＠猫の言う通り書き込み一覧

部活とか

ちょっと聞いて欲しいだけ
なんか色々あって今学校に行けてないんですけど、4月から部活を続けるか迷ってます。理由は、先輩とか同級生とかが頑張ってるのに僕だけこんなでいいのかって自己嫌悪で嫌になることです。楽器を吹くことは好きなので、できることなら続けて楽器を吹きたいです。
部活は辞めたいですが、楽器は吹いていたいです。

自己嫌悪

僕は否定したくないから、そちらも僕を否定しないでください。
ずっと学校にも行かないで過ごしていたいけど、このままじゃダメなのももちろん分かってる。
自分を客観的に見えすぎて自分が何をしたいのかが全然わからないし、親の気持ちもわかるから、より一層このままの自分が嫌になる。

ストレス

否定したくないし、されたくない人間なので、否定されると一方的にストレスが溜まります。
何にもしたくない、何にもしたくない。
学校って行かなきゃいけないんですか？

もうやめたい

今、受験勉強してて、もう少しで入試だからもっと勉強しなきゃいけないのにぜんぜんできなくてそんな自分を夜になると責めて責めてで辛くて。本番みたいな問題とか解けば解くほど出来てないところ、分かってないところ、やらなきゃいけない単元がどんどん増えていって、もう1か月しかないのに分かってないことばかりで、一から復習しなおさないといけないことばっかりで、もう間に合わない、って思ったり、多すぎてなにから手つけていいかわかんなくて、勉強自体する気がなくなって。それであとからそんな自分を憎んで。責め立てて。自分のこと一つも褒めてあげられなくて、自分だけじゃなくて、親とかも自分のこと認めたり褒めたりしてくれなくて、とにかく自分が嫌でつらい。当然第一志望校には受かりたいけど、親から落ちるっしょとか言われたらやる気になるどころか逆に「そうだよね、誰も私の合格なんて応援してくれてないし」って投げ捨てちゃう。そんな自分がほんとに大嫌い。

今、学校もなくて、誰にも話出来なくて。今まで掲示板でこんな暗いこと書き込んだことなかったから書くかどうしようか悩んだけど、どうしても辛いから書き込みました。

長文になってすみません、、、

辛いかも

学校行きたくないけど、家にいるのはストレスになるから辛い
学校でも楽しいことあるよ？
今日も腹筋崩壊するくらい笑ったし笑
でも辛いことがそれを全部消していく
もう何なの。
なんでこんな辛い思いしてまで学校に行かなきゃなの
最近ガチで鬱だし病んでるなって思う

文章支離滅裂 けど頭の中こんな感じ。

だんだん大人になって、周りも
車校に通いだし、大学進学でどこいくここいく
受かった受からなかった 県外行く行かない
そんな周りの中、私は未だ高校2年。
正直本当に悔しい。けど自分が怠ったからの
この結果。けど、逃げたことは別に悪いことと
思ってない。こういうこと思わないと
平常心保てない。かといって
自分取り繕ってる訳でもない
普通にはなりたくない。自分でなにか表現したい。
伝えたい。発信したい。
大親友の卒展を見に行った。
正直すごいより悔しいが残った。
自分を表現してて。
あと最近昔のことをまた
思い出すようになった。私は思った。
もう二度と自分のような人が出ないように
絶望しないように。この狂った世で。
この世は狂ってる。狂ってる狂ってる
やる。決めた。
もう情緒不安定だ笑
半分強くて、半分弱いってかんじ
頭の中ごちゃごちゃ。
単位認定試験終わったらやりたいことする。

どっちなのか

場面緘黙症なのか吃音なのか分からないけど、
｢この人なら話せる!!｣ってならないと
話せなくて悩んでます。
中学の時の方が症状が酷くて、
授業中当てられても黙てました。
(喋ろうとはしてます､､､､)
高校は当てられたら話せるようにはなったけど、
1体1で話す時に声が裏返ったり吃ってしまいます.
担任の先生から｢心開いてない｣って言われて、
私はそんなつもりないのに地味に傷つきました。
良くなる方法などあったら教えてほしいです。

父について続き

そこから5.6年経った今、ようやく気持ちの整理が出来た。
当時の自分はずっと責めてばかりで、自分も死んだ方が楽というか、良いんじゃないかと思っていた。
ずっと死とは隣り合わせだった。
けど今考えると父の分までしっかりと辛くても生きていくことが親にとっての最大の親孝行なんじゃないかなって最近気づきました。
だから辛くても私はこれからも生きることはやめないことにしました。
たとえ死にたいが来ても。受け入れることにしました。
もうそれしか方法が無いんじゃないかなと。という話です。
まだまだ整理したいことが沢山ありますが、両親が居るあなたへ。
当たり前だけど人はいつ何があるか分かりません。
特に「死」ついては。多感な時期だよね。
私も今もまだ多感な時期。けど、ちょっと違うのは人をとことん大切にしようとする気持ちかな。これは人一倍強いと思う。支離滅裂になったけど、大切な家族、友達、いろいろ関係がある人達を大切にね。

大切な人をものを時を大切に。

私から言えることはこれしか無いです。
父についてはまたもしかしたら結構書くかも。いろいろ整理したいから。
自分の気持ちは素直に吐き出した方が本当に楽だよ。楽ばかり求めるのもあれだけど、
まあ良いじゃん。弱いとこ出しても。
いっぱい泣いていっぱい笑えばいい。
母の妹さんが今日言ってくれた言葉です。
長文失礼致しました。

笹日記No.9

今日も今日とて日々を生きております
土曜日は課題やって、日曜日は友達と
遊びました やっぱり友達は偉大だなと
またまた思いました。んで今日は
またぼっーーーと
してました。流石に外に出たくなり、
16時頃コンビニに行きました
その途中、1人の小学生が「こんばんは」と
挨拶してくれて、私も「こんばんは、おかえり」
と言いました。その時ああそうか、自分はもう
「見守られる」存在から「見守る」存在に
なったんだと。大人になる一歩になったのかな
と不意に思いました。それと共に、やはり
挨拶は良い行為と感じましたね。
最近物騒なことが多く、不安になる日が
ありますが、ちょっとほっこりしましたね。
ずっと優しい人では人間いられはしないけど、
なんだろう、こうなんか良い存在になりたい。
(語彙力が無い笑)ですね。
そう思う、気づかされる今日この頃です。

あとがき
靴下集めしなければ笑、、、

言語化

授業、教室に行きたくないから通信にして
体調的にも精神的にも楽にはなったけど、
テスト辛いとかそういうのが逆に青春してる
ザ学校生活送ってるって感じでなんか羨ましく
なって、本当は前の学校にまた2年から友達
いっさいいないとこで学校生活を送ったほうが
良かったのかなとか、これでよかったのかなって
不安になっちゃう自分がいて。
けど、今の体調、精神で毎日毎日学校行ってたら
前のような生活だったら、今みたいにあんな日記
書くぐらい病気も心もなにもかも寛解、進歩してなかったと思うし、たまに会う友達と遊んだり、
話したりする時間がこんなにも愛おしい、尊いこと
だと思わなかったし。
レールを外れてしまったけど、
上の意味では通信という道に歩んで良かったな
と思う今日この頃です。
あとは自分次第だと思う。
この先どうするかは。
ちょっと険しいかもしれないけど、
いろいろやってみせたいな。

笹日記No.6

今日はね、YouTubeなり、音楽聴いたり、
ぼっーーーとしてましたね。
1人であの曲のここが良いとか、
あん時の〜とか独り言で考えをぶつぶつ
言ってました笑(変な人ではありません！)
今日から学校掲示板で自分の思い、考えを
ひたすら書き込む「亡霊、我ただ語るべく」という
週間コーナーを始めました。
そのための準備をしてたのですが、なかなか
言葉が思いつかず、、15時ぐらいかな、
やっと思いつきまして、いやあ 長かった。
けどその後はスムーズに自分の思いを書けたので
とてもよかったですね。
今日の授業テーマの
「君にとって学校とはどんな場所か」
というのだったのでそれについて1回目は
書きました。良かったら読んでみてください
(さりげなく宣伝する コラっ笑)
話変わって、明日は友達と遊ぶ予定があるので
とても楽しみです
明日は友達の話題で沢山ですかね。
では

あとがき
手作りプリン美味、、、！

カウンセリング

　来週、学校の教育相談員の方とお話ししてみることにしました。私はこういうカウンセリング(？)みたいなのが初めてなので、どんな感じでお話しするのか教えていただきたいです。
　相談員の方とは、学校の廊下で会ったり、私がヴァイオリンのレッスンを受けている公民館みたいな施設で会ったりします。ちゃんと話したことはありませんが、面識はあるかな？って感じです。
　自分で、どんなことを話すか決めて行ったほうがいいですか？ちゃんと話せる自信がないので、教えていただきたいです。
　ぜひレスをお願いします！

たまに休むのも、朝起きられないのも、3週間続けば周りも慣れてきたはずだと思ってたけど、休んだ次の日に心配してくれるくれるからすごく申し訳ない。
みんなが学校で授業を受けている時も、僕は家でぐっすり寝てるだけなのに。
学校には行かなきゃとは思うのに、眠いんだよね。

やっぱり

行きたく無いわけじゃないんだけど、なんとなく足が遠のいてる。
それは多分、ちゃんと来ている人からの視線が怖いから。
喋れたら少しは言い訳とかできるのに、こんなこと思ってんだろうな、とか思うと、途端に面倒くさくなる。

猫をかぶる

自分の性別とか暗い感情とか誰にも話していないことはたくさんある。秘密にしているわけではないけれど。誰のことも心の底から信じることができていないからだ。
家族、クラスメイト、先生、誰に対しても猫をかぶり続けている。
それが苦しくてふとした時とても疲れる。
自分に対しても猫をかぶっている?

不安

なんか最近は、ショートスリーパーの逆みたいな感じで、時間があればいくらでも寝てられて、明日から学校が始まるし、夏休み中寝る時間が3時とか4時とかになってたから、本当に朝起きられるかが不安です。
なんだかんだで起きれはすると思うんですけど、一番長い2学期を無欠席で、体調を崩さず行けるかどうか...
8月中は、にじさんじの不破湊(ふわっち)のラジオ体操配信を見るために、頑張ろうと思いますが、9月からは自力。
ちなみに、僕に目覚まし時計は効きません。

性別

自分は女ではあるけども男として生まれたかった
服とかも黒系統の服を来て 男子っぽいかっこをしたいかっこいいのが着たいとか思っているのですが
親はずっと黒系統の服を来ていたり スカートとかやけに短い短パンとか嫌いで履きたくないから 長ズボンを履きますが 親から冷ややかな目で見られます
暑いんだから短パンとか履きなよとか
黒い服ばっかでカラスみたい 同じような系統の服じゃないのを着てよなどといわれます
自分は腕や脚をあまり出したくなくて 体育とか仕方ない時はいいとして それ以外は嫌なんです だから露出の無い服でかつ派手じゃない色 好きな色が暗い色だからそうゆうのを着てたいでも毎回毎回
親には嫌な目で見てきます
服ぐらい自分で好きなの着させろよとか思いますよね
自分は可愛らしい服が今ではほんとむりで着たい気持ちはあるけどもやっぱ無理なんですよね
スカートなんて制服で着ない限り無いと思う

自分の中では 中性ら辺の位置にいて
一人称とかも全然定まってなくて
俺 僕 うち 私 わし とその時によって変えながら話してます 言いやすいのは俺とか僕とか 恥ずかしながら わし もいいやすくて好きです
結構周りからも親からもびっくりされる時は多くて
特に親には冷ややかな目で見て睨まれますね
もう少し みんながみんな女子は女子らしくとか男子は男子らしくとか全員がそうゆう訳ではないことを知ってもらいたい…