二十歳になるのがこわいです。 あと3ヶ月もしないで20歳になります。 つい3年前くらいまで、成人したら大人だと思ってた。大人になれると思ってた。 でも私はまだまだ全然全く大人になれてない。 見た目だけ大人になってく自分がこわいです。 心はまだ、正直中学くらいで止まってます。
誰かに興味を持ってもらいたいだけなのかもしれない こんな私のことを知りたいと思ってくれる人がいてほしいだけなのかもしれない いわゆるかまちょってやつ かまちょも最近死語な気がするけど だって誰も話聞いてくれないもんね たしかに ここに書き込むようなこととは違うことで ここではここでしか言えないことがあるけど 誰にも興味もたれてないって意外と寂しいものだったんだな まぁもういいけどさ。慣れ…てはないけど慣れるしかない。気づけただけだいぶ楽
いろんなしがらみから解放されて楽になりたい 人間と関わるの面倒くさい 私は元々こんな人じゃなかった いや、自分で気づいてなかっただけ? 愛されたことないのに誰かを愛するなんてムリ ほっといてほしい。ひとりにさせてほしい。でももうすでに独りだからわけわかんないけど。
時々訪れるすべてが嫌になる期、突入 社会人の準備するために大学入った 苦手な「人と関わること」をしなければいけない。頭ではわかっててもやっぱり苦痛 つねに他人と比べてしまってみじめになる。 私には、認めてくれる人がいない。 自分の嫌なところしか見えなくて、自信がない。取り柄がない。誇りがない。私は何も持ってない。 電車に揺られて遠くへ行きたい。温泉に入って一人になりたい。家族とさえも関わりたくない。自分に自信を持てるまでは。
母の日に世間が、日頃の感謝を込めて~とか言ってるなかで、自分はなにもしなかった。 それは一種の反抗だと私は思っている。 でも、そんな自分も嫌い。 いや自分が始めたことでしょって自分で自分に言ってる。 なんの話してんの私 まじで何がしたいんだろ。
気づいたこと 私って人の何十倍も不器用だ。 そしてそれは努力してもどうにもならないものもある。
マイナス思考をやめたいのにやめられない。 つらい。