好きな人がさ、クラスの男子と二人で他校の学園祭行っちゃうんだって。今日楽しそうに話してくれた。初恋もまだ来てない君のことだから何のの意識もせずに行くんだろうけど、行ってほしくないな。そんなに楽しそうに他の男子の話しないで。僕だけ見ててくれたらいいのにな
何もできないくせに話だけはいっちょ前に聞きたがるんだな。力になれないんだったら話しかけんなよ。それでも話しかけなかったらまた自己嫌悪に陥るんだろ。面倒くさいんだよ、自分
祖母のことが大嫌いです。いっつも従兄弟と比べてきて、少し反論したら大声でまくし立てて。母さんのことも怒鳴りつけて。被害妄想激しくて。そのくせ機嫌がいいとお小遣いくれたりご飯くれたり。それももうありがた迷惑なんだよ。僕のこと思っててくれてるのは分かってるよ。でももう限界。じーちゃんとの喧嘩小さい頃から目の前で見せられてきた僕の気持ちも少しは分かれよ
友達の相談に乗れない自分が情けない。悔しい
別れた人を忘れるにはどうしたらいいですか。もう毎日のように思い出して本当に辛いんです。呼吸も速くなって心臓もバクバクして涙出てきて嫌なんです
自分の好きな事とか物とか人とかを守るには何が必要だと思いますか？？
ツイてる日とツイてない日は交互に来るんですね。昨日はあんなに最悪な日だったのに、今日は学校のバレー大会で優勝出来たし、好きな人からそのお祝いも言われて、二人で一緒に帰ることもできた。明日その人と出掛けられなくなったのは悲しいけど、その分今日が最高の日だった！
今日はマジでツイてない。朝から奨学金の資料について親に怒られるし（わざわざ学校に電話掛けてきて怒られた）昨日やっと好きな人を遊びに誘えたのにドタキャンされた（無理してもらうよりは良いんだけどさ）頭痛いし。もうヤダ。家帰りたくない
何もできなくてごめんなさい。明日は元気になっていますように。でも、無理だけはしないでほしいな
好きな人を遊びに誘うことに成功しました！二人で行くわけじゃないけどすごい嬉しい！
フラレた相手とは未だ仲良く毎日話してます。割と仲良くじゃれ合ってます。そのせいで他の友達に「お前ほんとに〇〇の事好きだよなwwwガチ恋だろw」って冗談混じりに言われます。ホントは大声で「そうだよ！大好きだよ！」って言いたいけど、相手に迷惑かかるだろうし僕は女子だし。「そういう好きじゃないよ！w誤解を生むようなこと言うなよwww」って毎日笑って言ってるけど自分に嘘ついてるみたいでやだなぁ
女の子も男の子も好き。 女子とスキンシップするのはすごい好き。 可愛いし、いい匂いがする。 でも単純に友達だからやってるんだろうなぁって思うと、ちょっぴりごめんね、って気持ちになる。
この掲示板にすごく助けられています。同じような悩みを抱えている人がいるってわかったらすごく心が軽くなるし、女子である自分が一人称を僕にして書き込んでも皆受け止めてくれる。僕にとってこの掲示板と書き込みをしている皆のレスが心の支えになってます。これからも皆のこと頼らせて下さい
普段友達と話してるときは一人称は「自分」なのですが、ここに書き込みするときは一人称を「僕」にしてもいいですか？そっちの方が喋りやすいし楽なんです。一応ここの掲示板は女子限定ということなので、「僕」を使ってほしくない人はレスください。一応自分は女子です。
好きな人を遊びに誘いたいです。でもお互い受験生で誘いづらいし、彼女は誘いを断れない性格なので、もし迷惑だったらどうしようと勇気が出ません。しかもこの前彼女に「〇〇（自分の本名）って少し強引なところがあるよね」って言われちゃった手前余計怖いです
以前、中学校の時に付き合ってた人のことが忘れられないと書き込みしました。しかし、自分はその人がまだ好きなのに、同時に別の人も好きです。どちらからも振られてしまったのですが、まだ諦めきれません。やっぱり未練がましいですし、浮気症ですよね…忘れようとは思うのですが、時々過去のことを思い出して一人落ち込むという馬鹿な行動を繰り返しています。自分でもどうしたらいいのかわかりません。忘れた方がいいのか、思い出として大切にしておくのか…
今日は木曜日だから元気がない日。でも、そのことに気づいてくれた人（自分の好きな人です）が何も言わずにお菓子とその人がいつも付けてる小さいぬいぐるみを貸してくれました。お陰で少しは楽になった。ありがとね。ますます好きになりました。その人が困ってたら、次は自分が助ける番だ
今月は二回も模試がある。しかも一日中。受験生だから仕方ないのかもしれないけどさ、朝七時半から夕方六時半まで座りっぱなしは流石にきついって
一番木曜日が嫌い。だいっきらいな教科しかないし好きな教科一つもないし。木曜日なんて来ないでほしいな
最近、急に不安な気持ちになって、泣きたくなったり、心拍数が上がったりすることがあるんだけど、これってなんなのかな…。 こうなったときはひたすら自分に「大丈夫」って言い聞かせるんだけどね。 誰か同じような人いない…？？
実は自分、バイセクシャルです。学校でも数人の友達にしか話してません。みんなすごくいい人で、なんの偏見も無く今まで通り普通に接してくれます。でも、やっぱり皆みたいに普通に恋バナとかやりづらいし、偏見もかなり怖いです。好きな人がいるのですが、同性なので距離も近いし、同性であることを利用してる気がしてその人を裏切っているように感じます。やっぱり頑張って男子のこと好きになった方がいいのかな…
受験生だけど勉強したくない気持ちに拍車がかかって止まりません。期末の結果も良くなかったし、推薦も奨学金も無理だろうな。親に迷惑かけるってわかってる。わかってるけどさ、体動かないんだよ。甘えなんだろうけど
中学のときに付き合ってた人のことが今も忘れられない。ふとした時に思い出して、泣いてしまう。別れた理由は自分が全部悪いくせにまた付き合えたらなとか調子が良すぎる事を思ってしまう。 でもさ、また好きになってもらえるように頑張って悪いところも直してるからさ、また戻ってきてほしいよ。とか言ったら、もっと嫌われるんだろうな
最近なんで勉強してるのかわかんなくなってきた。受験のため？将来のため？普段の生活で生物とか古語で話してる大人も英語の文法気にしてる大人も微積やってる大人も見たことが無いんだけど。学校で言ったら勉強できない奴の負け惜しみだって思われるんだろうな。 授業中一斉に同じ問題解いてる皆を見ると正直ちょっと気持ち悪いなって思っちゃう。皆頑張ってるのにな。やっぱり負け惜しみなのかな。
数ヶ月前好きだった人に振られました。先週その子と話してたら「ねえねえ。〇〇（私の名前）って好きな人いるのー？」一瞬時間が止まったように感じた。あなたに告白した事忘れちゃった？それとももう吹っ切れたと思った？いやいや、まだあなたが好きです。相手は悪気はないんだろうけど、だからこそ辛い
なーんもしてないのに疲れちゃってる。友達と話してるときはすごい楽しいのに勉強してる時とか一人の時になると一気にテンションが下がって心配事がグルグル回って泣きたくなる。このままじゃだめなのに。もっと頑張らないといけないのに
自分が困ってたとき、助けてくれた友達がいた。その人のお陰で学校に行けてる。でも自分はその人が困っててもなんの力にもなれない。そんな自分が嫌で辛い。その人の為に何が出来るでしょうか
学校にも家にもいたくないって思ったとき、みんなはどうしますか？？ 最近、この状況になることが多いんだけど、自分の部屋があるわけじゃないから１人になれるわけでもなくて…。
自分がいやだ、ダメ人間になる一方。 自分がわかんない。自分がいやだ。 「死にたい」じゃなくて「消えたい」って思う。 「消えたい」って思う回数も増えてる。 精神状態不安定過ぎる。ダメだ…。 こんな書き込みみたら嫌な思いになるよね。 ごめんなさい。ごめんなさい。 でも、ここにしか吐き出せないから許して。
いつもここに頼っちゃってるし、現実でもっと頑張らないとだめだとか分かってるけど…やっぱり自分のだめなところを考えちゃった時に親に直接ではないけど 社会不適合者だ とか 気持ち悪い って言われたのを思い出しちゃう…… 生きてる価値って本当にあるんでしょうかね……？