学校で泣きたい気持ちを我慢するのが辛い。 その場で皆に頼って泣きたい。 だけどそんな事したらきっと皆に 何て言われちゃうんだろう。
階段から落ちた ってのは表向きの話で 階段から突き落とされた←これが正解 楽器持っとったから守ろうと思って背中から落ちた 顧問には「学校の楽器や。お前のとちゃう。3年やろ。責任持て」 って永遠言い続けられた だからこそ楽器守ったんじゃんって思っても心の中だけの秘密 体が痛い 足もジンジンする あばらも息するたび痛い でも それよりも心が痛い やっと部活に来れたのに どんだけ勇気ふり絞ったと思ってんの 休みすぎて音も前みたいには鳴らんくなった もういやです
クラスの人数がすっごいすくない学校できっと、みんなが想像している以上に 生徒の人数が少ない学校なんです。その、メンバーで修学旅行いくん ですけど女子の一人が来れない事に。。女子めっさ少なくなったんやけど。 みんなで良い修学旅行にしようって言ってたのに来れないなんて泣ける。。
生理痛がヤバい。これまで生理痛なんてなかったのに歩けないくらい痛いし（泣） これが皆の言う生理痛か。。あ、それにしても早めに来たから 修学旅行被る心配なくなったーよかった！
今日は頭痛がひどすぎて学校休んだ。というか休めた‼嬉しーい 学校行かなくて済むなんて。昨日の願いが叶った、頭痛が悪化してくれればっていうのが。さっきまで寝てたから今は寝起き。あーまだ頭痛い… 耳鳴りもするっていう…別にいいんだけどさ。 それに食欲が出ないから朝から一切食べてないっていのにまだお腹すかないや。 今日は食べずにすむかも。体重さがる！それも嬉しい。 不健康に喜んでる…まいっか。
本当に友達って呼べる、人が欲しい。 信頼出来る、相談出来るアタシの力になってくれるひとが。 前の学校にはいっぱい居たのになぁ。一緒に居て安心出来る 大親友が。いつメンでも皆で嫌なとこ言い合ったりして 直すようにしてた。そんな親友というか仲良くしてくれて、アタシを必要と 思ってくれる人が居ればいいのに。そううまくいかないのが 人生なんだろうけど。転校しなきゃ良かった。その方がいまの友達も 親友も幸せだったのかも。アタシなんてどうせただの友達なんだから。表だけの 友達なんだから。
もう、どーでもいい。 悪口言いながら仲良くするヤツなんか大ッ嫌い。 これまで友達って思ってたのはアタシの勘違いだった（笑） 簡単に友達とか親友って言ってたら自分が 傷つくだけだわ。 やっぱり先生に言われた通り にしてれば良かった。でももう、どうでも良いわ。 吹っ切れた。もう、まじ憂鬱。なんやねんまじでほんまに。
はぁ。ため息しか出ない。 苦しい。泣きたい。全部爆発したい。 もう、アタシには何も無い。 そんな学校行って意味あんのかな？ 何か学べるのかな？ 気疲れ感ハンパない。 もう、何もかも嫌だ。 明日から学校でも笑わない。 本当のアタシを出す事に 決めた。
先生に色々話してたら それは鬱病だよって言われた。 でも、この年にはよくある事だからって。 あたし、鬱なのか。これが鬱というもんなんだ。
まじで疲れた。。。きっと気疲れなんだろうな。 しゃべりかけられたら話し返さないと行けない、笑わないと行けない 雰囲気を壊さない為にも偽った自分で居なきゃ行けない。 何なのこれ。もう疲れるよ。こんなの、違うじゃん。 もう、友達関係もよく分かんない。クラスで居ると安心する部分もあるけど 他のクラスと合同になると自分が嫌になる。なんなんだろう。これ。 自分が嫌いだ。 アタシにはきっともう何も無いんだ。 友達も親友も笑顔も体力も気力も居場所も。全部自分で失ってしまったんだ。 自分の何がいけないんだろう。どうしてこんなにも嫌われるんだろう。 やっぱり性格かな。生まれ変わりたい。明るくて可愛い女の子に。
はぁ、気遣いしすぎて疲れた、無理矢理に笑うのってめっちゃ疲れる。本当は今日一日家でゆっくりしたかったけど休めないし。もういっそう私の体壊れればいいのになーまぁ頭痛はするけど。頭痛がもっと悪化してくれれば学校行かなくてすむかもしれないし早退できるかも…本当に体壊れてくれないかな。 今日監督にまた「まだ野球続けてほしい」って言われた。でも断ったけど、これからやらないってことをクラスの仲良い女の子に伝えないといけないんだよね。言える勇気ないんだけど… ホケンシツのみんな いつもレスありがとう。やっぱりここは私の唯一の居場所。これからもよろしくお願いします！ 今から歯医者に行かないと…嫌だよー疲れたからゆっくりしたいのにこれから歯医者とか最悪。でも頑張って行ってきます。
体育休んじゃった。 頑張ろうって決めてたのに 先生に色々相談してるうちに 体育をやる気力がなくなっちゃって。 でも、本当先生優しい。 全部話したし、見学中にも いろいろ話してくれて。 気が楽になった
私の人生狂い始めました。 どうすれば。こういうときどうすれば たちなおれるだろう。 今日、部活行かないつもりだったのに 色々あっていかざるを得なくなっちゃって。 楽しかったけどメッチャ疲れた。はぁ。。 明日は体育か。マジで今のアタシじゃ無理な教科 だな。あした先生に相談して休もうかな。 まじで明日になるのが憂鬱。 なんでだろう。もう嫌だ。
今日は絶対ホケンシツには書き込まないつもりだったのに。本当にごめんなさい。 私も私なりに頑張って頑張って今日学校行ったのに… なんかもう相談できる人いないかも私には。クラスの人たちはみんな明るいから私が相談しちゃったらいっきに裏切られそうで…迷惑かけたくない、嫌われたくない。友達なくしたくない。一人なんて絶対になりたくない。背中を後押ししてもらったのに、本当に自分が情けない。 なんでなんで私ってこんなんなのかな？居場所がなくなった気が…ここしか居場所ないような… やっぱり学校行きたくない、友達とかに会いたくない。 ほんとにほんとに、どうしよう。でももうお母さんには迷惑かけたくないから明日も学校行っていつもどうり笑って笑って楽しいっていう感情をつくって。のりきろう、この方法しかないから… ホケンシツのみんなにも迷惑かけてごめんなさい。
地味に傷ついた。あれなんなの？どういう意味？ アタシにはどうしてそういう事するのか分かんない。情報が 筒抜けとかもう、そうなるんだったらもうなにも しゃべっちゃダメなんだって気付いた。言わないって言ってくれてたのに。 嘘つかれてた。約束守ってくれない人は大っ嫌い。 それにしても今日の学校は頑張った！皆にうるさいわって言われるまで しゃべった気がする（笑）だってさ、もじもじしててもきっと このままだって思ったから、しかも服の事とか進学の事を考えられる時点で もう、気持ちは落ちてないんじゃないかって気付いた。だから あたしの気持ちは前へ向いてる！はず。。。もう、だから学校では 元気にいようって決めたの。苦しい時は家に帰ってから出せば良い。
マジでやばいかも 誰にも相談できないし,がんばって授業中泣かないように耐えて いらいらする以外の感情を押し殺して,誰にも心配かけないようにするの疲れた せめて隣のクラスの担任にだけでも相談しようかな? このままだと人格がおかしくなりそうだわ 副担にあーたんにゃーはそのままで良いよって言ってほしいでも会えない 早く体調良くなってくれなきゃ辛いよ ひとまず副担が来るまで隣のクラスの担任に相談しとこ うちのクラスの担任は相談できんから,....
すごく久しぶりな感じする。。。 相も変わらずアホな私ですがなんかあったらレスくださいね(´▽｀*)
やっぱり自分の中に何かを潜めたまんまだった。 純粋に楽しい学校なんかじゃなくて アタシにとっては苦しい、辛いそういう思いもある がっこうだった。自分でも我慢してたのは 気付いたけどそれを表に出す事が出来なくて。。。 このまま、学校生活続けて行けるのかな。 もう行きたく無い。 学校なんて行きたく無い。 苦しくて辛い。 学校で我慢した事がいま出ちゃったみたい。 泣いてばっかり居るあたしはきっと もうダメなのかな。
今日から新学期だったけど、どうしても行く勇気がでなくて休んだ。 明日は行かないといけないよね… 休んでしまう自分が弱いな。
今日親友とお出かけして色々お互いに辛い事とか話して気持ち楽になったんです。 でもやっぱり家に帰るとダメで、ちょっとした事でイライラして親にあたってしまって怒られて。それでまたイライラして勉強に必要な資料をびりびりに破いて部屋にぶちまけました… めっちゃ怒鳴られました、前はすごいそれで泣いてたんですけど今は涙さえ出ないし言われたことも心には響きません、何言われたかも忘れてます… はぁ、精神状態大丈夫か私？ しかも明日は野球の大会だし…不安しかないっていう。 親友にも悪いなぁ。せっかく話も聞いてくれたのに。 ほんとダメだ私。 日曜日に早くなってほしい。
今日はスムーズに部活行けると思ってた。でもやっぱり着いたら不安が襲ってくる。 最近考えてるけどみんなに悪いよね…こんな気持ちで毎日部活行ってるとか、私だって克服しようと頑張ってるけどやっぱり無理なんだよなぁ。 それに友達と話すのが怖い…スムーズに声かけれない、もっといっぱい話したい事あるのに嫌われると勝手に思って声出せなくなる。元々の性格が明るかったらよかったのにな～誰にでも平等に話せたらよかった。親友が羨ましい。 暗い性格だったら落ち込んでて辛い時でも気づいてもらえないから悲しいよね。 「大丈夫？」とか声かけてほしくてもいつも暗かったら変化なんて気づいてもらえない…だからって自分から相談しようとも思わないけど… でも気づいてくれる人がいてくれたらよかったのに
アタシなんか今すっごく精神が安定してる！ 自分が保てるようになって来た。今日一人で気分転換できたのが よかったのかも。でもきっと一時間もすれば 気分が下がり始めるんだろうな。。きゃーーやだ
もうダメだ。。。
今日は嬉しいこともあったんだ！まず部活での事…用事で早く帰る私に友達が「ようぺ先生大好きっ子(←私の名前)ジャーネー‼」って言ってくれたんだよ、めっちゃ嬉しかった。私は暗いからみんなにジャーネーとか言えないもんな… たった一人から言われただけでも凄い嬉しかった。 それと、やっと気づいてくれた、お母さんが。「顔色悪いね」ってそれだけ気づいてくれただけでも嬉しかった。 今日は意外といい日だったのかもな～
もう、辛いよ。苦しいよ。 笑う事も出来ない自分が情けない。
「なんか泣きたい気分。でも、私には泣ける場所も、人も、時間もない。」 とか思いながら、お風呂入ってたら、 スネ毛剃ってるときに、力の入れ方を間違えて、 思いっきりガッといってしまった。 いたーーーーい！ 痛くて泣きそうになったの久しぶり笑 注射でも人生で１回も泣いたことないらしいし。 血ダラダラで、「早く上がらねば！早く上がらねば！」と思いながら、こんなに切れたのは初めてだ。 半べそかきながらお風呂を上がった高２です。 絆創膏２枚で収まる範囲でよかった。 でも、木曜日の夜にこれなってくれれば、お化け屋敷でリアルな傷に出来たのに… とか考えちゃう笑笑
もういいよ、あたし。 あたしも喧嘩してるつもりじゃない。ただ、些細な事だけど言いたかっただけだから。それが積もればきっと．．．だから言っただけだよ。 もう、謝るだけの人生なんて嫌だ。謝るのってすっごい勇気居るしさ。 もう、今あたしのまわりにおきてる事はどうにも出来ないのかな。 すっごい、不安抱えて苦しさと戦って辛さを忘れようとがんばって。 そうしてる事にもすっごい辛さを感じる。きっと、あたしからは抜けない感情 なんだろうな。もう嫌だ。すっごい辛い。友達にもこのあたしの辛さの原因になんの関係もない人にも強く当たってしまうし心配させるし。。どうすればいいの？もう、苦しさが増えて行くだけだよ。辛くなって行くだけだよ。 毎日なんにも考える事が出来なくて、唯一ここに来るだけがあたしにとっての 癒しだし。もう、掲示板と生徒さんみんなに感謝です！
部活行きたくない、嫌だ でも行かなきゃいけないんだよね 休みたいけど休めない 二日間行ってなかった事で 行くことに凄い不安を感じる
よくわかんなくなった。今自分が何に対して怒っているのか。 何に対して苦しんでいるのか。何が辛いのか。なんで学校行きたくないのか。 だれが友達と言えるのか。だれが本当の親友なのか。 だけど、こう思える時期も大切なのかな。改まって自分を見直す時期も きっとわたしにとっては大事な時間なんだと思う。親友が 仲良くしてる人見たらあたしなんか絶対届かない存在なんだろうし あたしと居るよりきっと楽しいんだよね。きっとあたしこれは嫉妬なのかも しれない。恋愛とかそういうの関係なく親友があなたと居ると すごく楽しいとか助けになったって言ってるの見ちゃうとあたしは 頼られてなかったんだとか信頼してもらえてないんだなとか考えるだけで 辛くて。もう、仲良く出来ないのかなとかそういう事もかんがえちゃうじゃん。 だけど、嫌な事が重なってこうなってる訳だからこれだけが理由じゃない。 苦しんでる事はこれだけじゃない。だけど、本当に今はよく分かんないの。 誰に合っても素っ気なく返事しちゃうし、もう、本当に何か分からない ものに悩んでるし苦しんでる。自分でもよく分からないんだ。ごめん。
私あなたに何かした？傷つけるような事した？ 被害妄想かもしれないけど凄い責められてるような気がするんだけど… 苦しめないでって私に言ってるの？ 私だって充分苦しんでるよ。 もうなんとなく限界… 辛すぎる