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心の奥の本音

いつもは元気で明るくて、めちゃめちゃふざけてばかりで、気が強くて目立ちたがりやだと思われてるかもだけど
本当はすっこぐ辛くて、いつも落ち込んでばかりで、生きてても何も意味なんかないって思っちゃう人で。外出るのも怖いし、ちょっと変な人だなとか怪しい人だなとか思ったら怖くて、冷や汗止まんなくてすぐ涙が出ちゃうし、すっごく臆病者なんです。その変な人とかの話を親にすると、あーよくあるねー笑笑そんなん気にしない!大丈夫だって!自意識過剰!被害妄想!って言って、終わらせられちゃいます。ふざけてるのは臆病者の自分を周りに見せないためなんです。
去年は保健室に沢山助けられた1年でした。今年はもう、お世話にならないって決めたのに、ちっとも変わってないんです。意味もないのに涙が止まらない、夜日記を読み返してると自分を責めまくってしまう、助けを求めたいけど求めれない。
変わってない私を見て親が後悔しちゃうから。
保健室に行ってみようかなと思った日なんて何回もあります。でも、怖くて勇気が出なくて、その先のことを考えたら学校生活に上手く馴染めないんじゃないかって涙が止まらなくなります。
どうすればいいんだろう、辛くて辛くてしょうがないです。生きてる意味なんてないと思ってしまう
私は本当はそんな人間なんです。
助けを求めてもいいのかな、、?