＠ブルーなアップルマン書き込み一覧

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なんで素直な人とか優しい人が損をするんだろうね


悲しい世界。

ナルコレプシー

私はナルコレプシーという病気を持っています。
ナルコレプシーとは場所や状況を問わず寝てしまう病気で、入試や歩いてる時などの絶対ありえない状況でも寝てしまいます。

そして先日、部活のときに寝てしまいました。
運動部なので普通に考えて寝るなんてあり得ません。
ミーティングで、「練習中に寝るなんてありえない。やる気が無さすぎる。」と名前は出さず、でも明らかにこちらに目を向けながら先輩が言いました。

身体に冷水を浴びせられたように思えました。
先輩の方を向けませんでした。

ミーティングが終わってから部長に相談しました。
優しく受け止めてくれて安心して、涙が出ました。
でもそれは甘く考えすぎていました。

部活のグループLINEに送っておくよう言われたので伝えると、他の先輩方からも連絡がきました。
ですが大半は「もっと早く言ってほしかった」「顧問はこのことを知っているの？」

正直、かなり不快でした。

迷惑をかけているのは分かってる。
でも、だからと言って顧問に話すのが全てではないし、まずは受け止めて理解してほしい。
顧問なんてまだ会ったことない。
顔すら知らない。
そんな人に知られたくないし、病気のことを言うタイミングなんてあるわけない。
先輩たちだって2ヶ月前までは所詮赤の他人。
そんなすぐに言いたくない。

こっちの気持ちも考えてほしいし、まずは優しい言葉がほしかった。
本当にしんどい。辛い。既読つけちゃったしLINE返さないと。

過眠

ナルコレプシーつらい。
いつでもどこでも眠くなる。寝てしまう。
昨日は歩きながら寝てた。
今日は授業中寝てた。
この間はテスト中に20分寝て悲惨すぎた。

先生に理解してもらえないのも辛すぎる。
塾の1人の先生しかこのこと知らないんだよね。
大好きだし、医大生だから色々相談のってくれて。話しやすくて。

でも先生、来年はもう塾のバイト辞めちゃう。
お医者さんになるから。
いくらLINE交換してるとはいえ、もし彼女さんいたら私がLINE送ると迷惑だし。

理解者いるのは嬉しいけど。
授業中寝ると罪悪感でいっぱいだし辛いな。

なにがしたいんだろう。

結局、今日、学校休んだ。

朝起きて、行かなきゃって思ってるのに足が全く動かなくて、涙出てきて。
無理に上半身起こしたら、ばたんってなったから、諦めて、ずっと寝てた。

起きたときの絶望感すごくて。

私、なんで休んだんだっけ。
休むぐらいの理由あったのかな。
行かないといけないんじゃなかったっけ。
頑張らないといけないんじゃなかったっけ。

休んで、なにがしたかったんだっけ。

そう思って、さらに頭の中ぐるぐるして。

塾にはなんのストレスもトラブルも無いから
普段通り行ってきた。
学校休んでたくせに。馬鹿だよね。
男友達、会いたかったなぁとか我が儘なのかな。

明日はテスト、しかも最初の実力テストだから絶対行かないと。泣いても倒れてでも行かないと。


私、なにがしたいんだろう。

、。

トラブル多すぎてほんと疲れた。

昨日ね、なんか私が友達の好きな人のイニシャル言ったって友達に嘘流されて、一部の人から好奇の目で見られて。
疲れ切ったまま塾行ったらまた面倒な連絡きてて。しかもそれ絶対返さないといけないやつで。

最近仲良くなった同じ塾の男友達と自習終わりにいつも一緒に帰ってきてるんだけど、そのとき
私の表情とか声から察して、
｢大丈夫？俺でいいなら相談乗ろうか？｣
って言ってくれて、思わず話しちゃった。
うん、うん、って聞いてくれて、
｢しんどかったら明日、学校休んでもいいんだよ。もうちょっとだけ頑張れ。｣
って言ってくれた。

ずっと学級委員の仕事も忙しくて、友達の相談も乗らないといけなくて、勉強にも追われてた私に
優しい言葉をかけてくれたり、応援してくれる人なんかいなくて、一人で頑張ってる気がしてたからほんとに救われた。

しかもその男友達、クラス内では隣の席なんだよね。まあ今日の6時間目に席替えしたんだけど。
でも、隣にいるってだけでなんか安心できて、
一人じゃないんだって思えて、嬉しかった。
いつも通り接してくれるの逆に嬉しかったし。

その人、部活のグルラにも入ってなくて、同級生でLINE交換してる人いないらしいのに、
｢今日スマホ持ってきてないから次の塾のとき
持ってくるわ。そん時交換しよ｣
って言ってくれた。

なんでだろ。
私だけなの、特別感あってなんか嬉しいな。

明日の塾のときは男友達いないけど、明日だけ頑張ったら、金曜日はまた一緒に帰ってこれる。
LINEも交換してもらえる。
学校でも、テストで出席番号順に座るからまた
隣の席になれる。

がんばろう。

もう何もしたくないよ。

苦手な方は飛ばしてください

※いじめのことが書いてあります。苦手な方は飛ばしてください。
もうけっこう前のことなのですが小学4、5年生くらいの時。僕をいじめていた主犯の人が「自分、人いじめたことないわ～笑」みたいなことを言っていて。僕は「僕をいじめてるクセに何言ってんの？」って言い返しました。そしたら「自分からいじめられてるって言うの、ダサっ笑」って笑われて、周りにいた人たちも笑ってて。そんな考えを持つ人がいなくなったら良いのになっていう愚痴です。

ありがとう

今日、頑張って無理やり起きて、学校行った。
ほんとは休みたかったし、今日はさすがに笑顔作れないなって思ったけど。
担任の先生に会いたかったから。
昨日、電話でたくさん話聞いてくれた男友達に会いたかったから。

そしたらね、


先生、今日すっごく忙しそうだったのに終礼前に
｢大丈夫？今日1回も笑ってるところ見てないし
授業中もずっと上の空だったよ。話聞こか？｣
って。

友達も部活のとき誰にも聞こえないぐらい小声で
｢昨日、あの後大丈夫だった？しんどいはずなのに話してくれてありがとう。いくらでも話聞くからね。｣
って言ってくれた。



なんかもう涙腺おかしくなってきてて、それだけで泣きそうなった。

2人とも、本当にありがとう。
また頼っちゃうかもしれないけど、聞いてくれたら嬉しいな。

担任の先生に会いたい。
泣きながら色んなこと話したい。
私のことをちゃんと理解してくれてる唯一の大人だから。


もうすぐクラス替えとか考えたくないな。

お久しぶりです。

前は“私の存在価値なんてあるのかな”って思ってしんどくなった。
今度は“存在しないと”ってプレッシャーに押しつぶされてしんどくなった。

友達からの重苦しい相談、委員会の仕事、合唱コンの伴奏の練習、勉強、周りの人の現状…
色んなことに目を向けないといけなくて、現実に向き合わないといけなくて、私じゃないとできない仕事が多すぎて。

結局、楽になることはできないんだって気がついた。