＠グレーな世界書き込み一覧

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日もまた一つどうでもいいことで不安になって
死にたい自分がいる。
明日もきっと変わんないだろうな。

テストが週明けにあと2日残ってるのに。
全く勉強が手につけられない。
みんなよりもできない出来損ないなんだから。
もっとやらなきゃいけないのに。
もう、置いていかれるのは嫌なのに。
何で…？

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日もまた、死にたくて仕方がない1日だった。
不安も日に日に募ってくる。
嫌な毎日だ。
これから休みがあってそして学校だ。
憂鬱。で心配で死にたくなるんだろうな。

嫌だなぁ。。。誰か。。。救いの手を！！

前に担任の先生に、『頑張ってきたね‼︎』とか、『ファイト！』とか言われて。。。私弱ってるのに。。。
今言わないでくださいよって時に言ってくる。。。相談して、3日後にまた言ってきたんですよ！？
イライラする。モンモンする。。。誰か共感する方いらっしゃいますか？本当に嫌だっ‼︎

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

あぁ、ダメだ。
ちょっとしたことですぐ心配になって
死にたくなる。
もうだめだぁ。死んじゃいそう。
薬が全く効かない。
どうしたらもういいかわかんない。
ごめんなさい。

怖い

不安で怖い
どうしよう
どうしよう
助けて

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日は、また不安で不安で仕方なく死にたい
1日でした。
来週から分散登校になるみたいです。　
ほんとに嫌だなぁ。仲良い子とは一緒じゃ無くて
苦手な子が多くて知ってる人は知ってると思いますが、フってもめげずにアプローチしてくる人も同じ割り振りに入ってるので今から気が遠くなりそう
です。
生きてるのが嫌で仕方ない、
てーたらくな毎日を過ごしている社会不適合者？
ってやつです。
明日もまた、多分生きてくんです。

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日は、久しぶりに不安を感じるのが少なかった。
少しだけ幸せな気持ちになれたことが嬉しかったが
しばらくすればまた不安で死にたくなる。
生きているのが辛い。

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日も1日不安に過ごしましたぁ。
何の変化もなく、苦しい1日です。
1日何もする気にならずウダウダ死ぬことばかり
考えている自分。
こんなんでいいんだろうか？
よくわからない。

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日は、いつもと違って過去の不安をぶり返し
不安に陥るというI日を送った。
こんなにも簡単に死にたいって思えるんだぁ
って思ったI日だった。

辛いなぁー苦しいなぁーどうしたらいいんだろー？
瞑色が空色に変わる日が来ると嬉しいなぁ。

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

はーい、こんばんわ〜
今日も元気に役立たずと言われてる私です。
今日も不安で薬のせいか何もやる気が出ない
ウダウダしたI日を送り続けてる私です。
まぁ、当たり前だよねぇ、私、　
何の役にも立たないし利益もないからぁ〜
早く死んだほうがいいかもしれないなぁって
思った今日一日でした。

嬉しい

病院で知り合って仲良くなった子が、来週の水曜日に遊び来てくれる！
やったぁ。嬉しい。
勉強頑張ろう。

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

はーい、今日も1日他人から見たらどーでも
いいことで不安になって死にたくなってた人です。

生きているのが嫌です。
ほんとに嫌だなぁ。
日に日に悪くなってくなぁ。
何が悪かったんだろうねぇ？
何かいい方法がないかな、不安を消せる。
明日からもう少し強い抗うつ剤の治療がはじまる。
（今週の火曜日に薬を変えると言われ出された物）
良くなるかな。

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

はーい、今日も元気に不安で仕方なく
死にたい1日でした。ため息ばかり出ます。
こんな自分が嫌で嫌で仕方ないですね。
今日イチ嬉しかったことは、
レスがもらえたことですかね？
以上不安な世界ちゃんでしたー

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日は、オンライン授業で特に何もなくウダウダと1日が終わった。
今日も変わらず不安で死にたいと
感じる1日だった。
以上

日記？闇日記？

あー、いなくなりたい。
毎日これから日記を書こう。
タイトル募集。

不安だ

今よりもっと強い薬を出してもらった。
あぁ、またダメかもな。

生きてるのが嫌だなぁ

生きていたくないけど死にたくもない。
めんどくさい考え方。嫌い。
死んじゃいけないってどこから目線で言ってるの？
死んで何が悪い？

今日は、心療内科に通院。
治療費も薬代も実費。そろそろきつい。
結局、親の心配は偽善。
大っ嫌い。それなら死んでも良くない？
そう思うのはなぜ？
お金を治るか治らないかわからないようなものに
使うくらいならいっそ死ぬ前に
いっぱい使って死んだ方が幾分か素敵かもね。
そう思うのは、なぜ？
帰ったら、どうせもう通う必要ないとか
大丈夫だろとか言われるんだろうな。
あんたらは、私の何を見てるの？
ほんとに親？訳がわからない。
実費なんだからいいだろ？喋るな。
うるさい。

…

私は、やっぱり弱いみたい。
どうすればいい？

もう嫌だ

また、自分のせい。
不安ばっかりで毎日ちっとも楽しくない。
死ぬことってそんなに悪いことです？
誰も助けてくれないんだから
仕方ないだろ？
どうしろっていうんだよ？

また…

また、自分のせいで
自分自身が不安に囚われてる。
ずっとずっとこの繰り返し。
疲れた疲れた
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もうほんとに無理です。
お願いだから不安止まって

少し思うんです、

もし感情を消せるとしたら
なんの感情を消しますか？

私は、不安という感情を消したいなぁって思います。
でも、消したらどーなるんだろう？
って少し思うんです

人格が壊れるかなぁ？
人に刺されるかなぁ？
事故に遭うのかなぁ？
友達が消えるかなぁ？
家族が消えるかなぁ？
毎日楽になるかなぁ？
生きていたいかなぁ？
どうなんだろうなぁ？

って思わなくもないこの頃です。
皆さんは、なんの感情を消したいですか？

愚痴失礼しま〜す

学校行きたい。
家にいると親がうるさい。自分のことで精一杯なのに、色々な家事を押し付けてくる。
親の、私に対しての接し方がお兄ちゃんと全然違う。(兄のが優しくされてる)
今は少なくなったけれど、前は産まなきゃ良かったとか死ねばいいのにとか言ってきた。
私だって生まれたくて生まれたわけじゃないのに。
女だからあれやりなさいとか考え方古すぎる。女辞めたいわ(笑)
わざわざ私の前で私の悪口とか人の悪口とか言ってくる。
親としてとかじゃなくて、一人の人間として親の事が大っ嫌い。早く大人になって家出たい。
親なのに何かあった時も、悪い他人の味方に着く。マジで意味不だわ(笑)
私の推しのアンチコメント調べてわざわざ言ってくるし、私の推しジャニ見て○○くんのがかっこいいでしょとか言ってくる。(○○くんは、親の知り合いの息子)
好きな歌も馬鹿にしてくるし、みちめめ(道枝駿佑＆目黒蓮)コンビ好きで消えた初恋(ドラマ)見てたら、BLキモいとか言ってきた。好きなジャーニーズ見てても、オカマみたいとか言ってくる。
学校だったら同じジャーニーズグループ好きな人いるからめっちゃ話盛り上がるけど、家で話してても親に無視される。親の特技は、人の話無視する＆人の話否定する＆人の前では良い親ぶる。
今は髭男とかなにわ男子とかで元気出してるけど、趣味がない時はマジで辛かった。
長々とすみませんでしたm(_ _)m

愚痴です。

自己中心的で大っ嫌いだ。
今日も学校に荷物取りに行くのが四時の約束なのに
もう２１分も遅れてる。
先生に謝るのは誰だ？
私だ。
自己中で本当嫌い。
言葉遣いも悪いし。
嫌い。
将来こんなになりたくない。

夜になると

夜になるとやっぱり不安がくる。
幸せになっちゃいけないとか、
あらゆる考えに囚われる。
毎日毎日怖い。
生きてていいのかな？
不安だな。

嫌だなぁ

昨日ズルで早退したのバレて、親になんでって
怒られた。（精神的に）辛かったって言ったら
そんな理由で休むなって言われた。
あぁ、偽善だなって思った。全て全て偽りで
思ってもないことを口にする。
病院に通わせてやってるんだから休むなよ、
そんなことくらいでって言われた。
結局は、わかんないんだろ？
私の辛さなんて
不安なんて
死にたいなんて
苦しいなんて
あぁ、泣きそう。
だーれも助けてくんないんだなぁ。
母親なんて嫌いだ。
周りから見て心配してる親、いい親ばっか演じてる
嫌いだ。
実際は、私のことなんか邪魔なくせに、
金がかかるとか思ってるくせに。
死なれたら周りからどう思われると思ってんの？
とか思ってるくせに！！
大っ嫌いだ。

ダメだなぁ

夜になると不安になってどうしようもなくなる
嫌だなぁ、
不安で不安で怖い

毎日怖い

解放されることなく脅迫性障害の不安と確認行為に取り憑かれる。その度、疲れた死にたいって思う
毎日です。

夜

夜になると何かあるわけじゃないけど
不安になる、
生きてていいのかなぁ？
疑問だ。

怖い

最近こんな内容ばっかだなぁ。
不安で不安で死にたくなっちゃうし、
怖いし不安だし
ずっとこんなだし
はぁ、ダメだなぁ。
不安で感情を消しちゃいたい

受験

また、落ちるって言われた…
言霊信じちゃうから、やめてほしい。
頑張って勉強してるつもりだけど、否定しかされなくて…
誰も認めてくれないんだなぁ。
あと２ヶ月ないけどって、わかってるよ。焦ってるよ。せかさないで欲しい。少しでいいから認めてほしかったなぁ。

苦しい

不安がなぜか込み上げてくる
確認しないと気が済まない
不安怖い苦しい
こんな自分が嫌で今日もまた死にたくなった、
いつか、本当に死んじゃいそうで怖いなぁ…

辛い

生きていたくないなぁ

怖い
不安怖い
しんどい
死にそう。
助けて。

助けて、、、

小3の頃に知り合ったのですが、ある時告白され断ったところ、それから毎日帰り道男の集団に待ち伏せされ、「お前に生きてる価値はない」「4ね」「さっさと消えろブス」などの暴言を浴びせられ、周りの子も助けようとせず、先生に相談したところ、それを、「証明できるの？」と信じてもらえず、証人を集めても、「僕は言ってない」の、一点張りで、謝らずそれがきっかけで、精神的にまいってしまい不登校になりました。その間にその子は同じ習い事の男に、「俺、あいつと付き合ってる」とふうちょうして周り、好きな人にも本当か聞かれました。そして、もう一度登校した時には「付き合ってんの」と皆に聞かれ、大嫌いな人と勝手に付き合ってることにされました。「喋りかけないで」と言っても効果はなく、それどころかそいつは先生に言い付けて、謝らされ、強制的に一緒に帰らされたりしました。中学生になっても被害はなくならず、悪化の一方で、「お前の旦那になれたら幸せだろうな、」や、「まだ気付かないの」などアプローチをされます。そして、私の仲の良い人にまで手を出すようになり、好きな人にも手を出そうとします。好きなものも真似され、休み時間もすぐ私の席に来て、極め付けに同じ塾に入ってきました。怖いです。どれだけ拒絶しても意味はなく、私はどうすれば良いのでしょうか。話す時も顔の近くで話してきます。助けてください。

何だよ

親に、病院のことについて聞かれた。
薬を増やしたって言ったら
安定したんだから減らせばいいじゃん
何で増やすん？とか言ってる。

安定したないんだよ。分かる？
親の前でみんなの前で、
普通のように安定してるみたいに
見せてんの、演じてんの。
分かる？

医師とカウンセラーとSOIのみんなしか
知らないんだなぁ。
私が、不安で怖くて生きていたくなくて
死にそーなの。　


だから、嫌なんだ、全部全部全部全部全部全部。

はぁぁ

今日から薬の服用が増えた。
不安なくなるかな、

うーん、

不安だぁ怖い怖い
誰にも理解されない
どうしよう

怖い

怖いな、不安て

不安

ダメだぁ、怖い怖い怖い
不安、怖い怖い。
こんな自分が嫌になる。

一番怖いもの

私の中で一番怖いものは、
不安と恐怖だと思う。

不安で怖いな。
死にたくなるくらい。

うわぁぁ

席替えしました。
少し最悪な席になってしまいました。
泣きそーです。

うーん

不安だ、死にたくなってしまう自分が
大っ嫌いだ。
私の後悔は、今もなお生きてることかもしれない。

…

やっぱり、ダメだなぁ。

癖

自分には、死に急ぐ癖がある。
いや、元々はそんなことなかったけど
死にたい気持ちが当たり前になって自殺願望とか
希死念慮とか考え始めたんだろうな。
死んだ方がいっそ楽って思う。
気のせいかなぁ？
毎日が楽しいって人の気持ちがわからないなぁ。

相談事

皆さんの悩みを募集してその悩みを解決したいと思っているので
悩みがあればここに書き込んでください。

ため息

明日から学校だ。
正直行きたくない。

終業式の日、フラれても気にしないって感じの人
からガンガンアプローチされて告白されたけど
断ったら、そのあとLINEがじゃんじゃん来てって感じ。そしたら友達に
「三学期始めに刺されるんじゃない？」って言われた。怖い。
クラスの色恋大好きって感じの子から
〇〇君（↑のアプローチの子）からのLINE見た？
って言ってきて私が「見てない」って答えたら
腕掴まれて「見て！今すぐに！」って言われて
怖いって久しぶりに思った。（女子の対人関係で）
仕方なく見て上の冒頭になった。
内心、あぁ、この子がLINEするように仕向けて
たのかって思った。
人間関係って本当めんどくさいなぁ。
生きてるのが嫌になる。
嫌だねぇ。めんどいなぁ。

思うこと

ちょっと前まで思ってた。
自分は、不安や精神的心の破壊などとは無縁だと。

でも、違った。テレビとかでみていて、
精神的におかしい人とか頭が狂ってる人とか見て
自分とは無縁だなぁって思ってた。でも、違った。

今の私は、不安と恐怖で絶望を見てる。
絶望も最近に至るまで本当の絶望を知らなかったと
気付かされる。
絶望の淵に立たされるとダメだ。悪い方向に
ネガティブな方に流される。
あぁ、ダメだな、何をやってももうダメだ、
手遅れだ。死ぬしかない。死のう、ってどんどん
どんどん変わっていく。
そんな自分が怖い。周りが本当の私を知ったら、
きっと頭がおかしいと思うんだろうなぁ。
生きてるのが辛いなぁ。

新年早々

あけましておめでとうございます。
新年早々、生きてるのが嫌です。
こんなことってあるんですね。
夜は怖いです。お風呂も怖いです。
生きていたくなくなるからさぁ。

年の終わり

今年は、色んな事が合ったねぇって思う。
年が変わったからといって、
気持ちも変わるわけじゃない。
きっと来年も変わらない同じ気持ちで
生きていくんだろうなぁ？
去年、こんなこと思ってなかった。
予想もしてなかった。
こんなことになるなんてさぁ。
でも、死ぬのを止めてくれたり、
やめろって言ってくれる人に少し感謝しておく。
ありがとう。

来年は、心から生きたいって思えれば嬉しいなぁ。