選ぶ高校間違えたのかも、いや、間違えたんだ 所詮学校なんて パンフレットや体験会では本当のことなんか言わないんだ お金が欲しいから入ってくれるように仕向けるんだ 大学なんて行けっこない 理想の未来は無い 先生に「四年制大学なんて行けない この学校に来たなら。」と授業で言われた。おかしい 悲しい 何のために学校に行っているんだろう 前々から周りの学校よりは凄く遅れているのは気づいていたけど。選択を間違えたかな 私はどうすればいいんだ
どんなに辛くても、どんなに苦しくても泣けない。でも、どんなに小さな事でも本とか映画とかでは泣いてしまう。感動はしない。本とかじゃなくて泣くのなんて、悔しい時くらいだろうか。それも最近あまりない。別に泣く事が良いという訳じゃない。でも、もっと感情豊かになりたい。
どんなに仲良くなっても、本音が言い合える様になっても、言えない事ってある。たぶん、自分の問題で。流石に理解してもらえないって。でも、本当は、一番聞いて欲しい事。タイミングもわからないし。何処に、吐き出せばいいんだろ…。この事を。誰にも言えないし、言っちゃ駄目なのかもしれないね。これは自分の中で苦しんで処理しろって事なのかな。出来る気なんてしないけど。
がんばって、でも、その努力が認められなくて、悔しい思いしてる人がいた。私には、2つの立場の人達のどちらの気持ちも理解出来てしまった。だって、その人の話聞かなければ、私は、その人と反対側の立場になってしまうから。その人に掛ける言葉が見つからなかった。でも、何か言わなきゃって言葉を紡いで、言ったあとに言わなきゃ良かったって後悔する。でも、正しい方法が今でもわからない。その人が自分に話してくれた事は嬉しかった。どうすれば正解だったんだろうか。
自分が生き続ける意味を探してる。たぶん、私の行動の根本にはいつもこれがある。大学に入った。けーおん部に入ってみた。建築関係のサークルに飛び込んで見た。Twitterを始めてみた。未確認のおーさか会場行った。東京までファイナル見に行った。全部全部確かに自分は、いろんなものを受け取ったし、友達も出来た。でも、まだ見つからない。自分が生き続ける意味が。もしかしたら、それが私の未来の鍵なのかな。新しい事始めるってほんとに精神的にもきつい。早く鍵見つけたいな…。
今日は自分を卑下しないように頑張る。今日だけは自分に自信持つ！！そうしないと壊れてしまいそう。
なんで今なの…なんで今日なの… 明日が明後日が楽しみなはずなのに。こんなにブルーというかブラックな気分になってるの…。わからない。わからない。なんで。なんで。なんで。自分がわからない。ねえ、誰か教えてよ。助けてよ。答えが欲しい。そしたら、ちょっと楽になる気がする。ただの希望だけど。
先程のスタンプの話ですが、自分はこういう思いなんだよとかあったら教えてください。先程の書き込みはやっぱり私の主観だけの話なので、他の意見も知りたいですし。
スタンプについて、いいねスタンプを押すのは気分を害されるみたいで。 私はいいねは押さないですが、 たまに 真ん中のハートボタンを押す時があります。 それは、私の中では想いがありまして、 「死にたい」「消えたい」という書き込みに対して、 「味方です。」「どうか消えないで」 という想いで、"心からの想い"＝♡(ハートボタン) として押しています。 もしそれで日頃から不快な気持ちを抱いていましたら、本当に申し訳ございませんでした。 嫌でしたらもう金輪際はしません。
スタンプの全押し、ここではやめてもらえませんか…？ただの私の個人的の意見ではあるんですけど、、、。でも、なんだろうな、苦しいとか、そういう気持ち書き込んでるのにいいねとか押されるとちょっと微妙な気持ちになるんです。 全押しを否定する気はないんです。ただ、この掲示板では遠慮してもらえませんか…？