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ただ今、六月

あと九ヶ月
そのうちあとこの中学に通うのはどれだけ？
もう六月も終わるのね。
そんなことに気づかず今日も明日も学校に行って部活に行って塾へ行ったりしてるけど
そんな日々も友達といるときも先生といるときも
全部日常じゃなくなるのね。

ふとこの曲が流れたの

花の色雲の影
なつかしいあの思い出
過ぎし日の窓にのこして
巣立ちゆく今日の別れ
いざさらばさらば先生
いざさらばさらば友よ
美しい明日の日のため

風の日も雨の日も
励みきし学びの庭
かの教え胸に抱きて
巣立ちゆく今日の別れ
いざさらばさらば先生
いざさらばさらば友よ
輝かしい明日の日のため

そこまで長くないってことね。
分かったわ、うんと走って飛んで見せる。

はるなび

女性/20歳/愛知県

2018-06-14 16:44

レス

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苦手意識¿

今日久々に中一の時の先生と会えた
珍しく先生から話を振ってくれた
いつも腕を組んじゃうの

「今日の学校生活はどうでしたか」
「えー古典がー笑笑何やってるか全然分からん笑笑」
「あんた苦手意識が強すぎるのよ。英語もそうだったけど。苦手って思い込んでるからよ。」

そうだった。あんなに〝苦手〟だった英語。
こんなに出来るように、大好きになったじゃない。
そうだあの時と一緒なんだ。
そう思ったら先生、私きっと出来る気がしてきたの。
だからね今すっごく難しい数学だって
何やってるかわかんない古典だって
あの小学生から大嫌いな理科だって
いつかまた出来るようになるように
今やれること全部やってみるよ。

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数学の時間。

私、数学に苦手意識を持っていて、新しいことを習うと、それを理解するまでに時間がかかるので授業当てられると、頭が真っ白になってよく黙りこくってしまいます。進学校なので、みんな頭よくて、結構大変です。
毎回の授業で、当てられるんじゃないかってビクビクしながら授業うけてます。そんなんじゃだめですよね、、？

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聞き流してください

高校生になって、変わりたい、変われるかもと思ったけれど、やっぱりそれは無理でした。
もうすっかりグループは出来上がってる。クラスに20人女子がいて一人なのはわたしだけです。どこにも居場所がありません。息が苦しくなるこの感覚何？友達がいないのは自分のせいでしかないんですよね。ただ自分が今までの人間関係を思い出しちゃって、友達の中であったトラウマに引きずられて友達を作りにいくのが怖い。あの人たちは友達とはしゃいで毎日過ごしてるのに。何が違うの？
毎日一人で一人も友達がいない学校に行って、一人でお弁当、一日中一言も話せない学校生活。最初は一人でも悠々と勉強頑張ろうと思ったけどなぜか毎日登下校と家に帰ってからずっと泣いてしまうのはなんでかな。
勉強も全然集中できない。自分が本当に情けない。結局は全部他人のせいじゃないのはわかってる。全部全部自分が悪い。知ってる。
全然空腹じゃないのに気持ち悪くなるまで食べちゃいます。自分が嫌になります。
まだ入学して1か月半だ、と思って頑張れたらいいけれど、「まだ」1か月半なのにこの状況ってもう自分が完全に終わってる。やっぱり頑張ったつもりでもそれはただの思い上がりだった
休んでも自分が勉強に置いていかれるだけで学校を楽しめるわけないし、学校は絶対休めない。相談できる人はいません。
いじめられてるわけじゃないから、ただの甘え。こんなので悩んでるなんて馬鹿らしいんだろうな。でも馬鹿らしいことでこんなになっちゃう自分てなんなんでしょう
自分が本当に嫌いで全部けしたい

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カメラがあれば

今日の球技大会、明日に延長だって。

逆さまてるてる坊主ありがとう！

明日もよろしくお願いします！！

でも、明日もしもあった場合のために

休憩中に喋る子いないから

カメラ持ってく。

みんなの写真撮ってれば、まだ私の存在意味あるかもしれないし、1人で行動しててもおかしくない...よね？

撮影に着いてきてくれる子いないけど。

明日もなくなるといいなぁ。

大雨降ってください。

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体育大会ってなんなの

明日、学校の体育大会があって、
そこで学級対抗の長縄をやるのですが…
体育委員の女子が勝利至上主義みたいで
ついていけない……
1度、その子(Aちゃん)の声かけが
厳しくて学級会議があったのに、
Aちゃんは自分のことだと思ってない
ようで

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受験

意味わからん。
お前にあの高校受かるわけないとか言うなよ。勉強してるし。努力してないとか言うなよ。いつも5時間以上やってるよ。
お前らより考えて人生計画立ててるよ。
真面目が気持ち悪いとかふざけんな。ロック好きなだけで気持ち悪いって何。大嫌い。腐った根性とか言うな。お前らの考えが一番腐ってるよ。

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話した

昨日、スクールカウンセラーの先生と話した。初めてだった。このあいだの教育相談で担任が勧めてくれててそのまま申し込んでくれてた。でも、いざ話すと目を中々合わせられずにいた。話しも自分でも全然まとまってない感じだったから何言ってんだろうって何回も思った。でも先生はちゃんと答えてくれて、どうしたらいいのかとか解決策を導き出してくれた。久々にちゃんと話しを聞いてくれる人と話したなあって。話し聞いてくれる子がちゃんと聞いてくれないってことは全然無いんだけど、その子だけに話ししたらその子にとっても重荷になってしまうて思って話せてなかった。スクールカウンセラーを受けるって言ったら
頑張ってって応援してくれた。親友には隠してたけど。授業中いなかったけどどうしたの？って聞かれてサボったって答えといた笑

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....

今週は、修学旅行です。
けど、全然楽しみじゃない。
楽しみなふりをしてるだけ。
班のメンバーが悪いわけではない。

ただ、一緒にいるのが少し息苦しい。

別にみんなが嫌いな訳では無い。

ただ、少し後からメンバーになった私には辛い空間。

傍から見れば凄く良い班。

けど、実際は辛いんだな。

学校にいても生活班が、息苦しい。

女子は二人しかいない。だからこそ、逃げ場が無い。

その子は勝気で結構強めな感じだった。

油断してると舌打ちされるし、冷めた目で見られる。

被害妄想かもしれない。けど、怖いんだよ。

話し掛けたら泣かれてショックうけて、そのこの友達が陰口言ってるのに気づいて、１日で心がズタボロだった。

そのあと、その子達とどう接していいか分からない。
班一緒だから、イヤでも話さなければいけない。

それが、きつい。席がしたばっかりだからあと、１ヶ月は席替えがない。

もうすでに、心が折れてる

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飛び出し

教室から飛びだした。
昨日からおかしくなってる
また友達が減った

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今日も

あの子のことを心配するのはみんななのに、
わたしのことを心配してくれるのは一人もいないのね。

別にいいけど。
心配してほしいわけじゃないし。
要はそこじゃないし。
あと少しの辛抱だから。７月までだから。
耐えろ、自分。

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今度はどーでもいい話聞いてください笑

さっきのスピーキングテストして、英語できるようになりたいな！って思った。

前から思ってて、世界中の人が集まるYouTubeのチャットとかで話したことあるけど、まだ翻訳が必要で…

英語の先生とＡＬＴの先生の会話に、笑ったり感心したり、それはできるけど話すとなると…
(みんなは理解してるのかわからないノーリアクションだったけど(。･з･))

「読む、聞く」は何となく雰囲気でできます。
でも話すのが…
留学とかしたいなーって２％くらい思ってる笑

二つ目。久しぶりに履いたパンツがキツい！笑
丈短いので冬の間は履いてなかったの。
だからキツく感じるだけなのか、ほんとに太ったのか(´TωT`)あ、一応もともとタイトなやつです。

このパンツをキレイに履きこなせるくらい今夏は痩せたい。　　　　　　以上

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私。

私は、もうダメかも。ずっと傷ついて。学校も行けない。病気も長くつきあわないといけない。いつまで薬をしないといけないんだろう。止めたら、咳が出る。私は、自分で管理できず止めたい。先生は、優しいけど頼っていいのかな？先生は、奥さんも子供もいる。私の病気の管理はずっと僕がするし、ずっと主治医だからって言ってくれたけど、弱い自分がいる。どうしたらいいですか？

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もう大丈夫。

たくさん悩んだし、泣くこともあったけどもう大丈夫です。
自分にとってすごく嬉しいことがあって、悩みも涙も吹っ飛びました。
またいつかこの掲示板に来たらよろしくお願いします。
多分テストで赤点を取っていたら来る可能性あります…w

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乱雑な文章、長文スミマセン(>_<)

部活のみんなへ。（A、B以外の）
もう、ふざけんのもいいかげんにしろ。
誰か（ほとんど、私かAかB）が「片付け、他校の人を手伝った方がいいよね？」って言った時、いつも「わからない」ですませるな。曖昧なことを言いたくないお前らの気持ちもわかる。でも、私とAとBがやっていて、お前らがやらない。それで先生に私とAとBまで怒られるのが嫌なんだよ。
もう、お前らのお遊びに付き合ってられないんだよ、こっちは。
普段の練習を適当にやっておいて、「試合で勝ちたい」だと？甘ったれんな。勝つべき、努力した人が負けて、お前らみたいな基礎も出来ない人が勝つ？そんなのありえないんだよ。

いや、そんなの、あってたまるか！

なのに試合で負けて泣くな！ウザいんだよ！練習もろくにやらないで。これはお前らが負けて当たり前なの！先輩たちは、お互いを信頼して、高め合って、努力している。お前らと比べてみろ！陰口、啀み合い...言いたいことあれば、直接言えばいいのに...言えないのもわかるけど、そんなんで先輩たちみたいな信頼関係は生まれない。それで団体で県行きたいとか。悪いけど私は行けないと思う。こんな感じじゃ。
あと、変な集団行動。あれも嫌だ。やめて。これだから、試合前の練習のコートも他校に取られるんだよ。最終的には私が一人で取りに行って、順番が遅ければ文句ばっかり。うんざりだ。じゃあ、お前らで取ってみろよ。誰だって大事な試合前、練習したいのは当たり前なの！
先生のことを一方的に嫌うのも、やめてほしい。嫌うのは自由だけど、返事しなかったり、注意されたところを直さなかったりするのだけはやめて！
私とAが先生にアドバイス貰いに行きづらくなるから。
あと、先生のことを何とも思ってない私とAは、先生に頼まれごとをされることが多い。その時わざと妨害したり、私とAをハブったりするのもやめて。あれは、マジでつらい。私とAはペア一緒な訳じゃないの。
それに、私とAのこと、妨害するのもいいけと、それで物品壊れたら、私とA含めてみんな試合出来なくなるよ...？
あと、試合の時、自分がミスした時はニヤニヤして「ゴメーン」って言うのに、私がミスした時、わざと素っ気なくされるのもつらい。連続失点するかもしれないし。まぁ、これは私のメンタルが弱いだけかもしれないけど。

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久しぶり。

やっと１週間終わったね。

楽になれる土日！(*^^*)

１週間長かったなぁ...

最近ね、なんか図書館にも居ずらくなっちゃって

人があんまり来ないトイレの個室に籠るようになっちゃった。

頑張らないといけないのになって思うのに

お弁当食べたあと、すました顔でそこのトイレに籠るんだよね。

さみしくてしょうがないし、きゃははって女の子の声聞こえるけど

私ってバレてないだろうし.....笑い声が羨ましいけど。

このまま、1人、大変だけど、我慢するしかないよね。

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ぼやき

学校に行く電車の中で体調が悪くなって三回も電車を降りてしまった。
トータル10駅ぐらいで着くのに。
宿題もやったのに家においてくるし。
ノートも気づいたら何も書いてなかったり。
こんな自分にすごい苛立ちを覚える。

勉強しなきゃ。
テストまで１０日しかない。
いつもこんな投稿ばっかでごめんなさい。

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愚痴りたい

なーにが○○だけが頼れるだよ、ふざけてんのかよ。そーなっても結局は裏切りで敵になっていくんでしょ？そんで、都合のいいときだけ人を操る。いや、誰かに操られているのかもしれないけど。まぁでも結局うちのクラスは裏切りでできている。自分の気分だけで友達を変えるんじゃねぇよ。目標決めたのならそこまで頑張れよ！なーにその目標までの私達の努力を邪魔してくれちゃってんの？いい加減にしてよ。もう先輩なんだよ、ちっちゃい子じゃあるまいしわがまますぎんだよ。人のやりたいことを平気でぶった切ってんじゃねぇよ何もしてないくせに。あんたは何かやりとおしたのかよ。いくら小さい頃から同じクラスってのが表で通じてもその一員の私達はなっとくいかねぇんだよ。あんたらのせいでどれだけ邪魔されたか。今度は私達がやり通していく番だ。おし、やるぞ。

3

(._.)

帰宅してから涙が止まらなくなった。
泣きたいわけじゃないのに。
いろんな感情が絡まってる。
でも、自分のことは自分でしか変えられない。
どうにかしなくちゃ。

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限界近い

なんかもう無理。
1人だけ浮いてる
しんどい。
いじめられたり、嫌がらせされてるわけじゃないけど、行きたくない。
あんな場所。
しんどくなるだけじゃん。
頑張っても、我慢しても、ちゃんとみんなに馴染もうとしても、無理。
無理しか言ってない。
無理としか言えない。

ただの弱音です。
ごめんなさい。

3

....

学校嫌だ。
なんでだろう。
ふとした時に思い出してしまう。
嫌な思い出しかない。

思い出したくないことだけが、頭のなかに出てくる。

朝から歩いてて思い出した時はもー無理。

学校行くのが嫌になる。

なんで？？忘れたい記憶は残ってるのはなんで？？

覚えてたい記憶は少しづつ忘れるのに。

嫌な思い出はたくさん残ってるのに。

歩いてる時にいきなり思い出すのは何故？

授業中に思い出させるのとかやめてよ。

逃げ場がないんだから。

集会でも思い出させられた。体が震えてた。

怖い。けど、誰も気づかない。

助けてって言ったら誰か助けてくれるのかな....

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罪悪感

文化祭に先生たちのビデオを流すことになって今絶賛製作中だけど、撮影の時間に結構かかってしまってその日に撮影する予定だったシーンがどんどん先延ばしになって先生たちの予定もあるから本当に申し訳ない。罪悪感しかない。うまくいかなくてどうすれば良いんだろう。なんでこんなにうまくいかないんだろう。どうすれば良いんだろ

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無理

『ちゃんとついてきて』って言われたから、必死になってこっちはいろいろやってるのに。
『小春日和だけおいてかれてるよ？だからちゃんとついてきてって言ったじゃん』
そんなこと言われたって、私はできること全部やってる。
みんなについていけるように頑張ってる。
いろいろわからないこと調べたり、個別に聞いてみたり、なんかいも『これでいい？』『こんな感じ？』って聞いてるじゃん。
『付いてきて』って言うんだったら、0からの私に少しくらい補足の情報をくださいよ。
あなたたちは100から500にあげるけかもしれないけど、私はむしろマイナスだったんだよ？
そんなこと言われたって、自力で0にもってくのが精一杯だよ。
そんなこと言わないでよ。
だったら、引っ張ってよ。

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疲れた

私が風邪引いても、「寒くして寝たんじゃないの？」とか「夜遅くまで起きてるからだよ」とか責めるくせに、

お姉ちゃんが風邪引くとそれなりに心配する。

私だってがんばってるのに。
それわかってほしいのに。

でもがんばってないんだろうな、私なんて全然。

だから仕方ないよな。当たり前だよな。

今日、学習会のあとに学校近くの図書館寄って勉強したけど、もう頭働かないし帰ってきちゃった。家にも帰りたくないし。買い物して帰った。

もうなんか最近全然頭働かない。
しかもなんか頭の中で砂嵐みたいになるときある。ザーーーって。ガンガンしてちょっと響く。

もう疲れた。一応元気だから今日のノルマ(課題)終わらせて明日もがんばらなきゃ。
私はまだまだがんばれるんだ。頑張らなきゃいけないんだ。

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本当は言いたいけど..

私は学校で知らない人はいないんじゃないかってくらいみんなに知られています。
その理由がTikTokで、ある女の子が原因です。
その女の子はいつも私に会うと「ゆーひーさんだ！いえーい！」「ねーゆーひーさん友達になろ？」とか言われます。
それがほんとに心から思ってるなら友達になりたいです。
でも、私から聞くとただの悪口にしか聞こえません....

これは本気なんでしょうか...
誰か教えてください..

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あ

ホケンシツ掲示板のバックナンバー見てた。
最近浮上してない人もいて、なんだかとても懐かしくなった。

みんな元気にしてるかな？
そして私だけだよね、甘えていつまでもここに残ってるのは。
私だってもっと勉強しなきゃいけないのに。

みんなそれぞれの目標に向かってがんばってるのに。

てか部屋が暑すぎるんだよ！
携帯止めて勉強しなきゃ。
私っていつになったら変われるの？？

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小さい頃は

小さい頃に戻りたい。庭に出て遊んだ。

暖かな春の昼下がり。
風に揺れる小さな花々。
まるで世界に時計なんか無いように穏やかで。

家の前の道を20mほど進むと行き止まりで、田んぼが広がっていた。ずっと遠くに小さく街が見えて。空色の風がいつも吹いてた。

夏なんかは網戸にカエルが来たけれど笑
それも今となっては思い出。

夢のように美しく温かな風景。
だけどそれは夢じゃなく確かに現実だった。

田んぼが放置され荒れ地になった。
荒れ地を開拓して大きなショッピングモールができた。
行き止まりだった道は、遠くに見えてた街までつながる大きな路になった。
昼夜問わず車が行き交い、夜でも明かりが絶えなくなった。カエルは来なくなった。
新しい家がどんどん建ち、県外ナンバーも珍しくなくなった。

この約10年間で私の家の周りはガラッと変わりました。今は近くにショッピングモールがあって便利だし、一概に昔が良くて今が悪いなんて言えないけど、私の思い出の中の風景は美しいです。
　昔が懐かしいというお話でした。

おやすみなさい！明日は授業参観！