＠メロンのメロン書き込み一覧

左右がわからない

私は未だに左右が全然分からないんです。
ペンを持てば分かるんですが、何も持ってないところでいきなり右か左かを聞かれるとほんとに分からないんです。
それで友達に変な人って言われてしまいました。
変な人って言われたことは他の人ですが何回かあるし、なんなら小学生以下だとも言われたことがあります。
ですが、いちばん信頼してた友達に言われてしまったので結構傷つきました。
私も好きでこうなった訳では無いです。覚えようと頑張ってます。
結局左右分からない私が悪いんですよね。
早く分かるように頑張らないとな。

3人グループの宿命

3人グループはキツイ。
体育の時に2人と1人。
2人が仲良くすると後ろ1人。
私は学校が変わったとしてもその1人になってしまう。
高校になって2人と友達になった。その2人は気が合う趣味があるからよく話してる。残念ながら私はその趣味は全く手を入れたことがない。
また1人。
体育の時2人の方が仲良いからと譲ったらクラスで最後の一人になってた。これは、譲った私のせいだけどね。
昨日の移動の時も2人だけ移動してて私は1人だった。

中学の時も3人グループで、2人がくっついて1人になることが多かった。

いつか中学の時みたい空気と化してるしまうのかな。
また1人寂しい思いをするのかな。

...

木曜日以来外に出てなくて、久しぶりに外に出て少しだけでかけた。
お店に入って中を見てたら、中学の時の同級生が居た。
その子は、私の事が嫌いだった、雰囲気で察してしまった。
だから、すごく気まずかった、ものすごく見たいものが売ってるところに立たれてて見れなかった。彼女は何も悪くないけど。
その後1回目があってそのまますって隠れちゃった後味悪いな...

9月の初日ワクチン打つけど怖い。
死んでる人もいるし、副作用で熱出たら学校休まなあかん。2日テストだから、後からテストでみんな帰ってるのに残されてテストとかほんとにヤダ。
死にたくない。
死にませんように。
副作用出てきませんように。

辞めたい

部活辞めたい。
ずっとうるさくて頭痛いし、ずっとひとりだし友達と話し噛み合わないし、部活のぐる未だに入れてない。
友達にも顔が死にそうになってるよ？って言われてそれからずっと心配されてる。
ほんとに迷惑ばっかりかけてる。
早く辞めたいんだけどいつも先生の周りに先輩たちがいて、職員室未だに怖すぎて入れない。
早辞めるって言って2週間たち始めた。
明日こそ辞める。でも、辞めることを言い出そうとすると全身震えて声まで震える。
明日こそ部活を辞めたい。
中学生の時みたいにずっと我慢して続けてたら同じ学年の子いなくなっちゃって、そこからまた気づいたら部長になってたから...それだけは避けたい。

...

完全に心を病みに葬り去った。
コロナで自宅学習になってから、外に出なくなってどんどん動きたくなくなって、心まで持ってかれて...
頭痛いし、少し体調が悪いし、徐々に心がやられて、ご飯を食べる量が少なくなって...スマホを修理に出してて、違う機種が来て毎回画面が黒くなったり、自分の顔が映る度に病んでしまう。
今週の日曜まで、一応学校に行かないから、このままこの状態なのかな...コロナ怖いから外出れないし、親が高血圧持ってるから移せない。
ど...どうすればいい？

がんの注射

今日子宮頸がんの注射の紙が来た。
受けた方がいいのか、良くないのか悩みの種。
もし、副作用にかかってしまったら、どうしよう...とか、まず前提に注射の前にすると、泣きわめきをするので...受けても100%かからないとは、言えないよね...。
どーしよう。受けた方がいいの？

疲れた

今日はほんとに疲れた。そして、お疲れ様です。
一緒に帰る友達が出来たけど、話すことがなくて話を無理やり作ってる感じになってる。
ずっと、頭が痛いし、時々吐き気まで襲ってくる。授業中とかに、保健室行ってすぐ戻らないと欠席扱いになるし、もう既に遅刻扱いになるから、黙って授業受けてた。しんどかった...
3日もこんな感じ。まじ、私の脳みそ大丈夫じゃないかも...この前学校のロッカーに頭ぶつけたのが原因かな...?

...

友達できたけど、2人ともゲームとか、アニメが好きで話についてけない...もう、輪ができてるから今更どっかに入れて！って頼む訳にも行かんし...黙って聞き流してよ。

満員電車

今日満員電車に乗ったら痴漢されました…。その時は怖くて声が出せなかったけど、ちゃんと言えば良かったと後悔してます。痴漢してくる人って何なんでしょうか？
行動が謎すぎます…。
皆さんも気をつけてください！

メンタル

　今日、今年度初の理科の授業がありました。その時、1年の時に習った内容で、ほぼノーヒントで説明をしないといけない場面がありました。
　先生が「誰か説明できる人？中途半端でも大丈夫だから。」と言ったので、私は勇気を出して手を挙げました。
　私が発表したら、先生がまず一言、
「肝心なところを全く説明していない。」
と言いました。でも、私の言ったことは間違ってはいないそうで、先生はもっと詳しく言って欲しかったそうです。
　でも、先生が出した問題に対する答えとしては、私の方が正しいはずでした。
でもその前に、私は自分の言ったことを全否定された気がして、ものすごく恥ずかしいし、涙が出てきました。泣いたらやばいので、グッと堪えましたが。
　自分の意見について指摘されただけで泣くとか、メンタル弱すぎるかな。理科係になっちゃったけど、あの先生とはうまくやっていけない気がする。
　長文ごめんなさい。

嫌だ

最近思ったんです。
私が4月から行く高校バリ頭悪いんです。
だから、先生たちの態度とか悪いのかなって。
なんかそう考えたら怖くなって。
後、今までみたいにみんなに嫌われたらどうしよって。
小、中と持ち上がりみたいな感じに変わらなかったから嫌われたらまんまだった。だから、誰もいない高校にした。
またみんなに嫌われたらどうしよう。
好かれる理由はないけど、嫌われる理由は沢山ある。今度こそ嫌われたらどうしよう...
まぁ、ただの被害妄想。

出来ないってやる気ない？

私は3月にお楽しみ会があってそこで友達とK-POPカバーダンス＆ボーカルをする予定だったんです。
その前から、友達が自分中心に決めちゃって。私の意見は、知名度が低いと全部却下。勝手に全部決まってた。3曲ともやる気がなかったけど、練習した、頑張った。
けど、踊れなかった。私の技術力と、体力と、実力不足。
前に練習してた曲は途中で違う曲に変えられて。今覚えてる曲も難しくて、他の曲も見たけど難しくて頭がてんてこ舞い...

それを、友達に言ったら。やる気がないのね。って言われた。ムカついた。こっちがどれだけ練習して、途中で曲が変わっても怒らずに受け止めて来たか。はぁ、疲れた。

出来ないって、やる気がない？

....

少し前にに展示の発表を校内のみで生徒だけでやった時に、文化部私の部活以外なんだかの形で展示とかビデオとかにして撮ってるのを流したりしてた。展示とかはまだしも、映像にしてるのはこっちも一緒だけど、向こうの部活は大会で金賞とかちょくちょくお披露目会的なのやってるから、って思ってその前日までは心を納得させまくった。
でもいざ当日見て、担任の先生がその部活をめっちゃ褒めてて少しだけ腹が立った。確かにあっちの部活の子は会を開くのに色んなところに掛け合ったらしい。そして、実績もある。やっぱり実績が違う。こっちはゼロだ。自分の姿を皆にさらしたくはけど、一生懸命作ったのだから見てほしい。って思った。ムカついた。クラスにその部活元部長さんがいたから顔に出さないので精一杯だった...。
ほんと自分ダメなやつ。人を部活を羨むなんて。自分が実力がない。あっちは一人ひとり実力がある。こっちは私以外実力がある。はぁ。何にムカついてるのか分からなくなりかけた。

倍率

志望校の倍率が出た。
女子2倍あった。
怖い。2人に1人の、1人に入れるのか。
でも、私立にだけは行きたくない。親に言われた、もし第一志望に受からなかったら、友達と遊ぶのも無し、親からの誕生日プレゼントも無し、LIVEとかCDとか買うのも無しって、言われた。でも、本当は都立よりも行きたい私立があった。でも、弟がなりたい職業があって、その職業の事について学べる学校があってそこに行きたいって言ってる、だから、子供2人私立には絶対行きたくない。
元々私立に行けるようなお金もないし、行けたとしてもとの助成金的なの受けられる。けど、公立の方が断然安い。
私は将来の夢はあるけど、叶うかどうかの保証もないし、安定して収入も入るとな限らない。弟は、なれるっていう保証もあるし、安定した収入が得られる。
まぁ、全ては私が悪い。今まで勉強してこなかった事、弟みたいに安定した職が夢では無いこと、ほんとにこの世にいる意味はなんだろう。迷惑かけるだけの、邪魔で、うざくて、いらない存在なんだよ。きっと。
このまま明日が来なければいいのに。

....

生きるって何？
クラス中から、バカで、運動出来なくて、うるさくて、太ってて気持ち悪いって、思われてる。
前の席の時に、班全体的に無視、前に座ってた子も声をかけてくれないし、先生が『仲間に入れてあげて〜』って、言ったらはぁ？みたいな顔される。
明日から学校だけど普通に行ったらきっと、みんなの迷惑になるよね。
この世から、消えてやりたい。

弟か私立に行きたいって言ってて、だから、私が都立に行くって言ったのに全然行きたくない。
本当は私立に行きたかった。都立も、今年は受験者が多いから倍率が何倍かなんて、予想が出来ない。自信も無いし、成績も足りてない。あ、そうだいっその事この世界から去れば親にも、迷惑がかからないよね。

太ってるから

太ってるから自己管理が出来ていない、太っているから体育とか、勉強ができないよう見える、太ってるから、周りの目線が痛い。
私は家族の遺伝的なもので、元々太りやすい体質です。なので、すこし太り気味....
来年に併願の高校面接があって、そこで太ってるからという理由で印象が悪くなってしまうかもしれない。
でも、こうなったのも私のせい。（ここからは自分のことだと思わずに見てください）
ネットの反応を見てみると、「目に入るだけでも醜い」とか、「自己管理が甘い。体質とか理由にしてるけど甘え」とか、厳しい言葉が多い。
その通りだと思う。見た目も良くないし、気持ち悪い。（自分の場合の話です。他の子はみんな太っていても、太ってなくても私はみんな可愛いと思ってます）
自分の顔、体を見た時に絶望。うわ、気持ち悪いの一言後は自分の欠点をひとつずつ引き出してるだけ。
どうにかしないと。このままでは、この先暗い。
でも、こうさせたのは自分のせい

最悪でも自分が悪い

1週間最悪だった。
体育の剣道の時に、列が動いててそれを知らなかった子がそのまま動かない順番でやってて1人になってしまったり、友達が私と話したく無さそうだし、友達が、「成績表に2があるやつは併願取れない」とか、「偏差値50以上が普通下に行くとかありえない」とか言ってくるし、「ワシントンとは？」と聞かれて「アメリカにある州」と、答えたらみんなに笑われた、先生の声が小さくて全然聞こえないし、私の声も先生に聞こえてないみたいだったし、結局答えはワシントン大統領だとさ。英語の時間には前の子に「え？あんたも一緒にやるの？やなんだけど<(｀^´)>」みたいな目で見られるし。

まぁ、全ては私が原因になんだけどね。私が全て悪い。人に嫌われるのも、笑われるのも、成績が悪いのも、全て私のせい。
こんな事書いてるのと悲しくなるこんなにダメな人間なんだ、この世から消えても誰も傷つかないだろうし、得する人間の方が半分ぐらいいると思う。明日から学校行きたくない、家族とも、友達とも、大好きな先生とも顔を会わせたくない、こんなに醜くて、気持ち悪くて、勉強も、体育も出来ない、使い物にならない、頼りにならない、馬鹿で、アホで、グズなやつさっさと、消えてしまえばいいのに....って、そんな事言ってるとホントになってしまいそうで怖い、心の中でグルグルしてる。
いつになったらこの考えをしないようになれるのだろう？

鏡

鏡とか自分がふっと、映る瞬間を見て自分の心がいつも言う「顔デカ、足太い、太ってる、痩せないと」この3個が頭をグルグルしてる。
だから、少し運動して、親のいない所で、例えば給食とかで、野菜を多く食べて、ご飯とかを、半分とか3分の1とかにしてる。親のいる前で残すと、親は絶対残しちゃいけないという考えだから、ご飯をの量減らすとかしか出来ない。なんか、めっちゃめっちゃ悔しい。早く痩せてやりたい...自分が嫌いな所は自分で治す。

現実

併願無し！都立も今ある点数から60〜70点上げないといけない。だから、80〜90取らないといけない。でも、これがギリギリだから、受かるとは、限らない。今年は都立多いから、もう落ちること決まってるんだよねwだって、これが合格ラインだよ。無理だよ。無理。今から諦めて何になるって感じだけど。どうせ受からないだよねw絶対落ちる。っていうのが本音。けど、こんなこと行ったらホントになってしまうのが怖い。けど、もう、諦めに入ってる。このまま併願取れなかったら、諦めて行きたくもない高校に単願とって、行くしかないのかな〜。きっとそうなるんだろうな。まぁ、どうせ私の人生楽しく事なんてないし。今までの、人生、人に迷惑かけてばっかりだから、バチが当たってるんだよ。うん。
でも、都立行きたい....まぁ、落ちるけど（これでひとつ迷惑をかけた）

高校

今日、推薦で行ける高校＆私の行きたい高校の、クチコミを見てたの。
推薦の方はほんとに気が引けるほど酷くて。行きたくなくなっちゃった。
行きたい高校も、見ててなんでか分からないんだけど、私がこの学校に行っても、今と同じでみんな私を嫌うんだろうなって、おもっちゃった。
今の学校、小学校から繰り上がりだから、小学校で、悪い事をしたり、嫌われてたら、そのままなんだ。だから、今こんな状態なってる。まぁ、私が原因作ったんだけどね。まぁ、身に覚えはないけど....（ほんとに）
だから、きっとこうなって、学校行かなくって、親に迷惑かけるだけ。なら、いっそこのまま、みんなの前から消えたい。消えてなくなって。みんな記憶から消えれば楽なのに。

....

学校で席替えをした。
前の子と、その前子がペアワーク的なやつの時に、一緒に話してて中に入れない+隣りいない+1番後ろ。なんなこの負の連鎖。そして、班の人が、班で話す時だけ私を、空気のように扱う。意見だけ聞いて、他の子達と喋る。私以外全員と。
友達も嫌いになった。私が廊下側の一番端の、友達が全員が校庭側。だから、こっちに来ない。ずっと、二人で話してる。辛い。無視されてるみたいに思えてくる。

もう、嫌だよ。明日学校行きたくない。
休みたい。逃げ出したい。そんな勇気が欲しい。

テンション

テンションの差が激しい。
学校にいる間は全然元気。なのに、夜になったらいきぶんが下がって何もやる気が出ないまま塾に行って、フード被って授業受けてる。
そして、すぐに泣く心が折れる。なんで？そんな自分が嫌い。
少し前にテストが上手くいかなくて、先生に「ここ子とか、考えればかけたでしょ！なんでそんなのも書けないの？」って。言われた時に、悔しさと、悲しさが、溢れてきて泣いた。そしたら、塾の子に「メンヘラババア」って言われた。だから、もう泣きたくないのに。
また、自分の弱点見つけちゃった。自分の弱点見つけて何が面白いのかな。

疲れた

疲れた。毎日部活があって、塾もあって、１ヶ月に2回も土曜日に授業があって、月一で水曜日6時間。しかも、先月水曜日6時間2回。今週は、土曜日授業立て続けに2回。
もう、疲れた。
休みたい。
もうやってゆうと、大人になると土曜日とかなんて仕事の人なんか、いっぱいいるんだから、そんな事言わないのって、言われる。
人によって疲れた違うんだから、それを人並みにまとめちゃうなんて酷いな。

怒ることをやめた。怒っても自分は怖くないから。怒っても、無駄だって言われたから。我慢してきた。でも、もう限界を通り越してる。嫌なことなんて一日に何回聞くか。それを我慢した。
怒らないけど。これからも。今も。
そうやって生きていく能力欲しいな。

鏡と、元友達と

今日手を洗う時にふっと、鏡を見てしまった。
その後ずっーと自分の顔を見て、太ってるな、ブスだなって、目から、輪郭から何から何まで全部否定して、心をズタズタにしてしまった。
鏡嫌い。

友達に嫌われた。
私がその子の気持ちを察してあげられなかったせいで。
向こうも、私の事を見ないようにしてる。
昨日、下駄箱で「おはよー」って、何事も無かったかのように言ったのに、めっちゃ睨まれた。
帰る時も、前からそうだけど、3人で帰ってて私だけ、分からないような話をしてる。例えば、2人が好きなアイドルとか、アニメとか、私はアイドルのことを知ってるけど、中の中まで知らないし、アニメもそのアニメを見てないから分からない。その話を永遠にループ3年ループループループ！何回すればいいんだよ！！！でも、怒ったら怖くないから、怒っても労力の無駄なので怒りはしないし、責めたりもしません。なんせ、めんどう。
でも、正直私のせいじゃないと思ってる。
なんか複雑って、LINE来て、私がなにが？複雑なの？って送ったら、なんで分からないの？wって、いや、喧嘩売ってきたのそっちじゃん。
2人で、仲良く帰っとけ。（もうひとりの子に罪はなし）私は一人で帰るか、他の子と帰るから。
そして、最後は全部人のせいにして謝らせて、さんざん言って、まぁ、仲良くしてやるって言われる。喧嘩売ったのあなたでしょw

自分が何も出来ない

今日、給食の時間に通路を挟んで隣の男子が、私の友達の悪口を言ってた。
それ友達は、よく体調を崩して、学校を休むことが多い子で、その男子たちが、で、この3人（来てない子達）には理由がある1人は、不登校のために学校に言ってて、2人目は聞き取れなかったけど、理由がある、3人目手術のために入院。でも、その友達だけ理由が無い。ただサボりだとか、結構ズタズタに言われた。それが、ストレートに、聞こえるから悲しかった。そして、「彼女はただ、体調がすぐなくて来てないだけだよ」って、言いたかった。けど、言えなかった。今日それから自分をずっと恨んだ。きっと男子は、ずっと来てないからって、また言うかもしれない。そして、今度はほんとに聞けえてしまって、傷ついてしまうかもしれない。そんなことになって欲しくない。

人の心を読む察する

人の心を、読んで、察しするなんて、なかなか出来ん。
特に、人の心を読む。
今日友達と推しさんがドラマに出ることに決まってメッセージ送ったら「なんか、複雑だ」と、でも、私にはなんで複雑なのかぜんぜん分からなかったから「なんで複雑なの？」って、聞いたら。
「え、なんで分からないの？w」って来た。
え、心読めと？察して励ませと？すみませんね！なんでなんでって聞いて！めっちゃめっちゃムカついた。なんでバカにしたいような言い方なの？それとも呆れたの？まぁ、どっちでもいいや。
そして彼女は同じ推しを拒否することにしたらしい（同担拒否ってやつ）なんでそうなったの？
ねぇ、誰か教えて！私は理解ができん

自信と自撮りとインスタ

インスタに、写真を載っけるのですが、その時にコメントで「なぜインスタで、自分の写ってる写真だったり、自撮りだったりを載せないんですか？」と、聞かれたので私は「自分が嫌いだからです。自分が嫌いだから、自分の写真なんて取りたくないし、ましてや自撮りなんて..」と、送りました。そしたら、「もっと自分に自信をもちましょう」と、言われました。確かに正論。でも、インスタに、自撮りだの、自分の写真を載せないといけないというルールは、無いし、自分の事をきらいなままでは、ダメですかね...。どうしても好きになれません。
そんなことを言える勇気がないので「確かにそうですね」と、しか言えなかった弱い私。

あきらかに

あきらかに、食べる量減ったな。
親の前ではちゃんと最後まで食べてるけど、食パンも1枚半でいいし、ご飯も茶碗の半分でもう、良いかなって感じ。
減らせるのは減らすけど、親が盛り付けてくれて作ったのは残せない。なんか、食べないの？って、聞かれるのが嫌だから。
今日は一生分ご飯を食べた気分。
このまま痩せたりしないかな？
ご飯食べなくても大丈夫って、絶対来るんだろうなって感じた。
そろそろやばいな...

なんだかな

最近何をするにも罪悪感を抱えてしまう。
ご飯食べようとする時も、スマホを見ている時も、起きる時や、寝ようとしてるときも。
だから、ご飯を食べる量を毎日少しづつ減らしたり、スマホ見る時間も減らして、寝る時間も減らしてる。べつに、ご飯食べなくても生きてけるなって思っちゃった。もう、たぶんおかしいことになってるんだろうな。
この先にどうなるんだろう？一日に1回もご飯を食べない時が来たりして。なんか、怖いな。

いっその事

いっその事病気だったらいいのに心の。
辛いことは分かってるし、苦しんでる人がいっぱいいることもわかってる。でも、少し軽いだけでも、なんともないとか、ほんとにそれ病院なの？違うんじゃね？wと、言われる。だったら、隠しておきたい。
友達に、嘘をついた私の友達がうつ病って言われたって。少し前にネットで受けた診断でうつ病と診断されて事を友達の事として言ったら、「それは、確かじゃないじゃん。とにかく病院に行った方がいい」そうだよね、分かってる。そこで、実は私なんだけどねって言わなくて良かったって、思った。それ以降何も触れてないし、誰にも言えない秘密。
ほんとに、うつ病だとしてもきっと、親にも言わないし、友達にも言わない。それで、友達に言いふらされたら終わりだ。学校生活が終わりを迎える。だから、ほんとに信頼できる人にだけ教える。固く口止めしとく。
まずは、病院に行かないとな....

からかい？いじめ？

中一の時に仲が良くて、なんでか分からないけどいきなり友達じゃないと言われたこと、いつも一緒にいる友達を挟んで一緒にいる。
その時に、ブスだね〜wとか、字が汚いwとか、その他もろもろ言って、その後に怒ってる？wって、聞いてくる。
別にブスだの、なんだのって言われても自分でわかってるから良いんだけど、改めて面と向かって言われると何となく傷つくな。そして、少しムカつくな。
けど、昔多分男子かなんかに言われた「お前が怒っても全然怖くともなんともない。だから、あんたが怒っても労力の無駄」だと。言う通りだ。
だから、友達にも何か言われても、怒らないようにしてる。
でも、もう疲れた。ほんとに。なんか、心が痛い。別に先生に言ったりとかしない。まぁ、私の心が弱いのが1番なんだけどさw

疲れた。

明日学校無くなれ。
疲れた。だるい。しんどい。
明日塾とか嫌だ。
塾に行けば、先生たちの無言の圧力、言葉、学校に行けば友達への気を使って生きて、そこから優しいと、いうレッテルをはられたらその元で優しくないといけない、というシールを全身貼って歩いてる気分。
そんな世界に疲れました。

諦め

志望校諦めました。
私には高すぎる。
豆腐メンタルの私が、ぜんぜん上がらない志望校判定に勝てる気がしない。
少し過去問とか解いただけで、もう都立は無理かもしれない。これから頑張ったってどうせ、合格なんかしないんだから、最初からチャレンジしなきゃないいのに。自分をせめてばっか。
だから、志望校調査も白紙。
もっと、他にも目をやらないといけない。
このままでは、高校になんて行けないかもしれない。
未来は今のところ闇。

走る

運動会の種目走る以外無い。
絶対誰かに「お前が足が引っ張ってるだよw」って、心で思ってけなす姿が目に見えてる。
コロナなのは、しょうがないけど去年は出なくていい人数があったのに今年は全員強制参加。
しかも、全部走る競技。こいつはこんなに遅いですって、みんなに見せて笑いものにさせるためなのかな。

高校部活に入らないことにした。
今の部活が嫌いだから。
私には夢があるけど、私はじゃ絶対無理な夢。諦めた方がいい夢。叶いもしない夢。だから、また別の夢を探さないといけない。
誰か言ってた、大学に入るには部活入ってた方がいいと。大学まで卒業しないといけないと、誰かに言われた。だから、正直悩んでる。でも、塾の先生に言われた。「今の先生でダメでも、高校になったら変わるんだから」って、でも、私にとっては初めて部活でこんな事になったから、顧問の先生皆同じだと思ってしまう。
そんな、自分が嫌い。

決まった

今日は、久しぶりに部活をやった。そしたら、引退の日がもう決まっててそれが2週間後。早すぎるよ。もっと居たかったけど、部長としての地位を無くしたい。私はまた今日も、顧問に怒られた。1年生と仲良くしてあげて、部長が引っ張らないとダメ、あなたが名前を覚えられないのはそれが理由。私は、元々名前覚えがほんとに悪いんです。でも、これで、来年退部する子がいっぱいいたら、私のせい。じゃあ、もっと頑張らないと。もう、早く辞めたい。けど、まだいたい。
部長としてじゃなければいつでも行くよ。てか、行きたいよ。でも....部長辞めたいよ。

そしたら、私が2年間テスト前毎日塾に来ましょ〜的なのを無視し続けたら今日連絡が来て、しかも親のLINEに送られてきた。まだ全然2週間前じゃないけど、受験生は毎日勉強。そして、見たことない塾の子と比べられてもっと頑張れ！思えは人一倍頑張らないといけないのだからと、言われてる気分。それを、プラスで送られてきて気分が下がってもう、泣きそう。もう、そこまで来てる。
もう、嫌だ。明日、学校も、塾も、友達と会うのも、仲のいい先生と会うのも、憂鬱すぎる。本気で休みたい。

疲れた

疲れた。休みたい。
今日ずっと笑ってた、笑うことにも疲れて、笑うのがしんどくなった。
自分が人にやさしくしすぎた。当番的なのを決める時もやりたいのがあるのに、「ないよー。なんでもいい。」って、言っちゃった。でも、その日は出来なことがわかった取り返しのつかないことをしてしまった。
そして自分が嫌いになる。そして、自分の全部を否定し始める。顔から、内面までボロボロにしてるのは自分。馬鹿だな〜。どうにかしてこの負の連鎖から抜け出したい。もうどうにもならないのかな...

え...

もっと頑張れと？
今日某番組で大型の音楽番組に私の好きなアーティストが2組出演するのに塾で見れないから録ろうとしたら、録れなくて泣いた。
今日テストなのに勉強する気なくなって、物にあたって投げて押し入れのかへ逃げ込むダメな....弱い人間。きっと私にもっと頑張れと？もう、頑張ったよ！学校3日めっちゃ頑張ったなのにご褒美に見ようと思ってたのになんで？もっと頑張れと？

はい。頑張ります。（頑張れないけど）

少し嬉しい

夢を見た、毎日のように夢を見るけど、残酷で悲しい夢ばっかり見てたけど、今回は少し嬉しい夢。ここがホットする夢だった。久しぶりに見たなこんなに楽しくて嬉しい夢。

本

本を投げた。本好き失格だ。
いつも怒ると物にあたる。小学校の時に弟の担任の先生怒られた。弟を怖がらせるな、物に当たるなと。でも、私が本気で怒っても怖くないし、私が私なりに全力で怒ると泣く。だから、いつも物を壁に向かって投げる。酷い時は自分の机の上の物全部を床に落とす。
もう、最悪。もっと、怖く怒れる人になりたかった、そうすれば物にあたってまた、怒られる事なんて無いのに。

今度から本が好きなんてどこにも書かないし、言わないようにしよう。だって、人が一生懸命作ったひとつの物語をこの手で軽々しく扱い、床や壁に、10回以上投げつけたから。そんな奴に本なんか読む資格ない。私が投げた時にお母さんがびっくりした顔してたな...

。

コロナで、1カ月かけて部長になるはずが、はいじゃあよろしくって感じで2ヶ月たった。そろそろ慣れないとなのに、しんどい。
大好きな先輩からの推薦はすごい嬉しかったけど、どうしても比べてしまうし、絶対比べられてる。あーあ、前の部長さんはすごかったのにな、ってどうせ先生も部員の皆も外部コーチも思ってる。部活の厳しさもよく分かってないから、中学でちゃんと部活してきた子たちは不満に思ってるんじゃないか。大好きな皆に疑心暗鬼になってる自分も嫌い。

私が注意したり号令かけても、前の代の時より動きも鈍いし、ぐだってきてる気がする。前、その前の代の時ってこんな緩かった？って部員に聞かれた時、ちょっと傷ついたけどごもっともだと思う。
普段のヘラヘラした自分を殺して仕切ろうと自分なりに頑張ってるけど、根っからのへなちょこ感がバレバレなんだろうな、あんまり効果がない気がする。舐められてるんだろうな。
でも部の空気を壊したくなくて人の機嫌を損ねたくなくて、無意識に笑ってる。この癖が治らない。話す時もスラスラ言葉が出てこなくて、声も小さい。短時間しか人の目を見て話せないから、後輩とは長く話せない。なんなんだ、この部長笑。

外部のコーチとの連携も、礼儀も、気配りも、部員への連絡や仕切りも未熟で、頭の中がぐちゃぐちゃになって、常に何かを忘れてるような気がして、不安が晴れない。(実際めっちゃ忘れっぽい。)
本気で消えたいと思った事はないけど、大好きな部活だから余計に精神的にきてる。(こんな事で？って気分を害された方はすみません。)

周りは何でもできる子たちだらけ。努力家で勉強できて、かわいくて、ハキハキしてて明るくて、友達も多くて。自分は勉強も周りほどできないし努力してないし、クラスでは端っこにいるような人なんです。とにかく自尊心が低い。自信がないから、相手が返答に困るような自嘲ばっかりするのかな。

選ばれたんだから自信持って！って言われるけど、私じゃなかった感がすごい。

部員には、声が大きい子、頭の回転が速い子、しっかりしててカラッと明るい子、沢山います。私なりに失敗しないようにしてるけど、ヘマばっかりして、本当にいつも申し訳ない。こんな私が部長でごめんなさい。

文章全体読んで、完全に気が滅入っちゃってますね。どうやったら陰気臭さが抜けるんだろう。

泣く自分が惨め

最近ずっと泣いてる。 昨日が1番だった。昨日の夜中に寝れなくてずっと頭の中で自分のダメな所を、自分で突っつき、泣き、そして頭の中でまた自分の弱点を探しては泣いてました。そんな自分に呆れた、自分はこんなに弱点ばっかりでいい所なんでひとつも無い。絶望した。自分が自分でないみたいだった。怖かった。

私。

今週はほぼ夏休みで休めました。こんなに学校ってストレスだったのか･･･と驚いています。
あと１週間の休み、のんびり過ごしたいです。

学校正直嫌なんですけど、
親に言えなくて辛いなぁと感じてます

...

自分の事は醜いと、思う時間が増えた。
みんなと写真に写ってる時も自分だけ気持ち悪く見えて、申し訳なくなる。私が写ってごめんなさいって気持ちになる。そして、こんなのが友達でごめんなさいと思ってしまう。
学校最後の日に給食で麺の上具材だけが残ってるし、そして、いい事に麺もいっぱい残ってるよと言う事を、聞いたので少し貰おうと思って席を立った時に後ろからの視線が少し怖くなった。
こんな太ったやつが麺を増やしてるぞwみたいな感じの視線だった。怖かった。
最近食事を少しづつ減らしてる。これ以上太るのが怖くて、自分にストップをかけてる。お昼とかは野菜をとってほかは少しとかそんな感じにしてた。食べるのが怖くて仕方がない。

....

日に日に毎日が怖い。
人に嫌われてる気分。人の目を気にしてる生きるなんてもう無理だ。

たまにやるうつ病診断テスト。その度に出てくる結果「うつ病の危険性があります」少しうんざり。でも、その事を誰にも打ち明けられてない。なんか、いっぱい頼れる人がいるのにその人たちを私が本当は信じた無いんじゃないかって、思ってしまう。そして一番の問題は病院に行った方がいいのか。その事実確認をするみたいで行きたくないな...どうすればいいですかね...?

レスください

金曜日、一番仲の良い子とケンカしてしまいました。その日はほとんど私とは喋ってくれませんでした。お昼はいつも通り2人で一緒に食べたのですが無言のままでした。でも、結局そんな状況に耐えられなくなって、次の授業は20分くらい別の教室で
先生といて、そこから遅れて授業に行きました。
しかし、他の友達に聞いたところ、私とケンカした仲良い子は、私が遅れて授業に行ったこと心配してくれていたそうでちょっと安心しました。
でも、ほとんどしゃべってないし連休に入ってしまったので来週の月曜日が怖いです。本当に嫌われてしまったと思うともっと怖いです。
私はどうすれば良いと思いますか？よかったらレスください。


語彙力のない長文ですみません。

魔法の言葉

何にするしても受験生だからって理由。最悪。
そんな理由で何もかもを阻止するのやめて欲しい。塾も家も学校も。受験生だからってたったそれだけの理由。肩の重荷が大きすぎる。楽しことなんてするな！頭が悪いんだから！勉強しろ！って、自由を取っていく。あとちょっとってあと何ヶ月あると思ってるの？よく言えるよ。受験生の気持ちなんて何も考えてないくせに。

報告。

本気でオーディション受けようと思った。(何ヶ月か前に芸能界に入って見るのもいいかもしれないと書き込みました)
友達と話して、親には言わずに…(--;)
まぁ多分落ちるし！記念受験(?)みたいな(笑)
はぁ将来何したいか決まんないや。

部長

部長に全てゆだねないで。そして、自分のミスも他の人のミスも全部部長の責任にしないで。どうせ、私は未来有望の子たちがいなくなって、最後に3年間続けてた私だけが残ったからなんだよ。
だから、顧問の期待してるよなんて言葉は嘘なんだ。顧問に自信を持って！って、言われたけど私はもう無理だよ。肩書きが重すぎて。潰されそう。私がひたすらに謝って、笑顔で対応して、疲れた。部活の入部届けなんて出さなきゃ良かった。みんながみんな部長じゃないから、周りの友達誰も分かってくれない。こんな部活私の学校にはないから、嘘でしょ？って、おもわれてる。
学校の先生みんな怖くなった。昔から怖さはあったけど。1人の先生が怖くなると、他の先生も怖く見える。



歴史の授業の時によく分からないけど涙が出てきて止まらなかった。

最近、不安に思っていることを書かせてもらいます。
読んでくれる方いたら、うれしいです。

テスト、もう中３だし、コロナもあって一学期の中間が無くなり、期末がどれだけ大事か分かってるのに、良い点数が取れなかった。

私、時間の使い方が本当に下手で、同じ部活の子に「部活の事もめっちゃ頑張ってくれてたもんねー」って言われたけれど、そういう理由で解決したくない…逃げてる事がすぐ分かっちゃう…

いつも超えてたラインを簡単に超えられなくなってたし、周りに点数抜かされてた。

部活も、最近つらい。

呼吸の使い方、間違えちゃったのか、最近、鼻から息が抜ける…鼻から息が全部抜けるから、うまく吹けない…

新入部員もたくさん入ってきて、うれしいけど、当然まとめるのも大変になる。顧問は今まで部長が担当していなかったことまで、任せてくるし…(私は部長ですｷﾘｯ)

で、当然のように「部長さんがやってくれるからー」って言って、部員にふるまうから、もうやだ…

せめてさ…「ありがとう」ぐらい、欲しいよ…たったの５文字だよ…？
当然のように私を使わないで…

最悪、私は良いから、次の部長には任せないでほしい…私の場合、いつの間にか私の仕事になって、今に至ってるから。

そして、例年に比べて、仮引退の日が伸びたから、受験生勢のやる気は人それぞれになるし…発表会出たくないーって言いながら、えーどうしよー？とか言ってる人いるけど、親と決めてね？私は部長だけど、出ようと出るまいと特に何も思わないから、出ないんだったら出ない、出るんだったら出るで、はっきりしようよ。

そっちの方が私は楽よ？

あと出ないって決めたやつが、何でまだ一緒に練習してるのかな。
いる必要なくないか？どうぞ受験に専念してください。一緒にいるの紛らわしいわ

おっと…
暴言っぽくなってしまった…すみません…

でも、文字にしたから、少し楽になりました。
次にいい方向につなげられるように頑張ります。

読んでくれて、ありがとうございますぅ

女子って？

女子って何もかも完璧じゃないといけないんですか？
字が綺麗で、運動も出てきて、勉強出来て、優しくて、嫌な顔1つしない、太ってない、可愛い子じゃないとダメなんですか？
字を綺麗かけるけどめっちゃ時間かかる、運動できない、勉強出来ない、太ってて、可愛くなかったら女子じゃないの？
こっちだって、なりたくてなってる訳じゃないのに、周りからあいつキモ、太ってるからブスとか、言われたくない。こっちはお母さんもお父さんも太りやすい体質！って言われたんだよ！遺伝なんだよ！痩せないと、字も綺麗に書かないと勉強しないと。やることがいっぱいだ。