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コロナで、1カ月かけて部長になるはずが、はいじゃあよろしくって感じで2ヶ月たった。そろそろ慣れないとなのに、しんどい。
大好きな先輩からの推薦はすごい嬉しかったけど、どうしても比べてしまうし、絶対比べられてる。あーあ、前の部長さんはすごかったのにな、ってどうせ先生も部員の皆も外部コーチも思ってる。部活の厳しさもよく分かってないから、中学でちゃんと部活してきた子たちは不満に思ってるんじゃないか。大好きな皆に疑心暗鬼になってる自分も嫌い。

私が注意したり号令かけても、前の代の時より動きも鈍いし、ぐだってきてる気がする。前、その前の代の時ってこんな緩かった?って部員に聞かれた時、ちょっと傷ついたけどごもっともだと思う。
普段のヘラヘラした自分を殺して仕切ろうと自分なりに頑張ってるけど、根っからのへなちょこ感がバレバレなんだろうな、あんまり効果がない気がする。舐められてるんだろうな。
でも部の空気を壊したくなくて人の機嫌を損ねたくなくて、無意識に笑ってる。この癖が治らない。話す時もスラスラ言葉が出てこなくて、声も小さい。短時間しか人の目を見て話せないから、後輩とは長く話せない。なんなんだ、この部長笑。

外部のコーチとの連携も、礼儀も、気配りも、部員への連絡や仕切りも未熟で、頭の中がぐちゃぐちゃになって、常に何かを忘れてるような気がして、不安が晴れない。(実際めっちゃ忘れっぽい。)
本気で消えたいと思った事はないけど、大好きな部活だから余計に精神的にきてる。(こんな事で?って気分を害された方はすみません。)

周りは何でもできる子たちだらけ。努力家で勉強できて、かわいくて、ハキハキしてて明るくて、友達も多くて。自分は勉強も周りほどできないし努力してないし、クラスでは端っこにいるような人なんです。とにかく自尊心が低い。自信がないから、相手が返答に困るような自嘲ばっかりするのかな。

選ばれたんだから自信持って!って言われるけど、私じゃなかった感がすごい。

部員には、声が大きい子、頭の回転が速い子、しっかりしててカラッと明るい子、沢山います。私なりに失敗しないようにしてるけど、ヘマばっかりして、本当にいつも申し訳ない。こんな私が部長でごめんなさい。

文章全体読んで、完全に気が滅入っちゃってますね。どうやったら陰気臭さが抜けるんだろう。

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長文失礼します。

みなさんって、よく聞かれる自分の取り柄は何ですかっていう質問答えられますか?私は無理です。
高校に行って2年目、自分って本当に何にも長けていることがない平々凡々な人間なんだなぁと感じます。周りがすごいのは重々承知していますが、客観的に見ても。

取り柄って自分が生きてる意味というか、生きがいというか。自分が生きてることで他人がどう幸せになるかじゃないかなって、お風呂で泣きながら考えてました。(泣いてる自分イタイ)

今日もすごい失態をやってしまったのを皮切りに、
情報を一回で受け取れなくて、何回も読まないと落とし込めない。話聞いてない。ピアノとか楽器ができるわけでもない。顔も性格も可愛くない。成績も中の下ぐらいで。めっちゃ太ったし。みんなを引っ張る立場なのに考えが幼稚で綺麗事しか言えない。代々の先輩に何も追いつけてない。プレーも勉強も。

確かに私に良いところがあるから、その地位に立たせていただけてるのかもしれないけれど、
それってキャプテン、部長という名前のステータスなだけで、私はそれを振りかざしてるだけなのでは?っていくら励ましてもらっても思ってしまうんですよね。
だって周りのみんなが大人になったら、きっと人の命を支えたり、素敵なお嫁さんになったり、そのコミュ力・センスで友達やお客さんを楽しませてあげたり、人の役に立つ研究をしたりできると思う。それが取り柄であり、生きてる意味・価値だと思います。これが1番の理由だけどみんな努力家なんですよ!

まずは自分の山積みの欠点を治してからだけど、
何か形のある名前のある取り柄が欲しいなぁ。こう思うのは幼いわがままでしょうか。いつものかんがえすぎでしょうか。

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どうでもよくなってきたようななってないような。

部活したい
人に会いたい
部活のみんなとだべりたい
先輩に会いたい
散財したい
髪めっちゃバッサリ切りたい
ライブ行きたい
部活したい
弱音吐きまくりたい
最悪部活しなくてもいいからその場に行きたい

毎日毎日、今日は勉強がっつりしようって言って結局目標達成できないし、したらしたで中身薄いしなーとか自分を一生褒めようとしないし。毎日自己嫌悪して次の日は頑張って、その次の日はやる気なくして自己嫌悪…のループ。自分が悪いのに笑。

大好きな部活のために先輩のために、貢献したいのに今私1人では何にもできないんだよなーーつら
めっちゃ懐古する人間なので春夏の楽しかったこと思い出したりとかで、今年はこんな感じの一年は送れないんだろうなーとか考え始めると愛ゆえにしんどい。なんで今年キャプテン?部長?になったんだろうか…去年なら一昨年なら楽しくできたんかな…

ちゃんとニュース見ないといけんのもわかってはいるけど、先生・学童のスタッフ・看護師・医者・運送業者・妊婦さんとか大学生・その他の大変な人達が苦労してる中平和に暮らしてる自分の無力さとかで、もう見たくないな…

もし暗い気持ちを移してしまったら本当にすみません。