私合唱コン出るって言ったはずなんだけど なんか勝手に練習してるし… 悲しくなるよ
今日熱があって早退した 担任に早退するってこと言わなきゃいけなくて、教員室に行ったら、私の好きな人がいた 「大丈夫？お大事にね。早く元気になってね」って言われた 貴方の笑顔がみれただけで最高です
学校の人に変なあだ名で呼び捨てされるよりも、画面の中でフルネーム+ちゃん付けされるとキュンとするよね
この頃頭が痛かったから病院に行った やっぱ原因不明の眼の病気だった とりあえず手術らしいけど怖いわ…
いなくなりたいって思った今日(今日だけじゃない) 貴方が気づいてくれるだけでいい やっぱり癒しが欲しいと思う 「先生！また明日ね！」 「また明日！おつかれ！」 この言葉が私にとってどれほど救われたか 貴方の眼中にいるだけでいい
洋服とかはメンズものが好みだけど、親的にはレディースを着てもらいたいらしい。 んで、私には彼氏（みたいな）がいて、彼女（みたいな）人がいる。2人とも私にとってはかけがえのない存在だけど、親目線で考えると嫌なのかなー
テストってなんであるんだろ いちいち勉強しなきゃいけない 絶対に怒られる 負のサイクルだ
なんか耳の中が1時間起きぐらいにゴソゴソって音がする ストレスかな
いちいちLINEとかみて、「あぁ、またあの子二人で遊びに行ってる」って思うの憂鬱になってきた つい最近までは私がそこにいた だけどこの頃話も盛り上がらなくなってきて、離れていってたらすぐに次の子に乗り換えた 可愛い子はみんなから甘やかされて生きているんだって 可愛い子は大人になっても苦労しないって こんなに努力した私が馬鹿みたいじゃん
私は小学校高学年くらいの頃から髪の毛を抜く癖があります 多いときはごみ箱が髪の毛でいっぱいになってしまうくらい抜いてしまうときがあります 正直私はずっとこのままなのかなって不安になります 友達からと気持ち悪いと思われそうで怖いです 同じようなことをしてしまう方、いませんか？
久しぶりに投稿します イライラすると自分の足を殴る癖がある 「虐待？」とか言われるけど、お前らのせいでイライラしてるからね 癖だから
何を頑張っても無駄なことがわかった 私が友達（だと思ってる人）に「休みの日遊びに行こー」って言ったら、「ごめん、全部埋まってる」って え、タイムラインで暇とか言ってなかった？ 一言だけでも傷つきます
私の親はさ、私が英語が出来るって過信してる。 だけど、1回も英語好きとは言ってないし、少し得意って言っただけだし 将来はさ、自分の好きなことをやりたいよね 勉強どうのこうのじゃなくて 私的にはカメラマンとかいいなぁとはおもってる
もう少しで私の嫌いな学校が始まる 嫌いな担任にも会わなくちゃいけない 嫌いな友達にも会わなくちゃいけない どーしよ…
なんかさ、私めっちゃ好きな人かわる 今年に入って初めて女の子が好きになって、だけど、世間はそんなこと認めないから、好きだったけど嫌いなフリをして… だけど今は、いつも一緒にいるけどよくうざいなーって感じる女の子が好き 多分この思いってダメだよね？
やっぱり可愛い子が悪いことしても許されるんだよ 男子の前だけで天然なフリをしてもかわいいでおわり 私のようなブスがいるだけでみんながピリつく 私なんて教室にいない方がいいんだ…
もうさ、いっそのことここにいるみんなと一緒にオフ会的なことしてみたいわ笑笑 みんなで相談しあって、解決させるっていう 学校とか家に居場所がない私とかでも居場所を作れればいいかなぁ、的な
家に帰るとお姉ちゃんはずっとスマホ見てるし、お母さんは寝てるし 私が学校で嫌な事があっても誰にも相談出来ない 1人で隠れて泣くことしか出来ない
今日担任と話す機会があって話した。 私の担任、すごいみてくるから気持ち悪い 私がコミュ症なのはしってるのにわざと私の目を見ようとしてくる もう嫌だ
もうさ、この世界から居なくなればいいって思ったことは数え切れないほどある なのにさ、勇気が出ないんだよね 消えようとすると、あぁ、まだ会わなきゃいけない人がたくさんいるなーとか、大人になってバーとかも行きたかったなーとか
なにかを犠牲にしなきゃいけない 私は自分を犠牲にした だけど貴方は何も犠牲にしていない 勉強、運動、友達、恋愛… なんでこんなに哀しんでるのに悲しさを抉るのかな
学校に1人でも頼れる先生がいれば友達なんていらないと思う 友達は裏切るし、信頼出来ない先生とかも裏切る。 だけどほんっとに頼れる先生がいると学校が楽しくなる
今日隣のクラスの副担に「突発性難聴になったらもう治らないから今のうちに耳検査してもらった方がいいよ」って言われた 私が耳が聞こえづらいっていうのもその先生知ってるし、なんか心配されてるって思った 親にもさ、心配されなかったのに、なんだろ。ちゃんと心配してくれてる人がいるってわかったら死ねなくなっちゃった
しょうがないことは自分でもわかってる 私には愛が足りない 愛が欲しい そうやって訴え続けてきたのに 誰も振り向かない 友達（だと思ってた）も家族も先生も信じてくれない ならここに逃げ込むしかないよね ここだけが生き甲斐です
ストレスが溜まると髪の毛が抜けます 今日たまたまもみあげ（？）を触ったら全部抜けてしまいました そこだけなくなっちゃったから好きな人の前で耳も出せない…
今日いじめの授業をした。 結果いじめられている方に責任があるって言ったら、「そんなことない。いじめている人にしか責任はない」って言われた。 そんなわけないじゃん。いじめられてた頃の私だっていじめられる理由があった。それがわかったから今がある。なのに、1回もいじめられてない人に言われても何も感じない。 この世の中は偽善者で溢れかえってる。だけどその偽善者がいるからこそこの世は成り立っている。そんな綺麗事しか言わない人は要らない
なんでみんなそんなに自分が仲間外れになりたくないのかね？ 中1の時私は学年のカーストが1番上の子から標的にされてた なのに今回はその1番上の子の隣にいた人。でもその人は、1人になりたくないんだって 結構矛盾してるような気がする
この前書き込みした「全部示唆してる」ってやつ、ちょっと違ったらしい 「ボンドの水さんが日本の社会について人前で反対しない方がいいよ」ってことでした ちょっとスッキリした
隣のクラスの副担に最高に病んでた時の小説をみせた（見せたというよりは見られた） そしたら、「ここ（作文用紙）に書かれてる事全部示唆してる」って言われた。 示唆っていいことなの？
隣の副担に友達にはぶられてる事正直に話した。そしたら、「大丈夫だよ、俺もそうだったから」って その先生だけは本音で話せる。