SOL掲示板

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ピーマンの肉詰め

今さら関わらなくてもいいじゃん
どうせあと4ヶ月で離婚するんだから、お互いいない存在として生活すればいいじゃん
すこし言葉を交わすだけで雰囲気が悪くなる
大好きなご飯も、味がしなかった
あんな些細なことで味の感じ方って変わるんだね

小学生の時からずーと
仲のいい両親の姿なんて知らない
あの嫌な雰囲気も、気を使う生活も
あと4ヶ月で終わるんだ
耐えよう

カモミールン

女性/25歳/岐阜県

2018-11-26 20:12

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人生の岐路

内定2つ貰えました
それは嬉しいことだけど、それは決断をしないといけないということ
どっちを選んでも後悔しそうで怖い
どうすればいいんだろう
不安だけど、もう迷っている時間はない
怖いよ、怖いよ、怖いよ

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私の弱さ

人に頼ることが出来ないのはどうしてだろう
どんなにつらくても友達に言えない
LINEを開くことが出来ない
だから自分の中につらいことがどんどん溜まっていく
これは私の弱さだと思う
どうせ友達も他人だからって信じることを諦めている

だけど掲示板には私の弱さを書けるの
心の拠り所だなって思う

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つまんない

文化祭が終わっちゃったから3年生はすることがない
ひまだ
進路はまだ決まらないし
何か楽しいことはないかな
楽しいことが起きないかな

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家庭環境どうにかして､

家の空気やばいし

お父さんもひとりでいらいらしていて

お母さんも朝帰りが多くて心配

家庭内別居って感じがいちばん

中途半端だし辛い､

そのうえ私も受験生なのに

勉強が手につかない｡

いくら定時制だって行ったって

基礎からの勉強をやり直すために

頑張っていきたいと決心したことだ｡

なのに有言実行できてない自分が憎い

お父さんとお母さんにいらいらを

ぶつけることもできない､

飼っている鳥さん達がいちばん

可哀想だなと思ってる自分がいる｡

肌荒れもものもらいも徐々に髪の毛が

抜けていくのも家庭環境が原因だ｡

胸が痛くなる苦しくなる｡

お願い､私を楽にさせてよ､

なおたん｡

女性/22歳/北海道

2018-10-14 00:27

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謎

友達に彼氏が出来たことは嬉しいことなんだけど、素直に喜べない自分がいる
好きな人とデート出来たり、付き合えたりできるのって奇跡みたいなことだよね
友達は頑張ったから実現できたんだ

それに比べ私は好きな人にアピールとかできないから、彼氏いない歴=年齢

今度先輩とライブに行くけど、たぶん私の事が好きなんだと思う
付き合うべきなのか
自分が好きな人と付き合うのが幸せなのか、自分のことをを好いてくれる人と付き合うのが幸せなのか
てか、好きとかいう感情が分からなくなってきた

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知ってたけどね

やっぱり第1志望の試験落ちてた
自己採点したときから分かってたけど、実際に発表されると現実だって実感させられる
私はあの仕事をしたかった
決して簡単な仕事ではないけれど憧れていた
でももうだめだ
諦めなければならないこともある

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本音

高校生活を振り返ってみると、色々なものを手放してきたなって思う
どれも後悔はしていない
そうするしかなかったから
だけど何でかな
少し、ほんの少しだけ
悲しい？寂しい？
そんな気持ちになるの
誰にも言えないけどね

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…

落ちる、気持ちが落ちる
沼にじわじわ沈んでいくみたいに

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公務員試験

今までの努力が全部無駄だったんじゃないかと思えてくる
試験全然解けなかった
こんなに解けないとは思わかなった
何だかんだ今まで頑張ってきたし、どうにかなると思ってた
学校では教えてくれないから独学で勉強して、専門学校にもいって、夜2:30まで勉強して、
最近3時間半しか寝てない
わりと勉強頑張ってたんだけどな
今まで何だったんだろう
ちゃっかり受かってたりしないかな…