SOL掲示板

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もう

帰ったら終わりな気がする
もう、一人の孤独な闘いに入ってしまう気がする。

友だちは帰っちゃったけど、学校にいれば一人じゃないって感じる。

次に友だちと会うときは二次が終わってる。

学校から一緒のコース受ける人知らなくて、同じ学部の人はいるけど。
試験の直前と直後にしゃべってくれる人いないと堪えらんない。
答え合わせとかじゃなくて、話せる人がいるだけで落ち着く。

というか、当日はずっと一人かも…
朝起きてから、お昼過ぎの試験まで。
親も仕事だし友だちも試験だし…
堪えらんないよ(；ω；)
ずっと一人でしかも緊張してるのに喋れない。
緊張すると口数多くなる人だから(笑)

しかも周りはどこから来たかも知らない人。
センターの時は見知った制服しかなかった。

不安ばかりです。孤独は嫌いなんです本当に。
当日思い出して安心できる言葉を、何かください

にゃんぽ

女性/23歳/山形県

2019-02-22 15:38

レス

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大丈夫！

昨日、書き込んでレスくださってとても勇気が出ました
ありがとうございます！
少しずつ変われるように頑張っていきます

パイナップル好き子

女性/19歳/宮崎県

2019-02-21 21:51

レス

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一番とか求めちゃうのが間違いなのかな？

友だちには、当たり前だけど私以外の友だちもいる。
自分だって、あなたの友人の中から一人だけ大切な人を選んで？って言われても選べない。

やっぱり、一番とか、唯一とか、そういうのを期待するのが間違ってるんだよね。

0

前の書き込みについて

ドロス好きのシッシーです。
まず、みなさんレスしてくださってありがとうございます。
みなさんのコメントを見て、とても不安な気持ちがじょじょに無くなって
きて、少しずつ元気が出てきました。
今まであのようなことをコメントしても良いのか怖かったのですが、勇気を
もって書き込んで良かったです。自分は学校にいない方が良いとかそんなこと
ばかり考えていました。でもみなさんが受けとめてくださったおかげで
少しずつですが心がかるくなりました。
そのままでいい。大丈夫。おかしくない！この言葉などがどれほど私が救われ
たか。とても感謝しています。
私は今年高校生になります。少しずつでも「自分」が「自分」でいられるように
怖いけど、頑張っていきたいと思います。
うまく言葉に出来ずごめんなさい。
最後に、
やっぱSOLの生徒のみなさんは本当に優しいです！
感謝してもしきれないです。もっと書きたいことあるけどうまくことばに
出来ない。(-_-)
けどみなさんのレス、スタンプで私が救われたのは確かです！
まだ今日も少しあんな気持ちになったけどみんなのレス思い出したら、
気持ちがすぅーと少し無くなっていきました。
SOLという居場所があって良かった！卒業まで残りわずかですが、
頑張りたいです。そして次のステップに進めるよう努力していきたいです！

本当に本当にみなさん、ありがとうございます！！

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やだな

いちいちLINEとかみて、「あぁ、またあの子二人で遊びに行ってる」って思うの憂鬱になってきた
つい最近までは私がそこにいた
だけどこの頃話も盛り上がらなくなってきて、離れていってたらすぐに次の子に乗り換えた
可愛い子はみんなから甘やかされて生きているんだって
可愛い子は大人になっても苦労しないって

こんなに努力した私が馬鹿みたいじゃん

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やっぱ無理だぁ

具体的な場所の名あげていいのか分からないから某テーマパークって言います
中1の時に家族で行ったのが最後で、5年後に行きたいなーって言ってたんだけどその時は高３で受験生だから無理かもねーって話を当時家族と軽くしてて
そのままあんまり考えることなく高2にまでなって、そしたら受験の話色々されて、受験終わってから行っても期間限定のイベント間に合うってことが分かって
高校生になって彼氏が出来て、その人にずっと行きたい行きたいって言ってたら卒業旅行で行こうって言ってくれて、親に頼み込んでようやく日帰りで旅行許可出て（日帰りだから旅行じゃないけど...）
めちゃくちゃ楽しみで、それのお陰でこの1年間しんどかった受験勉強頑張れてたようなもので、ほんとに唯一確実に持てていた受験後の楽しみで
なのにおばあちゃん病気になっちゃって
けどなったことは全然悪くないし、しょうがないことだからそこはもうどうしようもないことなんだけど、お母さんに「おばあちゃんのお葬式と卒業式被ったらお葬式でてね」って言われて
それだけでも結構へこんで
って思ってたらさらに
「親戚の子は前に別の人のお葬式と修学旅行が被った時はお金払ってたから行ったみたい」
とも言ってたからまだ予約すらしてなかったこっちの卒業旅行は言うまでもなく行ける訳もなく
そろそろ私立専願の子たちが受験終わり始めてみんな卒業旅行でそこに行ってて
LINEのトプ画とか、今はアプリ消してるから見てないけどTwitterとかインスタとかも多分その写真とか言ってきた報告だらけになるんだろうなぁって思ったらそれだけでもう勉強のやる気というやる気全部かき消されて
こんなことで萎えてる自分弱すぎだしそもそも言ってる内容不謹慎すぎて
もーやだけど卒業旅行行きたいし卒業式も出たいけどおばあちゃんには元気でいて欲しいし

ってクソみたいなこと二次試験の五日前に何考えてんの。。。

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言い訳…？

落ちたときの言い訳。ってわけじゃないけど…

同じ大学志望してる人、何人かいるけど、なんか大学行けても楽になれなそう…
つまりは私と合うタイプの人が少ない。

あと、自分があの大学に入るのに相応しい人間だと思えない。
推薦で決まった人、２人知ってるけど、大学側がそういう人欲しいなら、私は無理だなと思う。
明るくて可愛くてスタイル良くてハキハキしてて、いかにも将来は山形のために貢献してくれそうな女性になる！って感じの二人。
私にそんな要素まったく感じられないからね。

だからと言って成績がずば抜けてるわけじゃない
県で一番頭いい学校の校章つけた人が、電車の中で誰かの悪口言って、くすくす笑ってるの見て、私が「世も末だな」と思うのと同じように。
「今どきこんな点数でも入れちゃうの？」って思われる。

自分に自信がないってことなのか、よくわかんないけど、でも本当にそう思う。私はあの大学に入るのに相応しい人間ではない。

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おかしいですよね？私。

最近、精神的に辛くなっている。
学校行く前にお腹痛くなったり、変な気持ちに
なる。学校にいる時も考えたくないのに頭の中に
変なことを考えてしまったりしてしまう。
友達と話している時も自分の意図しない言葉が
浮かんできたりする。体が悲鳴を上げているのは
分かるけど、どうしたらいいのか分からない。
今日は死にたいという言葉が出てきた。
自傷行為をしようと思っていた自分がいた。
こういうことを話すと引かれそうで怖い。
助けて。
自分がこんな気持ちになるとは思わなかった。
直したい。どうしよう。助けて。
どうすればいいですか？教えてください。

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私が全部悪い。

滑り止めのつもりで受けた私立、全部落ちてた。無理だろうなとは思ってたけど、実際に不合格って文字を見ると辛い。後期も受けることになったけど、もうどこも受かる気がしない。私ってこんなに頭悪かったんだな。もうちょっとできると思ってた。
後期の出願締切がもうすぐだからやることがたくさんある。私の入試の手続きのせいでお父さんはまだ仕事が終わらないみたい。夜ご飯の後片付けができないからお母さんも寝れない。私のせい。情けないな。センターも全然取れなくて、滑り止めも落ちて、お金がどんどん無駄になってる。情けない、申し訳ない。
私よりずっと頭悪くて、評定1とってるような人が推薦で決まってるのに、その人より絶対私の方が努力してるのに、なんでこんなに苦しまないといけないんだろう。なんであの人のほうが人生楽しそうなの。早く楽になりたいよ。

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もう嫌だ

早く卒業したい。
一か月前ぐらいに席替えをした。そしたら前も
後ろも私を良く思っていない女子と当たった。
挟まれるような感じだから給食中は怖くて何も
喋れない。席を戻したりする時にたまに、
「マジつまんな」とか言って来る。怖い。
昼休みとかにも私の席にわざと集まって話したり
してる。怖いからなのか分からないけど、教室に
いると体が震える。こういうの学校で話せる友達
がいないから辛い。
悪口とか大きな声で言ってるけど先生も同級生も
見て見ぬふりをしている。
気になって勉強も手につかない。辛い。
早く卒業したい。卒業式しなくてもいいから早く
ここから抜け出したい。
私が悪口言うとどうこう言うのになんであっちは
大声で言ったりしてもみんな何にも言わないの？
なんでこんな目に遭わないといけないの？
あっちが楽しいことばかりの日々なのは何故なの
もう嫌だ。辛い。学校に行きたくない。

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なんだろう

学校とか友達とかって本当にもろくて何なんだろうって毎日思ってる。いつ無視されるのか、いつ仲間はずれにされるのか。悪口だらけの場所で誰も信じられない場所で、家に帰ってSOLの時間を楽しみに一日を過ごす。お母さんとラジオのことで喧嘩した時、私はほんとにラジオがないなんて考えられなかった。つらいし、そんなの私には無理すぎる。学校で毎日辛いのに、大好きなセカオワの話もダメラジオもダメ。勉強しなさい。それは無理。正直私なんかが好かれるなんて思ってない。うるさいし、なまきいだし。好かれたいとも思わなくなった。でもまた1人になるのは怖い。辛い。苦しい。だから一応友達を作る。学校が嫌いだ。

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うらやましい

いつも仲良くてアホ言い合える男友だちがいるのが
きらい　絶交　って軽く言えちゃうのが
それで、それがしっかり冗談って相手に伝わるのが
その自信があるのが
2人組なるってなったとき不安とかなんも感じないでいられるのが
学校を休む理由が、早退する理由が「めんどくさい」なのが
ほんとにうらやましい

席替えの時、隣になる男子が「席替えしたない。変わったら絶対おもんない」って。確かにそうかもしんないけど。
そんなこと言わないでよ。
周りも「どんまい笑俺らは楽しんどくわ」って話進めないでよ。
そんな中でも「かわいそうじゃん笑」って。無責任に言わないでよ。

体も心も痛い。
先生、気付いてるのになんで助けてくれないのかな。
結局目立つタイプの子しか見てないんじゃん

普通の人だったら流せるかもしれないことも
いちいち気にしちゃうんだよ
そうさせたのはみんなじゃん

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考えても仕方ないのはわかってる

受かりたい。もっと早く思っていれば、口だけで終わらなかったのに。
早くSOLに、胸張って感謝の気持ちを伝えたい。
気持ちを伝えるのにタイミングなんて関係ないと思うけど。
たくさんたくさん支えてもらったから。

早く楽になりたい。解放されたい。
メンタル的に持たないから前期で受かりたいけどそんなことみんな思ってるんだよね…笑

自分的にはがんばらなきゃ！って思ってても、先生からめちゃくちゃ滑り止め勧められるし、親には険しい顔されるし、やっぱ無理なんかなって

自分の番号があって思わず電話とかLINEしまくってる自分も、自分の番号がなくて「やっぱりな。まぁそうだろうなセンターで取れなかったし」って吹っ切れてる自分も、どっちも容易に想像できる。

私が、前期も後期も追加合格もダメで、「浪人することになりました」って言っても、恥ずかしい奴だって思わないでくださいね。
それか途中で人生諦めてるかもしれません笑

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心細い

最近ずっと心細くて、友達とおしゃべりしたら解消されると思ったけど、あんまりされなかった。
そもそもそんなしゃべれなかったし。

私は、どうされたらどう言われたら、幸せで満たされるのか自分でもわからない。
何を言われてもされても、すぐ人を疑ってしまうから信用できない。

とにかく心細い。親には言えないことたくさんあるのに、教室は勉強してる人がいるから、友だちはしゃべってくれてもワイワイできないし、同じ電車の人と講習の時間が違ってて一緒に登下校できないし、LINEは勉強してるのか返ってこない。

なんとなく孤独死ってこういう風になるのかなとわかったような気がするよ。

話し相手がほしい。友だちは嫌なときもあるけど、今は先生と親が敵だから、友だちは一緒にがんばってる存在って感じ。
劣等感の原因でもあるけど。

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はあ。

担任から電話来ちゃった。休み過ぎた。母親に不登校になりたいって言ったら、そんな理由でなるのはどうかなとか言われた。
やっぱそうだよね。私もわかんない。

自分が親だったら、子供は学校に行かなくてもいいかな思う。自分がこれだからかな。こういう時、普通に「休みな」って言ってくれる人羨ましい。私もそう声かけてもらいたかった。

自分の気持ちがよくわかんない。学校の勉強が簡単すぎるから？友達がいないから？グループ作りが苦手だから？うまく話せないから？
でも、友達がいないなんて、ただの甘えだよね。大人の社会では通用しない。自分、将来の夢もないから、どうすればいいかわからない。

はあ。もう一人でいたい。中学生から働けるなら、今から自立して、死ぬ気で働いて、自分で生活したい。

将来どうしよう。誰か助けてって言いたいけど、そこまでの大ごとじゃないから、
もういいや。

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休んだ。

学校休んだ。糸が切れてしまった。
明日も行けない気がする。「ちゃんと行きなよ！」って思う人もいると思うけど、ごめんなさい。今日はとにかく無理でした。

土曜日は証明写真撮った。被服室で撮って、めっちゃ女子がざわざわしてた。私も友達と多少しゃべったけど、あそこまで話すか？普通。もう書くことないや。

あ、レスくれた人たちありがとうございます。励みになった。全部。ありがたい。

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納得

自分の中で色々考えてたら、ばかばかしくなってきた。好きなんだか好きじゃないんだか分からないけど、こんな大事な時期に喋ったこともなくて全然知らない人のこと考えてる場合じゃないじゃん。しかも多分あの感じは、彼女がいるよ。
しっかりしろ！自分。
大学入ったら、ちゃんと色々話して、中身を知った上で誰かを好きになれたらいいな。
それで、その人も自分のこと好きになってくれなきゃ困るけど笑
ずっと女子校だから、本当の恋は多分まだだと思う。小学生の時は好きな男子とかいたけど多分あれは恋っていうほどのものじゃなかったんじゃないかな。とにかく勉強頑張ろうと思います！

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マジのホンネ。

この掲示板を見てると、本当に皆それぞれに悩んでいるんだなって思う。イジメは無いけど毎日辛いって人もいるし、そんな友人を救いたいけどどうすればいいかわかんなくて自己嫌悪する人もいるかもしれない。だから、皆に伝えたい。

今日を蹴飛ばして、自分なりに、自分の足で明日を歩いてほしい！！生きろ！！！お願いします。

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毎日が辛いって思ってるきみへ。

掲示板見て、皆それぞれにつらい思いしてるんだな、て思う。イジメもされて無いし、仲良くしてくれる人もいるけど、気づいたらカッターをもってる、て人もいると思う。ネットで気分転換しようと思っても、ひどい記事ばっかでもっと辛くなることもあるかもれない。誰かの励ましの言葉も、はねのけちゃって、そんな自分が嫌になるかもしれない。そんな時は、無理しなくていいんだ。思いっきり、泣いても叫んでもいい。でも、そのあとで、しっかり生きよう、て思って！こんな世界、クソ喰らえ！って思ってもいいし、ふて腐れてもいいよ！！でも、お願いだから、頼むから、今日を蹴飛ばして、明日を歩いて！！自分の足で！！そしたら、気づいたら大人になってるから！皆で大人になって、こんなこともあったな、って笑い飛ばしてやろう！！それでも無理だったら、この掲示板に書き込んで！こんな14歳の言うことなんて、どうでもいいって思うかもしれない。だとしても、これは僕の本音だから！！

この書き込みで、誰かを助けられますように。長文失礼しました。

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うざい

「言われたら嫌でしょ？」って、は？
言われない方が嫌なんだけど。
ハッキリ言ってくんないかな。
てかもうそれでほぼ言ってることになるよね。
「勉強しろ」って。

言われた方がいいんだけど。
そうやっていつまでも私に期待しないでくれる？
もうほんとやだこの親。
うちの親にとっての子どもは、自分たちの評判高めるための存在。でしかない。
この家族で良かったって心の底から思ったこと人生で１回もないまじで。
心の中くらいから思ったことならあったかも。

嫌いだわまじで。なんで少し休むのもダメなの？
そりゃがんばらなきゃいけないのはわかってる。
まじで嫌い。嫌い。ほんとに嫌い。性格悪い。

死んでやるって思うけどできないから生きてきたけどほんとに死にたい。
なんで私が親のために死ななきゃいけないのって、私が生きてる意味が他にないからだよ。ここにもないけど他の方がないから。

0

怖いいい

あの子怖いな〜

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書き込む意味がない

なんか心がモヤモヤするけど言葉にできない。
それだけです。
んー(´-ω-`)

最近は生きたい気持ちの方が強くなってる。
6.5:4.5くらいの割合。
でもどきどきひどく逆転するときもある。
自分ってどういう人なのかよくわかんない。

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晩飯後

母親に「明日学校行くの？」って言われて、
「うーん…」って悩んだら、「今度から自分で行くとか行かないとか言ってくれない？こっちもきくの大変なんだけど」的なこと言われて、
「もう少し待って」って答えたら、「どれくらい？」って言われて、
それで涙があふれてきて、「こっちも気持ちの整理つかないんだよ！！」って言ったら、「もういいよ。明日から不登校になりなさい」って怒鳴られて、
「正直言うけどね、いじめられてなくて、不登校になる勇気もないなら、休みがちでもいいから行きなさい！」とか言われて。

全然わかってない。まあ私の気持ちなんて誰も理解できないだろうけど。だって、世間から見たらただの甘えだし。今書き込んでる間も涙ぐんでる。
私のお母さん、世の中の人よりも優しい部類にわけられると思う。ここまで自分のこと否定されたことなかった。もう嫌だ。誰もわかってくれない。わたしだってわかんないんだよ！！！！！！
自分だってね、不登校になるのは躊躇うんだよ。クラスの皆はこれ以上に無いくらい優しいし、いい子達だし、普通に話しかけてくれるし、フォローしてくれるし、助けてくれるし。でも、クラスにいる保健室登校の子に対しては冷ややかな言葉しか浴びせない。
だから、自分が不登校になったら、同じ立場になる。もう二度と、今のような対応はしてくれない。そう思うと、怖くて、捨てられないんだ。クラスの皆が好きだし、自分が楽しくなくても、皆が楽しそうなところ見てると、「このクラス良いところだなあ」って思う。
良い子ぶってるって思う人もいるかもしれない。でも、違うんだよ。本当に、皆の笑顔が好きなんだ。
保健室登校の子とは、あと少しでめっちゃ仲良くなれそうだったのに、無理だった。もう会えなかった。今でもいつか会いたいって思ってる。教室には来なくていい。ただ、挨拶交わすくらいしたい。
私は待ってる。でも、いつまで待てるかはわからない。

1

自分の声

1年前に同じクラスだった男子に直接では無かったけど声低いって言われてからずっとその事が頭から離れない。
今年も同じクラスだから余計に。
ずっと前から、声が周りの子より低く気にしている。周りの女子は声が高い子が多いから羨ましい。
この声だと外で話すと車とかの音にかき消されてしまう。でも、彼氏さんはいつもちゃんと話をきいてくれる。凄く嬉しい。
でも、他の人だと聞き直されることが多い。
どうすれば、声が通るようになりますか？

0

なんか

寂しい。つらい。

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昨日の続き

「クラスの一部の女子が怖い」です。というのも、大声で笑っていたりとにかく視線が怖い。説明しづらいけど、早くこのクラスが終わって欲しいって時々思う。
これは関係無いことだけど、クラスの話すけどそんなに仲良くない子が前に何回か休んだからってLINEで「今日何があったか教えて欲しい」とかプリント見せてと言ってくる。渋々、見せているけど他の子にも頼るのは駄目なのかなって言ってもやっぱりきいて貰えない。クラスの子は他にもいるじゃん。その子の事はちょっと苦手。悪い子でもないけど、体育でも着替える時にわざわざ近くに来てくる。迷惑だから、やめてよ。でも、そんなこと言ったら面倒なことになるに決まってるから私はずっとイライラしていなくちゃいけない。1人は慣れてるからほっておいて欲しいのに…何で？

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なやみ

ともだちがこわい

ほんとこわい

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とても、とても久しぶりに書き込みをします。

2年ぶりこの掲示板にふらっとやってきました。
パスワードも忘れてしまって、アカウントを作り直して書き込んでいます。昔はひらがなで「たじまい」という名前でここにいました。
書き込む人たちもすっかり入れ替わっていますね。

大学受験をしていたちょうど2年前の今頃の私。
大学は軒並みE判定。
不仲の親とも上手くいかず。
ストレスで学校に行けなかったり、授業を保健室でサボってみたり。
過呼吸のせいで学校でぶっ倒れて、担任には嘲笑されて、ひどく傷ついたこともありました。

そんな時に、このラジオの学校に出会って。
掲示板の皆の言葉に支えられ、校長教頭とも逆電させて頂き、今ではE判定だった大学で勉強をすることができています。大学進学に伴って親元を離れストレスも減り、気分が落ち込むことも減りました。大好きな音楽に囲まれて暮らしています。

この掲示板に書き込む皆の中には、きっと私と同じような悩みや不安を抱えている人もいるでしょう。
特に、これから受験の人は今が一番しんどくてキツいよね。

そんな皆へ。
特に具体的に何か伝えたくて書いているわけではないです。
それでも、こんな私がどうにか暮らしていけていることに、生きてたらどうにかなったという事実があるということに、誰かが勇気づけられたり、誰かの心が少し軽くなったりすることを祈っています

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いやらし。

受験票が届いたら、先生のところに受験番号書きに行かなきゃいけない。

それって絶対、合格発表の時にチェックするためですよね。
それなのに、先生のところに報告に来てくださいっても言われてる。
やらしいわ～。どっちかでいいやんか。

高校受験のときは、ほとんど学校で手続きしてくれたから、私らの手に渡る前に控えたんだろうけど。

まぁ万が一受験日に事故とかあったら…のことでもあるんだろうけどさ。やらしいわ～。

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難しい

受験が終わって、久しぶりに開いたTwitter。
友達のアカウントを見つけて、中まで見てしまった。その子のある好きなものの趣味アカウントだから私はフォローはしてない。
その子と私は、古くからの親友で、私はほんとに大好きなんだけど、
その子が私とLINEで話す時と、そのアカウント内での性格は全く違う。
でもそんなことはずっと前から知ってた。
「嫌なら見なけりゃいい」それが、もっともだと思う。
分かっててダラダラ見ている私が悪い。
分かってる。
でも、やっぱなんかこう、心の中でモヤモヤしてしまうんだよな、
その子のことが嫌いになる訳じゃなくて、
その子は、私のことも本当は嫌いなんじゃないかって。
どこかでそう思ってしまう。
でも、本人にはそんな気持ち1ミリもなくて私と心から仲良くしてくれてるかもしれない。
そんな風に1人で考えて混乱してくる時がたまにある。
SNSって難しいですよね。
だれか共感してくれると嬉しいです。

もう

大丈夫！

一番とか求めちゃうのが間違いなのかな？

前の書き込みについて

やだな

やっぱ無理だぁ

言い訳…？

おかしいですよね？ 私。

私が全部悪い。

もう嫌だ

なんだろう

うらやましい

考えても仕方ないのはわかってる

心細い

はあ。

休んだ。

納得

マジのホンネ。

毎日が辛いって思ってるきみへ。

うざい

怖いいい

書き込む意味がない

晩飯後

自分の声

なんか

昨日の続き

なやみ

とても、とても久しぶりに書き込みをします。

いやらし。

難しい

おかしいですよね？私。