SOL掲示板

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なんか…

やらないといけないことが多い。
やらないとなのは分かってるし、こんなのやりたくない！みたいな感じではないけど…
やりたくないんだよなぁ…なんでだろ。
秋って私は忙しくなる時期で、心も余裕が無くなるんですよね…そこに、親に叱られて。親、キレてはいると思う。やれ！！っていうのは私だって分かってるし。分かってるけど…気持ちが前向きになれない。こんなこと言うと、気持ちとかやる気とかのせいにするな！そういうのに依存しない！と言う先生のことが思い出されて嫌ですが。
しかも、親、自分が思うようにいかない(おそらく仕事で)ことのイライラぶつけてませんかね…やり場のない気持ちなんだろうけど。私までイライラしちゃう。って言うと、今度はあれか。人のせいにするな、って言われるのか。
まあそうですよね…今まで私が色んなことを自分の責任にしてきた理由が分かるような。でも、そうやって親に色々言われたりするの嫌なんですよね…逆にやりたくなくなる。天邪鬼すぎる？
どっちにしても、私の気持ちを理解しようとはしないんですかね。自分勝手だ、みたいなことを言われたりもしたけど、いやそっちもじゃん…とか思っちゃう。仕事が大変なのは分かってるけど。
なんかもうどうしよう。ごめんなさい、愚痴だけの長文になってしまいました

あけぼの’

女性/16歳/秋田県

2024-09-26 21:46

レス

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秋

9月になって、忙しくなる。
去年の今頃はけっこうな期間、体調崩していたから。またこの季節かぁ…なんてぼんやり。
考えてたが…考査が近くて、そんな暇もどうやら無いらしい。勉強しなくては。
やろうとは思うけど、行動にならない。これも自分のせいなんだけどね。流石にやらんと…受験生だもんね、そうだよね…(共通テストは来年度なんだけどね、(ほぼ)受験生だと言われる。まぁそうよなあ…)
頑張ります…無理しすぎはいかんけど。
何か、やらないといけないことを抜かしそうで怖い。いつも以上に管理しよ…
誰かに相談出来るようなことでもないし、誰かに相談出来る人でもないので…ちょっとここに書いちゃいました。すみません

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久しぶり

久しぶりの掲示板が保健室になりますが…
最近はテーマこそ見ても全然登校していなくて、掲示板も開いてなかったかも。気が付けば青い鳥が黒文字になってますね。そしてあけましておめでとうございました…今年はSOLをたくさん聴きたい！

そして、保健室に来た理由ですが…
最近、ひとりが好きなんだな、と思って。学校で、仲が良い友達がいるのですが、その子と話す機会を自ら減らしてる気がしていて… その子が嫌いとかでは全然ないのですが、私性格上？いろいろ気を使いすぎちゃってるのかなとも自分で思っています。相手に迷惑をかけてる気がして、遠慮しちゃう感じでしょうか…
誰かに迷惑かけるくらいならひとりで居たいなって思う。なので、最近はほぼひとりで居ます。お昼に友達と一緒にご飯食べるとかも全くしない。一緒に食べてる人たちは、周りに話を合わせないといけないし大変だね、くらい考えてしまいます。(本人はそんなこともないとは思いますが)
でもそうやって全然人と関わらないのって逆に迷惑なのかな、とも思っちゃう。でも私はその状態で構わないので良いのですが。またさっきの感じで、迷惑かな、とか良いのかな、とか考えちゃう…
もう高1も終わるし、今から何か変えようとは思わないのですが、このままだとこれから先の人付き合いに苦労しそうで。事実、今時点、部活でも人との関わりが下手すぎる。同学年の人、しかも全くのはじめましての人でもないのに、全然話の輪に入れない。なんなら部活辞めたいくらいです。雰囲気的にも何か限界を感じてしまっている…
こんな性格だからなあ、と思いつつ、それを理由に逃げるのも違う… どうしたらいいか自分でも分からないです。ひとりが好きなのは事実だし、これを相談する相手もいないので…
なのでここに書きました。全然まとまってないし、長文になってしまいすみません

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風邪

土曜日に風邪の症状が出て、日曜日39度の熱→月曜日学校休んで病院(インフルコロナではなかった)→今日行ったけど帰って即ダウン、でした。
週末なにもしてないのですが、とても疲れた…
病院の先生が愛想なさすぎて嫌だったし。
考査も近いしもう休みたくない(今まで公欠も多かったので)。けど、体的には行きたくない…
今も熱ないけど、いろいろ症状あるんだよな…
なんで今なのーー？！
文章がまとまっていませんが、今の心の中でした…

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嫌だ…

最近、自分自身が嫌になってる。自分に怒ってる気がする。
勉強が嫌になる弱い自分、どうせまた…って思っちゃう内向きな自分、責任感なんかが強すぎて追い込む自分、それがまた嫌になるネガティブな自分。
なんなんだろうな、って思います。
なんのためにこの学校に通っているのか。
勉強か、進路か、自分自身か。
友達関係という泥沼に慣れるためか、先生や先輩や友達に愛想を振りまく(？)ためか、ただ疲れるためか…
方向を見失ってます。頑張っているつもりではあるけれど、まだなんだろうな…
また足が重くなっていく…
本当に嫌です。
でも親や先生、友達には相談しにくいしできないし、ここまで来たらもうしないです。
今までもそうですが、大体自分で耐えています(いいことではない)。
それがまわりを巻き込まず、かつトラブルも発展せず、いい感じになったので。
それは間違いかもしれないけれど、私自身に関してはそう思ってます。
自己嫌悪って言うんでしょうか、今そんな感じです。まだまだ大変な時期は続きますが、頑張っていきます…！
長文失礼しました。

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泣き…

最近ちょっとまたつらくて、ここに書きます。
高校生活が始まって2か月くらいたって、少しずつ慣れてきています。それはいいんですけど、ひとつ悩みが…
私の社交的じゃない性格もあるんですけど、クラスメイトと全然馴染めなくて。女子は15人くらいいるんですけど、そのうちちゃんと話せるのは2,3人。他の子たちとは全然合いません。そうやって壁つくってるから、とか言われそうですが、もう無理だな、と。外から見てて、あの子とは関わりたくない、関われないってすごく思います。
お昼の時間に教室を見て、私以外のみんなは誰かしらと机をくっつけて食べてて、私だけ1人って時に、関わりをたくさん持つ(友達たくさん、を)のをやめようと思いました。
めんどくさいことになるな、と。
私は友達が少ない静かな人って印象持ってもらってけっこう、みたいな(事実ですが)。
そう決めたのでこれで解決！としたいのですが…
後々困る気がして… どうしようという感じです。
今から友達なろ〜っていうのも嫌だし申し訳ないし、他クラスの中学からの友達とも最近関わりないからなぁ…
自分勝手な感じもけっこうしますが、元々友達が少なく、人との関わりが苦手な私にとって解決策が全く分からず…
こんな私に何かアドバイス等あればぜひお願いします！
長文失礼しました

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ここ最近

最近、学校に行くのが嫌なんです。
学校が嫌なんじゃなくて、学校までの道のりをたどるのが嫌。もしかしたら学校が嫌なのかもしれないけれど…
実際学校に行ったら楽しいこともあるし、いじめられているとかじゃない(多分)けれど、学校に向かいたくないって思ってしまう。楽しいこともあるって分かっているけれど、朝、家を出るのが嫌なんだよな… いざ学校に着いたら切り替えているけれど、それまでの気持ちが重い。
あと、プレッシャーもある。テストで合格しないといけない、委員の仕事しないといけない、とか。
中学校の先生には特に応援してもらったから、頑張らないとって追い詰めているのかな。中学校の先生と話した時、頑張れって言われて泣きそうになったし…
プレッシャーに弱いのは私だから周りがどうとかあんまり関係ないかもしれないなあ。
頑張るしかないか。
明日もテストがあります。頑張ろう

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今日の放課後。

学校掲示板がディズニーで盛り上がっていて、ちょっと書きにくいので、こちらに書きます。
今日の放課後で起きた(？)ことで、考えれば考えるほどもやもやして、訳わからなくなってしまったので、全部書かせてください！

前から気になっていた部活に、見学に行ってみたんですよ。楽しそうだな、とか思って見てて、その時点で入部の可能性が高かったです。
で、最後に名前と｢入るの？｣みたいなことを聞かれて、｢可能性が高い｣って答えたんです。
けっこう先輩方も喜んでいました。
でも今、見学してみて、私にこの部活は合わないなあ、と思っています。入部の可能性は低い感じです。
あんなにいろいろ教えてもらって、名前も聞かれて、入部の可能性が高いって言ったのに、入部しないのっておかしいかな、と思います。
自分のことだからいいような気もするのですが、やっぱり申し訳ないです。
でもやっぱり合わないんだよな、と考えるとどうすればいいかわからなくなってしまいます。
何かアドバイス等あれば、ぜひよろしくお願いします。
ちなみに、他に興味のある部活はあって、そっちも考えています。
(長文になってしまい、ごめんなさい)

あけぼの’

女性/16歳/秋田県

2023-04-11 17:23

レス