SOL掲示板

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責任逃れ

文化祭では学科副代表として連絡したりファイルを取りまとめたりやることが沢山あるし、軽音サークルでは今サマーライブ期間中で耳コピしなければならない曲に常に追われていて、バイトも同時にこなしたり人付き合いも上手くやったりしなきゃいけない、おまけに勉強も自分で進めなきゃいけない。なのに生理でメンタルも体調もどん底だし、ここ最近は自転車で転んだり友達と上手く噛み合わなかったりで踏んだり蹴ったり。もういっそ全部諦めて投げ出したい。生きることすら辞めてしまいたい、このままずっと眠れたらなとか軽率に責任を逃れる方法を思いついてしまう。私より頑張っている人や辛い人か大勢いる中で情けない話だとは思うけれど、でも私だってもう疲れた

フードの中のカワウソ

女性/20歳/東京都

2023-08-29 11:36

レス

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強さ

強い人になりたかったな
強くて、真っ直ぐで芯があって、おおらかな優しさがあって、ちょっとやそっとじゃへこたれないようなしなやかな強さが欲しかった
実際は体があまり強くないのに加えて心も脆くて弱くて、自分のことですぐいっぱいになってしまう小さな器しかなくて、もっとみんなからたくさん貰っている分をお返ししたいのに何も出来なくて助けられてばかりで、迷惑かけてばっかで、何も残せないのに何故か生き延びていて、周りのものを消費するばかりで、余裕も取り柄も何も無くて、すぐにいじけて落ち込んで。
こんな大人になるはずじゃかったのにな

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誰かに届いたら

私がよく見ていたYouTuberさんが亡くなってしまって、とても暗い気持ちにのまれている今。
もし今辛い、死にたいと思っている人がいたら聞いてほしい。
私はあなたと同じ状況を経験したわけでも、あなたの辛さを完全に理解できるわけでもないけれど、あなたに生きていてほしい。
辛い時は見たくないものから目を背けて、自分の好きなことをして過ごせばいいんだよ。もしやらなければいけないことがあるのなら、少し元気が出てからやればいいの。自分が辛いなら、辛いって言っていい。周りのことなんか考えずに泣いてしまえばいい。
頼れる人がいないならここでいくらでも吐き出していいし、とにかく1人で辛い思いをしないでほしい。
人と比べてしまうかもしれないけど、貴方には貴方にしかないものを絶対に持っているし、自分のペースで生きればいい。自分の人生を生きていい。
好きな音楽聴いて、好きなことして、少しでも楽になるまで休もう。
大丈夫。あなたなら絶対に大丈夫。
頑張らなくていいから一緒に生きていよう。

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また

また入院なっちゃった。
しかも精神科の閉鎖病棟に。　
これからスマホも禁止になるから最後に書きこみ。
次に書きこむときは良くなったとき。
いつになるかはわかんないけど……
怖い

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質問

質問なんですが、皆さんてブラジャー着け始めたのいつですか？
あんまりよく分からなくて…。
教えてくれると嬉しいです！

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5月

勉強も楽しいし、サークルもバイトも決まったし、今度の文化祭でも重役になって、すれ違ったら手を振るくらいの友達も家に遊びに行けるような友達もできたし、心の底から、受験勉強、頑張ってよかったなって思う。
だけど、いくら入りたくて入った大学とはいえ、全部が全部楽しいわけでもなくて。
他の大学よりも課題がたくさん出されること、今月から人生初のバイトを始めたこと、友達との距離の詰め方や距離のとり方、それなりに悩みはたくさんある。
五月病なんていう名目にすがらないで、自分の弱さを認めてひとつずつ克服しなきゃなあなんて思うんだけど、思った通りには体が動いてくれない。
しばらく1人でゆっくりしたいな。

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教えてください

休日に、父にある悩みを打ち明けたら、「どんな小さな事でもいいから、何か達成感を得られるような事をしてみたら？自分で決めて、それを継続して、達成できたらすごくいい気分になるよ」とアドバイスをくれました。自分で考えてみたのですが、何を継続しようか、なかなか思いつきません。皆さんが、今頑張って継続している事とかあったら知りたいです。

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無題

共テ前からとか、なんなら高校に入った時からとか、部活引退してからとか、とにかくずっと前から「がんばろ！」「大丈夫まだ伸びる！」「一緒に受かるよ～！」って一緒に同い年の子らと励ましあってきたの、
でもなんでみんな私より先にさっさと合格しちゃうの？
あんなに共テ失敗したとか言ってたくせに、なんで置いてくの、いやほんとに誰も悪くないのは分かってるしおめでとうっても思ってはいるの、だけどすっごく悔しい。そんな事ないはずのに、なんだか裏切られたみたいで、寂しいし虚しい、けどこんなこと誰にも言えない。
もう今の自分がまともに頭も働いてない状態で半泣きで過去問解いてる、とても人には見せられない残念な人に成り下がってるのも本当に気持ち悪い、これで落ちたらなおさら見苦しいし、自分から人としての価値がついに消えるような気がして怖い、人にこんな所見られたくないの、そのくせ寂しがって二次試験は個人戦だから1人で戦わなきゃいけないのが辛くて、もう全部分からない

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鬼メンタル。

私のメンタル、豆腐よりゆるっゆるでフワッフワだと思うんですよね、、、、。
いじめてきた男子を見返したい。という一心で、今色々垢抜けとか頑張ってるんですけど、メンタルが本気で弱いなって感じることがめちゃめちゃあって、だから私鬼メンタルになりたいんです！
誰か！鬼メンタルになる方法知りませんかー！！！
知ってたらぜひぜひぜひ教えてください！笑

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後悔

今日提出物とか添削とか色々めんどくさくなって、気圧で体調も悪くて学校休んじゃいました。
明日の自分が大変になるだけだって分かってるのに、しかもあと受験まで20日もないのに、もうひたすら後悔してます。自己管理の出来ない受験生ってなんだか情けないですね。こんなに友達は頑張ってるのに。けど頑張れない。布団から起き上がれない。頭も痛い。こんなんで本当に受かるのでしょうか。なんかもう頭の中が空っぽで上手く頭も回ってない気がします。
とりあえず、今は体調だけじゃなくてメンタルもきつい所があるけど、今日中に先生からのメールも返信して今日提出の課題終わらせて、その前にそもそもご飯を食べるっていう当たり前のことが出来るように頑張ります。明日は絶対に学校に行く。
こんなにかっこ悪い姿誰にも見せられなくって、、、ここで愚痴っちゃってごめんなさい。笑皆さんも体調にはお気をつけて。

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眠れない、怖い

この前布団に入った時、「自分はこのまま寝ていいのかな、もうちょっと勉強しなきゃだめなんじゃないかな」って思って、寝るのが怖くなった日がありました。
思えばその日からだんだん寝つきが悪くなって、昨日も4時半まで寝られませんでした。
共テまであと5日だから、そろそろ12時に寝て5時に起きる本番と同じ生活スタイルにしないといけないのに、、、って焦りがなおさら寝付きの悪さに結びついてるのかなぁとも思います。

眠れない時はどうすればいいんでしょうか、？もうメンタルも生活リズムもぐちゃぐちゃで嫌になります、、

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何がしたいのか分からない

最近私のクラスで教科書やワークがよくなくなります。
昨日私のワークも無くなったのですが、1人疑わしい人(A子とします)がいて、A子のカバンが空いていたのでちらっと見たら、私のワークが入っていました。私はワークにかなり付箋を張っていたので間違いなく、先生に相談しようと廊下に出た時にA子本人から「あったよ」と手渡されました。
私はワークがないことに気づいてから教室中を探し回っていたのに、見つかったと言われた場所はロッカーの上のすごく目立つところでした。しかも、クラスにいた数人が、A子がカバンからワークを出してロッカーの上に置いたところを見ています。
A子はほかのクラスメイトにも何度も似たようなことをしていて、ほとんどが返ってきているのですが、1人だけ返ってきていないしどこにあるかも分からないという子がいます。
先生に相談しても、卒業前の今、大事にしたくないみたいでなあなあで済まされてしまいます。本人に言っても知らないの一点張りなので本当に困っています。
どうしたらいいのでしょうか…

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なんで

あと4週間で共通テスト、まだまだ模試で最低ラインにも届いてなくて人より頑張んなきゃいけないのに、そう思うほど全く動けなくて今日も学校休んで。
なんで努力できないんだろう。本当に助けてほしい。。

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もうすぐ本当の自分に

もうすぐ大学入試が始まります。
正直、勉強嫌い過ぎて国公立の大学に入れるのか不安があります。でも、大学に入ったらやりたいことを決めてて、
一つ目はバイトしまくってスペックの高いデスクトップパソコン買って、機材も買って、配信とか動画投稿をすること。今も投稿はしてるけど、質が悪いから俺のことを推してくれてる子のためにより良いものを届けたい。そして、登録者を増やして大好きなワイテルズさんとコラボしたい。マイクラオフ会にも行きたい。そこまで行けるにはめちゃめちゃ大変な道のりなのはわかってる。でも、俺を支えてくれたワイテルズさんに面と向かってちゃんと「ありがとう」って言いたい。
二つ目は…俺の性別にちゃんと区切りをつけること。ユーザー情報を見れば分かる通り、俺の戸籍上の性別は女の子です。でも、心は中性というか、男性よりの中性なんです。だから、自分の心と体を健康に保つために胸オペを受けに行きたい。性別適合手術までいくと、リスクが大きいらしいから、今のところは考えてない。
長くなってすみません。応援していただけると嬉しいです！

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18歳。

昨日、15日に18歳の誕生日を迎えました。この1年、様々なオーディション受けて、色々足掻いて、三次審査まで進めるようになりました。
ここ1年、祖母がなくなったり、いじめがきっかけで不登校になり、辛いことばかりで、正直、ずっと死にたかったです。
たけど、今年も生きのびて18歳の誕生日を迎えることが出来ました！
死にたがりで、いつも弱音ばっか吐いているわしなんかにリプくれたりして本当ありがとうございます。

18歳の目標は、第一志望大学に合格して、推しメンが通っていた大学に通うことです！

こんなワシなんかですけど、この1年もよろしくお願いします

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向こう側へ

今日、18歳になりました。
18年も生きてきたっていまだに信じられないです。
18年分の教養も知識もないし、たぶん本質はあんまり変わってない。要領の悪さとか怖がりなとことか。笑

私がホケンシツによく書き込んでいたのは14~15歳の頃で、よく18歳以上の生徒さんたちにリプとかで助けて貰ってたので、何だか感慨深いです。。
あの頃のお姉さんたちがいなかったら、きっと私はあんなに素敵な優しさに出会うこともなかったし、高校受験も失敗してただろうし、たぶん人生がまるっきり変わってた。

もう子供だからっていう言い訳も通用しない、文字通りの大人になっちゃいました。
当時の私が貰った励ましとか優しさを、今度は私がたくさん発信していけたらいいなと思ってます。
まずは第一志望の大学に絶対受かります！！！！
ここに合格報告しに来ます！！！！！
みんなのために頑張りたい、態度で示したい！！！！

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共感を求めます。

今日、久しぶりに学校を休んでしまいました。
色々考えて、お腹が痛くなって、胃も痛くなって、頭痛くて、カーテン閉めて、今日一日中何してたんだろう。もうそんなの、覚えてない
自分の未来が見えなくなって、中学校でもやっていけるかな、、その不安がすごくある。
中学生になったらもっと人間関係、ぐちゃぐちゃになるのかな。そんな偏見があって、怖い。
いつか自分は誰からも気づかれずに、消えていくんじゃないのかって不安になって、昨日の夜ずっと泣いてた。
夜は結構楽しい。まだ朝じゃない、朝なんてまだまだだって思えるし。
でも０時が近づくにつれて、恐怖が襲ってきて、やっぱり朝は来るんだ、また１日が始まるんだって。
何て言えばいいか分かんないけど、なんか孤独を感じて、息がうまくはけない。
一人ぼっちだって思ってしまう。
こんな風に勝手に自分追い込んで、勝手に泣いて、いつになったらこの繰り返し卒業できるのかな。
私だけなのかな、こんなに思ってるの。
上手く言えないけど助けてほしい。
わがままでごめんなさい。

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眠気が~、、

月経前症候群って自分で思ってるんだけど、生理前になると眠気とだるさがぐぐってきて意識失うかのように眠っちゃうし、仮眠しても治らないから、その症状が出た時になにもできなくなっちゃう...。薬もらいたいから病院行ってみたい気持ちもあるけど、軽いかもしれないのに行っていいのか分からないのと、産婦人科て行くのに抵抗あるからなかなか行けない、、どうしよう‪( ;ᯅ; )‬

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ぱっ

大袈裟な言い方かもしれないけど、生きていく上での全ての活動が急に面倒くさく感じられる瞬間って、たまに急に襲ってきません？笑
生きるの難しい！って本能的に思っちゃって、息するのもだるいし目を開けてるのもだるい、今何してるか分からなくなるみたいな。
そういう夜は決まって寝付けないしちょっと具合も悪かったりする。
明日もまたへらへら笑ってなきゃとかそういう自分何やってんだろ気持ち悪いなーっていう拒絶反応なのかな。
ほんとに難しいですね、生きるの

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からっぽ

受験生だからか、元々根暗なせいなのか、原因は分からないけれど「なんで生きているんだろう」って問いがずっと自分の中にある。
大学に行く意義を見いだせないからかもしれないし、最近生きてても辛いことが多いからかもしれない。
自分のしたいことももう分からなくなって、今の自分は毎日生き方の正解みたいなものになぞらえて無理くり生活してる感じがする。正直虚しくてもどかしくて、もうすべて投げ出してしまいたい。

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皆さんは人前に立つのは得意ですか？私は苦手というか嫌いです。

人の前で何か発表するのってすごく苦手なんです

セリフ間違えたらどうしようとか考えちゃったり

人の目？が怖くてうまく言いたいことが言えなくて

先生に発表苦手なんですって言ってみたけど

あんまり変わらなくて…

どうしたらいいんだろう

明日英語の授業でディスカッションがあるんです……………

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人生で大切な1曲

皆さんにとっての、人生で大切な曲はなんですか？

ワシにとっての、人生で大切な曲は乃木坂46の「逃げ水」です。
「逃げ水」は、初めて書類通過したオーディションの歌唱審査で歌った曲であって、上手く歌えるように、今まで合計、大袈裟じゃなくて、3000回くらい聞いてます。
審査員の前で、多くの一緒にオーディション受けてる子達の前で、「逃げ水」を歌って踊りました。
審査員と、多くのアイドルをめざしてる子達の前で歌って、踊った「逃げ水」。
アイドルってこんな感情なんだ。
短時間ながら、そう思いました。
本当にいい経験になったなって思ってます。一緒の時間に、同じ歌唱審査だった子が、アイドルになってるのを見て、自分も頑張りたいなって思います。

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成長しない自分

お久しぶりです。ほぼSOL卒業生みたいな感じだけど、中2の時からずっと私の居場所はやっぱりここなので、少しだけ弱音を吐かせてください。
ここ数日生理痛と低気圧のせいで体調が全く良くなくて、昨日と今日、学校を休んでしまいました。
今日は別に体調も良くなってきて行けなくはなかったけれど、やっぱりここ数年自分の中のどこかにある「自分は学校みたいな集団生活に向いていない」「そもそも学校に行く意義とは？？？」みたいな考えのせいで、学校をサボれる機会を大いに利用しちゃいました。笑
2日連続で休んでしまうと友達からの目線も怖いし、休んだ分授業に遅れている不安とか、周りのみんなは受験勉強している所を自分はただひたすら頭痛薬を飲んでは寝ての繰り返しだった、という情けなさがのしかかってきて、できることなら今すぐにでも現実から逃げ出したいです。
これからもどんどんストレスとかプレッシャーが自分にかかっていくことを考えると本当にしんどいし、正直自分が乗り切れるかも分かりません。今はただやるしかない、そう分かっていても、落ちる可能性が十分にありすぎる大学受験が怖いし、学校に行くのもちょっと辛いです。

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高校受験

無事に終わりました。
特に問題もなく。
半年間の戦いが終わった。
あとは……好きなことを好きなだけやろうっ！！！

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退院

退院しました。
２ヶ月、入院してた。
長がった。
これから、受験にむけて頑張る。

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誕生日の決意

今日、17回目の誕生日を迎えました。
色んな人からお祝いの言葉をかけてもらったり、誕生日プレゼントをもらったり、本当に私は幸せなんだなって思いました。
今年はみんなから貰った分を、それ以上の感謝を込めて返せるような人になりたいです。
たぶんいっぱい悩むし、つらくて心が折れそうになるだろうし、いつまでも弱いままかもしれないけれど、それでもがんばって生きていきたいなって思います。
17歳の私も、どうかよろしくお願いします。笑

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生きる

今日で、無事に17歳を迎えました。頑張って17年生きています。死のうとして、死ねずに生きていたり、親が毒親だったり、クラスで孤立していたり、、色々辛くて苦しいこともありました。
17年頑張って生きてきました。自分勝手ですが、褒めて頂けたら嬉しいです、、

今年は、いいことばかりある1年になりたいな、、

16歳は色んなことがありました。
成績が頑張っても伸びなかったり、いじめられたり、辛く苦しいことも多かった。
だけど、辛くなったらここに来て、話を聞いてもらって、こんな私なんかの話を聞いてくれて、相談に乗ってくれてほんとにありがとうございます。

そして、色んなオーディションを受けて落ち続けちゃってます。
だけど、指原莉乃さんプロデュースるグループのオーディションで、結構いい所まで行けたのが嬉しかった。やっぱり、諦めれないし、諦めたくないです。

私は、HKTとAKBのオーディションを受けようと思います。
指原莉乃さんプロデュースグループのオーディションで結構いい所まで行けて、絶対諦めれない。オーディション受け続けたいです。

そして、AKBのオーディションの募集開始が今日からです。
オタクの原点である、AKBのオーディションが、
偶然にもわしの誕生日当日から募集開始、､｡

運命と感じました。これって運命ですかね、、

次も、いい所まで行って、合格してAKB、HKTのメンバーになりたい。
頑張ります。頑張らないと。

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もう嫌だなー、

本当に悩みだらけでしんどいや、、
進路も決まらないし、悩んでる友達には上手く言葉がけ出来ないし、今の教室の席も本当に嫌だし、人の3倍は勉強しなきゃいけないのに出来ないし、体調も崩すし…。
とにかく今を生きるのに必死で、何のために生きてんだろうなーって不意に考えちゃう。
いっぱいいっぱいでほんとにつらいなー、、

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耐えた、

昨日と今日はよく耐えたなって思う。
まず、昨日は7時間もスタジオにこもった。
自分の入っている軽音楽同好会の代表役員の仕事で4時間、10分でお昼ご飯を済ませてその後3時間自分のバンドの練習。
昨日は朝ごはんも夜ご飯も食べられなかったし偏頭痛で頭痛も吐き気も酷かったけれど、そんなに疲れるくらい頑張ったってことにする。私はよく頑張った。笑
今朝もちゃんと起きてちょっときつかったけどご飯食べれる分だけ食べて、学校行った。
相変わらず偏頭痛と吐き気にめまいも酷くて、自分で言うのもあれだけど顔も白かった気がする。
だけど出席日数が怖くて、保健室にいかないで頑張って耐えた。
しかも放課後3時間半も図書館で勉強した。私えらすぎる。笑

私なんかよりずっとずっとつらくて、我慢してて、頑張ってて、しんどい思いしてる人もいると思う。
こんなの頑張ったって言わない、って言う人もいるかもしれない、だけど私からすれば耐えた方だし、この頑張りを認めてもらいたいって思うのはダメなのかなって思っちゃう
甘えなのかな、笑

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、

今日誕生日だったのに学校でしんどくて死にたいって思った
辛いし、楽しくないし、ひたすら居心地悪い
家帰ってきてから自然に涙出ちゃった
誕生日に死にたいとか思う私おかしいですよね笑

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暗くて沈んでくような

特に何をした訳でもないのに、最近は疲れが酷くて生きることにすら疲れてきた。
体調はいいのに学校を休んだり、授業中も保健室で休むことが常に頭の中にあったり、友達との会話も上手くいかないし、空気を読むことばっか考えて「うまく笑わなきゃ」とか「ここは発言しなきゃ」とか○○しなきゃ、っていうのが増えてて毎日がつらい。
友達が進路を決めてることにも焦ってるし、あと1年ちょっとで受験生なんてほんとに信じられない。
何より頑張れない自分がいちばん嫌い。
悩みばっか増えて、気分が沈むってこういうことなんだなーって実感してる。
なんか報われないなぁ、

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困惑中

結構前に書いた親友が、軽い自傷（？）的な事を始めて困惑中です。
その子はその行為が自傷だと自覚してないみたいなんですけど…。
最近不安な時によく出る癖らしいです。
傷を見るとかなり痛々しくて、実際痛いらしいです。

大して強くもない私に、何か出来ることはありますか？
そっとしておくのが1番なのでしょうか。
力になりたい。無力な自分が辛い。

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疲れた

勉強頑張るって決めたのに。
全然うまくいかない。

嫌なことがたくさんあった。

でもやらなきゃいけないことがたくさんある。
だから逃げられない。

もう押しつぶされそう。
やっと少しずつ自信を持てた自分のことが、またどんどん嫌いになってくる。
もうボロボロ。

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質問です

生理中に吐き気がする同士いませんか？？
私は吐きはしないけど生理中すごく気持ち悪くなってしまうことがあるんです。
授業とかも全然集中できなくて。
毎月ではなくて今までで4回くらい吐き気がひどかった月があります。
親に言ってもたまたまだとか言われて、、
量はそこまで多くはないと思うし動けなくなるほど生理痛がひどいとかはないです。(痛みやだるさは自分的にはかなりきついですが)
同じような人がいたらレスください。
あといい薬とか改善方法とか教えていただけたら有難いです！

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生きるって、

最近、生きるのをやめたいって思う時間が増えた。
心臓がキュッってなって、喉の奥に何かがつっかえてて、泣きそうだけど泣けなくって、過呼吸になりそうだけどそんな激しさでもなくて。
自分は人間関係を維持するのが下手だし、人見知りでいつも人にどう思われてるかを気にして自分から話しかけに行けないし、そんなことばっかり考えてる。だからクラスでも1人なんだろうなって思う
自分は生きてる価値ないし、誰にも何にも貢献できてないし、未来の鍵も見つからないし、もう生きてても無駄なんじゃないかって本気で思うようになってきた。
梅雨どきだから頭痛もしてテスト勉強もできないし、LINEだって平気で何時間も未読スルーしちゃうし、自分の嫌なとこ、ダメなとこがいっぱい出てきて自己嫌悪なんて話じゃなく自分が大嫌いでしょうがない。
誰にも迷惑かけたくないし、誰にも会いたくないだなんて思ってるのに、自分一人ではこの感情を整理できなくって。
とにかく自分が分からないし制御出来ない。つらくてつらくてしょうがない。

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どこから陰口…？

今日とある子と話してて、A(カーストの最上にいるような女子)って性格悪いよねみたいな話になって。実際Aはけっこう陰口とかも言ってるんですけど、言われる方が本当に悪かったらそれを言っていいのかな…ってちょっと思って何も言えなかったんですけど…。だからといって弱音も吐けなくなったらつらいし…
皆さんは弱音と陰口の違いって何だと思います？
良かったらレスください。

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もうしんどい、

今日、学校サボっちゃいました。
今月は特に色々忙しくて、もうキャパオーバーだったので多少の頭痛を言い訳に休んでしまいました。
自分は軽音楽同好会に所属しているのですが、曲のレコーディングについて夜中の1時半まで話し合ったり、出演予定だったライブのキャンセルの事後処理をしたり、また先輩たちの対立に巻き込まれたりしてとにかく精神的に疲れました。
また勉強も提出物やテストが多く、クラスでも友達が出来なくて1人で行動しているため余計に周りの目が気になったり常に追われている感覚になったりして、正直しんどいし学校に行きたくないです…。
学校を休んだ罪悪感とか、授業に追いつけない不安、とにかくそんなもので自分がはち切れそうだしとにかく明日が怖いです…。

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限界

高校に入学してから、早１ヶ月半。
なんか、疲れた。クラスに嫌な人がいて(男子)、その男子の言動にストレス。
私に変に構ってくるし、世界史で私が答えてたら笑ってくるし、電源切り忘れて音がなったとき、その犯人捜しでスタンプ連打するし(電源切らなかった私が悪いけど。でも、私ってわかってからのスタンプ連打が９割)、何より嫌だったのは、農家をバカにされたこと。「カエル食べたことある？」とか。「今日は田植えじゃないの？www」とか。私は農家を誇りに思ってる。イライラと悲しさが混じって辛かった。

もう、何のために高校行くのかわかんない。今日はいろいろ限界で休んだ。
また、学校に行けなくなるかもしれない。中学のとき同級生が原因で不登校になって､通信制の高校しか行けない状態になって、そこから普通高校に行けるように頑張ったのに。また、他人のせいで行けなくなるの？そんなの嫌だ。

……高校に行く理由、弓道しかない。すごい楽しくて。朝、学校に着いたら早く放課後にならないかなって考えてる。６時限目が終わったら、荷物ほぼ全部片付けて、放課後になったら爆走して弓道場に。だいだい一番乗り笑。
弓道やってなかったら、もう高校辞めてた。

ここまで読んでくれてありがとう。

2

。

もう疲れんだよね
やらなきゃいけないこと、考えなきゃいけないことが多すぎて
なのに何もやる気が起きない

本が好きなのに読むのも億劫になってきたし
ゲームも開くのが一苦労
音楽も耳が疲れる

どれもあんなに大好きだったのに
今までこんなことなかったのに
つらい
くるしい

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生きる目的、、？

私って今なんのために生きてるんだろう、って言葉が突然現れる時がある。
休み時間1人で忙しいふりしてる時とか、2人組のすぐ後ろを歩いてる時とか、昼休みに弁当箱じゃなく勉強道具持っていやいや図書室に逃げてる時とか。
ただお金とか服とか食べ物とか無駄にしてるだけで、別に私は必要ない存在なんじゃないかな、って真面目に考えてる。

中学の時から、死にたい、って思っちゃう時はあった。
だけどその大抵は勉強するとか友達と一緒に過ごしたりすることで何とかなってた。
だけど今の高校には悩みを話せる友達もいないし、作れる気がしないから頑張って大丈夫なふりしてる。
ふりしてるだけで本当は毎日消えたいななんて思ってるし、クラスメートに声をかけられない自分が情けないし、勉強も追いつけないし、部活も役員に選ばれたのにこんな自分にはふさわしくないだろうし、毎日つらい。

早く夏休みが来ればいいのに、何もしなくていい夏休みがきてほしいな、それでずっと夏休みのままがいいな、、なんて考えてる。
愚痴ばっかりになっちゃってごめんなさい、もう1人では抱えきれないです。。

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ちょっと、女の子の日のはなし。

半分ホケンシツの卒業生みたいになっちゃってたけど、どうしても今辛くて、ここの安心感や温かさが欲しかったので戻ってきてしまいました、笑
去年一昨年は本当に心が限界で生理も来ないくらいにはストレスが溜まっていたのですが、今年になってようやく生理が来るようになりました。
普通の体に戻った安堵もあるけど、やっぱり生理痛が重いし精神にもなかなか来ちゃうんですよね、、
昼夜問わず自分を責めたり普段は考えないような暗いことまで考えたり、または思考が働かないくらいお腹が痛くて泣いたり吐きそうになったり、、
ただでさえ新しい環境にまだ馴染めていないのに、こんな体調でどうやって過ごせばいいのか本当に困ってしまいます、
やらなきゃいけないこともたくさんあるのに、不甲斐ないなぁ、

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長い長い独り言

いつまでも弱い自分から卒業出来ない。
SOLにも登校できてないし、最近はここのホケンシツにも顔を出せてないし、そろそろ卒業かなぁ～とか思ってたんだけどな、、
LINEは溜まっていくばかり、やることもどんどん積み重なって自分を追い込んでいくばっかりで、気づいたらしんどくなってる。
他人にも迷惑がかかるしちゃんとしなきゃ、って思ってるのに、全然上手くいかない。

学校に登校する時の話。
電車で毎日通ってるけど、前まではなかったのに最近このまま線路に落ちたら…なんてことまで考えてる。

また別の話。
こんなにダメな人間なのに、部活動で次期幹部(部長や副部長)にならないかって話を持ちかけられた。
自分を変えたくて引き受けることにしたけど、物凄く後悔してる。やれるはずないのになんで引き受けたんだろ。

あれ、なんで生きてるんだっけ…っていう虚無感に毎日自分という存在を消したくなってる、
それから他の人の弱音とかにもすぐ影響されて自分までなんだか泣きそうになる、本当に情けない人間だなって思う
とにかく自分が嫌いで、どうしようもなくて毎日がつらい。

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過去との対峙

お久しぶりです。
数ヶ月前までは毎日のようにホケンシツに頼っていたのが嘘かのように思えるくらいご無沙汰してしまいました苦笑
最近はSOlもあまり聴けていなかったのですが、今日はいじめに関する授業だと聞きホケンシツに顔を出してみることにしました。

私も中学生の頃、軽いいじめを受けていました。
親との関係も上手くいっていない時期だったこともあり、SOLを聴き終わって1人泣くのが毎晩のルーティーンになってしまっていました。

でも、今はとっても楽しいです。
もちろん嫌なことも沢山あるし、未だに泣きじゃくりたくなることもほば毎日のようにあります苦笑

こんな私から皆さんに伝えたいことは、皆さんは本当によく頑張っているということです。
自分が嫌いで、周りが嫌いで、集団が嫌いで、孤独が嫌いで、大人が嫌いで、同い年が嫌いで、年下が嫌いで、…。
色んな事に悩んでいるからこそ、皆さんはこの掲示板を覗いてるんだと思います。
どうしようもなく叫びたい時、泣きたい時、自分を傷つけてしまいたくなった時、ここでは美辞麗句を並べ立てることなく叫んだっていいんです。
泣いていいんです。逃げていいんです。
私たちはいつもしっかり受け取って、見守っています。
私は、思いを吐き出してくれてありがとうって、毎日生きててよく頑張ってるねって、皆さんに伝えたいです。
私は本当に皆さんのことを尊敬しています。
何度も生きるのをやめたくなってもこうして生きている。生きていることが正しいことかどうかは私にはまだ判断出来ないけれど、辛いことに耐えて毎日足を踏んばって瀬戸際で生きてる、それだけで本当に凄いことじゃないですかって言いたいです。
本当に皆さんめちゃくちゃ頑張っているので、週に2日なんて言わず、週に4日くらい休みを設けたっていいじゃんって思うこともあります笑

文章が全くまとまっていなくてごめんなさい。
私は皆さんが気楽に人生を過ごせたらいいなって思っています。
時々ゆっくり休んで、美味しい物食べてゆっくり寝て、自分なりのペースで生きて欲しいです。
私も頼ることが多々あると思うので、その時はよろしくお願いします笑

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ダメだ。

大好きなひいばぁちゃんが危篤。
今日はそれを聞くまでいいことばっかりだった。
親友の誕生日、セカオワのベストアルバム、席替えで好きな人と近くになれた、、、

原因は心不全。なんてことない。歳のせい。101歳。戦争も震災も乗り越えてきたんだ。天使がもういいよって言ったんだろうな。

ばぁちゃんはコロナに負けないと思ってた。ばぁちゃんは何にも負けてない。

先月新しいミシンを買ったと言って手作りマスクとお手紙をくれたばかり。

せめて、5月のバレエの発表会までは。初めての主役。初めて男性と踊る。初めて3つの演目に出演する。見に来れなくても、踊ってる姿を見て欲しい。

今日は母といっぱい泣いた。

バレエ行ったら気持ちが落ち着きました。

文章まとまってなくてすみません。

テスト勉強してきます

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14回目の

今日が14回目の誕生日でした。

2年前の今日は第1志望の特別日特で運命だ、なんて浮き上がってて、
1年前の今日はそんな自分を馬鹿だと責めた。担任の言葉に傷つけられて泣いた。
でも今日は責めない。
あぁ、2年前はそうだったなって思った、ただそれだけ。
多分それは少しずつ受験の痛みを乗り越えたから。そして、乗り越えられたのはここがあったから。きっとここがなかったらほんとにまだ悩んでて、未だに夜泣いてたかもしれない。だから本当に感謝しています。

1つ悩みが解決されてもまた悩みは生まれてしまいますが、ココが心の拠り所です。

これからもこんな私ですが、よろしくお願いします

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。

明るくしないと嫌われるから明るくしたら薄っぺらくなった。言葉も文も。自分が大っ嫌い。"生きたい"の線が低すぎてちょっとのことで自分への暴言が止まらない。全員に嫌われることはないのはわかってるけど、自分が自分を大嫌いだから他人もそうだと思ってしまう。
別に言葉にしなくてもいいのに、絶対伝わえなくてもいいとわかってはいるのに、「やらやきゃ」という強迫観念に逆らえない。馬鹿みたい恥ずかしい。
人と関わろうとすることをやめたくなる。
そしたら生きてる意味すらなくなりそうなのに。
馬鹿みたい。

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お久しぶりです。

久々のホケンシツ登校なのに、重い話許してください。
昨日の授業を聴いて、今まであった母親との嫌なこと、父親とのトラウマを思い出して昨日の夜からずっと具合が悪いです…。
昨夜から今朝にかけては吐き気が酷く、今は頭痛が激しいです。。
昨日の授業のおかげで救われた生徒さんもいるし、私自身この授業で気持ちを切り替えられたのもありますがやっぱり体調不良であることには変わりはなく…。
つらいです。。

また、友達から「死にたくなった」というLINEが来て、私は若干のHSPっ気と不安神経症があるのですが、つらくて泣きたくなってそのせいで今の体調不良があるのかもしれません。。

みんな苦しんでるのは分かるけれど、私は誰に頼ればいいんでしょう…。
ホケンシツには一昨年からとてもお世話になっていましたが、最近はSOL自体も毎日登校できている訳では無いんです…。
今もこうしてホケンシツに書き込んでいいのか分かりません。
老害が失礼しました…。

0

LGBTQ+

お久しぶりです。
今日の深夜、という言い方で合っているか分かりませんが性について考えさせられる機会があったので話させてください。
不快な思いをさせてしまうかもしれないので、嫌な方は飛ばしてください。

SOLの廊下であるTwitterには、「質問箱」という匿名メッセージを送れる機能があります。
私の友人の質問箱に、LGBTQ+を誹謗中傷する内容の質問が送られていました。
その質問に、何人もの人が傷つきました。
さらに私の質問箱にもLGBTQ+を批判するメッセージが送られていたので、1000文字を超える長文で、誠心誠意回答させて頂きました。
私はLGBTQ+だからといってその人が普通じゃないとは思わないし、一人の人間として尊重すべきだと思います。
むしろ、男女平等の謳われるこの世の中で差別する人の方が時代に遅れていくと思っています。
どんな人でも受け入れられ、一人一人が輝けるよう、まずは個々人の考え方から変えていかなければならないと思います。
ホケンシツの皆も、救われればいいなと願っています。
長文、失礼致しました。

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親

やっぱり親は信じれない
嘘をついてないのに嘘だろといわれたり、消えろといわれた。

辛い、、、

話聞いてほしいな、、、

慰めてほしいな、、、

責任逃れ

強さ

誰かに届いたら

また

最近の私

質問

5月

教えてください

無題

鬼メンタル。

後悔

眠れない、怖い

何がしたいのか分からない

なんで

もうすぐ本当の自分に

18歳。

向こう側へ

共感を求めます。

眠気が~、、

ぱっ

からっぽ

皆さんは人前に立つのは得意ですか？私は苦手というか嫌いです。

人生で大切な1曲

成長しない自分

高校受験

退院

誕生日の決意

生きる

もう嫌だなー、

耐えた、

、

暗くて沈んでくような

困惑中

疲れた

質問です

生きるって、

どこから陰口…？

もうしんどい、

限界

。

生きる目的、、？

ちょっと、女の子の日のはなし。

長い長い独り言

過去との対峙

ダメだ。

14回目の

。

お久しぶりです。

LGBTQ+

親