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暗闇と心

こんばんは。

私には母がいません。亡くなりました。
亡くなってすぐの頃は、あまり実感が湧かず、この先も自分なら明るく笑ってやっていける。と思っていたけど、何故か最近になって、〝なんで私には母が居ないんだろう〟とか〝母に会いたい〟とか〝みんなは羨ましいなあ〟とか思ってしまう自分がすごく嫌です。
私は亡くなるギリギリまで、母が命が危ないような状態だということを知らず、母の具合が悪くなっていくにつれ、私の母親ではない気がして冷たく当たってしまった自分が嫌いです。
もっと話せたはずなのに、笑えたはずなのに、何も分からずに何も出来なかった自分が大嫌いです。

それに加え、最近学校では部活動や、学級で様々な問題が起こり、部長として、学級委員として、問題を解決しようとはしますが、一人では何も出来ず、友達や姉などに相談しても無責任な言葉が返ってくるばかりで、〝母がいれば一瞬で解決してしまうのかなあ。〟と考えてしまいます。

そして毎晩泣いてしまいます。暗闇の部屋が自分の負の感情で覆われて、気が付けば涙がこぼれてしまいます。

暗闇が嫌だから、朝が来るのを必死に待って、学校に行き、問題にぶつかり、ボロボロの心でまた夜です。

時間を戻せたら今の私とは違う、もっといい自分になれるかなあ。
自分は変われるのかなあ。
でも、向き合うしかないなって、最後には思います。

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何のために生きればいいのか

耐え切れなくなったので、書き込ませてください。

うちの母は過干渉です。父は干渉してきませんが、母に味方しています。

小さい頃から全否定されてきました。
やりたいこと、将来の夢、趣味、成績、性格。
特に私が否定されたくないのは将来の夢です。
私はアイドルになりたいとか現実的に難しいものを目指しているわけではありません。
獣医や医者など自分の努力次第では目指すのもアリな職業ばかりです。

でも、「バカじゃないの」「ダメに決まっている」「自分がダメな奴ってこと、分かっているの」「お母さんの言う通りにしないと後悔するよ」

全否定しなくてもいいじゃんか!
その代わり「これになれ」「あれになれ」って言ってくる。
それは提案じゃないよね?干渉だよね?
やりたくないことをやって、なりたくないもののために頑張れって言うの?希望とか夢とかなくなってしまう。

しかも「あなたのため」「あなたのことを思って」ばっかり。何が私のためだ。

親の言いなりになったらいいのか?私は玩具か?

ばかげている。逃げ出したい。でも、親は自覚していないんじゃないかな?めんどくさ!
「しにたい」と「ここで終わったら後悔しそう」って気持ちが戦っている。
でも、しにたいっていう方が勝ちそうになる時が多い。今も。

楽になりたい。