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ひとりごと ~思い出と後悔~

まだ迷ってる。このことを書き込むかどうか。でもきっと書き込むんだろうな。そしてまた後悔する。まあ関係ない話はこの辺で。


私は小学1~4年生の間、ドッジボールクラブに入ってた。まともにスポーツしてたのはその時ぐらいなんじゃないかな。まだ幼稚園児の頃から入部する気満々で、小学生になる春の4月1日の練習から早速参加してたのを覚えてる。公式のドッジなんて、認知度はかなり低いと思う。多分、試合を見た人の中には「え、これがドッジ⁉」ってびっくりする人もいると思う。でも私は、学校ドッジより公式の方がずっと好きで、面白いと思ってる。

私がドッジ部に入ろうと思ったきっかけは、覚えてないけど、多分兄がやっていたからだと思う。全てを覚えてるわけじゃない、断片的にだけど、よく覚えてることはいくつもある。
1年の時。ターン練習でなかなか上手くできなくて、泣きながらやった事あったな。今思えばできなくても無理のない話だけど。あるイベント事で劇をした時、同じ1年ですごく仲が良かったTと一緒に浴衣を着て姫の役をしたのも覚えてる。捕らわれてる身なんだから笑ったりしちゃいけないのに、鬼の役をしてた人たちに押されたりして、それが何故か楽しくて笑いが止まらなかったのも。話の内容はなんとなくなら覚えてるけど、台詞なんかほとんど覚えてないのに「違う違う」のところだけ覚えてたり。監督が赤鬼で、当時5年だったHくんが青鬼で、黄色い鬼がアトピーの役だったのも。こうやって書き出してみて気づいたけど、案外覚えてるかも。
2年の時。Tはもうこの時には既に辞めちゃってたけど、この年の春にRが入部した。それで、たまたまこの年だけRと同じクラスになって、毎週遊ぶような仲になって。大会の時とかもいつも一緒にいたな。Rが体験に来た時か入部したての頃、母がボールの投げ方を教えてた。ボールを投げた後、ラインを踏まないように軸足でキープしてもう片方の足は上げとくか、回さないといけない。それを教えるのに「かかしさん」って言ってた。卒団式の学年ごとの出し物では、当時の2年は2人だけだったから2人でダンスしたな。自分たちで振り付け考えて、大きい紙に当時の6年8人全員の似顔絵描いて、それを後ろに貼ってハートのタンバリン持って踊った。


長くなっちゃったから続きはまた今度に。

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自分を許すために。

昨日、いろんなことがあったあと、最初に聞いたのは、

それでも世界がつづくならの「参加賞」
何度も何度も聴いたこの曲。携帯に入ってずっと聴いてたこの曲を、YouTubeで探して聞きました。
2日くらい泣くの我慢してたのに、マスクの中がぐちゃぐちゃになるほど、泣きました。

もうじゅうぶんだよって。
優しくなるのも頑張るのも。

生きてていいんだよって。


一番私が欲しかったもの。ずっとずっと欲しかったもの。生きてるだけでいるだけでいいっていう証明。保証。

そんなものあるわけないけど、それでも、たぶん生きてていいんだと思います。
私もあなたも。
あなたって誰だって感じだけど。
でも、わたしにはいろんなラジオネームや顔が浮かんでます。

昨日、夜中、たくさんのゴミ箱に捨てられたビリビリの手紙や、CDみて、
まだ戻せると、ひとつひとつテープで貼ってました。大切なものは。途中で断念して、また続きはあとでだけど。

その時に思ったのは、
なくなったら、もうほんとに聞けなくなるんだなって、会えなくなるんだなってそれってめっちゃ怖いなって。

そしてもうひとつ。わたしは自分を責めることによって、自分を守ってたけど、
人を傷つけてるんだなってこと。
破れた、CDカードに書かれた、サイン。
いろんな人からの手紙。
それも全部全部ちゃんと想いがのってるのに、それをわたしは無下にした。すてた。
それって、最低なこと。
昨日、繋がりたい人と繋がれた時、
みんなありがとうって生きててくれてありがとうって言ってくれたけど、
私が勝手にいなくなったこと、手放したこと、それに対する悲しみはすごく伝わってきたから。

何かきたいのかまたわからなくなった。
ただ私は生きて、またはなしたいなって思ってます。今日はフラ寝てたらやすんでしまったけど、そういう日もありかなって思います。