SOL掲示板

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助けて欲しい。

この家庭終わってる大嫌い。
早く離婚してよ、別居でもなんだっていい。
父親なんか見たくない。
声も聞きたくない。
学校も行っても辛くなる。
アーティストのライブ行ったって、いい時間はその日だけ。
とにかく今は自分の部屋が欲しいのと、父親どっか行って欲しい。めんどくさい。

雨のしずく。

女性/23歳/東京都

2019-06-08 10:06

レス

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。

今日は校外研修で劇を観に行った
バスの中で一緒に座る人もいなくて、
色々辛くなって音楽聴きながらたくさん泣いた。
制服が半袖だから2週間してなかったけど、
どうでもよくなって傷つけた。
今日は泣いて疲れた。いろいろ疲れた。

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もっと頑張らないとなのに

無理してた訳じゃないのに自分のメンタルがボロボロになってしまった…テスト中に泣きそうになって危なかったわ、しかもなんか吐きそうになるしさ、苦し

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。

なんでこんなに生き辛いんだろう。
消えたい
明るくなりたい楽しくありたい
何も気にせず生きていきたい
でも自分を終わらせたい。

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陸上大会

今日金曜日前にいった陸上大会
綱引きもリレーも勝ちました。
クラスのみんなのおかげです。
嬉しかったです。次の三年生に
なっても頑張ります。

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新年度になって新しいクラスになってから去年仲良かった友達と離れ離れになった。
私だけ違うクラスになってしまった。
新しいクラスに馴染めずにもうすぐ2ヶ月。
女の子にも地声で話せないくらい弱くなった。
あの友達は仲良く楽しそうに話してる。
友達が楽しいならそれで私は嬉しいよ。
でももう話しかけにくくなってしまって、
話しかけてもらえても、前までとは低いテンションになってしまう。
やっぱり"違うクラス"ということは、同じクラスの時より差が大きいって感じた。
一緒にいたとしても置いていかれてる感じがして、怖くなる。
友達がいなくなった。怖い。
私は去年、学校行くのが辛くても、その友達と話すのが心の拠り所だったのもあるから、もう違うクラスになってからはずっと私は一人。
誰かと話すのが怖くなってしまった。そんな毎日。

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朝からww

今日誕生日なんだけどSOLのホームにHappy Birthdayって書いてあるのとちゃんと表示が14歳になっててテンション上がりました

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弱音、愚痴。

リトグリ先生、こんばんは。
クラスに友達いないからいつも独りで、今やもうそんなのはどうでもよくて、でも話しかけてくれたらそれは嬉しい。
勉強も劣っているからいつも将来への不安がある。
わたしは何ができるんだろう。
わたしは悩みが話せないから、今日の授業テーマが安心しました。
誰かに「助けて」と言えないから、
弱音や愚痴を言えるのは、ちょっと有難いなと思いました。

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リトグリ先生！！

私はクラス替えで去年仲良かった友達何人かと別のクラスになってしまいました。
今クラスで一人です。
お弁当を食べるときも教室移動のときも一人です。
朝学校に行くのも帰り道も全部一人です。

せめて、その友達がいるクラスにふらっと遊びにいけたりしたらいいのですが
「もしかしたら、もう別に仲いい子を作って楽しくやってるのかもしれないし、
いきなり押しかけて、きまずい空気になっても嫌だなあ、、」
と思って他のクラスに遊びに行ったりも出来ず、昼休みは図書室に逃げています。

自分のクラスで仲いい子を作るにしても、他の子の邪魔をしている気がして他の人の輪に入っていけません。それに、あともう1年半もしたら卒業するのに、卒業したら高校時代の事なんてどうでもよくなって忘れるかもしれないのに、今更頑張って新しい友達を作る必要があるのかな、、と考えてしまいます。

でもこのまま一人で過ごすのも嫌です。

それなのに、独りは嫌なはずなのに、言い訳をして、
結局一人になってしまっています。
やっぱり一人は寂しいです。

どうするべきでしょうか。

fight musicぼーの

女性/23歳/東京都

2019-05-27 19:24

レス

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独りじゃないと否定出来るように僕は探すんだ。

大丈夫、私は独りじゃない、きっと大丈夫。
これからも頑張って学校行けるはず。

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いつから。

なんで何も無い日に病むんだろう。
苦しくて自分を殺したくて仕方なくて、でもそんな勇気まだ無くて筆箱の中にハサミを持ってきてるだけ。
こんなに何も出来なくて親不孝な人他にいるだろうか。
いや絶対いない。
それに、一体これまでどれだけの人に迷惑掛けてきたのだろう。
情けない。怠惰だ。何も出来ないくせに。

自覚してるつもりでも体が動かない。これは言い訳に過ぎないけど。
こんなんだからいつまで経っても自分が嫌いだし、自己否定がなおらないし。
こんなんだから親にいつまでも｢この子見てみろ。お前とは大違いや。｣って比べられるんだ。

それにSOLの生徒さん達はみんなそれぞれ頑張ってる人達がたくさんいるから応援したい。
そう思うと同時に｢お前はどうなんだ。何も頑張れてないだろ。欠陥品のくせに。｣と頭の中で鳴り響く。
実はSOL最近聴けてないです。昨日は聴きましたけど。ドロックスとセカオワLOCKS以外、生放送教室とかほんとに聴けないんです。
でも決してSOLが嫌いになった訳ではなく、聴けなくしてるのは自分のせいで、勝手に生徒さんと自分を比べて辛くなってるから。

私なんてただのごみのような存在だし、欠陥品の最悪な人間なんだよ。
いつか私は1人になる気がしてる。
でもそれがいつ来てもおかしくないと思う。

だって私は何も出来ない人よりも劣っている欠陥品なのだから。

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単、ジュン、メイ、会tour 。

今日は坂口有望さんの単、ジュン、メイ、会tourに参加してきました。
知り合いにたくさん会えてお話もして、
すっごく楽しかったし、
なにより有望ちゃんの生歌を聴けて、
あぁ有望ちゃんも一人暮らし頑張っていて、生きていて、寂しくなったり不安になるんだなってMCや新曲を聴くとそう感じて。
それでも前を向いている有望ちゃんに励まされます。
先月のインストアライブで有望ちゃんに話しかけられなくて握手しただけだった。そんな自分にショックですごく悲しかった。
だけど今日、もう悔しい思いをしないために、頑張って話しかけられて、ちゃんと握手もできた。有望ちゃんずっと目を見てくれて、
「明日からも学校頑張ります」って言ったら「頑張ってください〜！」って言ってもらえた。
明日からまた、頑張ろう…。
このSOLにも、いつか坂口有望ちゃんを
呼んでください！(有望ちゃん東京で一人暮らししているのでぜひ！)

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ゲゲゲの鬼太郎のED好きです＾＾

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好きな人

好きな人に好かれたいです。
想いが減ったりしたくない。
ありきたりな終わり方はいや。
でも、趣味合わないと思います。
好きって言ってうまくいっても、離れそうで。
でも、告白したい。

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お誕生おめでとうございます。

校長産まれてきてくれてありがとうございます。誕生日おめでとうございます。これからも大好きです。今、気づいた。大好き大好き大好き。

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とーやま校長先生へ。

とーやま校長先生、
お誕生日おめでとうございます◎
去年から一年経ったと思うと、本当に早いですね…。
とーやま校長先生の一年が、
素敵な一年になりますように○
毎日優しさをありがとうございます。
楽しんでくださいね！

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きゃりー園長、とーやま校長あしざわ教頭先生授業ありがとうございました！
みんな、何かを決めて頑張ろうとしているんだなと思いました。
みんなの宣言が実行されて、成功しますように◎
明日頑張れます＾＾

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ここ最近は学校から帰ると疲れちゃって、SOLがやってる時間帯の途中で寝ちゃうけど、今夜は聴く。全部最後まで。そして明日頑張って学校行く。パワーを貰う。

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君がいいねくれたら宣言。

辛かった。
いいねくださったら明日も学校行きます。
頑張ります。
明日行こうか迷っていたから、
授業テーマを見て、助かりました。

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今日。

授業の時にいつも飴をくれる先生に「飴が大好きなので嬉しいですいつも。」って紙で伝えたら、今日先生が私を呼んで、「あなたの文章にいたく感銘致しました。」って言ってイチゴミルクの飴とポイフルそれぞれ一袋まるまるとくださった。本当に嬉しかった、。教室に帰る時に有難さとちょっとだけルンルンな気持ちで帰りました。

それと、帰り道私の大好きな曲に「今日はもう帰ろう」という歌詞が最後にあるのですけど、ちょうど"帰ろう"の時に、上見たら夕日が綺麗でタイミングがすごく良かったなと思いました。

それと、担任の先生にお手紙を頂いて、読んだら
最後に"今日も、会えて、嬉しいです。"って書いてあってびっくりしてしまった。昨日はすごく辛かったからか、今日はどこかいい日だったなと思いました。でも私は先生には何も話せない。今日いい日だったから明日が怖い。

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才能

天然…を演じてること、かな。
こんなこと誰にも言えないけど天然を演じてます。
正直、楽です。
ちょっと変なこと言ってもみんな笑ってくれるし演じてるって言っても多分、素で天然なところもあるんだと思います。
天然じゃない天然ってずるいですか？

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5月病ってやばい。

まじで今日の学校は辛かった。
友達と会うことが苦な訳ではないが
これが5月病っていうのかな？

朝起きて学校に行く事が辛かった。
まじでだるい1日だった。

今日のラジオは最後まで起きてられないかも…

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明日は遠足

正直、まだ不安はある。
ふとした時に、行きたくない、って思う。
今日友達に、遠足楽しみ？って聞かれたから、正直に話してみた。
そしたら、自分も班の子らに置いてけぼりされへんか不安。って言われた。
不安な人は自分だけじゃなかった。
みんな思ってることは一緒なんや、って。
やから、もう考えるのはやめる。
ずっと嫌やなーって思ってても楽しないし。
自分ができる精一杯で楽しんでくる。
笑顔で。

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きっとしょうもないことで悩んでいるのはわかってる。だからずっとそう悩まないようにどうすればいいか考えてる。でも小学2年生からの環境というか、自分がされてきた置かれてきた環境を考えると、今の悩みも説明できそうな気もするし。でも誰もわかってはくれない。気持ちを絶対にわかってはくれない。悩みを話すのが苦手すぎる私が頑張って話した時に、わかってもらえなかった時を想像すると怖いから話せない。
悩みを話したら話したで、先生は私の行動を見るようになる、そしたら私の行動があざとく見えてしまうのではないかとか考えると嫌になる。
考えすぎてしまう。

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学校に行きたくない。いるのが辛い。
お弁当食べる食欲もない。
休む部屋で休めている子が羨ましい。
先生には優しくされて。
目に見えるところにいるから余計に嫌だ。
私は休みたいって言えなくて悩みもみんなみたいに先生には話せない。
勉強もこんな頭じゃ、って。
学校休んだら大学行けない。
勉強怠ったら大学行けない。もう嫌だ。誰も知らないところで泣いて誰も知らないことを一人でずっと抱えてる。

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公式LINE

SCHOOL OF LOCK!!の公式LINEを約1年友達に追加してから経ちますが未公開写真なんていうものがあると知らなかったです笑
多分僕以上に長い期間追加している人も同じなんじゃないかな？笑

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平成14年。

私が生まれたのは平成14年。
今でも西暦何年か平成何年か、自分の生まれた年を間違えてしまう時があるけれど、こういう節目があると大事にしなくちゃなと思います。
生まれてからの全てが今の私を作っているのは当然で。だから全てに有難う。って言いたいです。
嫌なこともされたり幸せな出逢いも置かれている環境も全部全部全部全部有難う。
ここ最近は嫌なこともあったけど、それ以上に幸せなことがありました。一昨日は大好きな絵を描いている方に会えて濃厚な時間を過ごせて、昨日は大好きな弾き語りの方のツイキャスでお話が出来て笑えて。なんだかんだ楽しかったです○
令和もゆっくりサボりながら頑張ろうね。一緒に。

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大丈夫ですと言えばもうそれ以上に何も訊かれない。先生に心配の手紙を頂いて、今朝「大丈夫です。ありがとうございます。」と書いて出したらもうそれ以上何もなかった。
なんて言えばいいのかもわからないし、自分の気持ちもわからないまた今日も先生に断りを入れて休んでいる子を見た。私はできない。休みたいわけではない。授業は全部出て、大学に行きたい。
それと「してあげる幸せ」をみなさん感じて欲しいですと学年集会で言われた。私はもう誰かに優しくするのが疲れた。休んでて元気ない子に声をかけるのも複雑だし嫌だ。私がいつも笑ってて元気ない子に声かけて、言えば何でもやるってもうそう思ってほしくない。私だって辛い時もある、誰にも言えないから我慢してるだけ。追い詰めないでください。自業自得だけど。生きやすくなりたい。

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今日は学校行けました。
学校に入ったらずっと笑うこともなく、見たくないものを見てまた嫌な気持ちになっていました。
一人なのは別にいいのですが、
居場所を見出せない。
クラス替えがまずもう嫌だった。
嫌なことを嫌だって言えない。言ってもどうせわかってもらえない。言うのもなんか恥ずかしい。
嫌なことを先生に言えて、自分に合うような場所で嫌な授業は出ないで毎日学校に来ているあの子が羨ましい。
全部はわたしの自業自得なのに。
でもきっとそんなあの子も辛いんだろうなって考えると、そんなこと考えちゃう自分が嫌いになって辛くなる。もう本当に見たくない。

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。

初めて、高校生活で
休みたくて休んでしまった。
楽ではある、見たくないものを見なくて済むから。
でもわたしが休んだ時にどうなるのかとか、授業はどう進んだのかとか、気になってしまう。
明日は行くと思います。行きます。

わたしは自分が大丈夫じゃないのに、
「大丈夫です」と言ってしまったりします。
それは良いFAKEですか、悪いFAKEですか？

ちょうど今、30分から朝礼が始まる。

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学校とお弁当。

今日もずっと学校休みたいを頭の中で考えながら生活した。最近は何かのために行くという気持ちもなく、学校というものに所属しているから行くみたいな、そんな感じ。
お弁当もお昼に食べる気もなく、でも食べないと母に怒られがっかりされるので(当たり前)、帰りの電車の待ち時間、ホームで食べた。
学校は見たくないものばっかりで嫌だ。
自分の思考がいけない。

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前髪と私の写真。

今朝前髪を切って学校に行ったら、去年同じクラスだった仲良い子から「前髪切ったの？かわいい！」って言ってくれた。言わなくても気づいてくれて、ちょっぴりうれしかったありがとう。
前髪切ったと言っても、長かったのを普通に切っただけなのですけどね。
それと、かわいいと言ってくれた女の子は、私の顔が好きみたいで毎日私の写真を撮るという謎の日課があって今日も撮られました。数ヶ月続いています、。高校卒業したら私の写真はどうなるのだろう…苦笑

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ありがとうございました。

黒板の字、「即」だと思いました。汗
今夜は有難うございました。
楽しかったです。
みやかわくん先生が来校してくださった、焚吐先生との時からおもしろくて。
明日の学校頑張ります。

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即答。

即答は、
食べ物だったり、物の名前なのですか？>_<

でも、なんだかんだこじつけてる気が…笑
教頭校長先生のフォローがすごいですね…！

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みやかわくん先生。

私は学校に居るのが嫌です。
先生を見るのも、生徒を見るのも嫌になっています。最近は笑顔が減ったと自分でも気づきます。
でも休めません。
先生には相談できない。
大学行きたいから、休んだら行けなくなる。
勉強がただでさえ追いつかないのに、休んだらもっとわからなくなるし、大学行けなくなる。
それに中学時代も休んだのに、高校も休むと、母親にがっかりされるし、学費も払ってるのが無駄になるからと溜め息吐かれました。
母親の気持ちもわかります。
でも学校に居ると、
色んなことを考えては自分が出せません。
それらの矛先を自分の体に向けてしまうようになってしまいました。
一年生の時は休みませんでした。
二年生もそんな感じで、結局休まず毎日嫌々行くんだろうな、。休めない。
好きなアーティストさんのライブも今日当選しました。ということは、休まず行け、という暗示なのかなとか、。
学校休んでやりたいくらい嫌ですが、。
休めないなら行くしかないです。
学校にそこまで辛くなく行けるように、
考えしいな思考のバランス力が欲しいです…。
何でもかんでも細かく考えては苦しくさせています。何も楽しくないです。

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学校辛いし見たくもないものばかりで、
思考もマイナスになるから、
SOLの授業聴いて次の日学校行くことにする。
前みたいに習慣づけたい。
聴きながら自習勉強やろう。

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めげずに歩いたその先に。

ついにこの日が来てしまいました。

俺、不死身のピーナッツは今日から約1年間、大学受験勉強に本腰入れるために掲示板への登校をお休みします。

1週間って早いね〜、今週の授業はどれもおもしろかったからなぁ、中3高3は〜？
レボ☆リューション！！して、ファン☆タスティック！！して、マダ☆ガスカル！！してたら今週終わっちゃったもんw

まず今まで関わってくれたみんなほんとありがとう！特にたくさん喋ってくれた green swan、ジャッカちゃん、しずく、[Non]、おーさか生まれのねこなどなどなど！
ほんと書ききれんくらいたくさんの人に会えたってのがめちゃ嬉しいし、未確認でリアルに会えた人がいたのも嬉しいし。こんなに仲間ができる掲示板ってここだけだよなってつくづく思ったんですよ。お世辞でもなんでもなく。掲示板で、毎日辛くても諦めないで頑張って生きてる人見るたんびに俺も頑張んなきゃって思えたんですよ。

なんか最後の別れ感半端ないけど1年後にはまた帰ってくると思うから、というか絶対帰ってきますw
ほんとこの場所好きだからさ。
あ、校長教頭、ちゃんと授業は風呂とかで聴くつもりだからご安心を！
あと言い忘れてた。
SOL!にスピッツがくるとなった話は別です！もし来校するとなったら誰よりも早く帰ってきて逆電権を奪い取るつもりです！w

その時があるかはわからないけど、
まずはここにいる人たちにいい報告できるように、めげずに1年頑張ってきます！
じゃあみんな、約1年後。
また会おうな！

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フリーダァーム！！

今までは二三年生の先輩たちのことを気にして生徒会とかで｢この仕事やりたいです！｣とか言えなかったけど我慢、遠慮しないで“自由に”自分の意見を言えるようになりたい。

後は趣味とか友達と遊びに行くとか映画観に行くとか音楽いっぱい聴くとか……。勉強以外に全力を尽くしたい！受験までに遊びまくりたい！！

フリィーーダァァアーーームッ！

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高校生の自分へ

高校生の俺へ、もう少しまともにやっていけよ今になっていろいろと後悔してるから、もっと人とうまく関わったりいろいろやらかすなよその時の悪い印象が今も残ってるからな今から挽回しようとしても結構大変だからね。