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やっぱり

今日中学校の登校最終日でした。
先生を好きになって３年が経ち、先生が担任になって１年が経ちました。

先生は終礼で「担任じゃなくなるけど、来年担任が変わったときにもしその担任に相談しにくいことがあったら俺でよければ相談して」と皆に言っていました。
私はそんな優しい先生を見てこの先生を好きになってよかったと思いました。

やっぱり私は先生のことが好きです。
好きをやめることはできないです。
先生を好きになれて私はとても幸せだし、これからも幸せです。

石の原石◢ ￨⁴⁶

女性/19歳/大分県

2021-03-19 18:52

レス

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母親へ

気は遣わせるものじゃない。
遣ってもらえたらラッキーぐらいのもの。
疲れてるのはあなただけじゃない。
私だって疲れてる。
「気を遣ってやってるのに…」
遣いたくないなら遣わなくていい。

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疲れた。

１週間のうち月、木曜は学校の総合の時間っていう訳分からん校外学習で帰るのは５時半。火、水曜は塾が２時間以上あって帰るのは７時。土曜は午前中も学校があって帰って２時間ちょっとでバレエに行かなきゃいけない。
でも月１回火曜に部活があるときがあって、いろいろずれることもあって、そしたら全部が崩れてぐちゃぐちゃになる。
なのに「そんなん大変じゃない」とか有休取りまくる母親が言う。
休めるの金、日曜しかないのにずれたらその日まで潰れてしまう。
もう疲れたよ。

石の原石◢ ￨⁴⁶

女性/19歳/大分県

2021-01-26 20:02

レス

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私の主張

前から思ってたんだけど学校ってブラックだよね。労働時間は長いし、給料は出ないし、有給休暇はないし、ボーナスはないし、私の学校だと土曜も働かなきゃいけないし。追試という名の学校での残業もあれば課題という名の家での残業もあるし。ブラック企業をどうにかするとともに学校のブラックさもどうにかしてほしい。学校はブラック企業と違って服装やら外見とか行動まで縛られてるし、そういう点ではブラック企業よりブラックじゃない？
最近朝起きて一言目が「疲れた。」になってるくらい疲れてるし、労働災害みたいな勉強災害とか出てくると思うんですわ。

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頑張って生きてる。

最近先生が女子と話してるのを見たり、休み時間に友達と話さなきゃいけないことに疲れてお母さんに「疲れたから休みたい」って言ったら休ませてくれた。
「行きなさい」って言わずに「じゃあ休む？」つら言って学校に電話してくれた。
いつも怒ってばかりだけど嬉しかった。
お父さんが仕事を辞めなきゃいけなくなってから家の雰囲気が険悪になってて夜とか目玉焼き1個で揉めはじめるくらいで心を休める場所がなくて最近本当に心身共に疲れてた。
お母さんも専業主婦から急に仕事しなきゃいけなくなって疲れてるはずなのに休ませてくれた。
明日から学校行かなきゃいけないんだけどとりあえず今日は休む。
友達と群れるのしんどいけど群れないのもしんどいから頑張る。

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詰んだわ笑

あのねー！
今日物理のテストがあったんだけどねー！
分からなすぎてもはや笑えてきたー笑
しかもねー！
終了10分前に１枚目の裏にも問題があったことに気がついたのー笑
まぁどっちにしろ分かんなかったから分力？みたいなのだけ書いたけど笑

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承認欲求

この前中３で進研模試受けたんですけど全国偏差値が59で校内順位が2位でした！
塾の先生からは「中３でこれくらいだったら九大行けるかもしれんよ」って言われました！
誰か褒めて！笑　
ちなみに明日誕生日なのでハピバコメントもほしいですm(_ _)m

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我慢できる=心が絶対に傷つかないってことじゃない。

うちの学校はスポーツコースと特進コースがあるんですけど、体育大会はその２つのコースが合同でやります。
今日は小体育大会で初めて両方同時に練習したんですけど、スポーツコースの人たちがテンション上がっちゃったみたいで特進の人たちをめっちゃバカにしてきます。
私はデブなので特にからかいやすいみたいで、「○○～！頑張って～笑」ってニヤニヤしたり、長縄を連続で跳んだだけで「おー！」とか歓声が上がったり。
中学受験して顔見知りがほとんどいない学校に入ったのにスポーツコースの同小の人のせいで私のフルネームが向こうに知れ渡ってるみたいです。
今回が初めてじゃなくて３年間ずっとです。
飽きないのかなって思うけど飽きてないみたいです。
恥ずかしいのか悲しいのかよく分からない感情になって泣きそうになりました。
しかも先生は私語とか移動のしかたとかは注意するのにそのからかいに対しては何も言いません。
「今我慢すれば大人になってそんなこともあったなって思える日が来る」って言う大人もいるかもしれないけど「今」を生きてる私にとってはそう思えるような余裕はない。

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先生

先週の火曜から先生が風邪で休んでて、今日久しぶりに会った。
先週は先生がいなくても全然大丈夫だったけど、今日久しぶりに会って言葉に言い表せないくらい嬉しくて「好き」っていうことを改めて自覚した。
でも先生はRちゃんとめちゃめちゃ仲がよくて今日も真っ先にRちゃんに話しかけに行ってた。
「付き合ってるんじゃないの？笑」ってからかってもRちゃんはまんざらでもない顔をしてて辛くなるし。
中１のときからずっと好きで時間が経てば恋愛感情なんてなくなると思ったのに時間が経てば経つほど好きになる。　
もう苦しいよ。誰か助けてよ。

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英検2級

英検2級4度目で受かりました。
コンピュータ受験で、1日で2次試験も終わるので2次試験の結果も出て、受かりました。
正直嬉しいです。
英検は保育園児の時から受けてて、2級もライティングができる1回前に受けてて、当然落ちました。
前々回は10点くらい1次試験の点が足りなくて、
前回はもう少し落ちて、またどうせ落ちたんだろうなって思ってたのでびっくりしました。
でも、私より英語ができる人はたくさんいるからもっと上手になっていつか外国人と普通に会話できるようになりたいです。
日本とは全然違う文化に触れてみたいから、世界共通語を自然と話せるようになりたいです。

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(＃ﾟДﾟ)ｲﾗｧ

母のタブレットをたまに使う。
LINEもたまに見ちゃう。だってリビングに置いてあるし。

母のきょうだいのグループLINEで少し私のこと話してた。
｢オンライン授業で、まるで引きこもり｣
みなさんどーー思いますか！？！？！？

私がダメな奴みたいな言い方。
確かに私はインドア派。自分で好きで外出するのはいいけど、他人から誘われた外出はだいたい面倒。

だけどそれとこれとは別でしょ！？
確かに、土日も課題に追われてろくに外出はしてないし、状態だけ見れば引きこもりだけど…
親がいない日中に日用品買ったりしてるし、第一オンライン授業の意味をわかってない！
大学は県外からも来るし、若者は無症状も多いからなのに…
めちゃめちゃイラついた深夜１時でした。

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頑張った。

バドミントン頑張ってきました。
まぁやっぱり３年間みっちりやってきた人には勝てなかったけど。
まず音が違うし、シャトルは高いし、打ち返せたと思ったらスマッシュされるし。
でもとても楽しかったと思いました。
週２の練習を２か月してきただけで３年間やってきた人の速いシャトルを打ち返せただけすごいと思いました。
前の書き込みにすごくたくさんの生徒さんがファイトスタンプしてくれてて嬉しかったです。
ありがとうございました。

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奇跡は起こると信じて

明日市総体に出ます。
バドミントンです。
学校で総合の時間にスポーツとか勉強以外のことをすることになってまだ２ヶ月くらいですが頑張ってきました。
でもやっぱり２ヶ月って短くて全然勝てません。
３年間やってきた人どころか同じ学校の人すら勝ててません。
でも自分なりに精一杯やってきたつもりです。
ストレート負けの可能性もあるけど奇跡は起こると信じて頑張ってきます。
よかったらスタンプやレスで応援してください。

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。

ついに父親まで勉強しろしろうるさくなった。
大学を選択できないのに勉強する意味なくね？
ってか今まで父親らしいことしてこなかったやつが偉そうなこと言うな。

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もう嫌

親がたまたま見たときにテレビ見たり寝てたりしたら私は全く勉強してないことになるんですか。
あなたが来るタイミングがおかしいだけなのに人のせいにしないでいただきたい。

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珍しいことは回数が少ないから珍しい。

先生を好きになってからというもの運が良すぎて逆に疲れた。
中１の時は担任と先生が仲良くて接する機会が多かった。
中２の時は副担任になった。
中３の時は担任になった。総合の時間の活動の担当が先生になった。
そして今日。席替えで教卓の前に。朝礼、終礼の時とかたくさん先生が目の前に来ることになる。
中１の時だったら狂喜乱舞したんだろうな。
でも珍しいことは回数が少ないから珍しい。
何回も何回も接する機会があると苦しくなる。

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。

先生を好きになって苦しくなってもうやめようと思ったんだけど。
今日ストレッチしてた時に先生に「お前意外と柔らかいな」って言われた。
その時に目があって、「あ、やめるの無理だ」って思った。
他の女子生徒と話しているのを見ると嫉妬するし苦しくなるし辛いけど自分が「もういいや」って思えるまで好きでいようと思う。
少しでも近づけるように努力する。
そうすればそんなこともあったなって懐かしめる時が来ると思うから。

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大人な人。

苦手やわ。
英検の時に今更もがいても無駄やって思ったけん学校の宿題しようとしたら「この期に及んで宿題するの！？」って言われた。
そういう否定的なことを言われたのも嫌やったけど、「この期に及んで」っていう中学生があんま使わんような言葉で言われたのが嫌やった。
よくおるやん。
中学生やのに中学生っぽくない言葉遣いする人。
同い年やのに先生みたいな口調で話す人苦手や。

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。

子どもを自分の思い通りに操ろうとする親って何なんですかね。
ほんとに。

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疲れた。

先生を好きになって学校に行くのが楽しくなって少しでも多く話したいだなんてすごくキラキラしていたのに。
全然話しかけてもらえないし、頑張って話しかけても空回りして否定的なことしか言えなくて向こうにとってはすごく気分が悪いと思う。
でも先生は私の友達とはすごく仲がよくて名前呼びしたりタメ口で話したりしてて。
期待と失望を繰り返してるうちに疲れてしまった。前は少しでも話しかけてもらえるように頑張ったり、他の女子生徒と話しているのを見て嫉妬したりしてたけどそれすら疲れた。
先生ともう会いたくない。

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先生のこと。

私の好きな先生は人見知りらしい。
だから特定の人以外とはあまり話さない。
今日も特定の人とはタメ口で話してたのに、私は「何時に帰るのか」っていう一言しか話せなかった。
苦しいわ。

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歯止めがきかない。

今日もたくさん悪口を言ってしまった。
悪口を言われる辛さ分かってるのに止められなかった。
言わずにいられなかった。
言っちゃダメだって分かってるのに。
自分を制御できない。

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。

先生にとってはただの多くの生徒の中の一人に過ぎないけど私にとってはたった一人の好きな人。
切ないな。

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もう

6月なんだね。1カ月すぐすぎちゃう。
そう考えるとすごく怖い。
昨日いろんなこと考えてたら全然眠れなかった。
今月も頑張ろう

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自主性がない

大学生ってもっと楽しいと思ってた

私は余裕をもって楽しく勉強したいと思ってたから、ここまで大変だと好きだった授業も嫌いになりかけて

友達とご飯行ったり恋人つくったり、週末は地域の色んな所に出かけてみたり
そんな憧れはなきにしもあらずだけど、そういう人間関係を築くことを嫌う自分もいる

私はだってそういう人じゃないんだもん。
今までの人生で知ってた。
私は友達と関わるのが上手くない、恋愛対象として見られるような魅力的な女性じゃないって。

自信がない。自分と関わることで他人を嫌な気分にさせたくない。私より関わる価値のある人と関わってほしいって。

やりたいことなんかない。得意なこともない。どうしたいとかもない。周りの人にどう見られるか気にして、何事も自分で決められない。もうこんな世界で生きていたくないし、生きていける気もしない。

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誰にも相談できんやん

前回の書き込みの続きのようなもんです。

ごく普通の家庭に生まれたかった。

両親の仲は悪く、別居して10年。
来年には離婚が決まり、どうなるのか分からない。
そんな時に異母兄弟がいると打ち明けられ、頭はもうぐちゃぐちゃになった。

いつになったら、普通の家庭になれるんですか。

一生無理ですよね。
そもそも生まれた時点で腹違いの兄がいて、両親は不仲で…幸せな家庭なんて初っ端から待ってなかった。

腹違いの8つ上の実兄のことはさておき、両親とも同じ2つ上の兄。
なんであんたと兄弟なんだよ。
アスペルガー症候群の兄。
虚言癖、浪費家、気持ち悪い。

一生関わりたくないのに、縁切りたいのに。

私だって、ADHDで。
人のこと言えない。兄妹揃って発達障害。
なんなら、いとこの男の子もADHD。

発達障害が高確率で遺伝すると思ってる。

将来、子供を産んで幸せな家庭を築きたいのに、産まれてくる子が発達障害だったら、私と同じ生きにくさを感じさせてしまうならば、そんな家庭築かない方がいい。発達障害を持っている私が母になったとして、子育てが上手くいくはずがない。

生まれた瞬間、幸せになる権利はみんな平等だって？

そんなわけないやん。

「こんな家庭に産んで欲しくなかった」なんて母に言えるはずない。
言ったら、せっかく産み落としてくれた母が悲しむことが分かる。

誰にぶつければいいんですか。

クリニックのカウンセリングの先生とも、最近合わないと思い始めた。

かと言って、新しい病院に変わりたいのは言い出せない。

学校のお金、高額の塾のお金、兄妹2人分を1人でまかなってくれている母にそんなこと言えない。

なのに、なんで兄はあんなに悠々と暮らしいているのだろうか。

見る度に自分の不幸さを嘲笑する。