＠雨のしずく。スタンプ一覧

私は、自分の行動をコントロールするのが難しい人なんです。
なので、人が嫌だと言ってる事をなん度もしてしまったり、しつこく同じ話をしてしまったりする特性があります。
そのせいでまた友達と大きなトラブルになってしまいました。
今回のやつは、。友達本人だけじゃなくて家族ぐるみで嫌われるほど大きなトラブルでした。もう後悔だけしか残ってなくてトラブルを起こした自分にすっごく腹が立ってます！そして、巻き込んでしまった周りの人には申し訳なさしかありません。。
私の特性上、わたしはみんなから嫌われる人間だと言う事がわかりました。
どうせみんなわたしのこと嫌いなんでしょ？
わたしのことが好きな人、どうせ居ないよね？？、、、

言い訳

言い訳なんだけど、僕は体力がないです。起立性調節障害と過眠症もあります。関節が緩く、怪我もしやすいです。
部活が結構動くし忙しいんだが、過眠症やらのせいで朝練に行けていない。ここぞという日1週間くらいなら頑張れるんだけど、普段はSTにギリギリ間に合うように親に車で送ってもらっている。
オマケに体力がないからたくさんは練習ができない。次の日死ぬ。それに怪我しやすいから筋トレやラントレができない。筋トレはものによってはできるけど、ラントレは死。走って体力得る前にどっかを痛める。それに普通に練習していても、肩、肘、腰、股関節、もも裏、ふくらはぎは週1ペースで1箇所以上痛めてる。それに体質なのか足がめっちゃ浮腫む(指で押した凹みが残るレベル)。もうアキレス腱見えないくらい浮腫んで、回転するとめっちゃ痛い。準備体操がキツイレベル。終わってる。
僕も上手くなりたい。先輩に負けないくらい上手くなりたい。でも自力じゃどうしようもない部分で圧倒的な差があって、僕の能力ではそれを挽回できるだけの努力の仕方が見つからない。悔しい。負けたくない。バカにされたくない。認められたい。そう思っても僕には無理なんだよね…好きなのに、できない。

はぁ……。

もうなんでもいいや。
別にいい。ストレス溜まる……。
お好きにどうぞ……、めっちゃ腹が立っちゃう。

限界だ

習い事で、2週間に1回の土曜日に大嫌いな先生のところへいかなくてはならない。
行きたくない。うまくなるには見てもらわないとかもしれない。でも、どうしても無理なの。
だって、前回も吐きそうになってと中参加したじゃん。
もう無理。本当にやめたいの。でも、みんなありがたいことだって言って、味方してくれないから。どうしても、無理なのに。
助けてください

なんで

部活の先輩(異性)に私だけきつく当られる
私よりずっと背高くて威圧感もあってこわい
部活やめたい
無理すぎる

ナルコレプシー

私はナルコレプシーという病気を持っています。
ナルコレプシーとは場所や状況を問わず寝てしまう病気で、入試や歩いてる時などの絶対ありえない状況でも寝てしまいます。

そして先日、部活のときに寝てしまいました。
運動部なので普通に考えて寝るなんてあり得ません。
ミーティングで、「練習中に寝るなんてありえない。やる気が無さすぎる。」と名前は出さず、でも明らかにこちらに目を向けながら先輩が言いました。

身体に冷水を浴びせられたように思えました。
先輩の方を向けませんでした。

ミーティングが終わってから部長に相談しました。
優しく受け止めてくれて安心して、涙が出ました。
でもそれは甘く考えすぎていました。

部活のグループLINEに送っておくよう言われたので伝えると、他の先輩方からも連絡がきました。
ですが大半は「もっと早く言ってほしかった」「顧問はこのことを知っているの？」

正直、かなり不快でした。

迷惑をかけているのは分かってる。
でも、だからと言って顧問に話すのが全てではないし、まずは受け止めて理解してほしい。
顧問なんてまだ会ったことない。
顔すら知らない。
そんな人に知られたくないし、病気のことを言うタイミングなんてあるわけない。
先輩たちだって2ヶ月前までは所詮赤の他人。
そんなすぐに言いたくない。

こっちの気持ちも考えてほしいし、まずは優しい言葉がほしかった。
本当にしんどい。辛い。既読つけちゃったしLINE返さないと。

逃げる

今私は全部から逃げてる。
外に出るのも怖い、悪いことが起きるのも怖い、幸せなことが起きた後にら嫌なことが起きるのが怖い
全部怖くて逃げまくってる。逃げて逃げてもう嫌だな、自分が何かわからなくなってきた。しんどい、怖い、辛い。涙が止まらない

どうするべきなの

学校で教育相談があってその時に担任に「何か悩みあるか？？」って聞かれたから勇気出して「クラスが嫌です。」って言って嫌な理由まで言ったら「それは時間が解決してくれると思うぞ。席替えもあるしその時に色んな人と話してみればいいんじゃないか？？」って言われた。話せないから、友達ができないから、だから嫌だって言ってるのにその意見を踏みにじられてる感じがしてすごい嫌でしかない。親に教室行きたくないって言っても「もうちょっと頑張ってみなよ。甘えすぎ。」って言われてしんどくっ泣きそうになった。今年は受験の年だから勉強に集中するためにも自分にとって騒がしくて怖い場所でしかないクラスから離れたい。でも親に相談することも先生に相談することももうできない。どうすればいいの？

あと少しなのにだめや

明日また同じようなこと思うんだろうなって思う。自分が変わらないといけないのに変わってない。すぐもう無理って言って逃げ出しそうになる。優しすぎる周りの人から嫌われたくない。でもそのために何をしたらいいかわからない。自分の気持ちも求められているものも分からなくなった。僕はどう未来を見たらいいか分からない。面と向かって言いたいけど怖い。

改善点

私は欠点ばかりだなーって最近思う。
・他人を思いやれない。
・思ったことを後先考えずに言ってしまう。
・表情にすぐ出してしまう。
・わがままばかり言ってしまう。
・自分に出来れば、皆出来ると思ってしまう。
・周りを見て行動できない。など…
直そうと思っても全然直せない。それで毎回人に迷惑をかけたり傷つけてしまう。だめすぎる。最低だ。

何で

助け求められたから喧嘩の仲裁入っただけなのに何で私が責められなきゃいけないの
ほんとに意味わからないもうむり

体調不良

最近、教室に入ると体調不良になる。
怠さ、腹痛、頭痛、吐き気……。
今日は全部あった。
しんどい。クラスにいたらストレスになる。
辛いです。苦しいです。
授業も基礎しかやらなくて、大学受験が不安で不安で仕方がないです。
もっと上目指せばよかった。
学校やめたいと思いつつあります……。

虚無

もう何も感じないくらいに全てがどうでもよくなった

。

母親にお前は身を粉にして働いてるのを当たり前だと思って私が過労で倒れて　ねばいいわって言われた。
感謝するべきことだとは思うけど、家事もせず、精神的に限界な私にさらに追い討ちかけて、さんざん馬鹿にして、努力も認めないで、文句ばっかり言ってるあんたに純粋に感謝できるほどいい人間じゃないよ。

私

最近　体調が悪い。病院に行きたくない。話したい

しんどい

学校行くのしんどいな
うつ病の人に対する制度とかあったらいいのになと思ってしまう
評価が1でもいいから卒業試験さえ受かれば卒業させてくれるとかあったらいいのにな
うつ病がサボりとかの人と同じように扱われるのが嫌だ
私はうつ病になりたくてなってるわけじゃないし、学校にもほんとは行けるなら行きたいよ
最近家でも一日中家におるんやからなんかしなって言われる、出来るなら学校行ってるよ、家にも居づらくなってしんどい
一人の殻に閉じこもりたい
誰とも話したくない
何もしたくない
あー明日は学校に行かないといけないな
親から嫌われるのはもっとつらいから

やっぱりここしか

しんどいかもしれない、ちょっと疲れた
もう大丈夫だと思ったのにな
これと一生付き合っていかないといけないのかな

別れた

悲しい。
こうも人生って上手くいかないんだな。

.

学校早退した
頭痛してていつもなら我慢できるんだけど今日は気持ちが追いつかなかったっていうか
これ仮病って言う人もいるんだろうなって思いながら過ごしてた
もっとメンタル強くなりたい

疲れた

昨日彼氏と遊んだけれど、友達からDMでお前の 彼氏こういってるぞって話のスクショが来た。
内容は私とのスキンシップが疲れるって書かれてた。なんか疲れた。また、上手くいかない。
信用するんじゃなかった。疲れた。
別れようかな､これ以上深く関わって欲しくない。
嫌だ。嫌だ。深く喋るんじゃなかった。
信用するべきじゃなかった。また、失敗した。
もう恋愛なんてしない。
いつもいつも、私の恋愛はこう。
ゲームのよう。攻略ゲームをクリアするような感じで全くドキドキするような感じでもないし
なんてゆうか心が温まる感じでもない。
別れた方がいいんだろうか。教えてくれ。

誰も信用できない。
最後に会った2週間前までは普通に喋ってた先輩も、昨日まで笑い合ってた友達も、みんな怖い。
今日は久しぶりの部活で、めちゃくちゃ怖かった。行きたくなかった。
だってみんな怖いし。
しかも音楽のプリント問題を全部解けてない人が呼ばれる補習に(できてるのに)呼ばれた。
友達に悪気はないんだろうけど傷つけられた。
合奏中に何故だかわからないけど涙が出てきて、みんなが吹いてる音を聴くともっと涙が出てくる。抑えるのに必死。
学校では泣きたくないのに涙が出てきて、思いっきり泣ける家では涙が出てこない。
なんなのこれ。

しかも明日は音大の先生のレッスンと定期テスト直後の楽語テスト。音大行きたくないから勘弁してよ……
寝不足で頭痛いです。絶対駄目だけど、いっそのこと倒れちゃいたいって思っちゃう。
ずっと寝ていたい。ずっとずっとベッドの上でスマホ触ってゲームして動きたくない。一生ボーッとしていたい。
朝なんて二度と来ないでほしい。

。

だいぶ限界だぁ…。
キツイなぁ。

だるいって

ずるで学校早退したっていいやんか
いちいち報告するなよ。
あー、生きずらい

5月

勉強も楽しいし、サークルもバイトも決まったし、今度の文化祭でも重役になって、すれ違ったら手を振るくらいの友達も家に遊びに行けるような友達もできたし、心の底から、受験勉強、頑張ってよかったなって思う。
だけど、いくら入りたくて入った大学とはいえ、全部が全部楽しいわけでもなくて。
他の大学よりも課題がたくさん出されること、今月から人生初のバイトを始めたこと、友達との距離の詰め方や距離のとり方、それなりに悩みはたくさんある。
五月病なんていう名目にすがらないで、自分の弱さを認めてひとつずつ克服しなきゃなあなんて思うんだけど、思った通りには体が動いてくれない。
しばらく1人でゆっくりしたいな。

なんでかわからんけどすごい落ち込んでる
部活慣れないしわりと大変というか、わからないことが多くて怖い。先輩にどう思われてるか不安。
自分が頼りなさすぎて怖い
本気でなんで今まで生きてこれたのかわかんない
テストの結果があんまりだった
親の過保護がちょっとしんどい
親の期待怖い
なんかつかれたむり
とりあえず楽になるから寝ようかな、、、夜寝れなくなるな、、、、

独り言

勉強ができて認められるあの子みたいになりたくて勉強頑張ったのに可愛くて認められるあの子みたいになりたくて垢抜け頑張ったのになんで自分には何か足りないのかな
ないものねだりなのか欲望が強いのか

、

明日になるのが本当に怖い
一生夜でいいのに。もう寝たくない。

最悪

明日は習い事の講習が4時間あって、部活の講習会に出れなくて。
そして、生理も来てた。
最悪の3連発。

五月病

本当に息が詰まるようにしんどい。
自己肯定感爆下がりでやる気も爆下がり。
なんかびっくりだな、、。もっと私頑張ってたのにな。何ひとつ変わってなかった。
これはもしかして五月病というやつなの？
あー！5月は季節的に好きだけど、この五月病とやらに襲われるから憂鬱なんだよね。
はぁ、色々ともっと頑張らないといけないのかな

1つのことをするのにすごい時間がかかる。
お風呂に入るのも、入ってからも。
トイレの入るのも、出るのも。
こんなに労力いったっけ？ってくらい、1つ1つのことがしんどい。
今日は学校で頭が痛くなった。ずっとずっとガンガンしてた。
今も若干。
1回だけでもいいからカウンセリング受けたいな。
保健室に行って助けを求めてみたい。
やっぱり隠して隠して隠し通すしかないのかな。