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ただ今、六月

あと九ヶ月
そのうちあとこの中学に通うのはどれだけ？
もう六月も終わるのね。
そんなことに気づかず今日も明日も学校に行って部活に行って塾へ行ったりしてるけど
そんな日々も友達といるときも先生といるときも
全部日常じゃなくなるのね。

ふとこの曲が流れたの

花の色雲の影
なつかしいあの思い出
過ぎし日の窓にのこして
巣立ちゆく今日の別れ
いざさらばさらば先生
いざさらばさらば友よ
美しい明日の日のため

風の日も雨の日も
励みきし学びの庭
かの教え胸に抱きて
巣立ちゆく今日の別れ
いざさらばさらば先生
いざさらばさらば友よ
輝かしい明日の日のため

そこまで長くないってことね。
分かったわ、うんと走って飛んで見せる。

はるなび

女性/20歳/愛知県

2018-06-14 16:44

レス

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苦手意識¿

今日久々に中一の時の先生と会えた
珍しく先生から話を振ってくれた
いつも腕を組んじゃうの

「今日の学校生活はどうでしたか」
「えー古典がー笑笑何やってるか全然分からん笑笑」
「あんた苦手意識が強すぎるのよ。英語もそうだったけど。苦手って思い込んでるからよ。」

そうだった。あんなに〝苦手〟だった英語。
こんなに出来るように、大好きになったじゃない。
そうだあの時と一緒なんだ。
そう思ったら先生、私きっと出来る気がしてきたの。
だからね今すっごく難しい数学だって
何やってるかわかんない古典だって
あの小学生から大嫌いな理科だって
いつかまた出来るようになるように
今やれること全部やってみるよ。

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数学の時間。

私、数学に苦手意識を持っていて、新しいことを習うと、それを理解するまでに時間がかかるので授業当てられると、頭が真っ白になってよく黙りこくってしまいます。進学校なので、みんな頭よくて、結構大変です。
毎回の授業で、当てられるんじゃないかってビクビクしながら授業うけてます。そんなんじゃだめですよね、、？

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聞き流してください

高校生になって、変わりたい、変われるかもと思ったけれど、やっぱりそれは無理でした。
もうすっかりグループは出来上がってる。クラスに20人女子がいて一人なのはわたしだけです。どこにも居場所がありません。息が苦しくなるこの感覚何？友達がいないのは自分のせいでしかないんですよね。ただ自分が今までの人間関係を思い出しちゃって、友達の中であったトラウマに引きずられて友達を作りにいくのが怖い。あの人たちは友達とはしゃいで毎日過ごしてるのに。何が違うの？
毎日一人で一人も友達がいない学校に行って、一人でお弁当、一日中一言も話せない学校生活。最初は一人でも悠々と勉強頑張ろうと思ったけどなぜか毎日登下校と家に帰ってからずっと泣いてしまうのはなんでかな。
勉強も全然集中できない。自分が本当に情けない。結局は全部他人のせいじゃないのはわかってる。全部全部自分が悪い。知ってる。
全然空腹じゃないのに気持ち悪くなるまで食べちゃいます。自分が嫌になります。
まだ入学して1か月半だ、と思って頑張れたらいいけれど、「まだ」1か月半なのにこの状況ってもう自分が完全に終わってる。やっぱり頑張ったつもりでもそれはただの思い上がりだった
休んでも自分が勉強に置いていかれるだけで学校を楽しめるわけないし、学校は絶対休めない。相談できる人はいません。
いじめられてるわけじゃないから、ただの甘え。こんなので悩んでるなんて馬鹿らしいんだろうな。でも馬鹿らしいことでこんなになっちゃう自分てなんなんでしょう
自分が本当に嫌いで全部けしたい

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カメラがあれば

今日の球技大会、明日に延長だって。

逆さまてるてる坊主ありがとう！

明日もよろしくお願いします！！

でも、明日もしもあった場合のために

休憩中に喋る子いないから

カメラ持ってく。

みんなの写真撮ってれば、まだ私の存在意味あるかもしれないし、1人で行動しててもおかしくない...よね？

撮影に着いてきてくれる子いないけど。

明日もなくなるといいなぁ。

大雨降ってください。

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体育大会ってなんなの

明日、学校の体育大会があって、
そこで学級対抗の長縄をやるのですが…
体育委員の女子が勝利至上主義みたいで
ついていけない……
1度、その子(Aちゃん)の声かけが
厳しくて学級会議があったのに、
Aちゃんは自分のことだと思ってない
ようで

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受験

意味わからん。
お前にあの高校受かるわけないとか言うなよ。勉強してるし。努力してないとか言うなよ。いつも5時間以上やってるよ。
お前らより考えて人生計画立ててるよ。
真面目が気持ち悪いとかふざけんな。ロック好きなだけで気持ち悪いって何。大嫌い。腐った根性とか言うな。お前らの考えが一番腐ってるよ。

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話した

昨日、スクールカウンセラーの先生と話した。初めてだった。このあいだの教育相談で担任が勧めてくれててそのまま申し込んでくれてた。でも、いざ話すと目を中々合わせられずにいた。話しも自分でも全然まとまってない感じだったから何言ってんだろうって何回も思った。でも先生はちゃんと答えてくれて、どうしたらいいのかとか解決策を導き出してくれた。久々にちゃんと話しを聞いてくれる人と話したなあって。話し聞いてくれる子がちゃんと聞いてくれないってことは全然無いんだけど、その子だけに話ししたらその子にとっても重荷になってしまうて思って話せてなかった。スクールカウンセラーを受けるって言ったら
頑張ってって応援してくれた。親友には隠してたけど。授業中いなかったけどどうしたの？って聞かれてサボったって答えといた笑

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....

今週は、修学旅行です。
けど、全然楽しみじゃない。
楽しみなふりをしてるだけ。
班のメンバーが悪いわけではない。

ただ、一緒にいるのが少し息苦しい。

別にみんなが嫌いな訳では無い。

ただ、少し後からメンバーになった私には辛い空間。

傍から見れば凄く良い班。

けど、実際は辛いんだな。

学校にいても生活班が、息苦しい。

女子は二人しかいない。だからこそ、逃げ場が無い。

その子は勝気で結構強めな感じだった。

油断してると舌打ちされるし、冷めた目で見られる。

被害妄想かもしれない。けど、怖いんだよ。

話し掛けたら泣かれてショックうけて、そのこの友達が陰口言ってるのに気づいて、１日で心がズタボロだった。

そのあと、その子達とどう接していいか分からない。
班一緒だから、イヤでも話さなければいけない。

それが、きつい。席がしたばっかりだからあと、１ヶ月は席替えがない。

もうすでに、心が折れてる

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飛び出し

教室から飛びだした。
昨日からおかしくなってる
また友達が減った

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今日も

あの子のことを心配するのはみんななのに、
わたしのことを心配してくれるのは一人もいないのね。

別にいいけど。
心配してほしいわけじゃないし。
要はそこじゃないし。
あと少しの辛抱だから。７月までだから。
耐えろ、自分。

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今度はどーでもいい話聞いてください笑

さっきのスピーキングテストして、英語できるようになりたいな！って思った。

前から思ってて、世界中の人が集まるYouTubeのチャットとかで話したことあるけど、まだ翻訳が必要で…

英語の先生とＡＬＴの先生の会話に、笑ったり感心したり、それはできるけど話すとなると…
(みんなは理解してるのかわからないノーリアクションだったけど(。･з･))

「読む、聞く」は何となく雰囲気でできます。
でも話すのが…
留学とかしたいなーって２％くらい思ってる笑

二つ目。久しぶりに履いたパンツがキツい！笑
丈短いので冬の間は履いてなかったの。
だからキツく感じるだけなのか、ほんとに太ったのか(´TωT`)あ、一応もともとタイトなやつです。

このパンツをキレイに履きこなせるくらい今夏は痩せたい。　　　　　　以上

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私。

私は、もうダメかも。ずっと傷ついて。学校も行けない。病気も長くつきあわないといけない。いつまで薬をしないといけないんだろう。止めたら、咳が出る。私は、自分で管理できず止めたい。先生は、優しいけど頼っていいのかな？先生は、奥さんも子供もいる。私の病気の管理はずっと僕がするし、ずっと主治医だからって言ってくれたけど、弱い自分がいる。どうしたらいいですか？

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もう大丈夫。

たくさん悩んだし、泣くこともあったけどもう大丈夫です。
自分にとってすごく嬉しいことがあって、悩みも涙も吹っ飛びました。
またいつかこの掲示板に来たらよろしくお願いします。
多分テストで赤点を取っていたら来る可能性あります…w

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乱雑な文章、長文スミマセン(>_<)

部活のみんなへ。（A、B以外の）
もう、ふざけんのもいいかげんにしろ。
誰か（ほとんど、私かAかB）が「片付け、他校の人を手伝った方がいいよね？」って言った時、いつも「わからない」ですませるな。曖昧なことを言いたくないお前らの気持ちもわかる。でも、私とAとBがやっていて、お前らがやらない。それで先生に私とAとBまで怒られるのが嫌なんだよ。
もう、お前らのお遊びに付き合ってられないんだよ、こっちは。
普段の練習を適当にやっておいて、「試合で勝ちたい」だと？甘ったれんな。勝つべき、努力した人が負けて、お前らみたいな基礎も出来ない人が勝つ？そんなのありえないんだよ。

いや、そんなの、あってたまるか！

なのに試合で負けて泣くな！ウザいんだよ！練習もろくにやらないで。これはお前らが負けて当たり前なの！先輩たちは、お互いを信頼して、高め合って、努力している。お前らと比べてみろ！陰口、啀み合い...言いたいことあれば、直接言えばいいのに...言えないのもわかるけど、そんなんで先輩たちみたいな信頼関係は生まれない。それで団体で県行きたいとか。悪いけど私は行けないと思う。こんな感じじゃ。
あと、変な集団行動。あれも嫌だ。やめて。これだから、試合前の練習のコートも他校に取られるんだよ。最終的には私が一人で取りに行って、順番が遅ければ文句ばっかり。うんざりだ。じゃあ、お前らで取ってみろよ。誰だって大事な試合前、練習したいのは当たり前なの！
先生のことを一方的に嫌うのも、やめてほしい。嫌うのは自由だけど、返事しなかったり、注意されたところを直さなかったりするのだけはやめて！
私とAが先生にアドバイス貰いに行きづらくなるから。
あと、先生のことを何とも思ってない私とAは、先生に頼まれごとをされることが多い。その時わざと妨害したり、私とAをハブったりするのもやめて。あれは、マジでつらい。私とAはペア一緒な訳じゃないの。
それに、私とAのこと、妨害するのもいいけと、それで物品壊れたら、私とA含めてみんな試合出来なくなるよ...？
あと、試合の時、自分がミスした時はニヤニヤして「ゴメーン」って言うのに、私がミスした時、わざと素っ気なくされるのもつらい。連続失点するかもしれないし。まぁ、これは私のメンタルが弱いだけかもしれないけど。

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久しぶり。

やっと１週間終わったね。

楽になれる土日！(*^^*)

１週間長かったなぁ...

最近ね、なんか図書館にも居ずらくなっちゃって

人があんまり来ないトイレの個室に籠るようになっちゃった。

頑張らないといけないのになって思うのに

お弁当食べたあと、すました顔でそこのトイレに籠るんだよね。

さみしくてしょうがないし、きゃははって女の子の声聞こえるけど

私ってバレてないだろうし.....笑い声が羨ましいけど。

このまま、1人、大変だけど、我慢するしかないよね。

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ぼやき

学校に行く電車の中で体調が悪くなって三回も電車を降りてしまった。
トータル10駅ぐらいで着くのに。
宿題もやったのに家においてくるし。
ノートも気づいたら何も書いてなかったり。
こんな自分にすごい苛立ちを覚える。

勉強しなきゃ。
テストまで１０日しかない。
いつもこんな投稿ばっかでごめんなさい。

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愚痴りたい

なーにが○○だけが頼れるだよ、ふざけてんのかよ。そーなっても結局は裏切りで敵になっていくんでしょ？そんで、都合のいいときだけ人を操る。いや、誰かに操られているのかもしれないけど。まぁでも結局うちのクラスは裏切りでできている。自分の気分だけで友達を変えるんじゃねぇよ。目標決めたのならそこまで頑張れよ！なーにその目標までの私達の努力を邪魔してくれちゃってんの？いい加減にしてよ。もう先輩なんだよ、ちっちゃい子じゃあるまいしわがまますぎんだよ。人のやりたいことを平気でぶった切ってんじゃねぇよ何もしてないくせに。あんたは何かやりとおしたのかよ。いくら小さい頃から同じクラスってのが表で通じてもその一員の私達はなっとくいかねぇんだよ。あんたらのせいでどれだけ邪魔されたか。今度は私達がやり通していく番だ。おし、やるぞ。

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(._.)

帰宅してから涙が止まらなくなった。
泣きたいわけじゃないのに。
いろんな感情が絡まってる。
でも、自分のことは自分でしか変えられない。
どうにかしなくちゃ。

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限界近い

なんかもう無理。
1人だけ浮いてる
しんどい。
いじめられたり、嫌がらせされてるわけじゃないけど、行きたくない。
あんな場所。
しんどくなるだけじゃん。
頑張っても、我慢しても、ちゃんとみんなに馴染もうとしても、無理。
無理しか言ってない。
無理としか言えない。

ただの弱音です。
ごめんなさい。

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....

学校嫌だ。
なんでだろう。
ふとした時に思い出してしまう。
嫌な思い出しかない。

思い出したくないことだけが、頭のなかに出てくる。

朝から歩いてて思い出した時はもー無理。

学校行くのが嫌になる。

なんで？？忘れたい記憶は残ってるのはなんで？？

覚えてたい記憶は少しづつ忘れるのに。

嫌な思い出はたくさん残ってるのに。

歩いてる時にいきなり思い出すのは何故？

授業中に思い出させるのとかやめてよ。

逃げ場がないんだから。

集会でも思い出させられた。体が震えてた。

怖い。けど、誰も気づかない。

助けてって言ったら誰か助けてくれるのかな....

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罪悪感

文化祭に先生たちのビデオを流すことになって今絶賛製作中だけど、撮影の時間に結構かかってしまってその日に撮影する予定だったシーンがどんどん先延ばしになって先生たちの予定もあるから本当に申し訳ない。罪悪感しかない。うまくいかなくてどうすれば良いんだろう。なんでこんなにうまくいかないんだろう。どうすれば良いんだろ

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無理

『ちゃんとついてきて』って言われたから、必死になってこっちはいろいろやってるのに。
『小春日和だけおいてかれてるよ？だからちゃんとついてきてって言ったじゃん』
そんなこと言われたって、私はできること全部やってる。
みんなについていけるように頑張ってる。
いろいろわからないこと調べたり、個別に聞いてみたり、なんかいも『これでいい？』『こんな感じ？』って聞いてるじゃん。
『付いてきて』って言うんだったら、0からの私に少しくらい補足の情報をくださいよ。
あなたたちは100から500にあげるけかもしれないけど、私はむしろマイナスだったんだよ？
そんなこと言われたって、自力で0にもってくのが精一杯だよ。
そんなこと言わないでよ。
だったら、引っ張ってよ。

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疲れた

私が風邪引いても、「寒くして寝たんじゃないの？」とか「夜遅くまで起きてるからだよ」とか責めるくせに、

お姉ちゃんが風邪引くとそれなりに心配する。

私だってがんばってるのに。
それわかってほしいのに。

でもがんばってないんだろうな、私なんて全然。

だから仕方ないよな。当たり前だよな。

今日、学習会のあとに学校近くの図書館寄って勉強したけど、もう頭働かないし帰ってきちゃった。家にも帰りたくないし。買い物して帰った。

もうなんか最近全然頭働かない。
しかもなんか頭の中で砂嵐みたいになるときある。ザーーーって。ガンガンしてちょっと響く。

もう疲れた。一応元気だから今日のノルマ(課題)終わらせて明日もがんばらなきゃ。
私はまだまだがんばれるんだ。頑張らなきゃいけないんだ。

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本当は言いたいけど..

私は学校で知らない人はいないんじゃないかってくらいみんなに知られています。
その理由がTikTokで、ある女の子が原因です。
その女の子はいつも私に会うと「ゆーひーさんだ！いえーい！」「ねーゆーひーさん友達になろ？」とか言われます。
それがほんとに心から思ってるなら友達になりたいです。
でも、私から聞くとただの悪口にしか聞こえません....

これは本気なんでしょうか...
誰か教えてください..

0

あ

ホケンシツ掲示板のバックナンバー見てた。
最近浮上してない人もいて、なんだかとても懐かしくなった。

みんな元気にしてるかな？
そして私だけだよね、甘えていつまでもここに残ってるのは。
私だってもっと勉強しなきゃいけないのに。

みんなそれぞれの目標に向かってがんばってるのに。

てか部屋が暑すぎるんだよ！
携帯止めて勉強しなきゃ。
私っていつになったら変われるの？？

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小さい頃は

小さい頃に戻りたい。庭に出て遊んだ。

暖かな春の昼下がり。
風に揺れる小さな花々。
まるで世界に時計なんか無いように穏やかで。

家の前の道を20mほど進むと行き止まりで、田んぼが広がっていた。ずっと遠くに小さく街が見えて。空色の風がいつも吹いてた。

夏なんかは網戸にカエルが来たけれど笑
それも今となっては思い出。

夢のように美しく温かな風景。
だけどそれは夢じゃなく確かに現実だった。

田んぼが放置され荒れ地になった。
荒れ地を開拓して大きなショッピングモールができた。
行き止まりだった道は、遠くに見えてた街までつながる大きな路になった。
昼夜問わず車が行き交い、夜でも明かりが絶えなくなった。カエルは来なくなった。
新しい家がどんどん建ち、県外ナンバーも珍しくなくなった。

この約10年間で私の家の周りはガラッと変わりました。今は近くにショッピングモールがあって便利だし、一概に昔が良くて今が悪いなんて言えないけど、私の思い出の中の風景は美しいです。
　昔が懐かしいというお話でした。

おやすみなさい！明日は授業参観！

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弱すぎる一匹狼

今日は、話したことない子とちょっとだけ話した。

自分からLINE追加して、自分から話しかけた。

ちゃんと友だちになれるといいな。

話し相手がほしいよ。

一匹狼は、やっぱり勇気がいる...

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決めた

明日から、昼休みは図書館で過ごすことにする。

好きな雑誌、本読み漁ってやる。

お願いだから、クラスメイトのみんな、そんな私に気づかないで。

いないね、とか思わないで。

ぼっちになるって決めたから。

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最悪の遠足

嫌いなメンバーと行く遠足。

7時から5時までの地獄。

ハブられてるのにまたハブられる。

もうどうしたらいいんだろう

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特になし

なんで私だけ誰も気付いてくれないんだろう。

もっと自傷したら気付いてくれるの？
手首とか腕とか隠れるところじゃなく、指とか手とか目につくところにすればいいの？
みんなの前で泣いたら声かけてもらえるの？

でもそんなことできないよ。
気付かれたくないもん。
矛盾してるよね…笑

私がここにいる意味ってなんなんだろう。
36番の席に座る。意味はない。35番と37番の間に存在してるだけ。
誰かに頼まれたわけじゃない。自分で居たくて居るわけでもない。
みんなにはみんなの番号があるから、空いてるところに私がいるだけ。意味なんてない。

私がいる意味なんてないの

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。

戦ってくる。

わかってくれるかな？

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．

実は私、ADHDという軽い発達障害です。
ADHDにも色々あって、私はその中で、
"不注意"が多い分類です。
小さい頃から異常なほど忘れっぽいです。
1つのことに集中するともう1つの事を
忘れてしまいます。あとは時間を守る事と、順序よく物事を進めるのが苦手。
学校にも友達にも特に何も言ってないので、クラスでは忘れ物の多い人くらいにしか
思われてないと思う。
今日も帰りに数学のファイル提出が
あったのに、日直の仕事してたら忘れて
帰ってきちゃって…さっき気づいた。
なんてことが日常茶飯事。今までは幼馴染と一緒に登校してて、待ち合わせの場所で、
忘れ物確認をしてくれてたけどクラスが離れて一緒に登校しなくなってからは、忘れ物がすごい。私の物忘れはある意味最強だと思う
だから、中一で習った方程式とかも
今はもう何もわからない。でも好きな事に対する集中力は半端ない笑
これがADHDの特徴だけど。
その差が激しすぎて、自分でも嫌になる。
今年は、提出物頑張るって決めたのに
もう出してこないで帰ってきちゃったし…
これからの先が思いやられる…

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もう限界

昨日、朝から体育祭が今週の日曜日にある関係で練習してたら喧嘩が始まって、親友に傘届けてあげようとしたら触らないで善意でやったのかもしんないけど盗まれたのと一緒だからってキレられるし、家帰っても親からさんざんキレられるし、最終的に叩かれたり蹴られたりいつものことだから何も思わないけど
本当にもう無理
何でこんな理不尽な思いしなきゃいけないの？
昨日の夜泣きすぎてまぶた腫れすぎて一重になってるし、まぶた重すぎる
今日も疲れるけど頑張るしかない
今すぐどこかに消えたい

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誰か勇気をください。

明日テストなので、学校に行くんですが、何か今になって怖くなって来ました。(くわしくは私の過去の保健室の書き込みを見てください)誰か私に勇気をください。

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しんどいいい

友達できたのに。
授業まだ始まってないのに。
部活もまだ入ってないのに。
すっごい、しんどい。
3年間やってけるかしら。

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誰かのために

将来の夢が見つかったの。

私心理カウンセラーになる。
自分が病んで誰を信じていいかわからなくなって1人でくるしんでたことがきっかけ。
それと同じように誰にも相談出来ずに苦しんでる子がいるから。
ここで書き込んでる人もそうだけど、携帯とかパソコンとか持ってない人とか、きっともっともっと苦しんでる人がいて。
誰にも相談出来ずにどうしようもなくて1人で泣いて寝る子もいるから。

他人にとっては些細なことでも、その人にとっては重くのしかかってるから。

私が吐き出せる場所になる。
一緒にその子にしか見えない光を見つける。

変わらない強さはもちろん大切。
変わらないことって苦しくて大変なこと。
でも苦しんだ先に明るい未来が待ってる。
人を想い続けることとか、物を大切にするとか

でも
変わる強さも大切。
変わるって不安で大変なこと。
でも不安を乗り越えた先に明るい未来が待ってる。
変わること自体は思ってるより簡単だよ。
変わるために何かを失えるか、
決心するのがきついだけ。

あなたは不幸じゃないの。
あなたにはちゃんと見てくれる人がいるから。
1人じゃないから。

それを伝えたい。

変えるって難しい。
だけど私は救いたい。

私は変わって『友達』を失いました。
後悔はありません。その『友達』は上辺だけの、言葉だけのものだったから。
おかげで中学までのほんとの友達は0に近い…というかほとんどいません！(自慢げに言うことじゃない)
ただ。1人だけ私がどんなに冷たく当たっても年賀状をくれたり、話してくれたりする子がいます。その子は小学校低学年からの付き合いで、けんかをしたこともあるけど、ほんとに優しい子です。学校が離れてから気づいたその子の大切さ。
ちゃんと見えてなかったその子は大切な大切なたった1人の長い付き合いの友達です。
(学校が違うので半年に数回会うくらいで、普段からLINEなどSNSでも会話することは少ないです)

きっと誰にでもいるはずなんです。
自分のことを想ってくれてる人が。
見えなくなってるだけなんです。

私はそのことに気づけたから
次は誰かの支えになりたい一緒に光を見つけたいと思ってます。

長文ですがたくさんの人に読んでもらいたいです

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少しでもいいから前に進む

明日から学校、
私、ちゃんとやれるかな
あの悪夢が戻ってこないように祈る。
不安しかない
けど
とりあえず明日学校行ってきます。行かないことには何も始まらないからね。
高校最後の1年が始まる。
頑張る。
前に少し進んでくる。

1

。。

やっぱり自分の事話すのは苦手。
上手く話せない。
というか、自分をさらけ出したくないと思ってしまう。
ダメだよね、私。
話さないといけないのに。
学校に行けば必ず話さないといけないのに。
もう3年生だから、ずっと本を読んで逃げてる訳にもいかないよね…
どうしよう。

1

クラス替え

すっごい良いけど、すっごい嫌だった。

同じクラスだった子で理系に進んだのが3人だけだったんですけど、3人とも同じクラスで、友達がいないとかそういう状態にはなりませんでした。
はじめましての子でも、明るくて、みんな可愛いんで、嬉しいです。
40人中14人が女子。
理系にしては、女子が多い方です。
よかった。7人だけのところもあるみたいだからね。

嫌だなって思ったのは、習熟っていう、ある意味特進みたいなクラスに入ってしまったこと。
みんな頭良くみえて、テストがこわい。。。
それに、最近は大学進学しないって道も考えてるから、先生説得したりするの大変そう。
友達に「何組？」って聞かれて「○組だった」って言ったら、(((あぁ)))って顔されてしまって。
あの頭良いとこね、みたいな。
辛かったなぁ。
こんなんで嫌われたりはしないと思うけど、なんか、そういう風潮があるんだよね。なんとなくだけど。

でも、このクラスならなんとかやっていけるかな。
頑張ります。
フリーダムだし！楽しみたいな笑

5

恐怖

宿題終わってない。
クラス替えもある。
でも、そういうのとは関係なく学校に行きたくない。
教室にいたくない。
中３の時よりもっとひどくなってる。
あの時はまだ学校が楽しみだったもん。
今はもうなんか、怖い。
熱ある時でも（３７度越えくらい）学校行かされるのに
休むなんて絶対許してくれるわけないし。
どうしよう、
誰か―、話聞いてーくださいー。

2

新クラス発表

されました…

幼稚園のとき仲良くて、高校で再会して、２年間同じクラスで、移動教室もずっと一緒で、修学旅行も同じ班だった子と、同じクラスになれたのでまぁ我慢できます。

が、私の周り喋れる人いないー( ；；)
後ろの人は、中学同じだったけど親しくないし、前後２つ３つくらいまで、顔も知らないような人ばっかだったよ(>_<)

しかも担任も、授業は楽しいし良いんだけど、担任となると、私とは合わないかな～みたいな。
すごいサバサバしてて、私の状況なんかまるでわかってくれないような笑笑
話を聞く分には面白いけど、担任という近い存在にはなってほしくなかったな笑笑

小学校からクラス替えの度に、何とかやってきた私だから、今回も何とかやっていくだろうけど、こりゃ壮絶な１年になりそうだ☆

3

どう言えばいい？

　私は、いま不登校です。友人関係がいろいろなって休んでいます。(くわしくは、私の過去の保健室の書き込みを見てください)最近、また学校に戻ってみたいなって思っています。でも、精神状態がいかれてる時にお母さんに「学校なんて二度と行かんけんね」って言っちゃています。お母さんは、私は学校に行かないと思っています。
　お母さんにどうやって「学校に行きたい！」っていう気持ちを伝えればいいですか？

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明日

明日、鹿大にある相談室って言うのに行ってきます
そこに行くのは、初めてで、なにから話せばいいのか分からないし
知らない人なのですごく不安です
どうすればいいのかなー

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できたらレスください、、、励ましてほしい

もし私が今の好きな人にカミングアウトしたとして、相手は私とどう過ごしてくれるのかなって考える。
私は単純に付き合いたい。手を繋いだりデートしたり、よく見る男女カップルと同じことがしたい。
でも彼女が必ずしも私と同じビアン(か、バイ)だとは限らないし、ずっと一緒に居てくれないかもしれない。
そういうの人によるんだよさ〜
だからいつまでも自分の気持ちを伝えられない。どうしたらいいんだろう。

好きな人のこと考えただけでドキドキする。

5

特になし

たぶんこれからあまり来なくなると思います。
いずれさっぱり来なくなる可能性もあります。

別に私のことなんて誰も必要としてないと思うけど、こんな私のことも心配してくれる心優しい人がいたら悪いので。

私も来たい気持ちは山々です。
でもいつまでも甘えてるわけにはいかないと思うので。

友達関係の悩みや愚痴は書き込ませてくださいね。

離れていてもSOLのことは大切だし、たくさん助けてもらったし、いつでも思い返します。

でも、春休み中や、新年度が始まったときは不安も多いと思うので、しばらくは来ますよ！

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わがままかも知んないけど

四月からのクラスメイトも担当の先生も
このままでいたかった。
学校のコースの関係で基本クラスは変わらない予定だったのに、
また私の親友がコース変更でクラスが離れることになりました。そのうえ、私の一番大好きで頼りにしていた先生が退職されることになりました。

一番の悲劇です。こんな私を大事にしてくれた人とここで離れるとは思っていなかった。辛いときに一番近くにいてくれた人です。とてもショックです。

この１年、私は今までの学生生活の中で一番いい１年でした。だから、このまま、進みたかった。

大事な人が離れてく寂しさはあるけども、自分にとって大事な人ができたことはこの１年の一番の報酬なのかなと思う。

新学期怖い。

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受験生

もうほんとのほんとにダラダラ出来ないな、って思った
私は中学の時から志望分野を決めてて高1には志望大学も決めてたけど、なにせ勉強してない。いや、さすがに偏差値50切ったのはつらい。
ここもあんまり来ないようにします。
辛い時だけ弱音吐かせてください。
その時のためのSOL、ホケンシツだと思うから…1年勉強で潰されそうになった私を支えてあげてくれたら嬉しいです…

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久しぶりの学校

生きていく上で、自己肯定感って結構大切だと思う。少なくとも私の場合は。

自分を肯定しようと思っても、その努力は芽を出しかけたところで摘み取られてしまう。

あ～あ、明日学校行きたくないな。
６日振りの学校になる。
明日行ったら今度は１９日、２０日。

去年にも変わらず変則的だな～…
しかも普通に部活まであるし。
なんで明日だけ…？

友だちの「学校嫌だな」「帰りたい」とは訳が違うんだよ。
ま、ここの人はみんな同じ気持ちだよね！
だから私も頑張らなきゃ！
みんな、明日も一緒にがんばろ！！

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はじめての体験。

今まで学校に通ってて初めて学校に行きたくない。って思った。
別に害になることは何もしてないのに、クラスの男子から菌扱いされる。
汚い。とか私に聞こえるようにこそこそ話してる。
嫌いなら嫌いでほっといてくれればいいのに何でいちいち突っかかって来るのかわからない。

最近は女子からも同じような反応をされる。何か思ってることがあるなら、直接言えばいいのに。

本当にここ最近泣きたくなった。『うちのクラスは男女ともに仲のいいクラスです。』とか。結局、担任ってクラス内の人間関係とか表面的にしか見てないんだよね。他のクラスメイトからすればそうなのかも知れないけど、私から見たら全然そんなことない。
席替えしたいって言うからしたのに、私が隣だと露骨に嫌な顔をされる。そんなに嫌なら席替えなんかしなきゃ良かったのに。正直、“馬鹿じゃないの？”って思う。
普段の勉強ろくにしないくせに、イベント事にだけ全力とか小学生かよ。クラス会には誘わないくせにお金集める時だけ頭数に入れるとか意味が解らない。

最近はずっと、私って生きてる意味あるのかな？ってそればっかり考えてる。元々、自分の考えとか表に出さないから、面と向かってやめてって言えない事が凄く悔しい。

怒りとか悲しみとかいろいろな感情が入り交じってて、もうどうしたらいいかわかんない。こんな気持ちになったのは初めて。

だから、今の私にはSOLが心の支えになってる。同じ悩みを抱えてたりする人がいたり、黙って受け止めてくれる人がいるのはとてもありがたいから。

クラスに味方がいるとは思えません。
励ますつもりが逆に傷つけてしまうかもしれないと考える人もいるかも知れませんが、私はいつもレスを見て元気を貰っています。だから、どんなことでもいいのでレスお願いします！！