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何回目って感じだけど。

社会が嫌い。元々理系ってのもあるけど。今までは普通に好きだった。塾では桜蔭日特の先生が教えてくれてて豆知識とか色々知ってて、ちょっとした自慢だったのに。今は嫌い。忘れちゃったから。自分が悪い。受験が終わって第一希望に落ちて、ごまかすためにやけになってたから。今予習でやってる鎌倉時代なんて余裕なはずなのに全然わからない。泣きたくなる。おんなじような内容を何回もここに書き込んでる。1年以上経っても塾のこと思い出してるとか、そんな自分が嫌いで、大っ嫌いで。苦しい。
社会の課題やってくる。なかなかペンは進まないけど。

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部活…

私は中学校3年間バスケ部のキャプテンとして活動しました。別にバスケが上手くてキャプテンをやったわけではなくて…でも私がやらなければこの部活はただだらけてしまう部活であってしまう…と思い3年間務めました。
しかし、後輩や同級生は全く言うことを聞いてくれず、顧問に相談してもなんも役にたたない
かけで部員から悪口、急いでと言っているのにゆっくり歩いたり、文句あるなら直接言えよwとか言われました。
顧問に相談すると部活中ふざけてる人より頑張ってる人に試合出てもらいたいと思ってるから考えとくと言ってたのに、結局私はほとんど試合出ずに終わった。
メニューも顧問ではなく私が全部決めてた。
中体連も１番最後の試合後輩や同級生全員出たのに私はほんとに最後何分かしかでてないです。

話せばまだたくさんあります…笑

そのせいで中2から中3の引退まで結構精神的に疲れてました。とくに、中体連辺りは辛くて部活のない日は学校に行かなかったり、遅れて行ったりしてました。引退しても中体連の時の嫌なつらい思いが抜けず、保健室行ったりしてました。
その時は私のことを理解してくれている先生に相談して卒業まで支障なく過ごしてきたけど今、部活のことが思い出されるとパニックを起こしそうになります。友達に相談すると、ほんと私のことずっとそばで見ててくれた存在なのでとっても励みになりました。
だけど、やっぱり思い出されると苦しくなってしまいます。忘れたいのに。

高校でもバスケをやろうと思うのですが、よく考えると部活のことを思い出すとこんなパニックになるのに高校でもやって大丈夫かな…と思いました。
私、どうすればいいと思いますか？　
長文ごめんなさい。

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悪夢

今日の夢。

一人称を強制的に「私」にさせられる夢。何それ？ってなると思うけどただそれだけ。自分は俺を使ってた。俺、と言うだけで殴られた、蹴られた。誰にかはわからなかったけど。あとは絶対スカートを履かなくちゃいけなかった。ズボン履いてたらまた殴られた、蹴られた。

自分でもよくわからないけど、怖かった。起きたら泣いてた。びっくりした。
わけのわからない書き込みになっちゃった。
怖すぎてその後全然寝れなかった。
悪夢にも程がある（ ; ; ）

3

信じる事はできない…

先生が嫌いだ。
自分の意見なんか聴いてもくれない。
今日から正式登校になり、自己紹介の時、自分が話しているのに、
先生は、外を見てボーーーーーっとしている。下校前、先生にそのことを話すと、
「は？？お前の事なんて知ったことか。まじつまらねえんだよぉ。とっとと帰れぇ」
自分は涙線がぶっ壊れそうになった。いっその事、先生を叩いてやろうかと思った。

そしたら、5年生の時の先生が、腕を掴んで、教室から昇降口まで連れてこられ、
靴を履かされ、そのまま相談室に連れてかれた。

なんだと思ったら、先生が、カフェオレとクッキーをくれた。
その時、唐突に思った。このクッキーは、先生が大好きなチョコチップクッキーだ。
先生の自己紹介の時、話したクッキーだ。
可愛い紙皿に乗った山盛りのクッキーは、なんでかとても美味しそうに思えた。
すると、先生がクッキーに手を伸ばした。
「俺にもくれよ？」
何も答えずにうつむいて、カフェオレに口をつけて飲むと、「苦っっっっっっ」
と、つい叫んでしまった。先生は笑っている。
「俺はちゃんと話を聞く先生だ。裏切ったりしない。まえに約束しただろ？」

つい私は泣き叫んでしまった。先生に全て話した。落ち着くまで、三時間かかった。
帰った時間は午後六時。もう暗くなっている時間なので、車で送ってもらった。

私は、明日の学校に行くのが怖い。でも、先生がいるから大丈夫。そう思える。
でも、やはり怖い。明日、結果報告書き込みをする。是非見てほしい。

長文失礼しました。最後まで聞いてくれてありがとうございました。

8

どうすれば…

休校中の課題の一つとして数学の予習プリントが出ています。
はじめのほうの素因数分解とかはまだなんとなく分かるんですが途中から理解できなくなりました。
毎日必死に頭を動かしていますが全く理解できません。期限は明明後日です。ヤバイです。
そこでお母さんに「ここがわからない」と言ってみました。説明してくれましたが私にはわからない次元の話に思えました。すごい頭のいい友達に相談したときみたいに。
それに父さんがまともに教えてくれないくせにいちいち邪魔してきてほんと迷惑。
結局1人で考えるしかないですね
でも答えが出るはずでもなくそんな自分にイライラして時間だけが過ぎていって焦って。でも解けなくて…
何かもう…なんというか、言葉じゃ言えない気持ちになってしまっています(意味分かりませんよね)

助けてください考えるもなにもとりあえずこのループから抜け出さないと。というか課題をほったらかしていた自分が一番悪いんですけど。

意味分かんない文章でごめんなさい。

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怖い

バレエの発表会が怖い。今まで何度も舞台に立ってきたのに。理由は主役を貰えたから。こういうことを言うと自慢にしか聞こえない、と親はいう。だから誰にも言えない。言わない。その方が周りを不快にしない。だけど怖い。6年生の時発表会で転んで、舞台裏で泣いて、でもすぐ出なきゃいけなかったから出て…思い出しただけで胸が苦しい。またそうなるんじゃないか、主役が転んだら今度こそ舞台は最悪のものになってしまう。八月だから出来るかもわからないのに。

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憧れの先生ってさ。

始業式の日に新担任が憧れの先生ってどんな人ですか？っていって多分みんなの考えてる先生はあまい先生だと思います、だけど僕は厳しい先生になりたいですって言ったんです。なんか、何言ってんだろって感じ。まだ三十代でいい感じの先生かなって思ってたのにさ、俺が求めてんのはちゃんと理解してくれる先生。知ってくれるんじゃなくてわかってくれる先生。前の担任とか自分はいい先生になるために教師をして何十年、みたいなオーラが漂っててすごく嫌だった。典型的な自分はいい先生だと思ってる人。憧れも何も。こんな、自称進学校はさ、いい学校づくり成功してると思うよ。表面的には。でもさ受験前もさこんな学校行きたくないってなんとなく感じてたのは多分こういうことだよ。でも親とか塾の先生はいい学校だって何回も言ってきて結局流されて。最後はちょっと言ってみたけど、馬鹿な俺は第一希望に落ちて、第二希望と今の学校を選ぼうと思って、もうなんでもいいやってなっちゃって周りが言ってた今の学校にした。そしたら周りから親孝行だって言われてなにそれ褒め言葉？ただの嫌味にしか聞こえないんだけど。そりゃあまぁ都立は金がかからないからいいけどさ、学校楽しい？って聞かれるのがどれだけ辛いかわかるわけないよね、お前達には。ごめんなさい、話されたしなんか今日口悪いし。金曜日か。そんなのもう関係ないや。

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。

今日の朝もスマホ鳴って、地震きて、怖かった。
何もかもが不安。
大好きなセカオワとかKing gnuとか見てると不安になって、泣きそうになる。こうやって成功するのが一握りもいないってことくらいわかってるけど、私には仕事にできるほど熱中できるものはないし、みんなで話して本当に笑える人もいない。受験前に馬鹿みたいに勝手な妄想していなければこんなに苦しくなかったのかもしれない。ただの馬鹿だよ、俺。消えた方が良い気がしてならない。

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しんどい。

もう、あの、なんて形容して良いのか分からないくらいしんどいんです。誰か分かりますか。
しんどいのは、体もそうだけど、たぶんほとんどココロがしんどいんです。
家族に言えない。でも、どこかで吐き出さないと私は壊れてしまいます。そろそろ我慢の限界だから。本当にもう限界です。
分かる人いますか。助けて下さい。

二代目いちごショートケーキ

女性/19歳/滋賀県

2020-05-06 14:53

レス

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続き

怪我させたヤツ厳しゅう罰しろよ」的な感じで言ってきたと。それで私だけが停学っておかしいと思った。結局、学校がほんの少し認めて、成績表には書かず、普通に高校に行くことができた。すごく悔しかった。
　でも、また同じようなことに出くわしても、私は戦うって決めた。
　ねぇ、私の親友。そしてSOLの生徒の皆さん、私は間違ってないですか？