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しるし

高い金払って塾行かせてもらって、
高い金払って部活させてもらって、
高い金払って高校行かせてもらって、
それで疲れたとか何様。
金消費ばっかして生きてるくせに。
自分が生きてても誰得にもなりやしないのに。
だからこそ。全力で鈍感になって、人生楽しまなきゃ。せっかく生きさせてもらってるんだから。弱音なんか吐かない強くなる！

はるろろ

女性/23歳/岡山県

2019-03-25 18:57

レス

2

私は軽音部で、もうあと三週間もしないうちに後輩が入ってくる。中学校では後輩がほぼいないも同然みたいな文化部に入っていた。だから、今回入ってくる後輩たちにすぐに追い越されそうで怖いんだ。私は下手だってわかってる。それに頼りになる先輩方も仮引退が迫っている。怖い。怖い。後輩っていう存在も。先輩方がいないっていう事実も。あの先輩下手だねって言われるのが嫌だ、死ぬほど恥ずかしいから。だから、練習頑張るけど、うまくいかない。周りは上達してるのに。
涙が止まらない。今日も一人で泣く。怖いんだ。誰にも相談できない。
不安でいっぱいで苦しくなる。

2

優先順位

みんな何してるのかな。
引越する友達も多いけど、そんなに忙しいのかな。
LINE誰からも全然返ってこなくて寂しい。
１日０回の人もいる。
受験前より返ってこない気がするんだけど。
嫌われちゃったのかなぁ。でもなんで？

優先順位が違うだけ？友達にとっての友達はそんなに大事な存在ではないってこと。

明日予備校の説明会行ってきます。
はぁ( ´Д｀)
後期受かれ！！

1

あーあ

好きな人とか気になってる人とかがいるっていいよね。

2

どうしたらいいかわからない

高校入った時からずっと仲良くしているクラスの子が居ます。
その子とは2人で遊びに行ったりもしました。
だけど最近はなんだか苦手です。
無駄に向こうが強く当たってきたり、謎の意地を張ってきて、周りがその人は正しくないような空気になった時にその人はキレます。私にだけ。
なんだか性格？放つ言葉？が苦手です。
こうなってしまったら、どう関わればいいかわからない。
あと質問なんですが、ディズニーにその人に行こう！と、とても言われます。だけど私の親が子供だけで県外にでるのはダメと言うので行けないです。そのことをその人に言うと、ペのじの家厳しすぎでしょ。と言われるのですが、私の家厳しいですかね…？

3

１人

私、１人になりたくない、、
１人が苦手。１人でいるとなにしたらいいか分からなくなっちゃうし、さみしい。

だから、いっつも自分からいろんな人のところに行く。
じゃないと１人だから。

決して省かれてる訳ではない。一緒に移動教室行こうって誘ってくれる人もいるし、あいさつだってしてくれる。
でも、自分からどこにも行かなかったら１人になる時間が多い。。

だから、かまってほしくて色々な人のところに行く。
でも、これってかまちょなんじゃないかなって。
かまちょって嫌いっていってる友達も多くて、、
私かまちょって思われているんだったらみんなに嫌われてるのかなって思っちゃう。

嫌われるのが怖い。
だから、今まで何回も友達にあわせて自分を変えてきた。
でも、あまり変わりたくない。

どうしよう。。
この文章書いてるだけでも泣いちゃいそう

1

はい

頑張ります。
頑張るって、頑なに張り詰めるって書くんだと知ってから、あんまり友達とかに言えなくなった。
でも今は自分は頑張んなきゃいけないとき。
なんでこんなにできないんだろう。努力してるはずなのに悪くなるって。まだ足りない。

2

思ったこと

模試の自己採点した。得点率55%。
悪くはないなって思ってたけど、最低60%取らないと厳しいらしいからまずい。

親もつい２か月前まで「受かるよ」とか言ってたくせに、それは親のエゴだと思ってたけど、今になってそうゆー厳しい態度。
だから言ったじゃんエゴだって。
私もう現役で受かること80%諦めてる。
だって順位的にあとちょっとだけどそのちょっとが辛いし。

お姉ちゃんも毎日毎日「なんか顔汚くね？笑」とか「太った？」とか言ってくるし。
自分が嫌い。自分の体見てるとイライラしてくる。なんで痩せないの？って。
スクワットとか腹筋運動とかなわとびとかほんと色々したけどいまいち変わらなくって。
気にしないで食べてる人に限って細いし。だからと言って私が気にしないで食べたらどこまでも太ってくからね。意味不。

話変わるけど、子って親の自己満足だよね。
夫婦が愛し合った証として子どもが産まれるみたいな考え方。それって一見素敵だけど、愛の証としてのものでしょ？それってただの自己満だよね。子どものこと何も考えてないじゃん。ひとつの人生を生み出してるっていう責任。
そんな人たちばっかりとは言わないけどさ。

もう死んでもいいよね。だってこんなに悲しいのに生きなきゃいけない理由がわからない。
楽しくない生きてても。ほんとにワカラナイ。この、お腹いっぱいとか眠いとか寒いとかの感情を感じてる人は誰なんだろうって。

いつもネガティブですみません。でも無理にポジティブでいるより楽なんです。

1

そういえば。

今日LINEあまり来ないなーて思ってたら、通知切ったままだったんだ。意外に楽。でも来てるんだろうな。元から返信遅い人ならともかく、LINE返さないの人間的にだめだよねぇ。

3

スルーしてもいいですよ

最近親とケンカしっぱなし
ほとんどは私が勉強を怠ってしまうことと暴言を吐いてしまうことが原因だと思う
今日も夜ご飯を食べる時に母に勉強のことを言われ暴言を吐いてしまいまった
「新年早々気分悪い。家から出ていけ。」と父に言われパーカーを掴まれ2回叩かれ、、、
家から出ていきたかったのですが一人暮らしをしているわけでもないので行く場所がなく、とりあえずトイレに逃げた
泣きたくなかったけど泣いてしまった
そんな自分が情けなくなった
その後自分の部屋に行こうとしたら止められ、ずっと親の話を説教を聞いた
「(名前)の行ってる高校の人なんかそんな態度とらないし勉強も一生懸命やるし親に反抗なんて頭の悪い人がすることだ」って言われた
その高校に行ってたら黙って親の言うこと聞かなきゃいけないのかなって思ったけどなんか言えばまた出てけとかその態度なんだとか言われそうで怖くて何も言えなかった
ご飯食べていいって言われたけど食べる気になれず、みそ汁だけを飲んだ
そして今勉強しろと言われとりあえず勉強してるけどストレスで掲示板に逃げてきてる状態

勉強になかなか手をつけられないのはYouTubeとギターの練習があるからだと思う
自分でも勉強しなきゃいけないのはわかってるし点数も今のままだとすごい悪いけどバンドに迷惑かけられないしYouTubeは面白いから見ちゃう
そろそろけじめをつけないと、、、

長文ごめんなさい
ホケンシツ掲示板に投稿するのは初めてだけど今回の件はほんとに耐えられなくて