＠なたぴースタンプ一覧

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あー学校やだ。てか、家から出たくない…。

耳障りな声が聞こえると…「黙れよ…居なくなれ。」と心の中で叫ぶ。

教室居るだけで疲れる…移動教室で廊下をすれ違う相手さえも消えて欲しいと思う。


自傷は辞めれた。なんか どうでも良くなったから…傷つけなくても多分、生きてる感じがするから。

生きてる感じがある…其れは良い事でもあるけど悪い事でもある気がする。何が言いたいのかイマイチわからないけど。







…辛いのは変わんねーな。

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久しぶりに。

受験生で、いろいろ忙しくてSOLもあんまり聞けてなかった。
実は第1志望の大学の推薦が貰えて、毎日それの準備でばたばたしてます。。。
普通に2次の勉強もしなきゃいけないけど、志願書に志望理由とか将来のこととか自分のこととか何百文字で書かないといけなくて。あとは面接の練習もある。
最近は、朝補習があるから5時半に起きで学校行って、帰ってくると夜の7時で、すぐに塾行って、10時半に帰ってきて、日付けが変わったくらいから志望理由書の文考えて、寝るのは3時過ぎ。みたいな。全然寝れてないのが数週間続いててほんとに体がしんどいです。
自分で決めたことだから文句は言えないし、やるしかないんだよね。
10月は3回も模試があって、その間には中間考査もある。全然休む暇がない〜〜！！ってなってます。あと半年頑張らなきゃなあ。
どうしてもしんどいと薬飲んじゃうし、傷つくっちゃうし。悪循環。でも、みんな頑張ってるのに私だけ休むなんてだめだよね。

ごめんなさい

今週は本当に疲れた。
全部自分が原因で、自分で自分を苦しめた結果だから、どうしようもないけどさ。
日曜日に初めて切っちゃったんだよ。
自分が怖くなって。
そこから１週間毎日。
ネットで結構仲良かった人と｢お互いの為にももう連絡切ろう｣ってなって、分かってたししょうが無いけど、それが不安で不安で仕方なくて。
昨日は辛かった。
病むことは無いと思ってたし、何も頑張ってない僕が病んで良い訳ないのに。
１回｢切る｣という壁を越えたら、もう負の感情(？)が溢れてきて、止まらない。
こんな僕でも１週間頑張ったよ。

私の目付き

私は自分が他の人に流れ星に祈る女子が睨んでいると思われていないかどうか、異様に気にしてしまいます。
何故なら、それは私のトラウマが関係しています。
私は中学の時に学校等で目付きが悪い等言われたり等したことがありました。
というか学校でのことの方は自分ではそう言われていないのにそう思っているだけなのかもしれませんが。
でも、中学の時に精神科に入院していた時に同じ病棟の女子に、「いっつも見てくるんだよね～あの子、ほんとやだ」みたいなことを言われたのは確かです。
私は、「あの子に話かけたいんだけど話かけるの凄く勇気いるなどうしようかな」って思っていつもその子のことを遠くから見てはいたのですが、「そんなつもりじゃないのにな」ととても悲しい気持ちになりました。
後、私は小さい頃大人に「人の顔を見て話を聞こう」と言われていたので人の顔をよく見て話を聞く習慣があります。
でも、昔ある一人の訪問看護師さんには「いつも顔をじっと見てるよね」って言われてしまったんです。
小学校の時も友人から「いつも一直線で先生の顔見てるよね」って言われました。
そんなこんなで私は自分の目付きに自信が持てなくなってしまいました。
今日もその事でずっと辛くて、好きな人とかに「目付きが悪い」と思われたらどうしようと思い、しんどくなってしまいました。
お母さんには「流れ星に祈る女子の目付きは悪くないよ」と言われるのですがどうしても不安で仕方ありません。
そのことを気にしてばかりで学校でもしんどくなってしまい、早退したりしてしまいます。
どうしたらいいですか？
今日もその事で泣いていたほど悩んでます。　

人を見た目で判断しないでください

久しぶりに、激病みです。

担任との二者面談。

｢お願いがある｣と言われ、｢なんですか｣と問えば、

｢授業の号令をもっと明るくしなさい｣と。

｢は？｣

自分は学級委員です。そして、学校でめちゃくちゃ明るい性格です。(学校は楽しいから自然と笑える)

｢お前の号令はやる気が無いように聞こえる。ほかの先生からの印象でも、お前はいつも明るいんだから、いつもの感じでやらないと。｣と。

やる気が無いようにしてたつもりはないし、学級委員だって、1回やってみたくて自分から立候補したんだから、やる気は誰よりもある！

なのに、私の号令はそんな印象なの……

｢無意識です｣と言えば、｢改善してください｣と言われた。

そんなに直球で言わないでよ…
明るい性格だからって、ストレートに言われて傷つかないと思わないで。

見た目通りになんでも笑える性格じゃない。

めちゃくちゃ些細なことも抱え込む性格です。

そして、それを言われてからもう号令かけるのを緊張して、苦痛で、、、無意識にやる気がないような号令してたっていう悲しい事実と、無意識なのだからどんな風に改善したらいいのかわかんなくて……

誰か助けてよ。

自分が学級委員なんかなるもんじゃなかった。

学校も行きたくない。
自分はどんな印象なのだろうか。

明るいが、やる気がなく、忘れ物ばかりの出来損ない学級委員なのだろうか。

明日からまた、どんな号令をすればいいのだろうか。

同じ人いないかな。。

私は高1の時に教室で手の震えなどの過呼吸を起こして保健室に車椅子で運ばれて高２になってからも週1レベルてまた来て病院に行ったら過換気症候群って言われた。いわゆるパニ症と同じ症状。高3になった今も続いてる。でも薬は飲んでない。昨日も塾でなった。先週は学校行く途中の電車でなった。いつ来るかも分からない。怖い。原因はストレスらしい。受験生でストレスはあるけどそこまで悩んでる訳でもない。でもなる。本当にこのまま死んじゃうんじゃないかってくらい辛い。手足は硬直するし、動悸もすごいし、まず息が吸えなくなる。1時間くらいすれば治ってくるけどやっぱ辛い。どうしたら治るんだろう。体育の時にもなって、それを知らなかった先生にはめっちゃ冷たい態度されるし、なんかやだ、。このどうしようもない気持ちを吐き出すことも出来ない。ここくらいでしか

誰もいないとこに、誰にも聞こえないとこに、誰にも見えないとこに行って、
大声で泣きたい。泣いて泣いて泣いて、すっと消えたい。

居場所。

載るかわかりませんが書き込ませてください。
小さい頃から殺されそうなほどのいじめや虐待で毎日恐怖で怯えてた。ずっと死にたかった。人が怖くて、ずっと信じられなかった。その時のことを思い出す度に涙が止まらなくて、自分を傷付けて痛めつけて…何もできなくなった。私になんか居場所なんてないってずっと思ってた。私のことを見てくれてる人なんて1人もいないと思ってた。
でも違った。私の居場所はちゃんとあって、みんなが私を見てくれてた。
今日、初めて過去のことを人に打ち明けた。私のことを真剣に考えてくれた。私のことをちゃんと見ててくれた。今までの恐怖から解放されたようなそんな気がした。嬉しさで心の底から泣き叫びたかった。
いつもありがとう。私に居場所をくれてありがとう。どんなに感謝してもしきれません。ただただ、大好きです。

なんかな…

変な口内炎ができた。歯で間違って噛んでないのに…
酸っぱいもんとか食べ物食べても染みんけど、口内炎ある方で食べ物噛んだらなんか痛いし…
笑うと引きつってる感じになるんが（痛いから）嫌やわ～　
早く治ってほしい。

どーしよう

昨日友達にひどいことをしました。めっちゃ自分勝手なことした。ごめん。悪かったと思ってる｡行きたくない遊びの誘いとか上手く断れない。断わり方がいかんかったかなと思う。今度会うのは月曜日だけど、不安だ～。ラインって正直よく相手の感情とかわからん。直接会ってないからわからん。どうか今までのように喋って欲しい。自分嫌い。どんどんネガティブになる。課題とかやる気が起きない。甘えだと思うけど、何もやりたくないよー。ずっと落ち着かない。もういやや。人間関係難しい。この先私大丈夫かよって思う。
愚痴失礼しました。

しんどい

この前もこんなこといったけどしんどい。
頭痛い…この一週くらい全然治んない。
今日は吐き気までしてきてさ…

色々上手くいかなすぎる。
やっぱりしんどい

あのね

昨日１２時ぐらいに寝ようと思って、布団に入った。
電気消して、すぐ寝れるって状態だった。
なのに、1時半ぐらいまで眠れなかった。
眠くもなかった。
電気消してたから、真っ暗で、静かで。
誰の気配もなくて本当に怖かった。

眠れないのは大変だ。

聞いて欲しいです

今日の放課後めっちゃイライラした。
最近ちょっと誰かが甲高い声で笑っているだけで
ものすごくイライラしてしまう。

最近どんどん悪い方にいってる。
何て言うか、薄っぺらい人間になってしまった。

保健室とか小２以来いったことないんどけど、なんだかなんにも考えられなくなって、保健室の前までいったところで我にかえって　「あぁ、人に頼ることじゃない」と思って部活に行った。

最近、無駄に寂しい。

明日三者面談

明日午後から三者面談です
副担に引っ掻いてることと授業中に泣いてるってことを担任にいって伝えてもらうって今日言われた
引っ掻いてることは、絶対に言われたくないのに
でも、本当は言わないといけないんだってこともちゃんと分かってるんだけど担任に言われるのが嫌なんだよね
我が儘だってことも分かってるんだけどね
一番良いのは副担にいって貰うことなんだけど、副担は一緒に面談してくれないからしょうがないし、副担に頼ってばっかじゃダメなんだよね！！
頑張らなきゃ
何話されるのかこわいーー

もう

もう学校来たくない。
とりあえず今は誰にも会いたくない。

ヤバイ

情緒不安定。

たすけて。

嫌な事ってこれってくらい重なる。
親友にもひどいこといっちゃった。どうしよう。
だれか、こんなあたしをたすけてください。おねがいします。

二者面談

とうとう明日は二者面談。

ごめんなさい、たぶん言い出せないと思います。
先生から一方的に話を進められて、いつも通りで終わると思います。

二者面談のあと、クラスで合唱練習があって、そこからまた部活に戻らないといけないんだけど、戻らずに少しここに来たいと思います。

誰も私のことなんて待ってないだろうけど、そうしないと自分が持たないんでね…笑

というか、今日のはずだった人たち、なんか事情があって出来なかったみたいだから、私明日できないかも知れないんだ…Σ(･ω･)

もー

もーうるさいうるさい。
耳塞ぎたい。
イライラする。
うるさいよ。

ガガガーン(´༎ຶ۝༎ຶ)

熱が出て、一昨日から２拍３日の修学旅行in東京行けなかったｰｰ❢最悪！熱出ても、修学旅行は行くべきだったのか..??

どうしよう．．．

急に不安感に襲われる。腹痛もする．．．泣

変われ…ない

今日からまた、戦いが始まる。
2週間、学校休んでた。不眠症がひどくなってきたから。
大嫌いな担任に、
ちゃんと戻る日を決めないとダメになる
とか言われ、ついにその朝が来たけど…。
正直、今の学校にこだわる理由が分からなくなった。担任に見放されても、むしろどうでもいい。見放された方が楽だ。嫌いな相手に呼び出されて、落ち込みながらも聞かれたことはきちんと答えたのに、分かったように頑張りが足りないとか説教。失望した。

退学などの経験がある方、今学校に行ききれない方、誰でもいいです。
私はどうしたらいいですか

おともだち②

「帰りのバスは話そうね！」

嬉しかった。

でも、冷たくしかできなかった。

やめたいのに。


「れもんちゃんごめん！」

『ううん、全然大丈夫！』

大丈夫じゃない。

1人にされた身にもなってよ。

「じゃあいこっ！」

『…』

まただ。どうせ友達。

班長でしょ？

じゃあ連れていってよ。

自分で票集めといて、なれたら終わりなの？

((地図係だから))って、((友達がいるから))って。

嫌いだな。自分も。学校も。

責任逃れ

運動会のムカデ競走、先頭になりました
前は結構重要なのでめんどくさいし、
ミスしたらみんなから責められるから、
私になったんだと思います。

みんな責任を押し付けてきて、
何かあったら全部私のせいにする
だから、何をするのも怖い

次のいじめのターゲットになってきてる気がして
ほんとにほんとに怖い
みんな知ってるのに、助けてくれない
もうSOS出してるよ

相談したって笑って返されるし、
お弁当だって残した。って言ってるし。
お腹痛いとか頭痛いとか目眩がするとか。

SOS出せてないのかなこれじゃあ…

あ、大したことじゃないのかな…

書き込めない

何回もここの文章入力ページを開いて書いては消して何も無かったことにして、
でも書きたい。だからここにいる。
自分が何を考えてるのかまとまらない。
今はこれだけしか書けない。
こんな投稿を最後まで見てくれてありがとうございます。

そっか、まあそうだね、そうだろうね

今日のバスで去年クラス同じだった女子グループと鉢合わせしちゃった
前までは「おはよー、ゆーほーちゃん♪」とか言ってくれてたのに
クラス変わった途端、目があっても一切、無視
挨拶するのも礼儀かな〜って、私がちょっとニコってして「おはよ」言っても、無視
あーそっか、あの人たちにとって私はそれくらいの存在だったのか〜
まあ、礼儀で挨拶するってあたり、私もそんなに仲良くできてたとは思わないけど

けど、所詮私はクラスのリーダー的なオシャレ女子にはなれないよ

あー、新学期早々こんなことで凹んでたらダメだよな〜

なんで？？

新しいクラスになりました。そして、係決めがあったのですが、仲良くなりたいと思ったので『誰かと約束してる？してなかったら一緒に係やろう！』と言いました。その人は派手な方ではなく、自己主張が強い、一部から嫌われているようですが、別に関係ないと思ったので話しかけました。そしたら、『いいよ！』と言われました。そこで係を決めればよかったのですが、鐘がなってしまい決められませんでした。なので、係決めをやっている時に何度か目線を送りましたが無視(？)されました。そしたら、勝手に係を決められたので、一緒には出来ませんでした。
そこで質問なのですが、その人は私のことが嫌いなのでしょうか。なにかわかることがあれば教えてください！
掃除の班が一緒なので気まずいです…。

恐怖の一言。

この前おばあちゃんに言われた一言が怖すぎたよ。

ねこの結婚相手は叔父さんの紹介で決めるからね

え？私、好きな人と結婚できないの？
叔父さんはお医者さんなんやけど、その知り合いの医者としか結婚したらだめなの？？

親と祖母の言うとおりに勉強してるやん。
医学部入れって言うから頑張ってるやん。
子供の頃から言われ過ぎて他にしたいことも無いって諦めてるけど、本当は医者になりたいなんて１ミリも思えないよ。

それでもって結婚相手まで決める気なん？
大学生になったら好きな人でもできたらいいなぁ～、
ようぺ先生に似たステキな人と結婚できたらいいなぁ～って思ってたけど、それも叶えられないのかな。。。

私は一生家に縛られて生きていかなきゃいけないのかな。
でも、それを打破できる勇気も無いよ。

自分の人生が分からない。
そして、家族が考えてることが怖くなった。

明日嫌だなあ

明日始業式。
女子はまとまって学校に行くんだってさ。
今日聞いたよ。
一緒に行こうって言ったのにさ。
なかよくしようね。って言ったじゃんか。
なんでこうなるんかなあ。
春休みは部活がほんとにほんとに楽しくてあったかくて。
部活の時だけは本当の自分が出せる。
サッカーも、先輩も好きだから部活のために学校頑張れる。

けどなんで最初からまたひとりなんだろうなあ。

明日は初の朝練をして（今までダメだったけど）学校いって、始業式して、教科書に名前書いて、部活いって先輩とお話して笑って。

笑えるようになったのが嬉しいなあ。

まさかの。

ずっと好きだった先輩がいて、卒業しました。
どこの高校に行ったのかなー？って思ってたら
まさかの男子校らしいです。
さすがに私、行けないわ...笑