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みんなみたいに強くなりたい。

 僕、雨宮和樹は体は女ですが、心は男です(前まで中性でしたが、なんか面倒くさくなったので男になりました苦笑)。親、兄は毎日のように理不尽に一方的にこちらの意見など聞かずに僕を怒り、殴ります。誰か苦しまずに死ねる方法を教えてください。自分の体が嫌いです。家族が嫌いです。生きることに意味がなく、死ぬことでやっと意味が生まれるような必要のない人間です。性同一性障害かもしれないことを周り(家族)に伝えても無駄ということが目に見えています。女として生きること、今の家族の娘として生きることが苦行としか思えません。生きてはいけない人間が他人に迷惑をかけまくっています。いっそ死にたいです。死んでくれてありがとうと言われたいです。この投稿はパソコンから行っています。理不尽な理由により、親にケータイを奪われてしまったからです。もうほとんど何も感じなくなってしまいました。怪我をしても痛くないんです。笑うこともほとんどなくなりました。
 ななもり。さん、莉犬くん、ゆきむら。さん、SOLの生徒の皆さん...皆さんみたいに強くなりたいです。でも、前者3名のおかげでネット活動者の道を知れました。ほんの少しだけ親のしく「くだらない」レールの上から脱せました。
 もしかしたら不快な思いをさせてしまったかもしれません。申し訳ありません。SOLの生徒の皆さんのように強くなりたいです。どうしたら強くなれますか?どうしたら自分らしく生きれますか?教えてください。

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本当は臆病なんだ

 僕は親にも先生にも中性(最近は男に近づいてる気がする)なのを言えてない。
 言ったら親には嫌な顔されて「そんな子は家にはいない。出ていけ。」って言われる。
 先生は…たぶん話を聞いてくれるとは思うけど、僕の扱いに戸惑って、クラスのお荷物になってしまう。男子トイレを使いたいことも「○○くん」って呼んで欲しいことも言えない。髪がメンズカットだから、教育実習生の人に「○○…くん?さん?」って言われて、何度出席簿を見られたか。
 心の中では「くん!」って思っても口に出したらみんなとの関係が崩れてしまいそうでとてつもなく怖い。
 みんなや自分に嘘をついてるようで苦しくて、辛くて。死にたい、何でこんな体と心になったの?って自分が憎くて。自傷行為をしたくても怖い。傷が見つかったら何か言われそうで怖い。こんな自分が本当に大嫌いだ。
 6月の僕の誕生日の日、小さい頃からの親友からお祝いの電話が来た。20分くらい普通に会話してた。なのに、突然、心の片隅から「大好きなのに、嘘ついてる。」って出てきて、泣いてしまった。「どうしたの?」って言われたから今までのこと、性別のことを全て話した。
 すごく怖かった。独りぼっちになってしまうんじゃないかって不安だった。でも、親友は「そっか…。何となく分かってた。○○が性同一性障害なのかもってこと。打ち明けてくれて本当にありがとう。大丈夫!私は○○の味方!誰にも言わない。約束。」
 彼女は大好きな親友と言ってくれた。これからも、と。嬉しくてまた泣いてしまった。
 僕はまだ臆病だ。親友は分かってくれたとしても周りが何も知らないのは事実。自分のことはまだ嫌い。いつか好きになりたい。