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責任逃れ

文化祭では学科副代表として連絡したりファイルを取りまとめたりやることが沢山あるし、軽音サークルでは今サマーライブ期間中で耳コピしなければならない曲に常に追われていて、バイトも同時にこなしたり人付き合いも上手くやったりしなきゃいけない、おまけに勉強も自分で進めなきゃいけない。なのに生理でメンタルも体調もどん底だし、ここ最近は自転車で転んだり友達と上手く噛み合わなかったりで踏んだり蹴ったり。もういっそ全部諦めて投げ出したい。生きることすら辞めてしまいたい、このままずっと眠れたらなとか軽率に責任を逃れる方法を思いついてしまう。私より頑張っている人や辛い人か大勢いる中で情けない話だとは思うけれど、でも私だってもう疲れた

フードの中のカワウソ

女性/19歳/東京都

2023-08-29 11:36

レス

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強さ

強い人になりたかったな
強くて、真っ直ぐで芯があって、おおらかな優しさがあって、ちょっとやそっとじゃへこたれないようなしなやかな強さが欲しかった
実際は体があまり強くないのに加えて心も脆くて弱くて、自分のことですぐいっぱいになってしまう小さな器しかなくて、もっとみんなからたくさん貰っている分をお返ししたいのに何も出来なくて助けられてばかりで、迷惑かけてばっかで、何も残せないのに何故か生き延びていて、周りのものを消費するばかりで、余裕も取り柄も何も無くて、すぐにいじけて落ち込んで。
こんな大人になるはずじゃかったのにな

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誰かに届いたら

私がよく見ていたYouTuberさんが亡くなってしまって、とても暗い気持ちにのまれている今。
もし今辛い、死にたいと思っている人がいたら聞いてほしい。
私はあなたと同じ状況を経験したわけでも、あなたの辛さを完全に理解できるわけでもないけれど、あなたに生きていてほしい。
辛い時は見たくないものから目を背けて、自分の好きなことをして過ごせばいいんだよ。もしやらなければいけないことがあるのなら、少し元気が出てからやればいいの。自分が辛いなら、辛いって言っていい。周りのことなんか考えずに泣いてしまえばいい。
頼れる人がいないならここでいくらでも吐き出していいし、とにかく1人で辛い思いをしないでほしい。
人と比べてしまうかもしれないけど、貴方には貴方にしかないものを絶対に持っているし、自分のペースで生きればいい。自分の人生を生きていい。
好きな音楽聴いて、好きなことして、少しでも楽になるまで休もう。
大丈夫。あなたなら絶対に大丈夫。
頑張らなくていいから一緒に生きていよう。

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また

また入院なっちゃった。
しかも精神科の閉鎖病棟に。　
これからスマホも禁止になるから最後に書きこみ。
次に書きこむときは良くなったとき。
いつになるかはわかんないけど……
怖い

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質問

質問なんですが、皆さんてブラジャー着け始めたのいつですか？
あんまりよく分からなくて…。
教えてくれると嬉しいです！

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5月

勉強も楽しいし、サークルもバイトも決まったし、今度の文化祭でも重役になって、すれ違ったら手を振るくらいの友達も家に遊びに行けるような友達もできたし、心の底から、受験勉強、頑張ってよかったなって思う。
だけど、いくら入りたくて入った大学とはいえ、全部が全部楽しいわけでもなくて。
他の大学よりも課題がたくさん出されること、今月から人生初のバイトを始めたこと、友達との距離の詰め方や距離のとり方、それなりに悩みはたくさんある。
五月病なんていう名目にすがらないで、自分の弱さを認めてひとつずつ克服しなきゃなあなんて思うんだけど、思った通りには体が動いてくれない。
しばらく1人でゆっくりしたいな。

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教えてください

休日に、父にある悩みを打ち明けたら、「どんな小さな事でもいいから、何か達成感を得られるような事をしてみたら？自分で決めて、それを継続して、達成できたらすごくいい気分になるよ」とアドバイスをくれました。自分で考えてみたのですが、何を継続しようか、なかなか思いつきません。皆さんが、今頑張って継続している事とかあったら知りたいです。

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無題

共テ前からとか、なんなら高校に入った時からとか、部活引退してからとか、とにかくずっと前から「がんばろ！」「大丈夫まだ伸びる！」「一緒に受かるよ～！」って一緒に同い年の子らと励ましあってきたの、
でもなんでみんな私より先にさっさと合格しちゃうの？
あんなに共テ失敗したとか言ってたくせに、なんで置いてくの、いやほんとに誰も悪くないのは分かってるしおめでとうっても思ってはいるの、だけどすっごく悔しい。そんな事ないはずのに、なんだか裏切られたみたいで、寂しいし虚しい、けどこんなこと誰にも言えない。
もう今の自分がまともに頭も働いてない状態で半泣きで過去問解いてる、とても人には見せられない残念な人に成り下がってるのも本当に気持ち悪い、これで落ちたらなおさら見苦しいし、自分から人としての価値がついに消えるような気がして怖い、人にこんな所見られたくないの、そのくせ寂しがって二次試験は個人戦だから1人で戦わなきゃいけないのが辛くて、もう全部分からない

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鬼メンタル。

私のメンタル、豆腐よりゆるっゆるでフワッフワだと思うんですよね、、、、。
いじめてきた男子を見返したい。という一心で、今色々垢抜けとか頑張ってるんですけど、メンタルが本気で弱いなって感じることがめちゃめちゃあって、だから私鬼メンタルになりたいんです！
誰か！鬼メンタルになる方法知りませんかー！！！
知ってたらぜひぜひぜひ教えてください！笑

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後悔

今日提出物とか添削とか色々めんどくさくなって、気圧で体調も悪くて学校休んじゃいました。
明日の自分が大変になるだけだって分かってるのに、しかもあと受験まで20日もないのに、もうひたすら後悔してます。自己管理の出来ない受験生ってなんだか情けないですね。こんなに友達は頑張ってるのに。けど頑張れない。布団から起き上がれない。頭も痛い。こんなんで本当に受かるのでしょうか。なんかもう頭の中が空っぽで上手く頭も回ってない気がします。
とりあえず、今は体調だけじゃなくてメンタルもきつい所があるけど、今日中に先生からのメールも返信して今日提出の課題終わらせて、その前にそもそもご飯を食べるっていう当たり前のことが出来るように頑張ります。明日は絶対に学校に行く。
こんなにかっこ悪い姿誰にも見せられなくって、、、ここで愚痴っちゃってごめんなさい。笑皆さんも体調にはお気をつけて。

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眠れない、怖い

この前布団に入った時、「自分はこのまま寝ていいのかな、もうちょっと勉強しなきゃだめなんじゃないかな」って思って、寝るのが怖くなった日がありました。
思えばその日からだんだん寝つきが悪くなって、昨日も4時半まで寝られませんでした。
共テまであと5日だから、そろそろ12時に寝て5時に起きる本番と同じ生活スタイルにしないといけないのに、、、って焦りがなおさら寝付きの悪さに結びついてるのかなぁとも思います。

眠れない時はどうすればいいんでしょうか、？もうメンタルも生活リズムもぐちゃぐちゃで嫌になります、、

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何がしたいのか分からない

最近私のクラスで教科書やワークがよくなくなります。
昨日私のワークも無くなったのですが、1人疑わしい人(A子とします)がいて、A子のカバンが空いていたのでちらっと見たら、私のワークが入っていました。私はワークにかなり付箋を張っていたので間違いなく、先生に相談しようと廊下に出た時にA子本人から「あったよ」と手渡されました。
私はワークがないことに気づいてから教室中を探し回っていたのに、見つかったと言われた場所はロッカーの上のすごく目立つところでした。しかも、クラスにいた数人が、A子がカバンからワークを出してロッカーの上に置いたところを見ています。
A子はほかのクラスメイトにも何度も似たようなことをしていて、ほとんどが返ってきているのですが、1人だけ返ってきていないしどこにあるかも分からないという子がいます。
先生に相談しても、卒業前の今、大事にしたくないみたいでなあなあで済まされてしまいます。本人に言っても知らないの一点張りなので本当に困っています。
どうしたらいいのでしょうか…

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なんで

あと4週間で共通テスト、まだまだ模試で最低ラインにも届いてなくて人より頑張んなきゃいけないのに、そう思うほど全く動けなくて今日も学校休んで。
なんで努力できないんだろう。本当に助けてほしい。。

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もうすぐ本当の自分に

もうすぐ大学入試が始まります。
正直、勉強嫌い過ぎて国公立の大学に入れるのか不安があります。でも、大学に入ったらやりたいことを決めてて、
一つ目はバイトしまくってスペックの高いデスクトップパソコン買って、機材も買って、配信とか動画投稿をすること。今も投稿はしてるけど、質が悪いから俺のことを推してくれてる子のためにより良いものを届けたい。そして、登録者を増やして大好きなワイテルズさんとコラボしたい。マイクラオフ会にも行きたい。そこまで行けるにはめちゃめちゃ大変な道のりなのはわかってる。でも、俺を支えてくれたワイテルズさんに面と向かってちゃんと「ありがとう」って言いたい。
二つ目は…俺の性別にちゃんと区切りをつけること。ユーザー情報を見れば分かる通り、俺の戸籍上の性別は女の子です。でも、心は中性というか、男性よりの中性なんです。だから、自分の心と体を健康に保つために胸オペを受けに行きたい。性別適合手術までいくと、リスクが大きいらしいから、今のところは考えてない。
長くなってすみません。応援していただけると嬉しいです！

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18歳。

昨日、15日に18歳の誕生日を迎えました。この1年、様々なオーディション受けて、色々足掻いて、三次審査まで進めるようになりました。
ここ1年、祖母がなくなったり、いじめがきっかけで不登校になり、辛いことばかりで、正直、ずっと死にたかったです。
たけど、今年も生きのびて18歳の誕生日を迎えることが出来ました！
死にたがりで、いつも弱音ばっか吐いているわしなんかにリプくれたりして本当ありがとうございます。

18歳の目標は、第一志望大学に合格して、推しメンが通っていた大学に通うことです！

こんなワシなんかですけど、この1年もよろしくお願いします

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向こう側へ

今日、18歳になりました。
18年も生きてきたっていまだに信じられないです。
18年分の教養も知識もないし、たぶん本質はあんまり変わってない。要領の悪さとか怖がりなとことか。笑

私がホケンシツによく書き込んでいたのは14~15歳の頃で、よく18歳以上の生徒さんたちにリプとかで助けて貰ってたので、何だか感慨深いです。。
あの頃のお姉さんたちがいなかったら、きっと私はあんなに素敵な優しさに出会うこともなかったし、高校受験も失敗してただろうし、たぶん人生がまるっきり変わってた。

もう子供だからっていう言い訳も通用しない、文字通りの大人になっちゃいました。
当時の私が貰った励ましとか優しさを、今度は私がたくさん発信していけたらいいなと思ってます。
まずは第一志望の大学に絶対受かります！！！！
ここに合格報告しに来ます！！！！！
みんなのために頑張りたい、態度で示したい！！！！

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共感を求めます。

今日、久しぶりに学校を休んでしまいました。
色々考えて、お腹が痛くなって、胃も痛くなって、頭痛くて、カーテン閉めて、今日一日中何してたんだろう。もうそんなの、覚えてない
自分の未来が見えなくなって、中学校でもやっていけるかな、、その不安がすごくある。
中学生になったらもっと人間関係、ぐちゃぐちゃになるのかな。そんな偏見があって、怖い。
いつか自分は誰からも気づかれずに、消えていくんじゃないのかって不安になって、昨日の夜ずっと泣いてた。
夜は結構楽しい。まだ朝じゃない、朝なんてまだまだだって思えるし。
でも０時が近づくにつれて、恐怖が襲ってきて、やっぱり朝は来るんだ、また１日が始まるんだって。
何て言えばいいか分かんないけど、なんか孤独を感じて、息がうまくはけない。
一人ぼっちだって思ってしまう。
こんな風に勝手に自分追い込んで、勝手に泣いて、いつになったらこの繰り返し卒業できるのかな。
私だけなのかな、こんなに思ってるの。
上手く言えないけど助けてほしい。
わがままでごめんなさい。

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眠気が~、、

月経前症候群って自分で思ってるんだけど、生理前になると眠気とだるさがぐぐってきて意識失うかのように眠っちゃうし、仮眠しても治らないから、その症状が出た時になにもできなくなっちゃう...。薬もらいたいから病院行ってみたい気持ちもあるけど、軽いかもしれないのに行っていいのか分からないのと、産婦人科て行くのに抵抗あるからなかなか行けない、、どうしよう‪( ;ᯅ; )‬

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ぱっ

大袈裟な言い方かもしれないけど、生きていく上での全ての活動が急に面倒くさく感じられる瞬間って、たまに急に襲ってきません？笑
生きるの難しい！って本能的に思っちゃって、息するのもだるいし目を開けてるのもだるい、今何してるか分からなくなるみたいな。
そういう夜は決まって寝付けないしちょっと具合も悪かったりする。
明日もまたへらへら笑ってなきゃとかそういう自分何やってんだろ気持ち悪いなーっていう拒絶反応なのかな。
ほんとに難しいですね、生きるの

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からっぽ

受験生だからか、元々根暗なせいなのか、原因は分からないけれど「なんで生きているんだろう」って問いがずっと自分の中にある。
大学に行く意義を見いだせないからかもしれないし、最近生きてても辛いことが多いからかもしれない。
自分のしたいことももう分からなくなって、今の自分は毎日生き方の正解みたいなものになぞらえて無理くり生活してる感じがする。正直虚しくてもどかしくて、もうすべて投げ出してしまいたい。

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皆さんは人前に立つのは得意ですか？私は苦手というか嫌いです。

人の前で何か発表するのってすごく苦手なんです

セリフ間違えたらどうしようとか考えちゃったり

人の目？が怖くてうまく言いたいことが言えなくて

先生に発表苦手なんですって言ってみたけど

あんまり変わらなくて…

どうしたらいいんだろう

明日英語の授業でディスカッションがあるんです……………

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人生で大切な1曲

皆さんにとっての、人生で大切な曲はなんですか？

ワシにとっての、人生で大切な曲は乃木坂46の「逃げ水」です。
「逃げ水」は、初めて書類通過したオーディションの歌唱審査で歌った曲であって、上手く歌えるように、今まで合計、大袈裟じゃなくて、3000回くらい聞いてます。
審査員の前で、多くの一緒にオーディション受けてる子達の前で、「逃げ水」を歌って踊りました。
審査員と、多くのアイドルをめざしてる子達の前で歌って、踊った「逃げ水」。
アイドルってこんな感情なんだ。
短時間ながら、そう思いました。
本当にいい経験になったなって思ってます。一緒の時間に、同じ歌唱審査だった子が、アイドルになってるのを見て、自分も頑張りたいなって思います。

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成長しない自分

お久しぶりです。ほぼSOL卒業生みたいな感じだけど、中2の時からずっと私の居場所はやっぱりここなので、少しだけ弱音を吐かせてください。
ここ数日生理痛と低気圧のせいで体調が全く良くなくて、昨日と今日、学校を休んでしまいました。
今日は別に体調も良くなってきて行けなくはなかったけれど、やっぱりここ数年自分の中のどこかにある「自分は学校みたいな集団生活に向いていない」「そもそも学校に行く意義とは？？？」みたいな考えのせいで、学校をサボれる機会を大いに利用しちゃいました。笑
2日連続で休んでしまうと友達からの目線も怖いし、休んだ分授業に遅れている不安とか、周りのみんなは受験勉強している所を自分はただひたすら頭痛薬を飲んでは寝ての繰り返しだった、という情けなさがのしかかってきて、できることなら今すぐにでも現実から逃げ出したいです。
これからもどんどんストレスとかプレッシャーが自分にかかっていくことを考えると本当にしんどいし、正直自分が乗り切れるかも分かりません。今はただやるしかない、そう分かっていても、落ちる可能性が十分にありすぎる大学受験が怖いし、学校に行くのもちょっと辛いです。

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高校受験

無事に終わりました。
特に問題もなく。
半年間の戦いが終わった。
あとは……好きなことを好きなだけやろうっ！！！

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退院

退院しました。
２ヶ月、入院してた。
長がった。
これから、受験にむけて頑張る。

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誕生日の決意

今日、17回目の誕生日を迎えました。
色んな人からお祝いの言葉をかけてもらったり、誕生日プレゼントをもらったり、本当に私は幸せなんだなって思いました。
今年はみんなから貰った分を、それ以上の感謝を込めて返せるような人になりたいです。
たぶんいっぱい悩むし、つらくて心が折れそうになるだろうし、いつまでも弱いままかもしれないけれど、それでもがんばって生きていきたいなって思います。
17歳の私も、どうかよろしくお願いします。笑

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生きる

今日で、無事に17歳を迎えました。頑張って17年生きています。死のうとして、死ねずに生きていたり、親が毒親だったり、クラスで孤立していたり、、色々辛くて苦しいこともありました。
17年頑張って生きてきました。自分勝手ですが、褒めて頂けたら嬉しいです、、

今年は、いいことばかりある1年になりたいな、、

16歳は色んなことがありました。
成績が頑張っても伸びなかったり、いじめられたり、辛く苦しいことも多かった。
だけど、辛くなったらここに来て、話を聞いてもらって、こんな私なんかの話を聞いてくれて、相談に乗ってくれてほんとにありがとうございます。

そして、色んなオーディションを受けて落ち続けちゃってます。
だけど、指原莉乃さんプロデュースるグループのオーディションで、結構いい所まで行けたのが嬉しかった。やっぱり、諦めれないし、諦めたくないです。

私は、HKTとAKBのオーディションを受けようと思います。
指原莉乃さんプロデュースグループのオーディションで結構いい所まで行けて、絶対諦めれない。オーディション受け続けたいです。

そして、AKBのオーディションの募集開始が今日からです。
オタクの原点である、AKBのオーディションが、
偶然にもわしの誕生日当日から募集開始、､｡

運命と感じました。これって運命ですかね、、

次も、いい所まで行って、合格してAKB、HKTのメンバーになりたい。
頑張ります。頑張らないと。

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もう嫌だなー、

本当に悩みだらけでしんどいや、、
進路も決まらないし、悩んでる友達には上手く言葉がけ出来ないし、今の教室の席も本当に嫌だし、人の3倍は勉強しなきゃいけないのに出来ないし、体調も崩すし…。
とにかく今を生きるのに必死で、何のために生きてんだろうなーって不意に考えちゃう。
いっぱいいっぱいでほんとにつらいなー、、

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耐えた、

昨日と今日はよく耐えたなって思う。
まず、昨日は7時間もスタジオにこもった。
自分の入っている軽音楽同好会の代表役員の仕事で4時間、10分でお昼ご飯を済ませてその後3時間自分のバンドの練習。
昨日は朝ごはんも夜ご飯も食べられなかったし偏頭痛で頭痛も吐き気も酷かったけれど、そんなに疲れるくらい頑張ったってことにする。私はよく頑張った。笑
今朝もちゃんと起きてちょっときつかったけどご飯食べれる分だけ食べて、学校行った。
相変わらず偏頭痛と吐き気にめまいも酷くて、自分で言うのもあれだけど顔も白かった気がする。
だけど出席日数が怖くて、保健室にいかないで頑張って耐えた。
しかも放課後3時間半も図書館で勉強した。私えらすぎる。笑

私なんかよりずっとずっとつらくて、我慢してて、頑張ってて、しんどい思いしてる人もいると思う。
こんなの頑張ったって言わない、って言う人もいるかもしれない、だけど私からすれば耐えた方だし、この頑張りを認めてもらいたいって思うのはダメなのかなって思っちゃう
甘えなのかな、笑

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最近の私

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5月

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無題

鬼メンタル。

後悔

眠れない、怖い

何がしたいのか分からない

なんで

もうすぐ本当の自分に

18歳。

向こう側へ

共感を求めます。

眠気が~、、

ぱっ

からっぽ

皆さんは人前に立つのは得意ですか？私は苦手というか嫌いです。

人生で大切な1曲

成長しない自分

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もう嫌だなー、

耐えた、