SOL掲示板

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過去続き

最後の方は、中途半端に終わってしまいました。ので、新年早々悪いですが、続きを書きます。
KGBさん、長文すみません。

グレーな世界

女性/20歳/長野県

2021-01-01 16:09

レス

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そして、親に、怒られました。なんでそんなことをするの？お前をそんな子に育てた覚えはない！お前は、本当にろくなことをしない役立たずのクズで、挙句の果てに、人に迷惑をかける。お前、もう死んだ方がいいんじゃないの？など言われたと思います。その後、嫌がらせが沢山あってもう精神崩壊してて、覚えてないけど。靴が濡れてたり、アルバムに画鋲刺さってたりしてたな。
卒業して、中学生になって1年は、少し嫌がらせがあるだけでふつうだったんだけど、2年になって部活とクラスで、トラブルになって全てから逃げて死のうとしていた、途中でSＯＬに会った。SＯＬに救われたよ。みんな、悩みを持ってて、みんなで助け合って校長がいて教頭がいて、職員の皆様がいて、KBGの皆さんがいて助けてくれて、ほんとありがとう。ＳＯＬは、私の大切な居場所です。ありがとう、みんな。

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過去続き

は、悪くない。」と言い出すのです。Aがどこかに行くと、Bが、来て同じことを言うのです。「だってAが、いじめようって言うから〜」と。今となっての感想ですが、「ふざけるな。あなた達のせいでどれだけ傷ついたか、分かってるのか！」と。そして、Aがクラスの誰かに酷いことを言ってしまいました。自分は、その場にいてAをなだめてとりあえずその場を納めました。そして、担任から呼び出しがありました。どういう状況かと聞かれるかと思っていましたが、全く違いました。Aではなく、私が相手の子に酷いことを言ったということになっていました。どうしてこんなことを言ったのかと担任に聞かれ、私では、ないと担任に言うと、担任は、こう言いました。「その場にいた子達みんながあなただと言っていましたよ？」と。言われた瞬間頭が真っ白になりました。これが始まりで、こういうことが、度々出てくるようになりました。6年の初めにもっと酷いことがありました。喧嘩中のAの誘いで、駄菓子屋に行くと誘われました。当然断れず行くことになりました。Cという子がいます。私と仲のいい子です。Aは、私に、Ｃにこう言っといてー。と言ってどこかに行ってしまい、仕方なく、Ｃにそのまま伝えました。内容が、「金持って来てー。」と。私は、ほんとアホです。Aがと言っておけば良かったんです。今更遅いですけどね。そして、次の週の月曜日、担任に呼び出しされました。担任は、先週の水曜日何してましたか？と。私は、駄菓子屋に行きました。と答えました。そうすると、担任は、そうですよね。と。で、Cさんにお金もってこいと脅したそうですねと。Aさんが報告してくれましたよと。また、頭が真っ白になった。だいたい読めてきた。私が、担任に告発する前に、自分のこと言われるとまずいAは、担任に先に自分は目撃者の被害者だと告発したのでした。そして、担任が次に行った言葉は、一生忘れません。
「これは、カツアゲですよ！？立派な犯罪ですよ？あなた分かってるんですか？」と、私は、思いました。あなたは、いつ、私に、カツアゲをほんとにしたのと聞きましたか？なぜ、なにも言ってないのに私だと決めつけたんですか？どうしてですか。？教師なんて二度と信用しない。絶対と。心に誓いました。教師は、見かけだけで助けても手を差し伸べてもくれない。絶対に許さない、信用しないと思いました。そして、親にも連絡が行きました

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過去

今年は、もう終わるのでちゃんと自分と向き合って今年を終わりにしたいです。
私は、小さい時から体が弱く病気になってばかりいて、保育園と小学校低学年まで病院と学校を行き来してました。小学校に上がると当然勉強がありました。でも、私は、病院を行き来きしていたので勉強に追い付けず周りの同級生においていかれました。何とかあとちょっとと言うところまで頑張って勉強して追いついた矢先マイコプラズマにかかりました。私に待っていたのは、入院でした。もっと災厄だったのは、マイコプラズマが治りかけた時、合併症を起こしもっとややこしいものにしてしまいました。病名は、マイコプラズマ肺炎でした。治るのに、ものすごく時間がかかりました。私が、学校に戻った時、もう次の単元に進んでいて私の分かる授業は、1つもありませんでした。私が、戻った初日に授業で聞かれて答えられなかった問題は、3×3でした。今でも覚えてます。授業が分からないどころか、掃除の仕方も給食のルールも何一つわかりませんでした。同級生に「どうして、ほうきのかけ方も分からないの？！」といわれたことがあります。その子は、今年の7月まで同じ部活の子で、ノリでその事を聞いたら「えー？そんなことあったっけ？」と言われました。自分に自信が持てなくなったのも傷ついたのも、私だけだったんだと思いました。それから高学年に上がりました。私は、クラスのある男の子と仲が良かった。でも、クラスのカーストが1番上のAさんは、その男の子が好きだった。多分わかると思いますけど、いじめが待ってました。最初は、無視やコソコソ話を目の前でされるだけでした。でもだんだんエスカレートして言って大声で自分に聞こえるように、悪口を叩かれたりしました。辛くなって、担任に言いました。でも、最初は「気のせいじゃないの？」と取り合ってくれませんでした。そしてまた、担任に言うと、そのAさんともう一人いてBさんは、多分私のことを何故か嫌っていていました。AさんとBさんは、担任に注意され、5年の後半まで特に何も起きませんでした。私も、いじめはなくなったと油断していました。私は、本当に馬鹿です❗油断しなきゃ良かったと後悔でいっぱいです。いじめの再会は、Aさんが、Bさんと喧嘩したのが始まりでした。Aさんは、私たちの所に来るなり、Bさんの悪口を言いはじめました。「いじめは、本当はBさんがやろうと言って自分

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長文ごめんなさい

親が家を出て行きまして。行き先はわかってるんですけど。発端は、毎年この時期になると家に来てくれるおばあちゃん(北海道で1人暮らし)を今年呼ぶか否か。私とお父さんは、大学行ったり会社行ったり、外との接触があるから感染リスクゼロにはできないよねってことで、今年は我慢しようってずっと言ってて、おばあちゃんも、今年は怖いから行くのやめるって言ってた。けど、親はこっちの話もおばあちゃんの話も聞かないで、「呼ぶから」の一点張りで、しかも、色々考えての呼ばないって言う選択だったのに「冷たいんだね」って言われる始末。挙げ句の果てに久々にがっつり暴言吐かれて、大人になったらもっと似るんだろうなって考えたら耐えられなくて、このまま親と一緒に生活するのもしんどいし、死のうと思ったけど、臆病者の私には無理でした、、
自分の意見が通らなかったら拗ねて人に当たって、、、いい歳した大人なのに。なんかもう、帰ってこなくてもいいやって思ってるし、もはや帰って来ないでほしい。。
はあ、自分の意見が間違ってるような気がしてきた…
もう気力がないし、人生やめたい

20歳になったら、こんな風に掲示板に戻って来るのもやめようと思ってて、そしたらどこにSOS出せばいいんですかね

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親

最近、親の言葉がひどくなってる気がする。
なんかあると、死ねとか、目の前からいなくなれ、馬鹿、アホとか言ってきて、辛い。
秀才である妹に対してはそんなこと言わないのに、私なんか、馬鹿だから親にいわれるだろうな…。

辛くて、日に日に腕に傷が増えてく…。

嫌だな

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。

誰か1人でも相談できる人が居ればもっと楽なんだろうなと思う。
もちろんホケンシツも相談できるし、いつもお世話になってるから感謝してる。
でも現実にいないと不安なんです。

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クラス

今日、最後の学校だったんだけど、嫌だから、本の世界に入ろうと本を読んでたら、周りの人が笑ってる声、叫んでる声が耳にきーんってなって辛かった。
クラスメイトにおびえてる自分が嫌だな、

最近、パニック障害みたいな症状がでてて、電車に乗ったりすると、動悸がして苦しくなったり
診断されてないからパニック障害じゃないかもしれない。
不安…

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みんなごめんね。

もうすぐ２０歳。なのに、誰の役にも立てない。
嫌なことから逃げてばっかりだ…。
みんなみたいに毎日もがいて、頑張ることも、みんなみたいにアドバイスを送ることもできない。
SOLの中では年上なのに、誰のなんの役にも立てなくて、ごめんね。
20歳になるんだから、成長しないとダメだね…。しっかりしないと。

愚痴ばっかりこぼしてすみません。
強くなります。

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月曜日

月曜日も学校か、、
ふつうの公務員並みの休みの量、、
休みたい、クラスがいづらい、、休みたいけど、親にいかされる、

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なんか

小さいことですぐ傷つく性格辞めたい。
昔からいじり？みたいなのにすぐ傷ついちゃって。
それで泣いてたら「そんなことで泣くんじゃない」ってガチで怒られて。
でも性格上そうなんだよ。
私もこんなことで泣きたくない。
でも涙が勝手に出てくる。一度出ちゃうと拭いても拭いても止まらない。
辛いよね。
髭男のPretenderってスペイン語で「ふりをする」みたいな意味らしいけど私それだなって思って。
いつも楽しいふり、笑ってるふり、平気なふりって。
そうするとみんな心配しないし。
本当は全然そんなことない。
辛いし心から笑えないし耐えられないしんどい。
でも笑てるしかなくて。
なんか毎回暗くてすみません。。。

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。

毎日毎日生きる度死にたいって思う自分がいて、
なんかいつまで続くのかって思う。
死にたいって思うまでのマイナス思考が無意識に来て結局毎日死にたいを1回は思う。
死んだところで特に周りは何も変わらないし、死なないとつらいって知ってもらえない気がする。私はこれが嫌だって言えないから、言えなくて気づいてもらえないなら死にたくなっちゃう。言おうと思っても「自分で解決しろ」「いつまで〇〇なんだ」「わがままかよ」とか言われるだろうと自分に言っちゃうから言えない。だから今までずっと積もり積もって言えなかったっていう悲しさから死にたくなる。すみませんこんな暗い話。なんか最後には死にたいとか言わなくなっちゃって死んじゃうのかなとか考えたら怖い。

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自殺願望。

物騒なタイトルでごめんなさい。
今日、昼休みに友達に言われました。
「最近、自殺願望がすごいんだ」
「自分が死んでも、悲しむ人なんて学校にいないし」
って。
自分は、咄嗟に
「君が死んだら、私(自分)は悲しい。死なないで」
と答えました。
この答えってあってますかね…
彼は、
「死ねばこの苦しみから解放されるんじゃないかなって思うから」
って言っていて。
自分の答えで彼を余計苦しませていたら嫌だな、と思っています。
でも、本当に死んで欲しくなくて。

こんな内容ですみません。

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過去

長文ごめんなさい

親

。

クラス

みんなごめんね。

月曜日

なんか

。

自殺願望。

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