＠ルナ月書き込み一覧

後悔

後悔しない？って言われてしませんって言ってやめたはずなのに、ほんとなら今頃文化祭のダンスの練習入ってたんだろうな。でも、今年はそれがないんだって思うとちょっと寂しい。もっと上手くなりたいもそうやし友達関係しんどくてやめたけど、なんで辞めたんやろ。
友達関係なんか我慢してたら、楽しい日も今まであったのに。きっと今年の文化祭でみんなが踊ってるの見ると、自分も踊りたいなって思ってしまうんやろな。中学生の時に後悔しやずにこれから頑張るとか決めときながら、できてないやん。高校から始めてバックでもいいからダンサーになりたいって好きなアーティストみて思って、外に本格的に習いにいくことにしたのに。外で習うのすごい楽しいんだけど。。。
この後悔をましにするには、今よりももっと上手くなって夢叶えるしかないのかな。親にも反対されてるのに。とりあえず、親の言う通り、食が安定してる医療事務の資格取って、いきたいって思ってるダンススクールと今習ってるとか掛け持ちできたらして今よりももっと上手くなって、ダンサーになる夢叶えたい。

嫌な行事

女子の嫌な月がやってきた。
それに加えて、偏頭痛まで。
偏頭痛の痛さが倍になって、今日この前まで悩んでた友達とのお昼ご飯行って遊んで楽しかったのに、最後はこうなる。
痛すぎて辛すぎて涙止まらん。
泣こうとしてなくても勝手に涙出てくる。
毎回女子辞めたいって思う。

空気

やっと5日間の学校が終わった。
学校行くと、イヤイヤ言ってても、なんやかんや楽しい時間はあるのに、ちょっとした言葉に引っかかってしまって疲れてしまう。
結局は楽しい時間があっても学校に行くのは嫌みたい。
土日になって家にいると、楽に思えてくる。
何かモヤモヤするものが引っかかってて、今すごい変な気持ち。たまに、いや、よくかな。
友達自分含め6人、最近友達と呼んでもいいのか分からないけど、空気の存在だなって思う。人数多いと話せなくて自動的に聞く側になってしまう。だから、急になんか話してと言われても、話せない。
面白くない人でごめんなさい。
みんなみたいに冗談とかゆって傷つけて問題起こしたりするのがやっぱり怖いんです。
わかって欲しいとは思わないけど。
でも、時々一緒にいる5人のうち、ある子の事怖く思えてくるんです。どう思われてるんやろ。

泣きたいって思っても泣けない。
この前まで、夜になると部屋で泣いてたのにな。
来週からはテスト。テスト勉強もしないとな。

人狼ゲーム

新しいクラスになってから、私含めて6人でお昼の時間を食べてます。初めて食べてから、2.３日後に人狼ゲームしよ！ってなって参加してます。
でも、私は嘘をつくのが苦手なのと、人狼でしょ？って疑われた時、本当に私が人狼だった時否定できません。
できても、市民です。としか言えないです。
反抗しなくて良い？って言われても反抗できません。
だって、本当のこと言われてる。あと、嘘つくのに抵抗がある。嘘つかないといけないゲームだけど。
◯◯が怪しいやとりあえず◯◯吊ろって会議の時に言ってるのを聞くと、少し怖く感じてしまいます。まだ、お昼を一緒に食べてる子の中で正直信用できていない子がいるからなのかもしれませんが。
ずっと黙ってるから、余計怪しいって言われてしまいます。時間がないのでいつもは食べ終わったあとだけど、今日はお昼食べながらしてたんですが、なんで喋らんの？って言われた時に、正直にご飯食べてる時喋れないって言ってしまった。もっと空気読めばよかった。
楽しいけど、たまに息苦しくなってしまいます。
来週から期末テストで金曜のテスト終わったらこのメンバーでお昼食べに行こうって話になっているのですが、行きたい反面行きたくないなって気持ちがごっちゃです。

テスト

あと６日で期末テスト。
コロナの関係で中間はなくなった。
2.３日前からずっとバイトあってもなくても、夜勉強始めたら、1時くらいまで勉強してて、睡魔すごい。
今日は、バイトもないし勉強もっと頑張ろうと思っていたはずやのに、全然やる気でない。
夜になったらいつもみたいに1時くらいまで集中できるかな。
明日は英単語の小テストもあるからやろうと頭で思ってるのに全然やる気にならなくて進まない。
おまけに携帯ばっかいじってる…
勉強頑張らないと…
やる気スイッチ壊れちゃったのかなぁ

最近投稿いっぱいしてすみません

今日の学校もやっと終わった。
天気は雨でたまたま親が仕事休みで車で途中まで送ってもらってたので、帰りの待ち合わせ場所まで歩いていった。
その時に好きなアーティストさんの曲を聴きながら歩いてたら、今日の学校での出来事とかを思い出すと、授業中に我慢してた涙が出てきそうで、外で1人歩きながら泣いてるって変な人に思われるから我慢したけど。
その後、親と合流して車に乗って、買い物して家に帰ってゆっくりしてると楽だなっておもった。

なのに、昨日の学校帰りや今日の親との待ち合わせ場所に行くまでの間に、もし自分が今死んだとしたら、楽になれるのかな？とかもし自分が死んだら誰か悲しんでくれる人はいるのか、きっと嬉しい人の方が多いんじゃないかってふと思ってしまった。
そんな自分も嫌。
生きたくても生きれない人いるっていうことはわかってる。わかってるけど、ふと考えてしまったことごめんなさい。

昼休み

やっとお昼休み
とりあえず、早く家に帰りたい
でも、帰ったらすぐ夕飯食べてバイトに行かないと。。。
学校に行くのもバイトに行くのも何もかも嫌になる。
家にずっといたいって思ってしまう。
好きな時に休憩できる自分1人だけの世界もあればいいのに。

40人一斉授業が始まった。
分割授業の間に出来た友達には今日また違う新しい友達が出来ていた。人見知りって言ってたけど、結構話せるんだね。自分と同じ人見知りの子いるんだって安心してたけど。お弁当の時間1人でも全然大丈夫かなって思ってたけど、やっぱり周りの子は色んな友達と固まって食べてて一人で食べるには浮くよなって。
今日は元同じクラスで今年も同じクラスの仲いい子と
今年初めて同じクラスになった子と分散登校で友達になった子と食べたけど。
楽しかったけど、不意に早く帰りたいと元同じクラスの子に行ってしまった。その子は笑ってなんで笑ってゆってたけど。
分割授業の間にできた友達に、みんな優しそうなのは分かるけど、やっぱり怖いって思ってしまって話しかけれん。ってゆったら、そんなことないよ！みんな優しい！ってゆってくれた。
こんなこと言い訳にしかならんかもだけど、やっぱり昔のトラブルがトラウマになってしまって怖い。明日も気を使いつつ話すのかな。いつになったら素の自分を出せるのかな。

クラス全員集合

先週まで、前半と後半に分けていたのが、今週から全員授業になりました。
きっとしないとダメだろうと思っていた、自己紹介をすることになりました。
部活は1月にやめて今は入ってないので内容1年のクラスと名前と一言でおわれたけど、後ろで見ていた担任が、
「声聞こえづらいからもっと大きい声でゆえよ。」
先生は人の前で話すの慣れてるけど、私は教卓の前に一人立ってみんなの視線が集まるのが苦手なのも知らないのにそんな事言われても。
喋る時は、声震えて大きい声も出せないし、自己紹介終わったあとは手も震え止まらんし。
授業中急に当てられるとわかってた答えも真っ白になって分からなくなってしまう。
ほんとに周りからの視線怖いからやめてほしい。。。
人前で喋るのが苦手な人もいること理解して。
誰しもが明るくて先生を友達感覚で話せるわけじゃない。特に私は過去に色々あって男の先生苦手だからほんとにそっとしておいて。

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って思ってしまいました。いまは、自分が初めて興味を持った好きになった男性アーティストグループにハマっているからそう思うのかもしれませんが。
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