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昨日はありがとうございました。

皆さんこんにちは。昨日逆電させていただいた[ふくおわ]です。
さかた校長、こもり教頭、職員さん、そして掲示板や廊下などで意見を下さった生徒の皆さん。
本当にありがとうございました。
本当は一人一人お礼を言いたいくらいです。
逆電後に掲示板見て泣いてたのにこれを書き込みする前にまた見てたら電車内なのにボロボロ泣きました。
この話を周りの人に話してこなくてずっと自分の中に閉じ込めて葛藤し続けていました。
あの時泣いてしまったのも、話しながら色んな感情が入り乱れてしまって耐えられなくなってしまったからです。
でも、御二方の言葉や生徒の皆さんの言葉でとても救われました。
少しずつでいいから自分のいい所を見つけていきたいです。
そして、自己推薦文が書けたらまた報告しようと思います。
あと、少しチャレンジしてみようと思うことがあります。
こもり教頭が「文章が綺麗」と褒めてくださったのをきっかけに、ポエム部の方に自分の言葉を載せようと決意しました。
この夏休み中には1つ載せられるよう頑張ります。
もしよければ見てくださるととても嬉しいです!
何度も言いますが、本当に皆さんありがとうございました! これからも頑張ります!

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癒えない傷

書き込みしていいものか迷いつつ書き込みします。
私は小さい頃から色んな人から比べられて生きてきました。
主は父親です。何なら今でもたまに言われます。
それを聞く度に私は胸が苦しくなります。
色んな人を具体的に言えば友達はもちろん、テレビに出てる人や犬とも比べてきました。
私はそれを聞く度に「ほんとに私の事愛してくれてるのかな。死んだ方がいいのかな。」と思ってしまいます。
比べられて生きてきたからか、いつの間にか自己肯定感も無くて自己否定ばかりするようになっていました。
自己推薦文も書けません。長所なんて1つも見えなくて見えるのはいつも短所だけ。
友達に聞いて教えてもらっても自分で否定してしまいます。
今でも自分のこと殺したいくらい嫌いです。
何ならこうやって書き込みしてる今もハサミ持って殺したいくらい。
自分の悪い所しか見えません。
でも、普段の父親はいい人で去年の夏にWILD BUNCH FEST.という地元の夏フェスに有給使って連れてってくれた事もありました。
そういう面があるからこそ、より一層自分が全部悪いと感じています。
毎回朝が起きれなくていつも連れて行ってもらってばっかりで。
そんな時に父親に言われた言葉。
「疫病神」
聞き間違えかもしれない。
でも、私にはそう聞こえた。
今日は父親仕事で夜いないけど、こんなに迷惑かけるなら帰らずにどこかで息絶えた方がいいのかもしれない。
きっとそうだと思う。だって私がいなくなったって誰も悲しまないから。
私がいない方がみんな上手くいくから。
だって私は「欠陥品」の「疫病神」だから。

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逃げた

逃げてしまった。逃げないって決めてたのに。
教室にいるの苦しくてトイレに逃げ込んでしまって体育館移動する時までずっとトイレから出なかった。出ようと思ったけどどうしても怖かった。手が、足が、動かなかった。
1、2時間しかいなかったのにそれさえも耐えられなかった。 体育館にいる時は後ろにいたから何とか耐えられたけど。
つくづく情けなくて弱いなと思う。
どこも成長してなくてむしろ弱くなったとも思う。
こんな事だから出来損ないなんだろうなと思う。
欠陥品なんだろうなと思う。
休校中になって必ず夜になると「私、生まれてきてよかったのかな。」って考えてしまうけど、結論がいつも変わらない「お前なんか死んでしまっても誰も悲しまないから安心しろ」になる。
実際そうなんだと思う。辛い事からすぐ逃げてしまうやつなんて誰も好きにならないし、何なら自分でも嫌いだし。
SOL生徒でいることさえも恥ずかしい。
生徒さん頑張ってる方がとても多くてめちゃくちゃ応援してるんですけど、当の私は何に対しても頑張れなくて本当に情けなくて仕方ない。
こんな書き込みすること自体申し訳なさが私の中で渦巻いていますが。
どこに話せばいいかも分からなくて結局頼ってしまってるんです。
親には「書き込むな親に話せ」って言われるけど、親に関してはほとんど信用してない。
どうせ同じ答えしか帰ってこない。分かってる。
いじめられて教室入るのが怖くなった気持ちが分からない親にこの話したって「みんなそうなんだから」って言うだけ。
知ってるよそんなこと。私だってまともに学校行けるようになりたいよ。
もうそれ以上他の人と比べるのやめて。
前みたいに毎日言われたら死にたくなるし、今度こそ殺しそうだから。

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叫びたいこと

言いたいことたくさんあるんで2個に分けますね!(本音のためとても口が悪いですすみません)


1つ目
「なんでみんな休校になって喜んでんだよ!!!確かに学校行かなくていいかもしれんのはあるけど!!!!!!でもどうせお前ら(クラスの人達)外遊びに行くんだろ???そんなんだからコロナ減らねえんじゃないのか???大人しく家で勉強してろや!!!!」


2つ目
「毎回思うけどこの際言わしてもらうわ。なんで自分とか周りの人と見た目とか違うだけで仲間外れにしなきゃいけないんだ??? いじめがいがあるとかそんな理由だろ??ていうかお前は障害ある子もいじめてたよな???ほんとに学習しねえな。少しは人の気持ち考えろや!!!!!されていい事と嫌な事くらい高校になっても分からんのほんとに馬鹿通り越して呆れるわほんと。こんな奴と高校一緒とかまじ嫌やわ早く卒業したい」


要約すると1つ目は「休校の時ぐらい勉強しろ!!!!」、2つ目は「見た目とか病気だからという理由でいじめるんじゃねえ!!!見てて胸糞悪いわ!!!」です。
普段あんまり不満をぶちまけることが無いので何回も言ってますがとんでもなく口が悪くなってます。不快にさせてしまったらすみません。

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学校なんて

明日始業式なのですが学校行きたくないです。
私の学校はただのストレス製造機と同じです。
学校を悪くいうつもりは無いんですけど、ただ新しいクラスになるのが怖いです。
悪口陰口なんて言われ慣れたもんだと思ってましたが、全然そんなこと無くてめちゃくちゃ傷つきます。
一応無反応を貫いていますが、心の中はズタボロに引き裂かれています。
誰に相談する事もなく(前まで担任の先生に言ってましたが諦めました)ただただSOLの掲示板に書き込むしかできなくて。
友達とかに言ったら話聞いてくれると思うのですがそんな事したくないです。
高校入る時に決めてたんです。「なるべく友達に迷惑かけないようにする」って。
でも実際、学校で体調崩したりする事が多くてこの思いとは裏腹にめちゃくちゃ迷惑かけまくってしまってます。
正直言っていなくなりたいです。
何度こう思ったか分かりませんが。
このご時世に言うのはいけないと分かっていても、「死にたい」とか「消えたい」という言葉が頭の中を占拠してしまいます。
どうしてこんな役立たずに生まれてしまったのでしょうか。
「万能な人なんていない」のは分かってます。
でも私は皆さんよりも遥かに劣ってるいわば「欠陥品」です。
私だって普通に学校行きたかったです。
普通に通ってたら高校で2週間ぐらい学校行かなくなるなんてこともありませんでした。
でもこうなったのは結局自分が弱いせいだからですよね。
自分が弱いから自信なんか持てるわけないし、もちろん自己肯定感なんてつくわけないですよね。

……もう嫌です。学校行ったらどれだけ自分が劣ってるか再確認に行ってメンタル潰して帰るだけのところなんて行きたくないです。