＠ファンタジームーンスタンプ一覧

読み飛ばしていいです

お久しぶりです。
書き込みたくなったからまた帰ってきました。
この間、部活を引退しました。
中学から6年間続けてきた陸上。
高校に入ってからは、みんなは走るの速かったり筋肉あって筋トレとかも先生の期待通りに出来たりしてるのに私はできなくて、みんなのいいところはたくさん頭に浮かんでくるのに自分には何一つ誇れることもなくて、レベルの高い周りへの劣等感しかなくてあんまり楽しいって思えなくなった。でも他校の競技仲間といる時、試合でみんなで応援する時、楽しいって思えることもあって、何より陸上部っていう肩書きを失うのが怖くて途中で辞める勇気もなくて、最後の方は試合で結果残すために練習するっていうより部活の時間がただ過ぎるのを待ってるだけみたいな感じだった。早く辞めたいから上の大会に行きたいっていう気持ちもなかったけど先生やコーチは上の大会に行くことを目標にしてる前提で話とか指導もしてくれててチームメイトも腹割って話せるほどは仲良くなくて誰にも相談することも出来ずに辛かった。努力できない性格とか追い込めない性格とか嫌なことからは逃げ出すことしか考えられない自分が本当に嫌いだった。中学３年間の方が楽しめてた。高校で何を掴んだのかはわからない。先生は私が本当は上の大会に行きたくないってことを誰かから聞いてたみたいで、失望された感じだった。他の引退する人とかとは握手したりすごい労ったりしてたけど私にはほとんど何も無かった。先生裏切る感じになってごめんなさい。
ますます自分が嫌いになった3年間でした。
これから受験頑張れる気がしない。
またいつもみたいに大事なとこで逃げ出しちゃう気がする。
変わりたい変わりたい変わりたい変わりたい変わりたい

覚えてますか？

私のこと覚えてますか？
久しぶりの書き込みです。
でもきっと忘れてるんだろうな、私のこと。

まだまだ私の疎外感は半端なくて
それに慣れちゃってる私がいます。

ここに書き込むと、学校のこと思い出しちゃうから来れなかったんです。

みんなへのレスにも応えられなくてごめんなさい。

ほんとに最悪な高校生活だ。

でも今も変わらないで図書館には通ってます。
借りたい本とか読みたい本なんてないのに。

さみしいなぁ

私もあの子みたいに不登校になれたらいいのにな。

なんで単位足らなかったら卒業できないんだろう。

学校行きたくない私みたいな子もいるのに

残酷すぎる。

早く卒業したい。

今の悩み

学校の自分が家の自分と混ざってて、

そんなに思ってもないことにも「うん」って言っちゃって、

そのあと後悔しまくって、

気づけば指に傷が。


最近本当に毎日学校で普通の授業中にやってて、

バレてるかとかよりも、

やってるとすごい気分がいいんだけど、

その後の絆創膏見ると後悔ばっかり。


やめたいけど、預けた方がいいかもとか思うけど、

担任苦手だし、顧問の先生は色々知ってるけど忙しそうだし…

はさみって授業中使うことあるし、

どうしたらいいんだろう。

たまには愚痴を聞いてください。笑

後ろの席の女の子が正直うるさい。
いやあ、嫌いってわけやないんよ、ほんとに。
その娘、割と口悪いからストレートに発言しちゃうし。逆にそこがサバサバしとって憧れるとこもあるんだけど。
その上、その娘の隣の席が偶然にもその娘の彼氏で、その彼氏に対するけなし言葉？(彼女にとって彼にかける言葉は愛のムチのようなもんなんだろう、きっと)がすごいのね、ほんと。口悪いから。
国家試験の午前免除試験まであと2週切ってて、私としては勉強に集中したいから、いい迷惑。休み時間中は音楽聴きながら勉強してるから、そのうるささはかき消せるんだけど、授業中のふと空いた時間とか、集中できなくて困るよね（笑）
彼氏彼女で仲良さげに話してるんだろうし、その様子はまあまあ微笑ましく眺めてるけど、今は。少しはこっちの身にもなってほしいな...笑
普段はそれを見せないようにうまく隠してるつもりです。笑

お久しぶりです

物凄く久しぶりに来たから
覚えてくれてる人もいないかもだけど
最近は教室にしっかりいってます
だけどまた、凄く行きたくないし
どうしたらいいんでしょうね(笑)

sos

もう辛いよ。
生きてるのがつらいよ。
逃げ出したい。
助けて。

もう

２年の時から同じクラスの子がいて同じ美術部でほどほどにしゃべる、みたいな。
でもその子自身ちょっと静かめ、ってこともあってそんながっつり仲いい、ってわけじゃなくて。
イメチェンしたんか分からんけど、私とかが他の子としゃべってる時に入ってきて横取り（？）したりとか授業中、目合ったら中指立ててきたりとか。
それで、私が話しかけたらめっちゃムシしてくる割に周りの子とふざけとう時とかめっちゃ入ってきて「キモイな」とか「は、うざ」とかめっちゃ言ってくるし。
ふざけ合ってる人とかに言われたら別にそういう流れやし特になんも思わんけど全然今まで関わってなかった人が急に言ってくるのは「ん？」って思うこともあって。
で、修学旅行で班が男子３，４人で女子が２人ってなってて。
その子同じクラスに仲いい子がおらんから早く卒業したい、的なことを担任に言ってるらしくて。
美術部の子は私とその子しかうちのクラスにはおらんし。
同じ班になる可能性もそこそこあって。
それで、その子と同じ塾いってる子が「あーなんか『うざい』って言っとったな」って教えてくれて「まぁ、でしょうね」って感じやけど。
班のメンバーは別に誰でもいいねんけど、
自分としてもあんま好きじゃなくて、あっちも「うざい」って言ってるって知った今、修学旅行をその子と楽しめる自信ないし。
それでも、もう学級委員は班の構成とか知ってる状態やし、担任に言って変えてもらうこともできるけど、気まずくなりそうやし。。

まぁ！とにかく発表を待つだけやけど！

できない

消えたいって思うけど、飛び込んだりしないし、飛び降りもしない。
傷つける事だったらできるかもって思うけど傷つけた後の痛さを想像したらできない。
できる人がすごいってわけじゃないし、やりたくてやってる人はそうそういない。
やってしまうんだ。辛すぎて辛すぎてやってしまうんだ。
結局僕は消えたいのか消えたくないのか分かんないけど、こうやって消えたい消えたいばっかり言って甘えてるってことは分かった。

またまた

はーい始まりました、不幸大自慢。
文化祭の準備して、親友が待ってくれてる教室に帰ってきたらこれ。
恋愛の不幸自慢。
それ、この間も話してたよね？
楽しいの？そっか、互いの傷を舐めあって、誰が一番不幸か競い合うのが楽しいんだね。
本当にやめてほしい。
まぁ、そこに居座ってしまった僕がいけないんだけどね。さっさと部活の方に行けばよかっただけの話なんだけどね。
本当にストレス。

お父さんが心配してるのはいつも弟ばっかり。
「友達できた？」とか「朝は誰かと一緒に行ったの？」とか。
私のことはどうでもいいんだ、やっぱり。
学校も辛いし、ほんとどうしたらいいんだろう。
高校生楽しんでる余裕もない。

今日と明日

今日はもうご飯も食べたしお風呂も入った。
あと英語の予習して寝るだけ。

なぜなら明日は映画を観に行くのだー！
普通に学校のあとで行くから帰りはかなり遅くなる。だから眠くならないようにね！

今日はすっごい病んでた。
今は大丈夫だけど、もうほんとに。

新年度だからという理由だけではない気がする。
明日も１日がんばらなきゃな。
辛いこと嫌なこと考えたくない。
一人になりたい。人間関係とか人と会うのとかしんどすぎる。どこか遠いところに行きたい。

。

なんでわたしってこうなんだろう。

家ではほんとにうるさいのに、学校では声をできるだけ出さないし、

「なんでもいいよ」しか言えないみたい。

だからきっと笑えないとか声が出ないって言っても信じてもらえないんだろうね。

でも、どこにいてもメンタルの弱さは変わらないんだよ。

お父さんもお母さんも、その言葉にすごく傷ついたこと知らないでしょ。

わたし、弱いんだよ。わたし、強くないんだよ。


わたし、どうして家と学校で人が変わるのかわかんないんだよ。

わからないって言ったらわからないんだよ。

もう、だれか助けて。

特になし

変わりたいのに変われない。
変わりたい。変わらなきゃ。今日なら変われる。

そう思うのに結局、昨日とおんなじ生活。

なんで？なんで変われないの？

人と自分とを比べてしまう。
私ってほんとにダメな人間。
私よりダメ人間いないと思う。

「明日こそは」って何回思ってきただろう。

女の子らしく！ってなんですか？

女の子らしく！ってなんですか？
私は、女の子らしくすることが苦手です。
女子と話すよりも、男子と話していた方が落ち着くし、洋服も、カワイイ系の服は、苦手です。
大人や周りの子達は、女の子なんだから。と言いますが女の子が全員女の子らしくしなければいけないのでしょうか。

差

クラスでちょっと浮き気味？だけど、部活では明るい子がいて。

その子の様子を見てて友達が、
「○○ちゃんって部活ではめっちゃ生き生きしてるよね」
私「いいじゃん別に」
友達「だってクラスでめっちゃ静かじゃん」
私「部活で生き生きできるならいいんじゃない」
友達「なんかそういうのがムカつくんだよね」

Σ(O_O；)

なぜそこムカつく！？
ムカつくポイントそこ！？
別に自分に害ないじゃん！

人間のこの考え方の差ってどこから生まれるんですか？

部活のこと

消えたやる気は簡単には戻らない
見返すために上手くなろうっていう気力もない
1度嫌いになったらもう前みたいな関係には戻れないでしょ？
みんなもう限界なんだよ
あなたにはついていけないの
ごめんね、ダメなチームメイトで

動けなかった。

発作が起こると怖くて動けなくなる。
学校に行くのもあと3日しかなかったのに、その1日を無駄にしてしまった。
友達とも約束があったのに…
どうやって考えても自分のことを責めることしかできなくて、もっと頑張れば、甘えなければ、こんなことにはならなかったのにって思うと涙が止まらない。
本当に自分が嫌いでしかたない。

今日

今日は、すごくいい日だった
でも、その分疲れた

いい日だった理由は２つあって、
１つは、大好きな副担からバレンタインデーのお返しを貰ったこと
だけど、やっぱり手紙への返事はなかった
そこには、期待しないようにしてたからなんとかショックを受けないようにしてるけど
それでも、お返しがきたことが嬉しすぎて
本当にもらった瞬間泣きそうになったし、最初理解ができなかった

もう１つは、U先生に誕生日おめでとうって言われたこと
本当はその日にいってほしかったんだけど居なかったからしょうがないけど
もう嬉しすぎて

今日はずっと、ニヤけてしまってた

なんとなく。

今の私をつくってるのは、SEKAI NO OWARIとShout it Outとmonopoliiです。

この3バンドはSCHOOL OF LOCK!に全員接点があって、知ってる人も多いのかなぁって思います。

セカオワ先生は金曜日のセカオワLOCKSやってるし、Shout it Out先生は未確認フェス初代グランプリで、monopoliiは未確認フェス2017のライブ審査に出てたバンド。

辛いこととか、嫌なことがあった日は、このバンドの音楽を必ず聴いて、寄り添ってもらってます。
紹介するみたいになっちゃうけど、
セカオワ先生の『Fight Music』『銀河街の悪夢』
Shout it Out先生の『道を行け』『星降る夜に』
monopoliiの『彼誰の雨』『スーパーロック』
が本当に好きで、いつも聴いてます。
聴いたことなかったら、時間があるときに聴いてみてほしいです。きっと、みんなにも寄り添ってくれる素敵な曲たちです。

この掲示板に書くことじゃなくなってしまった...笑
でも、最後に～！
今年の未確認も楽しみです

理不尽なブカツをやめたい。

もう、精神がずたぼろ。
死んでしまうような気持ちになってる。
友達にも言われた、覇者ちゃん、うつになっちゃうかもよ…。
そうかもな。

部室に入るのが嫌。
先生を見ると殴ってしまいそうで怖い。
先輩を見たくない。
専任の先生が来ると吐き気がする。
部活にもう、愛なんてないんだよ。
なんの楽器にも思い入れなんてないんだよ。
やめてしまいたい。
でも、やめられないからつらい。

どうしたらいいのかわからない。
涙が止まらない。
さいきんはずっと泣いてる。
嫌なことが多すぎて辛い。

少しでも見てくれたら嬉しいです。
レス、スタンプくれたらもっと嬉しいです。
いつも、レスつけてくれる方、ありがとうございます。
お久しぶりです。

アドバイスが欲しいです。
お願いします。

詳しい内容が知りたいって方がいましたらレスします。

何なんだ…

一体何なんだ。

テスト期間が終わると途端に訪れるこのやる気…！

私のやる気中枢は狂ってるな。
「勉強してもいいかなー」って気になる。

でもあれですよね。
「やれ」って言われるとやりたくなくなるーみたいな。そんなのですよ。

辛い

このバカがなんのために生きてるのかわからない。勉強、運動学年で1番できない。生活態度悪い、音痴、センス無い、趣味特技無し、どうしたら

責められる

私のこと見ててくれる人なんていないじゃん。
誰も私が耐えてることなんて知らないじゃん。
みんな私のこと責めてばっかり。
なぜ人の気持ち考えない？
配慮とか、そういう概念知らないのね。

私は辛いんです。色々考えてるんです。
私の背景にあるものを考えてください。
意味もなくそうしてる訳じゃないです。

でもSOLがあってよかった。
ここだけが、初めて自分に素直になれた場所。

やっぱり

わたしには自傷をやめることができません。

無題

なんでここにいるんだろう。生きてて何になるんだろう。しんどいし。誰も期待なんてしてないし。代わりなんて山ほどいるし。愛されてるときってどんな時なんだろう。愛されてるときの気持ちは。意味わかんない。生きてる意味。生きてるんじゃなくて生かされてるのか。もしかして。だから愛されてるときの気持ちが分からないのか。親友ていう役、友達っていう役、娘っていう役、クラスメイトっていう役。結局は他人の愉快な登場人物に過ぎなかったのか。

頼っていいのか分からない

私の様子を気にして「何かあった？」って聞いてきてくれる先生がいるのに、いつも笑って誤魔化してしまう。本当のこと話してみたいけど、結局面倒くさがられてしまうかもしれないって思うとどこまで相手を信頼していいのかわからなくなってまた悩んでしまう。皆さんはこういう時どうしますか？意見聞きたいです。

おりかえし

今日は水曜日
やっと１週間の半分、折り返し地点。
そう思ったら楽になれるかなって考え、甘かったかなぁ。。
もういやだよぉ。。
誰にも会いたくない
つらい

ただ一言

大丈夫？
ってただ一言言いたい
その後何を言えば良いのか分からないけど、皆の話を聞いてあげたい、
全然役に立てないかもしれないけど


まぁ、それが難しいんだけど

乱文すみません

はぁ。最近ひとりだなぁ。
別にいいけどさ。
変な気を遣いすぎることがないし。

だって私の話なんて誰も聞きたくないもんね。
友達に話したいことがあって、話しかけてしまいそうなとき、こう思ってブレーキをかける。

ひとりになりたい。
誰とも関わりたくない。
学校に来たくない。
友達に会いたくない。
誰も信用したくない。

半端くさく関わんないで。
誰も私の気持ちなんかわかんないくせに。

今日は事務的な話しかしてない。
人間なんて嫌いだ。
私はヒトには興味ない。

早く一人にさせてよ。
みんなしてそうやって。友達扱いしないでよそんなんなら。都合の良いときばっかり。

夢

この間見た夢で現実では知らない子だけど夢の中では知っている子で一緒に白いベッドで寝てて、抱きしめてくれる夢を見た。現実になったらいいのに。