＠こもちゃん大好きひーちゃん書き込み一覧

本音

言いたい事が言えない辛さ
理解してもらえない苦しさ
毎日何で生きてるんだろって思いながら何かいい事がおきて欲しいなって期待しちゃう
期待しても無駄なのに

辛い

頑張りたいのに頑張れない
体調が悪いし心もしんどい
辛いなぁでも頑張らないと

久しぶり

久しぶりにやってきました。
先週3週間ぶりの通院でまたお薬増えました。色々な精神疾患を抱えていてすごくしんどいしお薬がないと生活は出来ないし、お薬を飲んでも不安定で時に自分を傷つけてしまうこともあるけれど動ける日も増えたしまた頑張ろうかなという気持ちです。閃光3次ライブ審査観に行けますように、体調良くなりますように。私が行く予定なのは東京会場だから大好きなこもり校長と大好きで憧れの職員さんがいっぱいいるはず。それのためにまずは2週間生きてみます。

しんどい

体も心もしんどい。
いま、体調すごく悪くて吐き気酷くて目眩もしてフラフラ。ご飯も食べられなかった。そして体調悪いのに眠れない。心も辛い。
今日頑張りすぎちゃったからかな…

夜

夜の辛さって異常。
朝は体がしんどいから起きれないしベッドから出られない。午後少し動けるようになって夜は心がしんどいから眠れない。
そんな毎日。
早く次の通院日なって欲しい。
何のために生きようか。

もうなんで

何でこんなに涙が出るの

今日も

辛かった何で生きてるのかわからなかった
夕日と飛行機見て涙が止まらなかった

逃げたい

辛い、しんどい、どうすれば良いかわからない。

辛い

しんどい

辛い

もう生きていけない生きられない
誰にも助け求められない
助けて欲しい

お疲れ様

お友達からのお誘いを全部「いいよ」で返していた結果、1週間で4万円を失った。
さすがにヤバい。
相手を傷つけずにお誘いをお断りする方法知りたいな。

疲れた

今日も一睡も出来ず。
せめて土日ぐらいゆっくり寝たいな。

最近の悩み

最近というか、ここ3日前ぐらいから夜全くと言って良いほどに眠れない。一昨日は一睡も出来なかった。昨日は少し眠れそうなところまでいったけど眠れず。そして今日は眠れそうだなという瞬間に大きな揺れに襲われて、その後はずっと外を眺めていた。　
さすがにしんどい。
眠れなくても朝日は昇るんだもん。
毎日泣けて仕方がない。
さすがにしんどくて助けてもらおうと保健室の前まで行ったけど、まあ入れるわけもなく。気付いたら帰ってきてた。どーすれば良いんだろう。原因が知りたい。

でも大学入って最初のテスト、100点だった。
100点なんていつぶりだろう…
お父さんとお母さん喜んでくれるかな。

お疲れ様

こもり校長の古畑任三郎さんモノマネのおかげでずっと泣いてた1日だったけど、今日の終わりに笑えました。
きっと届かないと思うけど、ありがとうございます。
CMの時にひっそりと古畑任三郎さんのことを調べて名シーン集を初めて見たけど本当に似ていた、笑

そもそもそんなこと学校掲示板に書き込めよって思うよね、私も自分に対してそう思ってる。笑
学校掲示板では明るくいたいのよ、顔も見えないし文字だけだし。ラジオの中だけでは数年前の自分のようにポジティブキャラでいたいの。毎日泣いてるなんてもってのほか、毎日めっちゃ笑ってるってことにしたいのよ。
だからここに書き込ませていただきました。
明日も乗り越えよーぜ。

どーしたんだろう

今日は特に心の調子が悪い。
昼過ぎ、街を歩いてる時に急に涙が出てきてなんで自分が生きているのか存在意義がわからなくなって帰ってきてからもずっと涙が止まらない。
ご飯を食べる気力もお風呂に入る気力も洗濯をする気力も課題をする気力もない。ただメイクしちゃってるからなんとしてもお風呂には入らないと。
些細なことで落ち込んだり悩んだりする性格だからいつも心がダウンした時に自分の機嫌を取るためにする好きなことがあるけど、今日それをやってもちっとも良くならなくて逆に泣けてくる。
誰かの声が聞きたくて親に電話をかけようと何度も電話ボタンを押しかけてるけどそれさえも出来ない。
明日には復活していてほしい…
頑張らないといけないから。

また頑張る

GW、久しぶりにSNS断ちして地元で最高の時間を過ごせた。4月は新生活に慣れるので精一杯で体調不良も続いたし何よりも少し慣れてきた所で帰省してしまったからまた振り出しに戻った気分。
1から2にするのは簡単だけど、また0から1を作るのが大変なんだよね…
自分で決めたことだから頑張らないと。

無理

前向こうって思ってもやっぱり無理だ
涙止まらない
消えたい
人に迷惑ばっかりかけてるぐらいなら消えた方がまし
どうすれば良いんだろう

辛い

もう終わりにしたい何もかも。
涙止まらなくて眠れないし、何のために生きてるか分からない。
大学も今のところ全落ち。
生きてて迷惑しかかけてない。
帯状疱疹と熱が続くし。

頑張ろしんどいけど

生きる頑張る

久しぶりにしんどくなって来ちゃいました。
まあ毎日しんどかったけど。
受験勉強がもうとにかく辛くて、特にこれを書き込んでいる時間(深夜1時から3時頃)がキツい。
最近はなかなかやる気が出ない上にやっていないのは自分なのにそんな自分が許せなくてまたシャーペンで刺しちゃった。もうどーすれば良いんだ。
感情の起伏が激しいから病んで体調崩して薬飲んで回復してまた病んでの繰り返し。あーもう本当になんなの。
この間、お母さんがいない間に包丁で自分を傷つけようと思った。でも一時の感情で自分に手を出さなくて良かったとは思う。死にたいって思う瞬間と生きてて楽しいって思う瞬間が混在してるから、グッと堪えて良かった。相談相手もいないから、なんかこのままで良いのかなって一気に不安になった。
どうかどうか感情の起伏に左右されず、幸せに生きたい。でも今ひとつだけ楽しみなことがある。唯一の生きる糧はキズナ祭。絶対に行きたいから死ぬわけにはいかない、そう思うと少し楽かも。涙は止まる。
3月11日楽しみだな。頑張ろう。生きよう。

今日

今日は全然心がダメな日だった。
友達の前で泣いてしまった。
起きた時から胃も痛いし頭も痛いし気持ち悪いし目眩もするしでキツかったけど、一生懸命働いているお母さんや単身赴任で頑張ってるお父さんの姿を思い浮かべたら休みたいなんて言えなかった。自分では頑張ってるつもりだったけど、本当にちょっとしたことで一気に崩れて涙が止まらなくなった。でも友達は話を聞こうとせずにただただ背中をさすってくれた。嬉しかった。
今もなお涙は止まらない。苦しい。でもやらなきゃいけないことは山ほどある。受験生だからね。もうすでに3回も落ちてるんだから(笑)あと60日。ラストチャンス掴み取りたい。
とりあえず明日は週1回のカウンセリング。ドキドキしてて眠れなそう。。

頑張ろ

早くカウンセリングの日になって欲しい

お疲れ様です

よし、今日はここ最近で1番調子が良かったぞ！
体調は悪くて学校に残って勉強はできなかったけど、昇降口まで大好きな子が手を繋いで見送りしてくれた。
その子は今日も沢山ギューしてくれて授業中私の手が震えてしまう時はそっと握ってくれた。
明日はどんな1日になるかな…
今日みたいな日が毎日だと良いのに。

今日ちょっと薬飲みすぎちゃったかも…

お疲れ様です

今日は自分らしく生きられたと思ったけど、今になって涙止まらない。なんでだろう。これ以上苦しめないでほしい。消えたら楽になるのかな。感情の起伏が激しすぎて周りの人皆んなを不幸にしてるなって思った。
生きたいのに消えたい。楽になる方法あれば良いのに。

大好きなものがあるから

今日は沢山泣いたけど、苦しかったけど、頑張って生きた。自分に当たってしまった時もあったけどグッと堪えて頑張れた。来週のカウンセリングまで心が持つといいな。カウンセリングの先生に「なんでこんなに心と体が悲鳴をあげてるのに頑張れるの？」って聞かれたから泣きながら「毎日こもり校長やぺえ教頭の声が聞けるからです。大好きなお2人が頑張ってるから私も頑張れます。どれだけ死にたいと思っても、消えたいと思っても2人のためになら生きていけます。」って答えた。そしたら「いつかお話しできるように頑張ろ。」って言ってくれた。嬉しい。
スクールオブロックは私の唯一の生きがいです。
明日も22時を迎えるために頑張ろ。

今

初めて親に泣きながら消えたいって言った。
そしたら18年間生きてきて初めてこれでもかというほどに怒られた。そりゃそうだよね。なんで自分もそんな発言しちゃったのか。すごく後悔。ごめんなさい。
ほんと親不孝な娘だ。
これからは絶対に口に出さない。消えたいなんて言わない。誰かの笑顔のために精一杯生きます。

頑張ろう

久しぶりに生放送授業参加しようかな…
校長と教頭の声聞きたいな
そしていつか直接お話しして生きる希望にしたい。
それを考えてると少しだけ頑張れる気がする

疲れた

生きがいがない。消えたい。
授業中、ここから飛び降りてもどーせ骨折程度で終わるなとか考えて勝手に涙が出てきた。
受験生辛すぎる。勉強が辛いんじゃない。これからのことを考えると辛くて苦しくて。皆んな同じ状況だから誰も応援なんてしてくれないし味方にもなってくれない。
第一志望大学落ちてから2週間弱、1人で考えて答えが出なくて泣いて泣いて泣いて。好きだったことが嫌いになって生きがいだったものから離れてる自分がいた。
学年集会で言われた。「皆んな辛いんだから頑張れ」って。「血を吐くまで努力できてるの？」って。確かにそうだと思うから色んな感情押し殺して頑張ってるつもり。でもこのままで良いのかな、もうわからない。
誰かに話を聴いてもらいたいけど、見捨てられるのがオチなんだろうな。
とりあえず今日も生きてた。勉強頑張ろう。絶対に良いことがあると信じて。
久しぶりにやってきてネガティブだらけでごめんなさい。

頑張る

涙で参考書穴開いちゃった…
さあ今日もトコトン追い込もう

闘う

シャーペンを持ってる手がずっと震えてる…
頑張れ自分。