーーやだ
もうダメだ。。。
今日は嬉しいこともあったんだ！まず部活での事…用事で早く帰る私に友達が「ようぺ先生大好きっ子(←私の名前)ジャーネー‼」って言ってくれたんだよ、めっちゃ嬉しかった。私は暗いからみんなにジャーネーとか言えないもんな… たった一人から言われただけでも凄い嬉しかった。 それと、やっと気づいてくれた、お母さんが。「顔色悪いね」ってそれだけ気づいてくれただけでも嬉しかった。 今日は意外といい日だったのかもな～
もう、辛いよ。苦しいよ。 笑う事も出来ない自分が情けない。
「なんか泣きたい気分。でも、私には泣ける場所も、人も、時間もない。」 とか思いながら、お風呂入ってたら、 スネ毛剃ってるときに、力の入れ方を間違えて、 思いっきりガッといってしまった。 いたーーーーい！ 痛くて泣きそうになったの久しぶり笑 注射でも人生で１回も泣いたことないらしいし。 血ダラダラで、「早く上がらねば！早く上がらねば！」と思いながら、こんなに切れたのは初めてだ。 半べそかきながらお風呂を上がった高２です。 絆創膏２枚で収まる範囲でよかった。 でも、木曜日の夜にこれなってくれれば、お化け屋敷でリアルな傷に出来たのに… とか考えちゃう笑笑
もういいよ、あたし。 あたしも喧嘩してるつもりじゃない。ただ、些細な事だけど言いたかっただけだから。それが積もればきっと．．．だから言っただけだよ。 もう、謝るだけの人生なんて嫌だ。謝るのってすっごい勇気居るしさ。 もう、今あたしのまわりにおきてる事はどうにも出来ないのかな。 すっごい、不安抱えて苦しさと戦って辛さを忘れようとがんばって。 そうしてる事にもすっごい辛さを感じる。きっと、あたしからは抜けない感情 なんだろうな。もう嫌だ。すっごい辛い。友達にもこのあたしの辛さの原因になんの関係もない人にも強く当たってしまうし心配させるし。。どうすればいいの？もう、苦しさが増えて行くだけだよ。辛くなって行くだけだよ。 毎日なんにも考える事が出来なくて、唯一ここに来るだけがあたしにとっての 癒しだし。もう、掲示板と生徒さんみんなに感謝です！
部活行きたくない、嫌だ でも行かなきゃいけないんだよね 休みたいけど休めない 二日間行ってなかった事で 行くことに凄い不安を感じる
よくわかんなくなった。今自分が何に対して怒っているのか。 何に対して苦しんでいるのか。何が辛いのか。なんで学校行きたくないのか。 だれが友達と言えるのか。だれが本当の親友なのか。 だけど、こう思える時期も大切なのかな。改まって自分を見直す時期も きっとわたしにとっては大事な時間なんだと思う。親友が 仲良くしてる人見たらあたしなんか絶対届かない存在なんだろうし あたしと居るよりきっと楽しいんだよね。きっとあたしこれは嫉妬なのかも しれない。恋愛とかそういうの関係なく親友があなたと居ると すごく楽しいとか助けになったって言ってるの見ちゃうとあたしは 頼られてなかったんだとか信頼してもらえてないんだなとか考えるだけで 辛くて。もう、仲良く出来ないのかなとかそういう事もかんがえちゃうじゃん。 だけど、嫌な事が重なってこうなってる訳だからこれだけが理由じゃない。 苦しんでる事はこれだけじゃない。だけど、本当に今はよく分かんないの。 誰に合っても素っ気なく返事しちゃうし、もう、本当に何か分からない ものに悩んでるし苦しんでる。自分でもよく分からないんだ。ごめん。
私あなたに何かした？傷つけるような事した？ 被害妄想かもしれないけど凄い責められてるような気がするんだけど… 苦しめないでって私に言ってるの？ 私だって充分苦しんでるよ。 もうなんとなく限界… 辛すぎる
かげではあの感じなんなの？もう、うち影で言ってるの友達から聞いたよ。 表だけの友達って裏では悪口いうんだね。それって友達って言うのかな。 それからうち壊れるようにヒステリックになっちゃって本当に荒れてる。 自分でどうすれば良いのかすら考えられなくなってさ。 人の信用という物をあたしは持てなくなっちゃったのかもしれない。 精神的にもうマジで辛い。実際もう居なくなりたいともおもった。 だけど、あいみょん先生のいきていたんだなを聞くとやっぱり ダメだと感じちゃうんだよね。もう、やめてくれるかな。言うんだったら ウチの前で言いなよ。その方がうちもいいんだけど。 あたしをどこまで苦しめたら気が済むの？表だけの友達なんて必要無い。
辛くて辛くてもうあたしは限界を向えちゃった。 約束は守れないしほんとにダメダメなあたし。 もう、涙が止まらない。 人生でこんな泣いた事無いわ。。。 あぁ、もうあたしは必要無いのかもしれない。 だれもきっと必要としていない存在なのかもしれない。 もう、これ以上苦しくさせないで！
大好きだよ。 親友も友達も今まで出会ったみんな。 これまで、あたしがいろいろいったりして、 傷つけて、、思い出す度に心がいたくなるんだ。 やっぱり、私には必要みたい。 だから、みんなごめんね。それと、言葉では 言いにくいけど、大好きだよ。
学校が始まって 辛い っていう子 どんな理由でもいいから私の投稿のレスにおいで 私も話聞くし、今日はここのレスをみんなの居場所にしたい。行きたくないっていう理由はみんな同じではないから、ここで共有しよう。
すぐイライラしてしまう。。。 しかもあとからすっごい後悔がくるんだよね。 あのときああしてればとかこうしてれば うまくいってたのかもしれないとか、、、 どうしたらいいんだろう。もう、いま、後悔に 飲まれています( ノД`)… もう、今のあたしじゃ誰にも会えないな。
もう本当にわけわかんない。あたし、自分を見失った。 今何をすべきか、いまあたしがどうするべきか もう分かんなくなっちゃった。 学校なんて、ただ勉強しに行くところ… 友達を作りに行くとこじゃないの？ 私はずっとそう思ってた。友達作って 一緒に思い出作って…でも、実際友達って 呼べるのかすらわかんないよ。 もう、苦しい。はっきりいうともう 辛くて辛くてどうしようもない。もう、 本当にやめてよ。私は学校で最上級生だから あーしろこーしろ周りは言ってきて下級生の手本に なるように行動しろとか実際無理だよ？あたし真似されるの 好きじゃないしそう言う子大嫌いだから。真似されるのだけは 本当に無理だから、手本になんてしないで。 だけど、手本になるように頑張ったつもりだよ？ だけど、周りからしたら悪い手本なんだろうね。 これからあたしにどうしろって言うの？もう、そんな学校 嫌に決まってるじゃん。行きたくないに決まってるじゃん。
ばか。わかってるよ私だって。 もう、嫌だ。親って何でわかってくれないんだろう。 私の気持ち気づいてよ。 でも、このまま親に心配かけずに 生きていくのが親孝行なのかな…やっぱり迷惑 かけたくないし。あぁ、もうすぐ学校始まっちゃう。 やだな。行きたくないな。ずっと掲示板に いたい。学校行かずに家で勉強してたらダメなのかな… しかも、もうすぐ修学旅行だ。どうしよう。
もうすぐ学校が始まるって考えるだけで苦しい。 毎回、体育の先生に怒られて、みんなの足を引っ張って、クラスに友達がいなくて、いじめられて、学校なんか行きたくない！ 誰か助けて
やっぱり学校は楽しいことがないでもないけど疲れるわ。 帰りたい。 部活休んでいいかな。 週末の学校祭で発表あるけど、先生来られなくてどうせ合奏しないし、行ってもあんま意味ない。 部活の人苦手だし、あの中にいるととても気分が悪い。
どうしよう...寝たいのに全然眠れない。 でももう月曜日だ､よかった!ホケンシツ掲示板がある｡ 本当に安心