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人を見た目で判断しないでください

久しぶりに、激病みです。

担任との二者面談。

「お願いがある」と言われ、「なんですか」と問えば、

「授業の号令をもっと明るくしなさい」と。

「は?」

自分は学級委員です。そして、学校でめちゃくちゃ明るい性格です。(学校は楽しいから自然と笑える)

「お前の号令はやる気が無いように聞こえる。ほかの先生からの印象でも、お前はいつも明るいんだから、いつもの感じでやらないと。」と。

やる気が無いようにしてたつもりはないし、学級委員だって、1回やってみたくて自分から立候補したんだから、やる気は誰よりもある!

なのに、私の号令はそんな印象なの……

「無意識です」と言えば、「改善してください」と言われた。

そんなに直球で言わないでよ…
明るい性格だからって、ストレートに言われて傷つかないと思わないで。

見た目通りになんでも笑える性格じゃない。

めちゃくちゃ些細なことも抱え込む性格です。

そして、それを言われてからもう号令かけるのを緊張して、苦痛で、、、無意識にやる気がないような号令してたっていう悲しい事実と、無意識なのだからどんな風に改善したらいいのかわかんなくて……

誰か助けてよ。

自分が学級委員なんかなるもんじゃなかった。

学校も行きたくない。
自分はどんな印象なのだろうか。

明るいが、やる気がなく、忘れ物ばかりの出来損ない学級委員なのだろうか。

明日からまた、どんな号令をすればいいのだろうか。

1

決断

部活、辞めようかなって思ってます。
中学生の頃から憧れていた高校の、野球部のマネージャー。マネになるために高校受験苦しかったけどやりきって、合格したのに、それでやっとマネになったのに、もう無理だって身体も心も悲鳴を上げてる。覚悟は十分すぎるってくらいしてた。野球部には3年生としてお兄ちゃんもいて、きついぞってゆうのを何十回、何百回も言われて、それでも私は頑張りたいって家族みんなをどうにか説得して、誓約書まで書いてやっとなれたマネージャー。なのに……。
毎日家に帰ってくるのは8時半くらいで、それから風呂、ご飯っていろいろしてから宿題して、復習してってしてたらもう日付が変わってる。私は重度の頭痛持ちで、睡眠時間が確保できないと次の日必ず頭痛がになってしまうから、最近はずっと頭痛。高校始まってから、何回保健室に行ったことか。何回遅刻したことか。何回早退したことか。その度に何回母さんと父さんに怒られたことか。授業もまともに受けられないことも多いから、必然的にわかんない内容が出てくるし、大学には行きたいけど、こんな毎日じゃ不安しか出てこないし。そもそもなんのために私はマネなんかやってるのか。部活自体は楽しいけど、そうゆう得ているものより、私は失ってるものの方が確実に多い。自由と時間と健康。今の私は確実に最悪の状態だ。だから辞めよう。そう思う。
ただ、思うのだ。
部活を辞めたとして、果たして私は本当に幸せになれるのか、と。
私は結局どんな決断をしても、どんな選択をしても、どんな毎日を送ることになったとしても、満足できない。何をするにしても気づけば不満が漏れる。それが私なのだ。そんな自分は嫌だって思うけど、私はあまりに考えすぎるから。幸せを留められない。どんな毎日の中でも、気づいたら逃げ道を探していて、逃げたくないって思っても身体が心の中の本当を映し出して頭痛になる。
何をしても、私は結局ダメなんだ。結局私は何もできない。あぁ、もうどうしたらいいんだろう。もう、無理だよ。

2

家出失敗

昨日バイトから帰る時に連絡し忘れて、家着いて鍵開けたらチェーンロックかかってた

だから、彼氏がいる場所(バイト先)に帰った

たまたま、携帯忘れてて連絡できなくて、門限の23時ぎりぎりになっただけなのに。
過呼吸になりながらもバイト先から家まで走って帰ったのに

バイト先から帰ってきて自転車をしまってる時に、チェーンロックかけたの分かって、それでも鍵開けて、その5秒後くらいにロックを外したのは気づいた
だけど、家に戻りたくなかった
彼氏といた方が幸せだし、楽しいから

たまたま彼氏が残業で残ってるの知ってたから、全力で戻って電気がついてた時安心した
「これで家から解放された」って

そう思ったのもつかの間
10分しないうちに車で迎えにきた

チェーンロックかけて家追い出したくせに、迎えにくる母親
「19年間も一緒にいて、大事に思ってることすら気づかないの?」って。
いや、こっちは振り回されてるんだよ、散々。
「塾しかあなたが行く場所ないでしょ?」って
「携帯忘れたなんて言い訳誰が信用できると思う?」って言われた

なんで来るの

迎えになんて来なくてよかった
このまま彼氏といたかったのに

そのあと1時間くらいお母さんと話して、「うちのルールが守れないなら家出てきなさい」って言われたから、「出てくよ」って言ったら、「どうぞ」ってさ。

それから彼氏と電話したら、安心して泣いた

あー、早く家出たい

センター試験の前の大事な時にこんなこと書いてごめんなさい

1

お久しぶりです

わかる人いるかなぁ…
久しぶりです。中学生の時は色々とお世話になりました。

晴れて高校生です。学校は、中学生の時とは180度逆の生活です。
100%楽しいです。勉強は大変ですけど、「あの時、歯を食いしばって頑張って、自分の考えを持って、頑張り続けて良かった」と本気で思います。

辛いのはずっと続くもんじゃないと初めてわかりました。

前置きはかなり長くなりましたが、学校とは別で悩みの種があります。

両親が3年後、離婚することになりました。
元々、もう8年間はお父さんと暮らしていません。両親の仲が不仲だったので。

今回、あるきっかけがあって、私の高校卒業を機に離婚するそうです。
私は小2の頃から「嫌い同士なら離婚すりゃいいのに。どうせ喧嘩ばっかりで、その間を取り持つのも疲れた…」って思ってました。

だけど、実際にこうやって計画が進んでいくと、なんか寂しいです。
両親も今のまま、別居のままでもいいですが、やむを得ない理由が出来たので離婚することにしたそうです。

お父さんは、今まであんまり良く思ったことはなかったけど、今思うと私たち子供のために色々してくれてました。

正直、お父さんは私と母のことが嫌いだと思ってました。
けど、離婚しても、私たちと同じ苗字のままでいるそうです。「離婚しても家族やから」だそうです。
私とお兄ちゃんの結婚式は来るそうです。「ずっと俺の子供に違いない」って言ってました。

それを聞いて、なぜか複雑な思いになりました。

今まで連れてってくれた場所とか、思い出とか、覚えとけば良かったって後悔しています。
ずっと、嫌いだったのになんでこんなに「離婚して欲しくない」と思うのでしょうか

この気持ちのやり場がないのでここに来ました。