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なんでなんだろう

私が好きになってしまった人は、もともと共通の知り合いがいた人です。

中学校に入って出会ったのですが、最初はめっちゃいじってくるウザイ奴という印象が強く、あまり話すことはありませんでした。
しかし、中2で同じクラスになり、しかも隣になり、彼の優しさを知ってしまったのです。

笑顔で話してくれるし、気遣いもしてくれる、私にとって最高の人でした。
英語の授業で、「あなたは~に見える」という文章をやったとき、隣同士で話す機会がありました。そのとき彼は、「あなたは可愛く見える」と言ってきたのです。
もちろんふざけているのは分かっていましたが、私は顔面真っ赤になってしまい、ドキドキが止まらなかったのです。
気づけば、本気で好きになっていました。

しかしその頃、私には彼氏がいました。ある意味浮気です。
でも、隣のあいつに対する思いの方が強くなってしまい、私は別れることにしました。
ちなみに当時の彼氏は、今同じクラスです。でも、仲良くやってます。

隣の彼に、勇気を出して告白しました。結局フラれてしまったのですが、その後も話しかけてくれて、やっぱりあいつは優しいなと思います。
周りのみんなは「あいつのどこが優しいの!?」と言いますが、私がそう思っているということはそうなんです!!

今はクラスが離れてしまい、前ほど話す機会はありませんが、とりあえず嫌われないようにだけは気を付けてます。
でも、今だに私は彼が好きなのか、それとも気持ちが冷めてしまったのか。
曖昧になっていて、すっきりしていないのが現状です。
しかし私は、彼との妄想ばかり考えています。

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本日の悲しみ、いや喜び

私の嫌いな人が、私の好きな人に私の目の前で告白しました。
もともと恋敵だってお互い知ってたし、私が1回フラレてることも向こうは知ってるし、私と奴が好きだってことを彼も知ってるし、いろいろ面倒なことになってたんで、ちょっとスッキリしました。
奴が告白したとき、私はあの場から立ち去るべきだったのでしょうか。今思うと、ぶっちゃけ修羅場でしたよね。そもそも、廊下の生徒とか教室内の生徒とかがめっちゃ注目してる中で告白した奴も凄いなとは思いますが、どうしてもあの場から逃げるのが怖くて許せなくて、目の前で聞いてしまったかもしれない。
結局奴はフラれたが、私はなんとも言えません。自分にまだチャンスがあるかもしれない、でもここで告白したら今の仲が険悪になることもありえる。私は、フったあとも彼が仲良くしてくれているのがどうも気になります。もしかして、無理させているのだろうか。だとしたら本当に申し訳ないです。
さっき、事務的なことで彼に電話しました。今日の出来事を聞くか迷いましたが、煙たがられると嫌だから触れてません。私は声のトーンを出来るだけ平常に保つべく、ちょっと声高めで喋りました。彼も、聞いた感じは平常で、怒ってもなく、悲しんでもなく、いつも通りでした。
奴にも事務的なことでメールしました。出来るだけ傷口を深めないよう、いつもより優しい言葉を使った(つもりです)。返信も、いつも通りの謎デコメ付きで、きっと大丈夫だろうと勝手に判断しておきます。
なぜここまで心配しているかと言うと、私は彼を来月グループデート的なことに誘っているからです。彼からは「特定の友達がいるなら行ってもいい」ということで、その子も誘った上で交渉しています。もしもOKなら、その日に再告白するかな。
長文失礼しました。
こんなに長いカキコミ、なかなかないですよね(笑)

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家族に言えないけしからん話

昨年のクリスマスイブに彼氏と2人で遊園地に行き、観覧車でガッツリパフォーマンスし、今年の5月末に別れたことが言えてません。ちなみに、父には彼氏がいたこと自体言えてません。
遊園地は、「友達と行ってくる」と嘘ついて行きました。クリスマスイブだということもあり、そこら中カップルだらけ。ただ、私が絶叫系がめっぽう無理なので、乗ったアトラクションのほとんどが観覧車でした。回数にして4回。
観覧車に乗った2回目、彼氏がストラップをプレゼントしてくれました。初デートの記念とのこと。とても嬉しくて、思いっきり抱きついてしまいました。
3回目。私は彼氏がもうすぐ誕生日だということを思いだしました。しかし、プレゼント出来るようなものが無く、考えに考えた結果、キスをプレゼントしました。そのときは頬だったのですが、直後に彼氏から「キスしていい?」と聞かれ、そのままパフォーマンスに堕ちいったのでした。
そして5月末に別れました。昨年は同じクラスだったのですが、今年度になって変わってしまい、そこから一切話していなかったのです。私も「まぁそうなるんだよな」と思っていたのであまり落ち込むことはありませんでしたが、その日からまたパフォーマンスしたいという思いが心の片隅から離れません。たぶん、それが一番けしからんですよね(笑)