＠みわはる書き込み一覧

眠れない

何もなければ普通に眠れるけど。
不安な夜、パニックになった夜、気持ちの整理がつかない夜なんかは眠れない。
２時とか３時に寝れたらまだいい。
だいたい眠れない夜は４時とか５時に寝ることが多い。
ひどいときは一睡もできないまま起きる時間になって、そのまま学校に行くときもある。
今日は一睡もできなかった。
さっき、お母さんと言い争いになった。
１時間目から学校に行きなさいって。
そりゃ、行けるなら１時間目から行くよ。
出席日数もギリギリだし。
行かなきゃ行けないのはわかってる。
でも、私の心と身体はボロボロなんだよ。
学校は好きだけど、無視されたり、ずっと気を張ってたりでストレスがすごいの。お昼ご飯毎日吐きそうになりながら飲み込んでるの。最近は晩ご飯も気持ち悪くてあんまり食べれなくなった。
もう疲れた。
少し休ませてよ。
少し休んだら、ちゃんと学校行くから。

誕生日

誕生日を迎えて18歳になりました。
……と言っても１ヶ月前の11月4日にだけど。
なんとか生きていこうと思います。
これからもお世話になります。

⊿乱文

「しんどそうな雰囲気を出さないで」って先生に言われたけど、自覚しにくいものをどう改善すればいいの？さすがに無理があるでしょ。
　
強いて言えば寝不足が原因だと思う。
ストレスのせいで悪い夢ばかり見る、心地よく眠れない。テスト期間が近くて辛い。もっともっと祝日ほしい、でもどうせダラダラ時間を無駄にする人間だから駄目だ。
　
特撮番組を1日中視聴していたい。何なら永遠でもいい。もっふんに埋もれたい……録画が全部消えた番組をまた見返したい。
早く日曜日になってくれ本当にお願いします。

言うの怖いけど、言ってみる

このホケンシツ掲示板って女子しか使えませんよね。男子も使えるホケンシツ掲示板は無いのかなって思ってるんです。
元々ここは〝10代の女の子の生徒の体の変化〟に対する悩み相談の掲示板だった、と伺ったことがあります。今は体の悩みはもちろん、他にも様々な悩みの書き込みがあります。私は、他の掲示板では言いにくい悩みをここに書き込みすることがあります。
私は男子ではないので、男子の気持ちはわかりませんが男子も体についての悩みや、他の掲示板だとこの悩みは言いづらいな、ってこともあるのではないでしょうか。
…というのが私の意見です。
男子のホケンシツ掲示板が無いのには何か理由があるのですか？

良くなるために入院してるのに

薬の副作用だか何だかわかんないけど、吐き気すごくてご飯食べれない。
何のために入院してるんだか……
良くなるために入院してるのに、これじゃ何のために入院してんだか。

ようやく

今日からスマホ使えるようになった。
(午後１時から４時までだけど)
２週間スマホ触ってないから、なんとなく慣れない。違和感。
SOLも聴けなかったから、辛かった。
今聴きながら書きこんでる。
レスとかスタンプ、ありがとうございます。
嬉しいです。
また、書きこみます。

また

また入院なっちゃった。
しかも精神科の閉鎖病棟に。　
これからスマホも禁止になるから最後に書きこみ。
次に書きこむときは良くなったとき。
いつになるかはわかんないけど……
怖い

しんどい

生きてるのが辛い。
わかってくれる人はいない。
この先どうなるんだろうって不安。
わからないから不安。わかっててもきっと不安。
不安なんてみんな同じ。
そういうことじゃなくてさ。
仕事就けるかもわかんないし、就いたとしても上手く行かないに決まってる。
そもそも高校卒業できるかもわからない。
進級できるかもわからない。
余計な障がい持ってるから、そのせいでもう。
頑張るのに疲れた。
頑張らなくていいよとか言われても、人の何倍も頑張らないと普通の人になれないからやってるだけ。
そもそも頑張ってる自覚ない。普通。
だんだん無理が聞かない体になってきた。
疲れやすくなった。
体のSOSにも気づけないから、無理してるのに気づけない。


閃光にも行きたかったな。
行けないって無理だよってハッキリ言われた。
まぁ入院してるからね。
でも私は行きたかった。
みんなに会えるって期待してた。
それも叶わない。

最近の私

お久しぶりです。
ここの掲示板、というかSOLの掲示板に書き込むのも何か月ぶりだろう、というくらいの半卒業生です。笑　私が特にSOLにお世話になっていたのは中学から高校にかけてだったのですが、大学生になった今でも変わらず、ずーっとこの学校の掲示板は温かいんですよね。。。この掲示板は特に、そんな温かい生徒さんたちの内側の部分を知ることができて、自分の中でも特にお気に入りの掲示板だったりします。一人ひとりが大なり小なり様々な悩みを抱えて、それでも生きて毎日を必死で過ごしていて、皆さん本当に凄いなあって尊敬しちゃいます。今日も本当にお疲れさまでした。生きてて偉い。。。。。

そんな私の近況ですが、課題も少し残ってはいるものの夏休みに入り、サークルの合宿や仕事をこなしたり、文化祭に向けて学科副代表として準備を勧めたり、友達と複数人でご飯に行ったり、、、、とかなり充実した毎日を送っています。勉強の方も、今のところなんとかついていけてるかな？といったところ。中学生の時、あんなに大人になりたくなくて毎日がつらくて、生きることを何度もやめたがっていた自分とは大違いだなってくらい、社会に出て他の人と交わることに抵抗がなくなったのかなと感じています。少しは成長できたかな。
でもやっぱり自分の根っこの部分は全く変わらなくって、一人になった瞬間、糸が切れたように内向的な自分に戻ってしまって、今の生活が失われることとか友達を失うこと、周りに合わせられなくなって社会からはじき出されるんじゃないかっていう不安を抱えて怯えながら過ごす夜もたくさんあります。それに、顔のいい子、愛嬌のある子、コミュ力の高い子、センスのいい子、特技のある子、いろんな子に対していろんな嫉妬をしてしまうし、その子たちと比べたとき、特に自分がいかに無能か、自分が社会に適合できていないかとかがはっきりと見えてきてしまって一人で勝手に落ち込んでしまう。自分を変えろとかよく言うけれど、自分のこの根暗で怖がりな性格を変えたいだなんて自分が一番思っているし、自分がこの性格に一番苦しめられてる。なんで大学生になってまでこんなちっぽけでくだらないことで悩んでるんだろうとも思うんですよね。。。もっと明るい子に生まれたかったなあ。

入院

先週の金曜日から入院。　
なんで入院なったかってば……まぁ原因はいろいろで。
また上手く生きていかなきゃ……って感じ。
どうしたら上手く生きれるんだろう。

体の話。

こんばんは。
あの、私は前、母にワイヤー入りブラを買ってもらって初めてつけたんですけど。ワイヤーの部分がかゆくなるんです。さらに、あまりブラが合ってない気がします。腕を上げるとブラが上にズレるし、かといって緩めると肩ひもが落ちてしまうんです。
それで今はまったくつけてなくてスポブラなんですけど、皆さんワイヤー入りブラってどんな感じですか？

伝えたくなった

今、しんどいって思ってる子たちに伝えたくて書き込んだ。

今、しんどいなって思ってる子たちへ
よく頑張ってるよ。
学校嫌だなとか、逃げ出したいなって思ってる？
学校行かなくていいよ。逃げていいよ。
逃げる=恥とか惨め
んなことないよ。自分の心を守るためだから。
別に、学校が世界の全てじゃないから。
学校行かない自分ってダメなんだなって思うかもしれない。
そんなことないよ？
学校が絶対正義じゃない。
居場所は他にもある。
SOLとかさ。
だから、大丈夫だよ。

無理だ

なんとか今日は学校に行ったけどさ。
頑張ろうって決めたのに。頑張れない。
明日からまた学校行くのしんどいよ。
なんとなくで学校行けない。
相当頑張らないと行けない。
他の人の何倍もエネルギー使わないと、普通の人になれない。
だから疲れる。
早く寝ないとその疲れはとれない。
でもラジオは聴けない。
SOLが聴けない、ストレス。
どうしたらいいの。
新学期そうそう泣いてる。
◯にたい、消えたい。

明日から

高校が始まる。怖い。
応援して欲しいな…
頑張る、から。

ほんとに１年いろいろあって大変だったけど

体壊して、心も不安定で学校行けない日もあったけど、なんとか無事に進級できる。

３日前の出来事

書きこむの遅くなっちゃったけど。
農業科全体の生徒で冬休みの課題として書いた意見発表の原稿。
私が選ばれた。しかも、今年だけやるってわけじゃない。３年生も継続して任せるって言われた。
離任式終わったあと、農業科の先生に「話あるから……」って言われて「なんかやらかしたっけ？」って思いながら、茶道部の新入生迎えるためのいろいろを終わらせて、改めて先生のところに行った(部活終わったら来るように言われてたから)。
私の教室に行って(途中、他の教室にいた友達がスマホ使ってるの見ててヤバいと焦ったけど、先生気づいててスルーしてた)、椅子に座って「なにで話あるかわかる？」って聞かれた。
先生の手に私の原稿あったから「意見発表……」って答えた。
それからいろいろ話した(原稿たくさん褒めてくれたり、足りない科学性についてだったりのアドバイスとか、先生のおばあちゃんの話、退職する農業の先生の話が意味不明だった話も)。
まだちょっと本当に？私でいいのかなって感じがする。
この意見発表を機会にして、自己肯定感が上がればいいと思った。
意見発表は６月。
心の不調が……とか行ってる場合じゃない。
選ばれたからにはやる。


４月から頑張ろう。

どうすれば

農業クラブの執行委員なのに、仕事が割り当てられない。
このことを、いろいろ爆発したときにお母さんに話した。
で、お母さんが先生に電話して伝えてくれた。
(顧問は２人いて、そのうちの１人が私の担任)
直接、先生と話した。
そしたら「まずは学校に来ること。」って言われた。
私は心の調子が良くないときがあって、朝起きれない日がある。
そういう日は、途中から学校に行ったり、そもそも行けなかったりする。
それを減らす、なくすってこと。
それを聞いて、頑張ろうと思った。
だから、心の調子が悪くてもなんとか学校に行ってた。
先生にそのことを言われた日から今日まで、朝のSHには遅刻したことあったけど、授業には最初から最後まで出席してた。
……だけど、ふと思った。
これ、意味あるのかなって。
いつ選ばれるのかもわからないのに、頑張るって。
先生も次は必ず私にする、なんて一言も言ってない。
抽象的な、曖昧にしか言ってない。
頑張ろうって思ってた気持ちが糸みたいにプツンと切れたのかな、今日は朝起きれなかった。
もう農業クラブの執行部員、辞めたほうがいいのかな。
入部届け出したわけじゃないし、辞めるのは簡単(だと思う)。
劣等生な私以外に３人優秀な１年生いるし。
お母さんから反対されて入部できなかった文芸部(農業クラブの執行部員と茶道部掛け持ちしてるのにこれ以上増やしてどうするの？って)に入部しようかなって。
自分が輝けるかも不透明な場所に居続けるより、自分が主役になって輝ける場所にいたほうが気持ちが楽だと思って。
もう農業クラブに執着する必要もない。
「他の３人が優秀だから私選ばれないよ」ってお母さんに言ったら「そんな卑屈精神あったら選ばれないよ」って言われたけど。
世の中そんなものだろ、

出席日数

出席日数の３分の１に引っかかっちゃった。
まず実習。引っかかった。
詳しく調べないとわからないけど、たぶんまだ３分の１に引っかかった教科はあると思う。
これを挽回するには↓
毎日学校行く、12月にある期末考査を全教科受ける
は大前提。
それで、進級できるかどうかの会議で、出席日数の３分の１に引っかかった私に放課後補習を受けさせる・受けさせない(この補習を受けたら進級できる)かが話し合われる。
これを夕ご飯前に言われるんだよ、もう最悪。
高校辞めたい。

誕生日

17歳になりました。
去年の今日は入院してたな。
１年ってほんとに早い。
去年の私は、こんな楽しい毎日を送るなんて考えられなかったから。

誰も

誰も助けてくれない。

苦しい

過呼吸の手前？みたいなのになって苦しい、辛い。

もう嫌だ

もう嫌だ、死にたい。
消えたい。
パニックなってるのに誰も助けてくれない。

風邪じゃなかった

コロナ陽性でした。
月曜日にPCRしたときは陰性だったのに。
今は咳だけで体調はとくに問題ありません。
高校行きたかったのに。しばらく行けません……　
どこで感染したかもわからないけど、たぶん私はクラスマッチ(室内運動会みたいな校内行事)で感染したと思います。
スポーツをする行事なので、どうしても距離が近くなってしまうのはわかるんです。
テンションが上がった「一部の人たち」がマスクをせずに叫んだり、点が決まったらハイタッチ……
やりたい気持ちはわかるんです。
でも、だけど。
マスクをせずに、ということは。
それだけリスクが増えるんです。
結果、私の学年はクラスターにより学年閉鎖。
そして自分はコロナに感染。
気をつけてたのに。
会いたい人にも会えないし。
なにより家族に迷惑をかけてしまった。
家族に迷惑かけたのが１番嫌。
ごめん、なさい。

色々

頑張ることができない自分が大嫌い。
毎日、後悔の連続。

もう無理

生きてけないや…

ちょっとじゃない。かなりしんどい。

ハッキリこれっていう理由があるわけじゃない。
なんて言うんだろ……
いろんな悩みが１つ１つ重なってそれがどんどん心に重く沈みこんできて。
今まで支えてきた糸がプツンと切れてしまった。
そんな感じ。
お風呂で泣いてしまった。
それからご飯食べたけど、何度か泣きそうになった。
必死に我慢してる。
今、いとこが来てて……すごいワヤワヤしてるから。
これ以上、お母さんとおばあちゃんに負担かけれないから。
だけどちょっと……
もう、心が持たない。

？

なんか最近ごはん食べれなくなってきてる
いつもの半分くらいでお腹いっぱいというか
気持ち悪くなる
まじで何なんだ…
夏バテ？外出てないのに？

ブラジャーの採寸

すごい気持ち悪かった。
自分の体は女性っていうのを体現した感じで。
だけど胸は成長してるし。
付けなきゃダメなんだろう。
ダメなんだろうけど、嫌だな……

１学期終了

今日で１学期終わりました。
４月の入学式からあっという間だった。
入学式の朝、行きたくなくて泣いて目がちょっと腫れた状態で行ったのが懐かしい。
友達ができるかすごい不安だったけど、ちゃんとできたし。
６月の終わりに頑張りすぎちゃった反動が来て、ここから学校遅れがちになって、入院もしたけど。
(退院してから初めて学校行った日、友達・先生からの「大丈夫？体調気をつけてね」ってたくさん言ってもらった。嬉しかった。)
今もちょっと体力的にキツい。
夏休み中、精神科から頑張らないで頑張る薬？を処方してもらう。
その薬が上手く作用してくれるといいんだけど……
長々と書いてしまったけど、まず１学期終わりました。
頑張った。

友達は少ない方が楽なんだよ...

「もうちょっと友達増やしたら？」
何回も何回も言われてきた言葉
もういいよ、聞きたくない

将来の夢

将来の夢ができました。
今までは米農家だったけど「スクールカウンセラーになる」という目標ができました。
キッカケはたくさんあるんですけど……
１番は「つらい・しんどい思いをしてる子を助けたい」という思いから。
私には
発達障がい(注意欠陥、自閉症スペクトラム)
元・不登校
高校退学(けして悪いことをして退学なったんじゃありません。教師から暴言吐かれて心と体が病んでしまったんです)
過年度卒で高校受験
……とまぁいろいろあって。
学校の恐ろしさを普通の人よりかは知ってるんです。
「学校は苦しい思いをする場所」ではいけないと思うんです。
だから。
スクールカウンセラーになって、その子が縛られてしまっている固い鉄の扉を開きたい、壊したいと思ったんです。
現実的に厳しいかもしれません。
だけど、チャレンジしたいとおもいます。
過去の私みたいな心の傷を持った子に、見えない心の絆創膏を貼れるようなスクールカウンセラーになりたいです。
頑張ります。

どうしよう

学校の、体育祭のダンスで、フォーメーション決めることになった。

前の方で踊りたい人は、LINEしなければならないのだけど、正直、前の方で踊りたい気持ちはあるけど、すごく怖い。


ホントは、目立ちたくないし、前に立ちたくないし。

だけど、前に立つ事で、経験積んで、夢に1歩近づけるのかなって。

アイドルになれた時に、糧になるのかなって。

ホントに悩む。

先週のソーシャルLOCKS!に出演されていた生徒さんへ

はじめまして。こんばんは。
ラジオネーム「みわはる」です。
(下見ればわかるか、うん)
あなたの考えにとても共感した１人です。
まず、仮面ライダー好きという共通点があって
とても嬉しいです。
かっこいいですよね。私の憧れです。
特に私は仮面ライダーオーズが好きです。
幼稚園年長さんのときにドンピシャで観てた憧れのヒーロー。
今もそれは変わりません。
話がズレました、ごめんなさい。
本題に入ります。
「女の子なのに仮面ライダー好きなの？」そのようなことを私も言われたことがあります。
相手は何気なく言ったのでしょうけど。
私から言わせれば「女性ライダーだって普通に出てるし。何がおかしいの？」と思いますが。
というか仮面ライダーに性別関係ありませんし。
その人は頭が固いんですよ。きっと。
メンズのお洋服を着るのだって別に変じゃありませんよ？
むしろ素敵なことです。メンズ服最高！！！
(メンズ服のほうが好みドンピシャな私)
髪を刈り上げ？最高じゃないですか。
私は女の子な気分・男の子な気分とあります。
まぁほぼ男の子ですけど……
生きづらい世の中ですよ。
特に秋田は田舎ですから。
理解は都会に比べて遅いです。
でも。それでも。
少しずつ少しずつ広まってきています。
世界が一気に変わることはないです。残念ながら。
だけど、あなたが変わることはできます。
あなたはあなたを好きなように変えていいのです。
貫き通すと誰も何も言わなくなります。
やめろと言われてもやめなくていいんです。
あなたの人生ですから。決めるのはあなた自身。
長文失礼しました。


追伸
この方のラジオネームを聴き逃してしまい……
たしか「ヲタク」さんだったと思うのですが……
ラジオネームわかる方、いらっしゃいますか？
お願いします。

なんか

しんどいことしかない

いつまでも君に頼りっぱなしってことには、いかないから。

最近ね、

なんか…不安というか

本当にちゃんと生きてるのかなって思うの…

いつまでも友達に頼っていられるわけじゃないのもわかってる

だけど…

怖くて怖くて、しかたがないの。

ちゃんとみんなみたいに生きられてるのかなって…

考えるだけで震えそうで、すごく、怖いの…

何だかな…

最近めちゃめちゃ物騒だなと感じてる。
近所で中学生が切られるわ、安倍元首相はお亡くなりになるわ、僕の大好きな方が自分の意見言っただけでプチ炎上するわ…。
怖すぎる。

学校辛いです。

何が嫌なのかわからないけど、学校が辛いと感じるようになってしまいました。
楽しい事もあるんですが。
楽しいことはずっと続かないし、辛いことから逃げるのはカッコ悪いのかなと思っているけど、どうする事も出来ず悩んでいます…
「自分は甘えているだけなのかもしれない。」
そう思ったらつい我慢する事を選んでしまいます。
楽できない、人に弱い部分を見せられない。
息苦しいです。
でもやっぱり高校生の今は沢山苦労するべきでしょうか。
読みにくくてすみません。

七夕だけど

久しぶりに入院しました。

今日、教室うるさすぎて給食みんなと違うとこで食べた。それだけでこんな安心するもんなんだな。私が過敏になりすぎてるだけかもしれないけど教室騒がしいの辛い。悪口とか聞きたくないこと耳にしてしまって本当に気持ち悪い。　今日窓から外眺めたとき学校って小さな檻みたいって思ってしまった。これって私だけ？

おはようございます

ようやくスラックスを履いて登校できました。

決めた

今までたくさん自分のことをすっぽかしてきたけど、自分に向き合う。なにがやりたくて、どうしたいかを考える。
まずは自分がHSPということを認める。曖昧だったけど、まだ怖いけど。

あー死にたい

テスト近いのに、無気力で何もできない。
頼みのおばあちゃんも県外に出掛けちゃったし。
なんでこうなるんだろう？
貧血もすごくて、ちょっと立ってるだけでフラフラしてくるし。
体育館で集会とかあったら絶対立ちくらみ。
体弱いのなんとかしたい。
体力つけたいのにその付けるために動く体力すらもないっていう。
今日は学校行けなかった。
明日は行くつもりしてたけど、行かないかもしれない。行けないかもしれない。
駅前のブックカフェ行きたい。
そこで勉強しようかな。
でも出席日数。
３分の１なんてすぐいかないし。
うるさいな。
あー死にたい。
早く死にたい。

不安

不安がまた襲ってくる
怖い
助けて

これ大丈夫かな

食器棚に頭をガンガン打ちつけて、頭痛い。
まぁやった私が悪いんだけど。自業自得。
ネットで調べたら「脳出血で死亡」とか出てきた。
しかも打ちつけた直後じゃなくて、しばらくした後に発症するみたい。
明日テストなんだけど。
これ大丈夫かな。

キツい...

家の芳香剤の匂いがキツいのに変わってた...。
頭と鼻が痛くなるし、吐き気がすごいする。
僕だけのために「違うヤツにして」なんて言えないし...。

行ってきた

入学式行ってきた。
行く前、泣いたけど……
人がたくさんいて疲れた。

なんでだろう

明日の入学式。
「体調悪い」って言って、休みたい。
しんどい。つらい。怖い。行きたくない……

ふと、思う

女性でいたくない
でも男性になりたいわけじゃない
軽度の男性恐怖症（同年齢くらいの男子が怖い）中性で全性愛者
こんな僕を受け入れてくれる人
いるのかな...？

終業式

あー、結果のとこに自分の名前無かったな。
成績も皆勤も部活も検定も全てに名前がなかった。
1人だけ。
私は、この一年、クズみたいに生きてたんだな。
そう思える結果でした。

制服

昨日、制服の採寸だったんです。
春から行く高校、スカートとスラックスから選べて。
どっちも買いました。
スラックスは寒さ対策の意味ではありません。
説明するのが難しいけど……
男の子の気分な日があるから、そのときに着るために買いました。
着たときの周りの反応が少し怖いけれど。
自分の思いに嘘をつきたくないから。
後悔はありません。
スラックスは冬用しかないのが残念です。
夏用も欲しかったのに。
……多分、スラックスの位置づけが「寒さ対策」だからなのでしょう。
ジェンダーを考えて、ではないなと思います。
本当にジェンダーを考えているなら、冬・夏と両方あると思うから。
スラックスを履く時期になったら、刈り上げヘアにしたいと思います！
しかも、私の高校リボンじゃなくてネクタイなんです！
絶対かっこいいじゃないですか。
「可愛い」じゃなくて「かっこいい」を目指します笑笑。