＠柴犬さん書き込み一覧

意味ないと思うけど

モテ度診断っていうのやったんですけど、結果が「モテ度2%」って出ました。

第三者目線でジャッジしてください

仲の良さは親友寄りの友達って感じで、その人とはラインで煽りあったりレスバしたり炭酸振ったりしてます。
だけどやっぱり一番気になるのはそいつが！マスクを！一生取らないことです！！！どれだけ取ろうとしても取らせてくれないし、見せてくれません…彼によると本当に仲いい人とか好きな人くらいには見せるらしいんですが、私、一回だけもせてくれたことがあるんです。2年前の思い出で顔もマスクで上書き、最近は見せてくれないので夢かなんかだったのかなと思っているのですがどうですか？教えてください！

はじめてわかった

「胸が痛む」って、例えじゃないんだ。

優しさ

私のせいで人を傷つけた
私の行動のせいで困らせた
私があんなことしなければ
耐えることくらい慣れていたはずなのに
いつでもいいよって言葉真に受けて
甘えすぎた
相談しすぎた
向こうだってしんどい日はあるはずなのに
分かってた
何回も何回もこんな失敗してる
人に甘えすぎて
人困らせて
ごめん、ごめんなさい
私がもっと上手く生きられたら
私がもっと人のために動けたら
私が人が笑えるためなら自分を犠牲にできるくらいに強かったら。
ごめんなさい
ごめんなさい
本当に
ごめんなさい
ここで謝ったってその人には届かないけれど…。
ごめんなさい
本当に。
申し訳ありませんでした
許してなんて言いません
許さなくていいから。
許されないことくらいわかってます
もう頼らないから
1人で耐えることには慣れているから
自分のことを優先して生きてください
本当にすいませんでした

小3のときくらいからかな、よくリーダー系をやるようになったのは。確か、学級委員的なものをやったのが最初だったかな。そのときくらいから、先生にいろいろお願いされるようになって、自分からいくことも増えて。別に嫌じゃなかったし、お仕事をいただけるのはすごい嬉しくて、「信頼されてんだな」って思えた。嬉しくもあったけど、それが最近、ある意味嫌なものに変わりそう。
今年、担任にお願いされてやることになった学級委員。
そのときは嫌なわけじゃなかったし、お願いされたからにはって。仕事内容も性に合うのかなと。黙想指導、整列指導、号令、そんな感じ。最初1週間は帰りの会の順番が分からなくて、もうやれないかもしれないと思っちゃった。今はなんとかやってるけど。まあ、それでも言うこと間違っちゃったりとかはあるのね。「人間だからしょうがない」っていうマインドで立ち直るしかないんだけど。
学年集会があったあと、教室に戻るときに「静かに帰ってください」って言われたのに、周りがみんな喋っててそれが相当嫌だったのか(しっかり覚えてるわけじゃないけど)廊下で何回も何回も「静かにして」って叫んだ。それで静かになったかっていったらそうじゃなかった。10秒後にはまた…という感じだった。今思えば、喋ってた周りが悪かったんだって腑に落とせるけど、あのときは「自分の力不足だ」って思っちゃって、静かに八つ当たりしたかな、もう一人の学級委員に。だから、もう一人の学級委員にはごめんなさいって感じ。
信頼されてるからこそ、背負わせてもらってるものは大きいし、その分失敗したときの代償も大きい。失敗が怖い。だから、信頼されるのが怖い。
去年も同じようなことがあって、クラスメイトの前で怒鳴った。
こういう気持ちとか、行動は衝動的に出てしまうタイプだから、後で「やってしまった」って思う。毎日のように。もう自分が負の感情を持っていることが嫌で嫌で、お仕事任せていただいてるから、その分前向きに捉えなくちゃいけないから、こんな失敗なんかを怖がってなんか居られない。そんなことはわかってるし、でも、「学級委員」という立場になれば、失敗したときが怖いから、何もできない。でも、周りからのイメージを下げるわけにもいかないから、明るさを装っとかなきゃいけない。装ってるのが一番落ち着くっていうか。

学校の先生

初登校です！
私は６年生になって、内科検診がありました．
ラップタオルを巻いてもいいので、巻いてる子も多数いました．
去年はラップタオル巻いてもボタンを先生に開けられて、ラップタオルの意味がなく、ちゃんとプライバシー配慮してるのか話していました．
今年も同じ先生でしたが、そこら辺は配慮されてたけど、やっぱ女子だしブラもしてるので、でも聴診器とかで聞くから取らなきゃいけないんですけど、それが結構上まで上げられて．
やっぱり胸の音聞くから音を聞ける最低限まであげられるかなって思ったんです．
そしたら、自分の後ろに立つ女の看護師？みたいな人に思いっきり上げられて．
他の子はなんかすっごい独特な聞かれ方されたみたいな言われてたんですけど、私の時は別の方向向いてくれてました．
でも、見られた子たちは多分嫌な人もいっぱいいただろうし、思えばセクハラみたいになりませんかね？
レス待ってます！

叫びたい

自分に正直でいるってことが、どれだけ難しいか分かりました。ずっと溜め込んでた思いでベットの中で泣きじゃくる夜。自分の無力さっていうのかな。心から感じました。1人でいると、誰かが傷つくわけでもなく、傷つけられるわけでもないので、私は自分から一人の道を歩き始めました。4年の終わりぐらいからかな。やっぱりそれから、友だちに誘われても仲が良い4人ぐらいしかOKしないから、友達は離れていくわけですよ。別に放課後忙しいし、沢山の人と関わりたいって感じじゃないから、良かったんだけど。でも見栄張って嘘ついたり、そっけない会話ばっかりしちゃったりするわけで、完全に孤立状態。夜寝るときに、やたらと将来のこととか、嫌なことばかり考えちゃうんです。誰かと話すときには、相手の本音をすごく気にしちゃう。しかもそれで偉そうぶってる。本当はそんなこと無いのにね。夢見るだけじゃ何も変わらないっていうのは知ってるし、実際にそういう状態を体験したから、すごく分かってるつもり。別に努力もしないのに目標だけ高くしたって何も変わらないっていうのは分かってるんですけど、なぜか高い目標を立てちゃう。友達も数人しかいない奴が。やっぱり勉強に集中することもできず、自分の居場所がわからないんです。

最近の私ブログ

ブログみたいなことになってしまうんだろうけど、私の最近のなんかを吐き出せればと。

この頃、オリジナルで歌詞を書いてます。書いたのはポエム掲示板に貼ってます。最近貼れてないけどちゃんと書いてます。書こうと思った時、思いつくときは思いつくのね。それで勢いで1日2曲分書いたりとか。それって、私の言葉の引き出しの中身を使いまくってるみたいな感覚で。だからその次に書こうって思っても引き出しの中身が空か似たものばっか入ってるかだから、気分は上がらないわけ。
それが悪いかって言ったらそうじゃないと思うけど。　

じゃあ、言葉の引き出しの中に入ってるものがロウソクだとして。引き出しからロウソク出して火を灯してる間はなんか、落ち着くっていうか、不安なのが何もない純粋な自分で居れるというか。でも、その感覚に中毒みたいになると、キリはあるけど書き続けられるが故にあとで苦しみみたいなのを味わってしまうというか。ロウソクがなくなって、放っていてもロウソクが作られるわけじゃないから、テーマというか、ワードというか、そういうのをかき集めて自分でロウソクを作る。その時間も嫌だとは感じないけど、このループが嫌だ。

でも、そういうのがあって書いた詞を誰かに読んでもらって、「このフレーズが好き」とか言われると、嬉しいわけで。勿論、掲示板に対するレスを求めてるわけじゃないよ。いつも一番最初に見せるのは絶対Aちゃんで。どんなジャンルでもどれだけ私が適当に書いても、その奥にあるなにかってのを見つけてくれるのがAちゃん。私も安心するんだよね。たぶん、一番最初に詞を書いてることを伝えられたからかな。届いてる感じがするわけ。(少なくとも、掲示板を読んだ人にもきっと届いてるといいなっても思うし、スタンプとか、レスくれたときは安心する。)

続きが思いつかなさすぎて2ヶ月以上触ってないものもあるけど、そういうのもいつかちゃんとモノになって、誰かに届けられる日まで頑張りたいの、私。思いつかないことは決して苦じゃないし、そういう日なんだろうなって受け入れるしかないけれども、私が詞を書いて読んでもらえる環境があることが私の救いにもなるわけです。

ということで、近々掲示板に新しいの貼ろうかなって思ってるので、そのときはよろしくおねがいします。

生理

一昨日に初めて生理きました
個人差あるのはもちろんわかってますが、私の学校の学年では少し早い方だと思います
今はまだ生理痛等はなく普段通りです

私は身長が普通よりは高いのでもう来たんだなって感じです
大人の仲間入り？なのかな

志望校決めとは？

私は中学受験するんですけど、12日に「合不合判定テスト」っていうのをやるらしいんです（？）。
先生に志望校決めて登録しろって言われて、塾の仲間は北海道から沖縄までほんとに色んなとこ目指してる。
県内のつもりでいたら、結構みんな出ちゃうんですね。ちょっと寂しい感じ。わかんないけど。
前の合不合は先生におすすめされた他の都道府県の学校を登録したら、全部合格圏内で。
やっぱり先生は、県外目指したらいいじゃん！的な⋯。その塾で言うと、「県内はレベル低い」ていう意識で。みんな。
私は自分の時間を大切にしたいし、せっかくの学生生活だから、友達と寄り道とか、したいな〜って思ってて。両親もそんな感じ。
とりま6校まで選べるらしい。先生的には県外をたくさん入れたほうがいって感じなんだけど、県内目指すっていうのも捨てがたい。
他の仲間は全部県外にしてるから、なんか嫌なんです。（誰か分かってください！語彙力ないので。）
後で変更もできるって言ってたから、とりあえず3校ずつにしてみたけど、塾の仲間や先生からどう思われるか心配です。

６年せぇ⋯（？）

クラス替えで仲いい友達２人しかいなかった。
先生も苦手なタイプの先生。
２人のうち１人はもう友達できてる。やばい。

クラス替え

今日クラス替えの発表があったの。
知ってる人いない！
知ってる人が4/38くらい。
去年もそのくらい少なかったけど、2年経つとある程度関係が出来上がってるからそこにはいるのってちょっと勇気いると思うのね。
私の前の席の子(Yちゃん)に話しかけてみたの。
あんまり長くは続かなかったけどめっちゃ親しくしてくれて。Yちゃんだったら友達なれるかな…！
Yちゃんよろしくね！！

…。
自己紹介のさ、「好きな(　)は(　　)です」ってさ
何書くん！？

音大

…ほんの少しだけ。
音楽系の大学に行ってたら何か違ったのかな…なんて思ってしまった。
…そんなこと思うのは今の大学に失礼すぎる。
分かってるのに。
思ってしまう。

新年度早々！？

大親友と２年連続クラス離れました...
やっていけるかな...？

もうすぐ中学入学するんですが、私、人と目が合わせられないんです…
一瞬だけしか出来なくて、反射的にそらしちゃうんです。怖いのか恥ずかしいのか気まずいのか自分でもよくわからないんです。
これって致命傷でしょうか？
そこまで内気な性格ではないので別に大丈夫かと思ったりもするのですが、やはり心配で…
レスお願いします！！

なんかさ。吐き出さなきゃ終わんないから。

私、塾の中では結構成績いいほうなんですけど。全国的に見たら平均よりちょっと上ぐらいの。そんなにすごくない人。で、塾の友達に、Kちゃんって子がいて、まあ、私よりは下だけどどっこいどっこいみたいな子。その子が、めっちゃライバル視してくるんですよ。それまではいいじゃん。いいと思うの、私は。だけど、前の前のテストで、１点差ぐらいで負けたのね。そしたら「いえ〜い！柴犬さんに勝った〜！」って大声で言うんですよ。ああ、Kちゃんは順位を大切にするんだ〜みたいな（笑）私は前回の自分よりどうか、ってことを気にしてたので。そしたらKのお母さんも、「良かったじゃん、柴犬さんに勝ったの！？努力が報われたのよ」って私がいる前で話してくるんですよ。大声で。でめちゃクソいらついて、次のテストでめっちゃ引き離してやりました。（順位的にも、点数的にも。）そしたら、「まあ、前は私勝ったからね」ってKはなぜがドヤ顔。それ関係ねえだろ！って思いました。なのに、先生にめっちゃお願いして、上のクラスに入れてもらって（私は上のクラスで勉強してました。）。だけど、わたしができなかった問題を質問すると「こんなのもできないのになんで上のクラスに居るの？ばかじゃないの」とか言い出して。それなのに、Kは上のクラスの勉強についていけてません。だけどずっとマウント取られるだけで。もう、我慢の限界なんですけど、どうすればいいですか？

大学受験大爆死！！

　前期も後期も落ちていわゆるFラン私文に行くことになりました。しかも生活費の高い京都で、自分の行く学科だけ短期留学があってカネがかかります。今年妹は高校入学だし兄は留年中だしで、かなり親には申し訳ない気持ちです。
　進学実績にもなれず、いろいろ面倒をかけた高校の先生たちにも合わせる顔がありません。
　その大学もやりたいことはできるので行きたかったのですが、ただ後ろめたさを抱えまくっています。

　誰か、こんな私に明るい言葉をかけてくれませんか？共感やフォローなくてもいいし、根性論でもいいし、楽観的・無責任な言葉なんか大歓迎です。ぜひ前向きな言葉をかけていただけると嬉しいです。

友達って何？

塾でイベントがあった。楽しいイベント。学校の友達とかも誘っていいって先生が言ってた。むしろ誘ってほしいって。友達が、ふざけて先生に「友達いない人はどうすればいいんですかあ？」って言った。みんな笑う。私も笑った。でも、後々考えると、まさに私のことだなって、思う。そしたら先生が、「知り合いでもいいぞー」って言ってた。「いや先生ちゃんと答えるんだｗｗｗ」ってさっきの子が言ったらみんな笑った。でも、私は笑えなかった。知り合いはいる。山程たくさん。でも、「友達」かぁ⋯ってなっちゃうんだよ。友達はせいぜい10人ぐらい。その中でも、私のことを友達だと思っていない人がいるかもしれない。でも、孤独はムリ。一人は大丈夫。1人のほうが楽。だった。最近は、ちょっと辛い。学校で班決めるときも、自由だったんだけど、私最後まで残っちゃった。来年は、仲いい10人ぐらい同じクラスになってくんないかな〜（笑）しょうがないことだよねって、いつも言い聞かせるのも疲れた。

本音

今、本当はどう思ってる？
私のこと、どう思ってる？
本当に、楽しい？
こんな事ばかり考えてしまう自分が鬱陶しい。
前に、一番仲良かった友達がシカトしてくるから、嫌な予感はしていた。
聞いたら、やっぱり予想的中。もう、笑うしかなかった。
《私のことが、嫌いだった》
最近仲良くしてくれてる友達も、本当は私のことが嫌いなのかも知れない。
あの子は、浮かない顔をしてる。もしかして、私のせい？
どうしたら、もっと素直に友達と関われるのかなあ。
どうしたら、本音を言ってくれるのかなあ。
でも、最近分かった。多分、「友達」の感覚が違うんだ。
私は友達じゃないと思っていても、向こうは友達だと思っていたり、逆だったり。
私は、友達って、何でも言い合えるとか、本音を言い合えるとかの存在だと思ってたの。でも、私の友達は、とりあえずクラスメイト全員友達、みたいな感じ。
まあ、難しいよね。人間関係って。

(T . T)

前にも言ったかもだけど、気分的に言いたいから言うね。
昨日、学校の算数の授業の終わりに15分ぐらい時間が余って、何する？ってクラスのみんなで話し合ってたら、先生が「みんなの好きな曲テレビに映して流そうか？」って言った。みんなは大賛成した。だけど私はあまり嬉しくなかった。だって、どうせミセスの曲が流されるから。
ミセスは大大大好きだけど、ミセスファンっていうことを隠してるから、私以外にミセスファンがいるって思うと、苦しくなってくる。「私だけのミセス」って思ってるわけでは全然ないんだけど、年下とか同級生にミセスファンがいると「私の方が上」って思っちゃう。逆に年上とか、ネット上での同級生とか友達は「先輩」って思う。
私の友達S(同じクラス)がミセスファンなんだけど、「やったー！！ミセスミセスミセスミセス…！！」って。で、Sがリクエストした曲が、「familie」なの。私は知らない風に装ってたけど、心の中では、(はあ…私本当は知ってるんだけどな…。)ってなってた。隠したくない　って思ってるわけではない。むしろこれからも隠したい　と思ってる。で、流されるとSは歌い始めた。私も時々ミセスファンだという匂わせはしてて、この時も私は口パクでfamilieを歌ってた。
結局頑張って我慢して乗り切った。
今日も時間が余ったから昨日と同じようなことをやった。今日は陽キャ男子K(ミセスファン歴多分1週間ぐらい)が、「あっ、えっと、風と町！！！！」ってリクエストしてた。私の心の中は、(…w風と町まだリリースされてないし…www)と思った。で、先生がYouTubeで検索してみても私の通り出てこなかったから、Kは、「じゃあルール！！」私は一瞬ミセスの曲じゃなくて安心したけど、後から「…lulu.のこと…？w」って思って気づいてさらにKを馬鹿にした。
あと、その後私の友達A(ミセスファン歴1ヶ月ぐらい？)が3曲リクエストしてた。その3曲は、「ライラック」と、「青と夏」と、「ビターバカンス」。王道だなー。絶対この3曲しか知らないやつじゃんw。Aは、終わった後に私に、「この3曲好きなんだよねー！」って言ってきた。(「好き」の意味勘違いしてるw推し方間違ってるよー。w)って私は思った。人それぞれ推し方が違うのは分かってる。だけど私はそう思っちゃう。
この苦しい気持ち、みんな分かってくれる？

どうすればいいですか？

ずっと前から分かってた。分かってたけど、信じたくなかった。私が誰かのたまになれるはずがないこと。誰かをたくさん傷つけていること。そして、いる意味がないこと。なんにもできないんですよ。自分でなにか決めても、すぐ壁を作って逃げる。誰かを素直に受け入れられず、いつも一人。日に日に苦しさが増してく。我慢してた涙も、もう出てこない。慣れちゃったんだと思います。でも、久しぶりに、友達に、「ありがとう」って言われた。すごく嬉しかった。家に帰ってから泣いた。自分を受け入れてもらえてなくても、誰かのためになれるんだ。いくら役立たずだって、誰かに「ありがとう」って言われてもらえるんですね。だったら、もっとたくさんの人の役に立ちたい、光になりたい、って思った。どうすれば、もっと日々が楽しくなりますか？

不安

クラス替えがめっちゃ不安
今年は外れた。唯一の親友と離れて、新しい友達もできなくて...
来年度どうなのかな。　せめて小学校生活最後は当たりがいいなぁ

歌詞

問題：次の〇〇の中に入る言葉を答えなさい。
ふんふふ〜ん♪歌を口ずさんでる人がいる。この曲は、最近はやってるあの曲だ。
歌っていいよね、いろんなメッセージが隠れてる。
それに励まされたり、慰められたり、本当にお世話になってます。
でもさ、いざその曲の言葉を受け取っても、本当に自分のためになってるかっていうとそんなことないよね。あの歌詞いいよね〜とか、心に刺さるとか言っても、
それ本当ですか？やっぱり大切なのは、言葉じゃないかな。
だれかに、心から励まされて、慰められてみたい。
そうしたら、本当に心に刺さるんだろうな。それが、現実で起きてほしいな。
それを隠すために、歌を聞いてるのかもしれない。
でも、歌詞だって言葉だ。じゃあ結局は、〇〇ってこと。
だから私は、歌が大事なんだ。そうでしょう？

お腹下した

やっぱり賞味期限切れの食べ物食べちゃダメなんだね。。お腹くだした。

カラオケ

せっかくのテスト期間で部活がなくて、久しぶりの休みで、しかも3連休だから1日くらいは息抜きに遊びに行こうと思って、友達とカラオケ行く計画を立てたんです。電車とかも調べて、何歌うかとかでも盛り上がって。明日行く予定で、準備したりもして。楽しみにしてたんですけど…親に行くことを言ってなくて。まあ誰と何時に行くか、何時に帰るかを言ったら大丈夫と思ったんですけど、母が帰ってきた時に機嫌が悪くて。だめかなとも思いながらとりあえず父に相談すると、「楽しんでおいで」って言ってくれて。何とかなるかもと思いながら母に相談すると、「だめ」って即否定されて。カラオケは危ないとかだめだとかひたすら言ってきて。「明日カラオケに行ってきたいんですけど…」って言っただけなのにすごい否定された気分になって。母はよくそんな感じでいつものなのかなとも思ったけど流石にそろそろ耐えられなくて。楽しみにしてたから、友達にも「明日いけなくなった…ごめんね。楽しんできてね！」としか言えなくて。ほんとに耐えられない。機嫌が悪いとなんでも否定して。機嫌が良くても認めてくれることはあんまりないんですけど。いつも母の機嫌ばかりとって、否定されて、苦しんで。ずっと繰り返して嫌になってきた。そんなんだから距離を取っていると妙に突っかかってきて。人の気持ちを考えられないとか思ってしまうぐらいで。少しでいいから離れたい。1人になりたい。

持久走

今日、体育で持久走した。持久走1日目だったから400m☓4セット。体力がない私には無理。それはやる前からわかってた。でもやったら思ってたよりきつくて周りはみんな私のことを越していって、ずっと一番後ろを走ってたのに。めっちゃスピード落としてたのに。1セットやったところでもう限界だったのに。その3分後にはまた走んなきゃいけない。泣くかと思った。でも友達がいたから泣けなかった。次は800m✕2セットだって。どうやったら乗り切れますか。

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？？？

夢ってなんだろうね。心からそう思う。
くだらないもの？それとも美しいもの？みんなが持つもの？いや、私はないから違うな。でも、最近はできた。
ちーっちゃい頃は、アナウンサーになりたいとか、俳優さんになりたいとか、宇宙飛行士になりたいとか、色々言ってたよ。馬鹿げてるけど。
でもほら、今考えて、現実見て、鏡みて、ってすると、無理だな〜ってなるよね。
今から何を願えるんだろう。夢は何でもいい、何にでもなれる。よく聞きますが、本当ですか？一人じゃ何にもできない。かといって、誰かいるわけでもない。
お仕事図鑑買ってみた。買ってみたはいいけど、これ、自分にできるか？ってものばっか目に付く。
いっそ、目指してみようかな、俳優さん。まあ、今からなにする？ってわけじゃないけど。
一個、悩み事が減った。夢ができた。それに向かって、何をするかも考えてない。でも、希望が見えた。

…

１日2時間～5時間ピアノ弾いただけで指痛くなる
こんなんでバンド組んで大ヒットシンガーソングライターなるなんて夢のまた夢。
どうすれば…？

…。

自分で中学受験するって決めて、上のクラスで勉強するって決めて、ちゃんと勉強するって決めたのにさ…。もう辛いよね。
ほんとに飽き性。まあこうやって無理して笑ってるわけですよ。自分が情けない。
友だちもできないしさ、放課後遊ぼうなんてできないし、学校ではいつも1人。なんでだろうね。塾ではうまくやってけてんのに。
そのせいで学校も行きたくない。誰かのせいってわけでもなくて、これもまた自分のせい。こんなことばっか。
成績も上がんないし、志望校も未だに決まってない。先生に「あと一年」って何回言われてるんだよって話。もしこれで落ちたらさ、縁がなかったで済ませられないな。
自分が何をしたいのかも分かんない。勉強？友だちと遊ぶ？推し活？多分全部やりたいんだ。よくそんな非現実的なこと思えるなって、笑える。
なんにも特技ないし、友達もいないし、やるせないね。こんな一人前に書いてみたけど、くだらない。