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からかい？いじめ？

中一の時に仲が良くて、なんでか分からないけどいきなり友達じゃないと言われたこと、いつも一緒にいる友達を挟んで一緒にいる。
その時に、ブスだね〜wとか、字が汚いwとか、その他もろもろ言って、その後に怒ってる？wって、聞いてくる。
別にブスだの、なんだのって言われても自分でわかってるから良いんだけど、改めて面と向かって言われると何となく傷つくな。そして、少しムカつくな。
けど、昔多分男子かなんかに言われた「お前が怒っても全然怖くともなんともない。だから、あんたが怒っても労力の無駄」だと。言う通りだ。
だから、友達にも何か言われても、怒らないようにしてる。
でも、もう疲れた。ほんとに。なんか、心が痛い。別に先生に言ったりとかしない。まぁ、私の心が弱いのが1番なんだけどさw

メロンのメロン

女性/18歳/東京都

2020-09-13 00:44

レス

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疲れた。

明日学校無くなれ。
疲れた。だるい。しんどい。
明日塾とか嫌だ。
塾に行けば、先生たちの無言の圧力、言葉、学校に行けば友達への気を使って生きて、そこから優しいと、いうレッテルをはられたらその元で優しくないといけない、というシールを全身貼って歩いてる気分。
そんな世界に疲れました。

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諦め

志望校諦めました。
私には高すぎる。
豆腐メンタルの私が、ぜんぜん上がらない志望校判定に勝てる気がしない。
少し過去問とか解いただけで、もう都立は無理かもしれない。これから頑張ったってどうせ、合格なんかしないんだから、最初からチャレンジしなきゃないいのに。自分をせめてばっか。
だから、志望校調査も白紙。
もっと、他にも目をやらないといけない。
このままでは、高校になんて行けないかもしれない。
未来は今のところ闇。

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走る

運動会の種目走る以外無い。
絶対誰かに「お前が足が引っ張ってるだよw」って、心で思ってけなす姿が目に見えてる。
コロナなのは、しょうがないけど去年は出なくていい人数があったのに今年は全員強制参加。
しかも、全部走る競技。こいつはこんなに遅いですって、みんなに見せて笑いものにさせるためなのかな。

高校部活に入らないことにした。
今の部活が嫌いだから。
私には夢があるけど、私はじゃ絶対無理な夢。諦めた方がいい夢。叶いもしない夢。だから、また別の夢を探さないといけない。
誰か言ってた、大学に入るには部活入ってた方がいいと。大学まで卒業しないといけないと、誰かに言われた。だから、正直悩んでる。でも、塾の先生に言われた。「今の先生でダメでも、高校になったら変わるんだから」って、でも、私にとっては初めて部活でこんな事になったから、顧問の先生皆同じだと思ってしまう。
そんな、自分が嫌い。

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決まった

今日は、久しぶりに部活をやった。そしたら、引退の日がもう決まっててそれが2週間後。早すぎるよ。もっと居たかったけど、部長としての地位を無くしたい。私はまた今日も、顧問に怒られた。1年生と仲良くしてあげて、部長が引っ張らないとダメ、あなたが名前を覚えられないのはそれが理由。私は、元々名前覚えがほんとに悪いんです。でも、これで、来年退部する子がいっぱいいたら、私のせい。じゃあ、もっと頑張らないと。もう、早く辞めたい。けど、まだいたい。
部長としてじゃなければいつでも行くよ。てか、行きたいよ。でも....部長辞めたいよ。

そしたら、私が2年間テスト前毎日塾に来ましょ〜的なのを無視し続けたら今日連絡が来て、しかも親のLINEに送られてきた。まだ全然2週間前じゃないけど、受験生は毎日勉強。そして、見たことない塾の子と比べられてもっと頑張れ！思えは人一倍頑張らないといけないのだからと、言われてる気分。それを、プラスで送られてきて気分が下がってもう、泣きそう。もう、そこまで来てる。
もう、嫌だ。明日、学校も、塾も、友達と会うのも、仲のいい先生と会うのも、憂鬱すぎる。本気で休みたい。

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疲れた

疲れた。休みたい。
今日ずっと笑ってた、笑うことにも疲れて、笑うのがしんどくなった。
自分が人にやさしくしすぎた。当番的なのを決める時もやりたいのがあるのに、「ないよー。なんでもいい。」って、言っちゃった。でも、その日は出来なことがわかった取り返しのつかないことをしてしまった。
そして自分が嫌いになる。そして、自分の全部を否定し始める。顔から、内面までボロボロにしてるのは自分。馬鹿だな〜。どうにかしてこの負の連鎖から抜け出したい。もうどうにもならないのかな...

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え...

もっと頑張れと？
今日某番組で大型の音楽番組に私の好きなアーティストが2組出演するのに塾で見れないから録ろうとしたら、録れなくて泣いた。
今日テストなのに勉強する気なくなって、物にあたって投げて押し入れのかへ逃げ込むダメな....弱い人間。きっと私にもっと頑張れと？もう、頑張ったよ！学校3日めっちゃ頑張ったなのにご褒美に見ようと思ってたのになんで？もっと頑張れと？

はい。頑張ります。（頑張れないけど）

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少し嬉しい

夢を見た、毎日のように夢を見るけど、残酷で悲しい夢ばっかり見てたけど、今回は少し嬉しい夢。ここがホットする夢だった。久しぶりに見たなこんなに楽しくて嬉しい夢。

メロンのメロン

女性/18歳/東京都

2020-08-21 01:34

レス

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本

本を投げた。本好き失格だ。
いつも怒ると物にあたる。小学校の時に弟の担任の先生怒られた。弟を怖がらせるな、物に当たるなと。でも、私が本気で怒っても怖くないし、私が私なりに全力で怒ると泣く。だから、いつも物を壁に向かって投げる。酷い時は自分の机の上の物全部を床に落とす。
もう、最悪。もっと、怖く怒れる人になりたかった、そうすれば物にあたってまた、怒られる事なんて無いのに。

今度から本が好きなんてどこにも書かないし、言わないようにしよう。だって、人が一生懸命作ったひとつの物語をこの手で軽々しく扱い、床や壁に、10回以上投げつけたから。そんな奴に本なんか読む資格ない。私が投げた時にお母さんがびっくりした顔してたな...

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。

コロナで、1カ月かけて部長になるはずが、はいじゃあよろしくって感じで2ヶ月たった。そろそろ慣れないとなのに、しんどい。
大好きな先輩からの推薦はすごい嬉しかったけど、どうしても比べてしまうし、絶対比べられてる。あーあ、前の部長さんはすごかったのにな、ってどうせ先生も部員の皆も外部コーチも思ってる。部活の厳しさもよく分かってないから、中学でちゃんと部活してきた子たちは不満に思ってるんじゃないか。大好きな皆に疑心暗鬼になってる自分も嫌い。

私が注意したり号令かけても、前の代の時より動きも鈍いし、ぐだってきてる気がする。前、その前の代の時ってこんな緩かった？って部員に聞かれた時、ちょっと傷ついたけどごもっともだと思う。
普段のヘラヘラした自分を殺して仕切ろうと自分なりに頑張ってるけど、根っからのへなちょこ感がバレバレなんだろうな、あんまり効果がない気がする。舐められてるんだろうな。
でも部の空気を壊したくなくて人の機嫌を損ねたくなくて、無意識に笑ってる。この癖が治らない。話す時もスラスラ言葉が出てこなくて、声も小さい。短時間しか人の目を見て話せないから、後輩とは長く話せない。なんなんだ、この部長笑。

外部のコーチとの連携も、礼儀も、気配りも、部員への連絡や仕切りも未熟で、頭の中がぐちゃぐちゃになって、常に何かを忘れてるような気がして、不安が晴れない。(実際めっちゃ忘れっぽい。)
本気で消えたいと思った事はないけど、大好きな部活だから余計に精神的にきてる。(こんな事で？って気分を害された方はすみません。)

周りは何でもできる子たちだらけ。努力家で勉強できて、かわいくて、ハキハキしてて明るくて、友達も多くて。自分は勉強も周りほどできないし努力してないし、クラスでは端っこにいるような人なんです。とにかく自尊心が低い。自信がないから、相手が返答に困るような自嘲ばっかりするのかな。

選ばれたんだから自信持って！って言われるけど、私じゃなかった感がすごい。

部員には、声が大きい子、頭の回転が速い子、しっかりしててカラッと明るい子、沢山います。私なりに失敗しないようにしてるけど、ヘマばっかりして、本当にいつも申し訳ない。こんな私が部長でごめんなさい。

文章全体読んで、完全に気が滅入っちゃってますね。どうやったら陰気臭さが抜けるんだろう。