＠雨のしずく。書き込み一覧

レス。

ごめんなさい。数週間前から書き込みばっかりして。頂いたレスに返信できなくて。いつもはちゃんとするのですけど最近レスすら読めてなくて、頂くことが嫌とかではなくてただ、なんか吐き出して書き込むことしかできなくて。すみません。いつかちゃんと読んでお返しします。みなさんの書き込みも最近全然読めてなくて、毎日お疲れ様です。

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父親が事情があってオーストラリア行くみたいでこの情勢な中ビザの申請とか前からやってて、最近本当にオーストラリア行きそうなんだけど、そしたら500〜600万欲しいとか母にいきなり言い出して、そんなお金ないよ、これ以上母親に迷惑かけないで欲しい。いい1日にしようとか思ってた朝にこれかよ。あの人ほんとに何なの？もう本当に大嫌い　こういうことばっかり。やめてって言ったこともやめないのに挙げ句の果てには「あの子(私)が居る前でいろいろ文句言わないで」って言うんですよ父親。馬鹿みたい。私は文句言う母親側だから。本当に大嫌い。

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学校に行っても死にたいと思って　頑張って夢の9連休になったけどお家にいても何もすることなくて何もしないまま終わって　父親は最悪で家に居るだけで死にたくなる　父親のせいでお母さんが死んじゃわないか心配で嫌になる　もうストレス与えないでほしいお母さんに。　生きるの嫌だ

何が違うんだろう。。。

私はいつでもニコニコしているタイプ。寮生活をしている時も思ったことを言えないだけなのにみんな「ピーナツだからいいやろ」とか言ってくる。
みんなと何も変わらないのに、、
いじめられてたから自分の感情隠して生きてるけど正直辛い、、、
どうすればいいのかな？

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10代なんて誰かに守ってもらえる年齢なのに、私が何も言えなかったから、言っても無駄だったから、もう言えなくなって、守ってもらえなかった。優しくされたかった。生きること、学校に行くことに精一杯だった、同じ毎日が苦しかった。「テンション高いね」って、つまらないと思われるのが嫌だし、思わせてしまうのも嫌だからだよ、「毎日学校行ってるから」って、行きたくて行ってるわけじゃないし、楽しみなんて一度も思ったことないからね。
体調悪くなればよかったかな、ただの我儘なのかな、私は変人だから何言っても変な子って思われて無駄になるのかな嫌われるのかな。気持ち悪いかな。こんなこと言ってる自分が一番気持ち悪い。楽しい毎日、悩みがそこまでない毎日ってなんですか。

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勇気振り絞って担任の先生に「卒業認定試験を廊下で受けたいです。」って言ったら、「やっぱり、ずっと学校や教室に行けなかった子達が、集大成として頑張ろうって、職員室や廊下で受けるから、その子たちの踏ん張りや動揺と〇〇(私)を比べたら、〇〇(私)には我慢してもらうことになる」って言われた。
結局やっぱり毎日学校に行ってる人はそうなんだよね。もちろん学校に行けない子も行けない子で、苦しい気持ちがあるのもわかる。でもさ、毎日学校に来たり教室にも入ってる子でも体調悪かったり気分が晴れなかったら授業休む子もいる。トイレ行きたい体調悪いから休みたいって言える子ばっかり。私は何にも言えない。
毎日学校に行ってても教室に入れても、行きたくて行ってない。朝起きてすぐ「死にたい」が頭に浮かんじゃう、毎日死にたい学校嫌だって思ってしまう、トイレの個室で泣いたしお弁当食べたし自傷もした。授業中もしたくなってした時もあった。帰り道死んだ顔して歩いた。もうずっとずっと楽しくなかった。みんなが楽しむ月一の校外研修でも辛くて、何でかわからないけどマイナス思考しかできなくて、とにかく学校が嫌で、バスの車内で泣いたりした。誰も知らないでしょ、私がどんな思いで学校行ってるか。行かなかったら大学行けないから、親に怒られるから行ったんだよ。
もうなんか、ずっと寂しい。
辛いって嫌だって言えなかった。言ってる子が羨ましかった。さっき担任の先生にそう言われて涙が出てきた。私の高校三年間なんだったんだろう。結局ずっと我慢か、最後まで。そっか、。

私の病気と不登校no.2

みなさんこんばんは。アカウントのパスワードを忘れたのでラジオネームが少し変わってしまいました。すみません。そして、一回目の投稿でかなりの反響を頂きました。ありがとうございます！そして、レス返信出来ずすみません。自分の病名まで書いて下さっている生徒さんも居たのでわたしも病名を紹介しようと思います。私の病名は「起立性調節障害」と、いう病気です。入院などは、しなくてもいい病気でして思春期の女の子が発症しやすい病気です。症状は主に立ち眩み、腹痛、頭痛などです。こんな感じです。後、ここ１か月で一番の変化は、なんと私保健室登校始めました。午後だけですけど、、、ここ１か月のわたしはこんな感じです。いじめにあっている生徒さん病気な生徒さん不登校な生徒さん是非、レス待ってます。それでは、私とは、また来月お会いしましょう。いちごみんちゃん。でした。

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卒業認定試験、いったいどこまで真面目に勉強すればいいのかわからなくて泣きそう　赤点取りたくないよ　でも難しすぎる覚えられない悲しい

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親の喧嘩無理すぎる
父親ただでさえ不安定な収入なのに、お金が入ったら安いからって要らない物買ってきてお家のためにお金入れてくれないしそれで母の不満が溜まるし。

給与型奨学金不採用になったから480万円以上働いて返していかなくちゃいけないみたいでできるかしら、
もうわからない

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辛くなってきた、あぁ
わからないものばかりで嫌だ　私は何にもないから誰かに近寄って空振って、うろうろうろうろしてる。何も感じなくなるのが怖いから、感じようとしてみるけど。もう何も抱えたくないし。誰にもわかってもらえないのが嫌だ。ひとりぼっちなんだろうな。生まれてきたのが嫌だ。snsも嫌だ。全部嫌だ。

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好かれようとして空振る自分をもう何度も見てきた。みんなはみんなの好きな人が求めている人がいるんだからやめよう。大人になろうね私。

弱音。

最近周りの人からどうにも思われてない気がしてならない、あぁ私って何にも思われてないんだなって感じちゃう。実際そうなのかもしれないけど、何しても満たされたと思えなくて、自分のために生きてるようで誰かに好かれるためみたいで、死にたくなっちゃいます。
死にたいって思い始めてもう何年も経ってるけど、「明日も生きようか！」って思ったことないな、。
可能性を考えて楽しみにすることはあるけど、マイナス思考には勝てなくて、用事や学校が終わる頃には「またか」って死にたくなってる、。

こんな毎日で、明日からまた学校始まって、嫌だな、。

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明日から学校嫌だな

今年最後に。

みなさん一年間お疲れさまでした◎

書き込みを見なくなってしまった生徒さんも、ここを卒業された生徒さんも、ここで一緒にがんばって生きてる生徒さんも、ホケンシツ掲示板担当の職員さんも、ありがとうございました。

また来年のんびりやっていこうね☺︎

1年間ありがとうございました！

今年の後半はほとんど書き込んでいないので、知らない人は知らないと思うけど、夏までの前半は沢山書き込んでいました！
1年間お世話になりました！
来年もよろしくお願いします！
良いお年を！

初書き込みです

体調が良くならなくてなんか疲れちゃったな
ここを見ていると優しい人が多いんだなぁってほっとする(*´-`)

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みんなの幸せばかり目に入っちゃって、みんなが幸せを感じられなくて苦しんでいたら私が教えてあげられる。私の幸せを教えてほしい。

長文ごめんなさい

親が家を出て行きまして。行き先はわかってるんですけど。発端は、毎年この時期になると家に来てくれるおばあちゃん(北海道で1人暮らし)を今年呼ぶか否か。私とお父さんは、大学行ったり会社行ったり、外との接触があるから感染リスクゼロにはできないよねってことで、今年は我慢しようってずっと言ってて、おばあちゃんも、今年は怖いから行くのやめるって言ってた。けど、親はこっちの話もおばあちゃんの話も聞かないで、「呼ぶから」の一点張りで、しかも、色々考えての呼ばないって言う選択だったのに「冷たいんだね」って言われる始末。挙げ句の果てに久々にがっつり暴言吐かれて、大人になったらもっと似るんだろうなって考えたら耐えられなくて、このまま親と一緒に生活するのもしんどいし、死のうと思ったけど、臆病者の私には無理でした、、
自分の意見が通らなかったら拗ねて人に当たって、、、いい歳した大人なのに。なんかもう、帰ってこなくてもいいやって思ってるし、もはや帰って来ないでほしい。。
はあ、自分の意見が間違ってるような気がしてきた…
もう気力がないし、人生やめたい

20歳になったら、こんな風に掲示板に戻って来るのもやめようと思ってて、そしたらどこにSOS出せばいいんですかね

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めちゃめちゃ長文になると思います。
最後まで読んでくれたら嬉しいです。
助けてほしいです。

辛い。
家族ってなんなんだろうね。
家族の事好きだけど、1番関係が難しい。
家族だからってなんでも言っていいってわけじゃないと思うんだよね。
お母さんはこの前、服選んでたら｢みみみは黒似合わない。｣って笑いながら言ってきたし。
おばあちゃんは馬鹿って言ったり皮肉ぶつけてきたりする。
お姉ちゃんは1番良いよ。でも言ってほしくない事とか言うから。
辛くて、しんどくて、死にそうで、だけど生きるしかなくて、誰にもSOS出せなくて。
家族にバレないように隠れて泣いて。
そろそろっていうかもう限界。
頭痛くて、お腹痛くて、しどくて、砕けそうで。
一生治らない私の心の傷がどんどん深まっていく。
本当は全部自分が悪いのに人のせいにして。
本当は自分がバリアを張っているだけなのに。
死にたいって言ったら本当に死んじゃうかもしれないから言わないようにしてる。
２学期の最後の日に先生が｢家でゆっくり休んでね。｣って言ってきたけど全然休めない。精神的に。
居場所が無い。
心から安心できる場所が無い。

いつまで｢ふり｣をしなきゃなんだろう。
笑ってて元気で幸せなふり。

もうなんでもいいけど。
既に辛いから。
本当は感謝しなきゃだよね。
母子家庭なのにちゃんとした家が与えられててちゃんとしてご飯が1日３食出て。
幸せを感じてないだけだよね。
ごめんなさい。
でも、真っ白なところに黒い点が1つあると目立つじゃん。それと同じ。
幸せなのにしんどいことがあってそればかりに目を向けちゃう。
最低な人だよね。
ごめんなさい。

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毎日毎日生きる度死にたいって思う自分がいて、
なんかいつまで続くのかって思う。
死にたいって思うまでのマイナス思考が無意識に来て結局毎日死にたいを1回は思う。
死んだところで特に周りは何も変わらないし、死なないとつらいって知ってもらえない気がする。私はこれが嫌だって言えないから、言えなくて気づいてもらえないなら死にたくなっちゃう。言おうと思っても「自分で解決しろ」「いつまで〇〇なんだ」「わがままかよ」とか言われるだろうと自分に言っちゃうから言えない。だから今までずっと積もり積もって言えなかったっていう悲しさから死にたくなる。すみませんこんな暗い話。なんか最後には死にたいとか言わなくなっちゃって死んじゃうのかなとか考えたら怖い。

めっちゃ書き込んですみません。

頭痛い。
学校あと2日もある。
無理。
自分との約束は絶対守るって決めたけど。
夜いつも頭とお腹痛くなる。
てか、うるさいですよね。
何度も書き込みして。
ここしか居場所がなくて。
すみません。

佐藤ナントカ。

佐藤ナントカさんの新曲が公開されたのですけど、「学校に行かなくちゃ」という曲で、お時間あったり気が向いたらぜひ聴いてみてください⚪︎

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遅刻して行ってきたけど、先生に嫌われてると思ってしまう… 存在自体が気持ち悪いと思われてないか、雰囲気がもしかして嫌なんじゃないかって思ってしまう、。
明日は朝から行くけど学校って行く度に嫌になる。

学校。

私の通ってる学校、毎日休んだり放課後に来るだけの子もたくさんいるのですけど、全然自分の中のできることで頑張るのは良いことなんだけどさ…
体調悪くないのに廊下で授業受けたり、みんなが掃除してる中、掃除やらないで喋ってたり携帯いじってたりするのを見ると、毎日嫌に思いながら学校に行ってる私からするとモチベーション下がるというか…
先生が家庭訪問しに行って生徒がお家で先生と会うだけで出席になるし、学校のポストに親の判子付きの紙を入れたら出席になるし、なんか学費高いからその分、甘いんだよね生徒に。そんなことを知ったり見てると、どこか辛くなる。
気にしない方がいいのはわかってるのに、
「私って、、」って言葉に表せられないけどなんか思っちゃう、。

学校。

親も先生もわかってくれない
もうこの歳なんだからってことでしょ
だからこの歳でできないから死にたい
相談ができない　先生に言えない
忙しいのに迷惑かけるし　お前弱いって思われる
わがままだって思われる　
だから早く卒業したいんだよ…
唯一仲良かった子に嫌われなかったらこんなことになってなかった、「ちゃんと謝ればいいじゃん」って母に言われたけどちゃんと謝るために時間もとって話した。でも許してもらえなかった。その子私の誕生日絶対知ってるのに何も言われなかった、高1も2の時もお菓子くれた。すれ違う時もすごい嫌な顔するし。私が嫌な思いをさせてしまったから、その子の視界に私が入るのも怖くなった。卒業式も出たくないし、教室にいるのも本当は嫌だ。
親も先生もわからないだろうけど、その子と一緒にいる時間が楽しくていつも笑い合ってた、そんな子に避けられるなんて凄い悲しい。悲しいって言ったらその子に「は？被害者面？」って怖い顔して言われたから書き込みでもあまり「〜された」とか言わないようにするけど、唯一仲良かったからこそ避けられるのがどんどんその度に自分の過ちを思い出して自己嫌悪になる。6月のことだからいい加減慣れろよってことなんだろうな、先生も親も。

ふぅ

ため息くらいついたっていいでしょ…

、

学校しんどかった。
怖い。あと4日行けば冬休みだけどなんか家居場所じゃないから安心できないし。

先生に自分のこと理解してもらいたい。
帰る方向同じな人と帰ればいいってもんじゃない。
みんな優しいけど、みんなのテンションについていけなくてしんどい。
特に恋バナとか。画面越しの推しにしか恋愛感情持ったことないし。
私がいるせいでみんなのテンション下げてたらどうしようって思って、絶対迷惑だし。
迷惑じゃなかったとしても私は辛い。
コミュ障だから上手く話せないし。
自分の意見堂々と言うのとかめっちゃ怖い。

どーにかしたい、、、

受験期だからなのか肌荒れがやばすぎる。
過去最大にえぐいよなぁぁぁ鏡を見たくない。
なんかいい解決法ないですか、、、
塾行ってるからずっとマスクしてるのも原因なんだろうな。

本

本よく読むけど好きっていうより本に集中しないとだから嫌なこととか辛いこと忘れら。読み終えると思い出しちゃうけど笑

学校。

高校1.2年生の時は遅刻しそうにでもなったら必死に学校まで向かったし、でも今はそんなこと一切思わなくなった。また遅刻してる。頑張れてない。
前は学校行ってもまだ自分は頑張れてないからアルバイトもやってみた。もう辞めた。
あと遅刻や欠席何回繰り返せばいいんだろう。
卒業したいからしたくないのに。
大学に後期の成績見せなくちゃいけないのに。
あなたは頑張れてないからってやっぱり落とされたりしたらどうしよう。

お祝い

中学生から一緒だった子、新しく、高校で知り合った子、クラスメートの子

一昨日の私の誕生日を覚えてくれていて、お祝いしてくれてとても嬉しかった

こんな、私なんかの誕生日を覚えてくれていたことが、素直に嬉しかった

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今日で18歳になりました…
一年がとっても早い…

1日ぶりに学校に行って、やっぱり嫌だった…
久しぶりに肌傷つけちゃったし…
卒業するために授業は全て出たいけど、学校という人がいる環境が嫌で遅刻とか欠席とかしちゃって、ついに今日、クリスマスの日に工芸の補講の知らせが来ちゃって悲しくなった、。1.2年の時はほぼ毎日頑張って行ってて補講とかとかけ離れてたのに、こんな知らせをされる自分になんか幻滅した。。

でも大好きな推しに、「今年も一緒に可愛く楽しく生きていこうね」って返信してもらえてすごく嬉しかった…涙。

14

日曜日だけど、14歳になりました。1年くらい前からたまに来てるけど、13歳もみんなにすごく支えられました。元気ない時もあったけど、今はみんなのおかげでとても元気です。今日は沢山美味しいお肉を食べて、美味しいケーキも食べて、一昨日友達にめっちゃ好みな感じの腕時計をもらって、めっちゃ幸せ！今年は受験とか、それ以外にも色々頑張りたいことがあるから、これからもよろしく！

うーん

今日の道徳で癌についてやった。
授業の前に｢思い出して苦しくなったら言ってね｣と言った先生。
道徳で苦しくなって抜け出したいことなんて沢山あったのにこれが初めて。
そりゃLGBTQ＋で抜け出したくなる人とか受験のこと思い出して抜け出したくなる人は少ないかもしれないけど、全部の授業で可能性があることを考えてて欲しかった。

LGBTQの授業の時、当事者は居ないと思って授業してたなら絶望。
担任のことは好きだったのに。

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生きていることがやっぱり辛い。
こうして文字にしても変わりそうもないのも辛い。
今日を生ききっても明日も明後日も来るのが嫌だ。
今日も明日もない場所で休ませてほしい。
人と関わることが辛い。
楽しみなことさえも怖く感じてしまう。
楽しみなことは楽しみでいたいし楽しみたい。
私はもうじき18歳になって数年したらここにずっとは居られないの、わかっているけど、私どうやって生きていったらいいかわからない。友達も家族もいない場所に行くのに、怖い。強くなれない、自分が生きていける自信がない。

ご無沙汰しています

私の事わかる人いるかなーって思いながら掲示板に来ました。

受験という節目を迎えて、SOLを卒業しましたが、報告があります。

国公立大学薬学部薬学科、
合格しましたー！！！！！

小6から目指してきて、粘りと根性の7年間。

辛いこと、苦しいこと、耐えなければならないこと、たっっっくさんありました。
それでも達成間が凄いです。

小さい頃からの夢である、薬剤師になるためにこれからも頑張り続けます！

ホケンシツのみんなには、ほんとにほんとにお世話になりました。

中3から書き込んでるけど、みんな優しくて大好きです。

私の残り少ない高校生活は、まだまだ勉強続きです。

共通テスト、生物8割、化学8割を目標に頑張ります！

みんな大好き！

。。

親友が第一志望校落ちちゃってLINEしてくれて「こわい」って吐き出してくれてわたし何て返せばらくになるだろう、受け止めるしかないけどどの言葉が一番いいんだろう、
親友は別の学校通ってるから会えないしLINEでしか伝えられない。。

14歳になりました。
耐えていればこんな自分も一年過ごせるんだと。
これからもよろしくお願いします。

どうしたらいいん？

学校なかなかみんなと同じ時間に行けないのに、寮生活してて、学校と寮監に、いつになったらみんなと同じ時間にいくんだ？いい加減行け。って言われた。
言われて正解なのは分かってるのに、
どうしても行けない。
迷惑かけてしまってるのは分かってるから、申し訳ない。

でも、辞めたくても親を納得させれんから辞めれん。


泣くことしか出来ん。

どうしたらいいん？
学校行けるん？

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学校遅刻することになった。
頑張ろうってもう思えない。
毎週2日くらい遅刻か欠席繰り返してる。
クラスメイトの子に「またあしたね」って言われるのも辛い。できれば言わないでほしい。
私って頑張れなくなった。
みんな頑張ってるのに、私は頑張れない人なんだろうか… あのことさえなければ普通に行けていたのに。

みんなに。

嫌われてる気がしてならない。

お疲れ様

今週もお疲れ様です。

また、週をまたいでテストがある、、　辛い、、


テストある人、お互いがんばりましょう！

水木金。

久しぶりに水木金の3日間学校に行けた…
今までは遅刻したり欠席してたのに…
よかったけど疲れたぁ

今日。

給食全部食べれた。いつも残してしまう私が。すっごくうれしい。誰か褒めてください。(わがままですみません。)

勉強

高校生になってから、休日に10時間以上も勉強する友達が増えた。
私も負けたくなくて、12時間くらい勉強しているけど、もう限界…。。
なんで、こんなに勉強しないといけないのか分からない。

高校に上がってから、先生に大学受験の話ばかりさせられて、ここまで食らい付いてきたけど、本当に疲れた…

課題とテストに追われる日々。
そのせいで、睡眠時間は削れるし、食事の時間も減っている。
高校生活は、あと2年以上あるのに、勉強だけで終わっていくのかなぁ。そう考えるとほんとに怖い。

毎日4時間睡眠で勉強してる友達を真似した時もあったけど、ストレスで髪は抜けるし、体重も減っていくし…ということで諦めた。

そんな私を親は
「病気になるよ？」「勉強しすぎじゃない？」と言ってくる。
その通りだと思う。でも、低下していく成績と頑張ってる友達を前にして、勉強をやめることができないんだ…

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学校休んじゃった　ごめんなさい。
お母さん最初はなんだかんだ許してくれてたけどやっぱり癖が付いたように休むと機嫌悪くなる。親の世代は学校行くの当たり前だしね。
教室に入るのが嫌だ。ずっと唯一仲良かった子は前に傷つけちゃってから嫌われて避けられるし、もう一人の子は自分さえ良ければいい子で捻くれてる子だから関わり方わからなくて逆に参っちゃうし(だから関わるのやめた)、最近話す子は一人が嫌で何をするにもずっと付いてきて、有難いことなのはわかってるけど疲れちゃうし、でも傷つきやすい子だから言えないし、3人全員とも同じクラスで教室にいるのが嫌だ…
しかも月一で校外研修があって、長い時間バスに乗ったりするんだけど、ずっと付いてくる子が隣に座りたがるんだけど、苦痛で仕方がない。お手洗いも移動教室も研修も何もかも…。
そんなこと重なって人が怖い、もともと他人の言動がすごく気になるから、なるべく平和に円滑にしたくて過ごしたいのにできない。早く卒業したいし卒業式も出たくないとすら思ってしまってる…

今日

14歳になりました
　
頑張って生きます

これからもよろしくお願いします

明日

体育がある…。応援してください。

助けて

最近辛い。

苦しい。

時々息吸うのがやっとなくらい辛い事がある。

嬉しい事の倍ぐらい辛いことがある。

もうやだ。死のうかな。

質問。

ここ最近すごく鬱っぽい
なんとか学校には頑張って行ってるし塾も出来るだけ行くようにしてるけど、人前で見せる私と中身の私が違うから、今はその差がすごくしんどい。
本当はこんなしんどくなってる暇はなくて勉強しなければいけないんだけどね…

少し気になることがあって、よければ考えを聞かせて欲しいです。

質問１。私は何か失敗をしたり人の邪魔をしたりするとすぐ死にたくなってしまうんだけど、普通の人はそんなことで死にたくなったりはしないのかな。

質問2。みんな何のために生きてるのかな。

すごく漠然とした質問でごめんなさい。
普通はどうなんだろう、と気になってしまいました。